Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про массаж ---------- В давние времена, когда век был еще двадцатым, нефть дешевой, спрос на программистов стоял как член у рядового Советской Армии перед увольнением, наша маленькая фирма только начала обживать снятый целиком этаж в новом здании возле алмазной биржи. Количество кабинетов перекрывало число работников, нам как раз тогда выдали футболки с гордым, теперь уже дважды измененным, названием компании и надписью «First twelfth» (я тоже такую получил). Мы рассаживались напротив компьютеров балдея, от свободного пространства и слегка скучая от одиночества. Теперь все по-другому. В комнатах сидим по двое, маленький конференц-зал переоборудован в лабораторию QA. Из двенадцати обладателей именных футболок нас осталось в конторе трое. Вот только одно... Еще в самом начале жизни фирмы одну, находящуюся чуть на отшибе, комнатку с отдельным входом мы сдали знакомому знакомого, массажисту по специальности. Сдали бесплатно – он просто обязался каждую неделю давать четыре сеанса массажа работникам за так, а остальное время использовать по своему усмотрению для частных клиентов. Давид - мужик хоороший и костоправ замечательный. Через его руки прошли мы все и не по одному разу. Несмотря на нехватку площади, начальство твердо решило его не трогать и массажи не отменять. Так и живем. Вот только любит наш Давидушка опаздывать и клиенты его часто ждут в предбанникеи читая газеты и литрами потребляют офиссный кофе.
Сегодня сидим на срочном заседании решаем судьбы мира для одной отдельно взятой компьютерной фирмы. Секретарша в отпуске. И вдруг стук в дверь. Босс устало и чуть раздраженно: - Да! В проеме стоит девушка, сказочной красоты: - Извините. Я ищу Давида. Я пришла на массаж... Пока мы пытались приладить на место отпавшие челюсти, босс переполнился бодрости, оставив в стороне усталость и раздражение, встал и со словами «Я - Давид» ушел вместе с прекрасной посетительницей... Ну что поделаешь! Во-первых, он - главный в конторе. Во-вторых, он, действительно, быстро и хорошо соображает. В третьих, его и вправду зовут Давид... Но... Но в следующий раз Давидом обязательно буду я.
Знакомая 11-классница сдала тест (ЦТ) на 10 баллов из 100. То, чем она аргументировала столь низкий балл, повергло меня в шок.
— Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети!
— Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать на апелляцию.
— Конечно, записала! Вот, смотри. В задании надо указать, какие слова пишутся вместе, а какие через дефис. И один из вариантов — «курица_несушка». Как они вообще составляли этот тест, если сами не знают правил?
— Что-то не пойму, где здесь ошибка.
— Ты что, в школе это не учила? «Не» всегда пишется раздельно! И надо было написать: «курица не сушка»!
— И что, по-твоему, такое «сушка» и как она связана с курицей?
— Издеваешься? Сушка — это такой маленький бублик! Я же говорю, идиоты составляли этот тест!
Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: - где джигит?- он лениво поднимает руку и показывает падмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.
У моего товарища друг в полиции появился. А было так. Он купил новую "Тойоту", на перекрёстке в него джип въехал. Стали меряться пиписьками: кто кому из крутых позвонит. В итоге на мобилу водителя джипа звонит его начальник (подполковник МВД) и даёт указание: "В чёрную "Тойоту" на таком-то углу мудило какое-то въехало, езжай туда, разберись, если надо - в ебало ему стукни". Мент этот секунд на 10 подвис, посмотрел на чёрную "Тойоту" моего друга, потом протянул руку и предложил "по пиву". Так и познакомились...
Второй этаж. Сегодня влетел в открытую дверь на балкон футбольный мяч. Когда один из пацанов пришёл за мячом, отпало всякое настроение ругаться. Он был в футбольной майке с фамилией футболиста. Нет, не Месси. Нет, не Руни. Синяя майка. 11 номер. Кержаков.
Сижу ранним утром втыкаю комп. Входит сонная жена. Говорю: Я: Все-таки они развелись. Ж: Кто? Я: Путины. Ж: Как так? Они же не были женаты. Я: Кто? Ж: Ну Путин с Медведевым!
7 июня...Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой: - ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!
В продолжение темы предательства. Историю рассказала героиня.
До войны в деревне. Отец, мать, старший брат 19 лет и две девочки младше погодки. По доносу соседа арестовали родителей. Решили, что девочки едут учиться, а брат останется. И каждый год встречались в день ареста в разных городах на вокзале. Ростов, Донецк, Киев... Брат войну прошел, девочки выучились, после войны до реабилитации встречались так же. После приезжали к брату легально в этот день, уже с семьями. Сосед в оккупацию был старостой, сидел. Отсидел и в семидесятых в этот день пришел прощения просить. Ползал, ноги обнимал. Нет. Не простили.
На днях стал свидетелем стереотипа. Еду в автобусе. На одной из остановок заходит блондинка. Вся такая гламурная кисо-кисой! Минут десять она показывала всем, какой у неё хороший телефон и что она может с него слушать музыку в наушниках... И тут ей кто-то позвонил! Она с довольным видом отключает наушники от телефона, при этом забыв вытащить их из ушей. Минуты две она жаловалась на весь автобус: "Какая тут плохая связь...", "в этих автобусах ничего не ловит..." - и рекомендовала собеседнику вытащить голову из жопы! Один рядом стоящий парнишка не выдержал, постучал ей по плечу и пробасил на весь автобус: - Девушка, вы достали уже! Вытащите наушники из жопы! Занавес! Кисо с красным от стыда лицом выскочила на следующей остановке.
В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...
Я сегодня у офтальмолога была, в частном кабинете. Решила проверить зрение и уточнить, пройду ли я со своей слабой близорукостью медкомиссию перед прыжками с парашютом. Врач мне: "Откуда я знаю?" Ну ладно, врач не спортивный, может и не знать. А потом спрашивает, мило улыбаясь: "А родители согласны? Или у вас многодетная семья и, если с одним ребёнком что-то случится, то ничего страшного?" Я аж онемела...
Не скажу ничего особо нового, но после криминальной революции приличные люди в большинстве своём куда-то исчезли. Кто опять удрал от всего этого кошмара, кто с голода умер, кто переродился и приспособился. И вследствие этой умело проведённой селекции вдруг воспряли, всё заполонили и начали диктовать свои правила те, кто ранее-то сознавали своё убожество и прятались в подворотнях. Особи совершенно иного биологического вида, живущего по иным этологическим законам.
Должен сказать, что раньше я их поведения вообще не понимал. Совсем. Все эти их мерзкие выходки, гримасы и пакости казались мне совершенно иррациональными и нелепыми. Но вот завелся у меня в доме маленький кошачий прайд. Стали котейки постоянно выяснять, кто из них круче. И тут, как в диснеевском мультике, проявились легко узнаваемые черты простых постсоветских человеков. И многое в их поведении стало более понятным.
Вот, например, кошка Фрося разлеглась в коридоре и с наглой физиономией нарочно не пропускает кошку Дусю к туалету. О, да я же эту сцену только что где-то видел. Ну да - не далее, как вчера один интеллектуал передо мною весьма похоже оттирал задницей другого, пытавшегося протиснуться мимо него к переходу-"зебре".
Вот котейка важно развалился в проходе, раскорячился и вылизывает себе промежность, пытаясь занять как можно больше места и потеснить сотоварищей. Да я же рядом с таким субъектом только что в метро сидел. Он свои копыта раскинул так, будто у него яйца как минимум бычьи, аж три места занял. Вот только физиономия у того была тупая и гнусная, в отличие от кота.
Вот Дуська бежит, пытаясь первой занять место на стуле, оттеснив и обогнав своих пушистых конкурентов. Ну, это-то в каждой маршрутке увидеть можно, да и в офисе такие сцены у молодых - не редкость.
Только у котеек это выглядит мило и забавно, они же не подлые, с них и спроса нет. А вот у раскрепостившихся сограждан всё это смотрится тошнотворно. Однако уже стало нормой.
Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора. Другой мужик у него спрашивает: - Продаёшь, что ли? - Да нет, жена права получила!
- Если Путины развелись, то зачем Путин взял с собой бывшую супругу на балет? - Попросту Путин подписал указ о назначении Людмилы Путиной исполняющей обязаности супруги Президента до выборов законой супруги Президента.
«Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни».
«При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало».
«Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах».
«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех».
«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь».
«Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо».
«Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».
«Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля».
«Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать».
«Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин».
«Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком».
«В 1990-е началась политика денежного террора».
«Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары».
«Совершались безнаказанные удары власти по населению, наложение на рабочих мзды…».
"Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг".
"Елизавета сама повела Преображенский полк на штурм дворца, который охраняли солдаты Анны Иоанновны. Когда надо было бежать, ей мешало платье. Пара солдат подняли ее и несли на плечах до конца".
"Победить в войне и открыть университет, ну разве это не показатель качества правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно".
"Елизавета Петровна вытащила Кулибина из нищеты, в которой он спивался".
"Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II".
"Несмотря на свою ответственность в делах государства, Елизавета вела праздный образ жизни, из-за чего и умерла".
Сегодня в офисе решил помыть свою кружку для кофе, принес из дома хлебной соды и фери, потратил 45 минут, отмыл до первозданной чистоты, сполоснул! И когда нес к своему столу, уронил и разбил!! Бляяя, похоронил по-христиански!!!
Утром мама собирает четырёхлетнее чадо в садик и зовёт Максима умыться и почистить зубы, но в попытке сказать ему это быстро и лаконично получилось очень страшное:
Таксист нёсся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: "Ну что ты плетешься-то еле-еле?!"
Знакомый программист третий день пытается настроить русские буквы в ICQ на мобиле и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. А я третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта. Вот такой я скорпиончик!..
Объявление: "Симпатичная девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласным с теорией эволюции Дарвина и нашедшим ошибки в теории относительности Эйнштейна. P.S. Напиши поскорее, а то трахаться очень хочется!"
Не смотря на то, что у дракона две головы были жутко скромные и стеснительные, у третьей головы язык был подвешен хорошо, поэтому без секса никто не оставался!
Повадилась наша провинциальная администрация в лице отдела по культуре проводить ежегодные фестивали бардовской песни. Сцена на природе на излучине реки, скамейки для зрителей, палатки со снедью и лимонадами от потребкооперации. Поначалу все было пристойно: интеллигентные люди, привыкшие к Окуджаве, жаждущие новых форм и звуков, аплодисменты и обсуждение новых шедевров домашнего гитарного творчества. Через пару-тройку лет это мероприятие банально превратилось в узаконенную попойку на природе. Народу интеллигентного стало меньше, зато пьющего - в разы больше. Увы, фестиваль, каким он задумывался раньше, умирает... История о последнем. На сцену поднимается участник №6. Все зрители видят, что бард немного "навеселе". Не падает, ноги не заплетаются, в микрофон говорит отчетливо. Но "навеселе". Садится на стул, берет пробный аккорд на гитаре и начинает. Я не помню его текста, но приблизительно он звучал как на нашей лавочке в начале 90-х: "А я шалаву поволок, в самый темный уголок...". На трех аккордах. Он успел спеть пару куплетов, пока его организаторы не выволокли со сцены вместе со стулом. При этом исполнитель громко орал: - Я бард! Я Художник! Я так вижу! Сейчас в интернете о таких говорят "Тролль 80 LVL" PS По результатам голосования изъятым из ящика, больше всего набрал участник №6, но, так как был исключен, приз достался другому барду.
Президент Путин сделал сегодня два шокирующих заявления - о том, что развелся с женой и о том, что твердо решил больше не выставлять свою кандидатуру на пост президента.
Комментаторы уже называют имя следующего президента - Владимир Владимирович Кабаев.
Почему Путин назвал своё расставание с женой "завершением брака", а не "разводом"? Потому, что "развод" - это то, чем Владимир Владимирович занимается исключительно с Ходорковским...избирателями.... ....а Кадыров - с Путиным.
После новости о "завершении брака" с Владимиром Владимировичем Людмила Александровна Путина получила 8 звонков с соболезнованиями.... А Алина Кабаева - 2143 с поздравлениями!
Ответ Путина на вопрос: "Говорят, вы разводитесь с Людмилой?" пришлось переснимать во второй раз. Потому что сначала Путин по привычке ответил: "А кто это? Я первый раз слышу это имя. Но если она не виновата, то ей на 100% ничего не угрожает"...
Кроме того, на телевидении не показали последний вопрос: - А почему вы раньше не объявляли об этом? - Потому что никто не спрашивал.... На РТР ликуют и восхищаются смелостью своего корреспондента...
Девушка в санатории тонет, кричит о помощи. Парень бросается в воду и спасает её. Она: - Ты идиот?! Не мог ко мне броситься раньше, я ведь могла сейчас погибнуть! - Не понял, как раньше? Я кинулся в первую секунду! - Вчера, на танцах!
Депутанами Етимой России внесён в Госмуду ряд законопроектов: 1. В целях недопущения утечек информации при сдаче ЕГЭ – блокировать интернет на время сдачи экзаменов. 2. В целях соблюдения законодательства о выборах и предотвращения появления в СМИ ложной информации о ходе выборов и подсчёте голосов – блокировать интернет на время выборов. 3. В целях дальнейшего повышения качества информационного обеспечения населения, а также предотвращения появления искажённой информации о деятельности органов власти – блокировать интернет в период между выборами.
Не мое. Прочитала на сайте Антидоктор. Сама врач, но от истории в шоке... "Моя маленькая грустная история без имен и фамилий, впрочем, и без указания мед. учреждения, т. к. это скорее печальная истина, которая вырастает вот в такие факты нашей жизни, как ужасающие истории данного сайта. В один прекрасный день я стояла в очереди в процедурный кабинет, чтобы сдать анализ крови. Напротив меня на диванчике сидели парень и девушка в белых халатах. Я так поняла, что это студенты-практиканты, которые сидели перед кабинетом какого-то старшего сотрудника больницы, видать, наставника, для прохождения тестирования. Девушка заметно нервничала, перелистывая листочки с тестами... Вроде бы ничего необычного, но тут она задает вопрос:
- А где ты взял ПРАВИЛЬНЫЙ ответ на вопрос?
Больше всего в этом вопросе меня добила его постановка: ей совсем не интересно как нужно вывести и правильно обосновать диагноз больного, ей действительно нужен просто ПРАВИЛЬНЫЙ ответ на вопрос теста! На что парень ей отвечает:
- В учебнике. Д.-?! П.- По гинекологии. Д.-?! У нас есть такой учебник?!
Нашелся учебник, нашелся в учебнике ПРАВИЛЬНЫЙ ответ на вопрос.
Д.- А у нас когда ГОСы? П.- Через месяц, через два - диплом."
Валентина Матвиенко, Владимир Путин и Дмитрий Медведев решили принять участие в проекте "Битва экстрасенсов". Колдуй, баба! Колдуй, дед! Колдуй, серенький медведь!
Комментируя такое новое, интересное, придуманное PR–службой Кремля явление, как "завершение брака", экс-супруги Путины заявили, что это будет всё-таки "цивилизованный развод". Супруги цивилизованно договорились, что Владимир Владимирович оставит себе "хорошо ему известный" "БайкалФинансГруп" со всеми активами Ходорковского, "СургутНефтегаз", "Газпром", "Мегафон" и "Норильский Никель", а Людмиле Александровне достанутся "ЛукОйл", "Роснефть", "Северсталь", часть Сбербанка и Абрамович в качестве, как обычно, кошелька женской части семьи президента. Так что всё будет, как в цивилизованных странах.
Почему Владимир и Людмила Путины решили развестись после совместного посещения балета "Эсмеральда" в исполнении Юрия Башмета? Вы Башмета видели? После него не то, что развестись, повеситься хочется!
- Иногда читаешь журналиста и думаешь, ему б фантастику писать, а не новости! - Почему? - Ну вот, например: «Из-за резкого потепления центр города остался без электричества»…
Привет, умытая Европа где ходят поезда в субботу, где Европейский комитет (да, после дождичка в четверг) принял закон о гейских браках
Доклад послушал о собаках (не толерантно те собаки понюхать любят друга в сраку)
Потом обедали гурьбой, сегодня был там стол морской, на календаре четверг, забыли?
Затем, сидя в комфортных креслах, И думая о женских чреслах, к чему желудок их толкал, хотя иные представляли соседа справа в финской бане.
Ох, я увлекся, вы простите И слюни распустил.
Из партера, поближе к сцене там, где сидят все те, кто в теме, встает надменный Сэр.
Достал бумажку, взглянул раз И начал: Господа, у нас, одна проблема тут осталась ее должны решить сейчас, вопросу тут едва на час... А может, на неделю? -
По залу пробежал шумок ведь реплику подал
Не конь в пальто, Что прискакал сюда из стиха Агнии Барто Или другой еврейки? уже не помню я давно.
(Скажу, как пионэру, евреи лишь писать хотят, шифруя в рифмах Тору)
Давайте, от сынов Сиона вернемся мы к Бен Гуриону... Вы шутку оценили? Надеюсь, ясно всем, что он сжег лично целый батальон. Арабских террористов.
Так вот, кряхтя, скрипя, (и иногда пердя ) поднялся с кресла старый тот мудя.
Глаза слезящиеся вперив В британского посла Еврей сказал: Открыты двери сюда для всякого козла.
Однако, я прошу парламент Не думать о часах, Чтобы потом в газетах читать о всяких мудаках?
Что сидя в этом зале, так быстро все сломали просрав в единый миг, придуманное их отцами?
Британец, баки распушив Котом рассерженным Накинулся на оппонента -Что знаешь, ты старик в вопросе экскрементов?
В повестке дня Парламента Европы Творится вот такая жопа.
Дорогие иномарки Во втором ряду стоят Все мигают аварийкой - Типа сервиса хотят. Кто сказал - "они надежны"? Надо этот миф разбить! Или совесть их хозяев Начинает барахлить?
После "завершения брака" с Людмилой Путиной Владимир Владимирович наконец-то сможет, никого не стесняясь, узаконить свои отношения с Рамзаном Кадыровым.... В качестве его жены.
Пока йог медитировал на берегу реки, мимо него проплывали трупы его врагов, умерших от радиации во время медитации на берегу реки, зараженной ядерными взрывами...
В парке имени Дзержинского толпа верующих опрокинула "чёртово колесо", так как, по словам прессекретаря МВД, оно оскорбляло их чувства своим названием. Директору парка грозит срок до трёх лет.
РОССИЯ НА ЕВРО-2012 8 июня. Сборная России - сборная Чехии. 12 июня. Сборная России - сборная Польши. 16 июня. Сборная России - сборная Греции. 21 июня. Четвертьфинал. Сборная России - плацкартный вагон. 27 июня. Полуфинал. Сборная России - "нам стыдно, вот в следующий раз..." 1 июля. Финал. Сборная России - съёмка в рекламе чипсов.
Проблема не решится,пока не исчезнет причина,ее породившая/ Пока государство продает табачные изделия,запрещать курение в общественных местах глупо! Пока государство не прекратит пропаганду гомосексуализма,с геями бороться тоже бесполезно!
Общественные места от курильщиков освобождают для гомосексуалистов и если курильщик привык к общественному месту,ему придется бросать курить и вливаться в ряды гомосексуалистов!
Не суетись,Валюша под клиентом, Клиент он даже в Африке клиент. Он,говорят,работал раньше ментом,- Не выдержал,гнилой интеллигент. Ушёл в писатели и пишет детективы, Про то,что где там,на сказочной звезде, Полиция работает красиво И пресс-папьём не бьёт по голове. Питер Вольф
Знаете почему комары прежде чем напиться крови по долгу жужжат над ухом? Это они лекцию читают о пользе кровопускания, да и вообще, дескать, донорство, это благородное дело.
2020 год. В Китае изобрели материю, фиксирующую все финансовые махинации человека. Российские чиновники в один голос заявили, что качеству китайских изобретений не стоит доверять.