Свежие анекдоты - основной выпуск

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

Конечно, большинство предпринимателей обрадовалось закону об амнистии.
Но самые догадливые подозревают, что это вовсе не амнистия, а смена состава.

Идёт экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

Типичный кот: "Тапки?! Да срал я на ваши тапки!!!".

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

Первый гибридный автомобиль выпустили на АвтоВАЗе, когда в сошедшую с конвейера Калину неожиданно влетел электрокар.

Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!

Ставить многоточия в неприличных словах придумали люди, которые не были уверены, как правильно пишется слово "г...вно".

Если на стене висит ружьё, оно когда-нибудь выстрелит. Если у тебя висит ... - значит, не выстрелит никогда.

Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!

- О,крошка! Я больше не могу! - стонал молодой муж. - Три недели подряд я не выдержу!!!
- Ничего другого я готовить не умею, - сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.

"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".

Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.

С одной стороны хотят запретить привычное слово х.й, с другой - появилось трудновыговариваемое Омбудсмен. Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться?
© konde13

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.

От каждого порядочного баскетболиста должно попахивать кидаловом.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

Новости культуры. Премьера балета "Лебединое озеро" в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон.

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

Бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и слушать кукушку.

- Доктор, это вы мне жопу после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, шов хороший, но пришита наизнанку...

Когда девушке говоришь "давай потрахаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потрахаемся" - то ты РОМАНТИК.

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

Из рекламы Простамол УНО - "Половина мужчин после 40 испытывает проблемы с мочеиспусканием".
... другая половина знает про пиво.

Британские учёные изобрели кружку для левшей.

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
© Редьярд Киплинг