Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит очередь за ливерной колбасой, мрачно так стоит, упорно. Вдруг в магазин входит хорошо одетый человек с блокнотиком в руках, подходит к прилавку и спрашивает: - Извините, у вас буженина есть? Продавщица от такого вопроса просто хренеет и все что способна сказать: - Нет... Человек записывает в блокнот: "Буженины нет", — и спрашивает: - А может ветчина есть? - Нет... — отвечает продавщица. Человек записывает: "Ветчины нет". - А балык есть в продаже? - Да откуда? Нет. Злобный голос из очереди: - Ходют тут всякие, расспрашивают, записывают... При Сталине расстреляли бы тебя, гада... Человек записывает: "Патроны у них тоже закончились..."
Идёт занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам: - Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от минус 300°С до плюс 300°С. Дотошный студент не утерпел: - Товарищ капитан, не может быть, чтоб от минус 300°. Учёные установили, что температура абсолютного нуля минус 273°С. Капитан: - Я ещё раз повторяю: аппаратура секретная, и про то, в каких условиях она работает, учёные знать не могут!
С точки зрения математики, стройная девушка весом 50 кг занимает объём примерно 0,05 куб. м и этого ничтожного объёма хватит, чтобы отравить вам всю оставшуюся жизнь.
Случай в родильном доме. Младенец через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях. Врачи решили: задыхается! Срочно кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят: - Так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело. Та в ответ: - Ясное дело, отец-то негр! Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает?
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking аss; fuck уou sеlf и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking аss; fuck уou sеlf и т. д - 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб твою мать это что у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пи%ору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь о%уевшая Я же тебя вы%%у. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Нае%ал я тебя все-таки! Открывается крышка бочки. Никодим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините, а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
Грабитель останавливает Рабиновича: - Давай деньги и не вздумай шуметь! - Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, чтобы быть ограбленным, но у меня таки нет при себе денег. Давайте, я буду вам должен...
Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца: - Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»? - Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей. - Ух ты, физдец как дорого!
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает: - А ты, блять, кто? - Я - блядь?????
Пара, ждущая ребенка, приходит к врачу, и муж говорит: - Доктор, нам нужно такое обезболивание, чтобы моя жена не чувствовала боли при родах. - Да, сейчас существует очень эффективный метод обезболивания, благодаря которому женщина при родах не чувствует вообще никакой боли – всю эту боль испытывает отец ребенка. Поскольку муж был любящим, он сразу же согласился. И вот, когда подходит срок, у жены начинаются схватки, ее везут в роддом, и все проходит по плану: женщина рожает ребенка, не ощущая при этом никакой боли. Муж радостно благодарит врача: - Доктор, этот метод так эффективен, что я тоже не ощутил никакой боли! Спасибо вам, доктор! После этого жену, как это обычно бывает, оставляют в роддоме еще на несколько дней, в муж, подходя к дому, натыкается на тело мертвого почтальона.
- А вы, собственно, кто? - Мы, барин, россияне! От поезда отстали! Помогите! Нам бы денег на дорогу! А еще на здравоохранение, образование и немного на борьбу с коррупцией!
- Гриша, что такое облом? - Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. - Катя, а ты как думаешь - что такое облом? - Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
Пара лежит в постели после первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я не хочу, чтобы занятие сексом ты считала своей обязанностью. Так что если у тебя есть настроение им заняться, просто дай мне понять, слегка дернув меня за эту штучку один раз. - А если у меня нет настроения этим заниматься? - Тогда дерни раз 100.
Мужика привозят в больницу после страшной аварии. Врач, обследовав мужика, говорит ему: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется ампутировать обе ноги. - А хорошая? - Там в коридоре сидит один тип, который хочет купить ваши ботинки.
Поручик Ржевский спрашивает корнета Петрова: -Корнет, почему Вас все называют остряком, а меня пошляком? -Понимаете, Ржевский, когда я захожу с дамой в тёмную комнату, я спрашиваю её: "Темно, как у негра где?..", и мы с ней вместе смеёмся. Когда же Вы, поручик, заходите с дамой в тёмную комнату, Вы говорите ей: "Темно, как в жопе у кого?.."
Международные соревнования борцов. Суперфинал. Наш тренер говорит подопечному -Главное: не дай ему применить его фирменный захват - иначе скрутит он и тебя-и всё продул ты начисто, из такого захвата никто не может освободится ! Начался поединок, и сразу же нашего этим захватом соперник и скрутил ! Тьфу, ну ё мое,- сказал тренер и пошёл в раздевалку, больше тут ловить было нечего ! Заходит в раздевалку и слышит восторженный рёв трибун ! - Что за дела ! Выходит в зал и видит что судья объявляет его борца Победителем ! -Ну как так, как же ты выкрутился ? -Захват у него конечно супер,скрутил-зажал так что ни рук ни ног не чувствую, вдохнуть и то не могу. В глазах темнеет, всё хана ! И вдруг вижу прям перед лицом яйца, ну я со злобы их со всей дури и укусил ! -Ты что, это же грубейшее нарушение правил, а тебя же победителем объявили?!?! -Ну да, были бы яйца чужими, тогда было бы нарушение....
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ: *Выйди и зайди нормально. *Двойку в журнале пока ставлю только карандашом. *Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся. *Кто хочет к доске? Лес рук. *Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать. *Оценку я буду на двоих ставить? *А голову ты дома не забыл? *Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.
На приёме у колдуна женщина умоляет: - Верните мне мужа: к девке молодой сбежал, а у меня трое детей, тяжело мне одной с ними! - Ладно, давай 300 долларов, верну тебе мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет, вся растрёпанная, руки дрожат, в глазах ужас. Колдун: - Ну что, вижу я, что муж не вернулся? - Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет тому назад!
- Гриша, ты сегодня хоть покушал в обед? Одевайся теплее, к вечеру обещали похолодание. Воду везде перекрой. И балкон закрой, а то залезут. Будешь уходить - запирай обе двери. И на нижний замок тоже. И свет везде отключи. - Мама, ты мне 43 года уже это говоришь!..
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.- Мама, а кто такой Пушкин?
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик своего секунданта - "А стрелять за тебя Пушкин будет?" - вздрогнул и инстинктивно разрядил пистолет в поэта.
- О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная?- Папa Карло, у тебя клей столярный не остался?- А что такое?- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...
- Доброе утро, Винни-Пух!- Доброе утро, Пятачок. Небось на выборы ходил.- Да.- И за партию регионов проголосовал.- Да. А откуда ты знаешь?- Я давно подозревал, что ты - свинья.
На исповеди у священника: - Батюшка, я очень грешен. - В чём же твой грех, сын мой? - Я занимался скотоложством. - С кем же это ты, сын мой? - С кошкой. - Но она, поди, сильно царапалась? - А я её головой в сапог засунул. - Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!
Мужик купил молодого петушка и запустил его в курятник. А там старый петух говорит молодому: - Как никак, я уже несколько лет руковожу этим курятником. Давай я побегу, а ты беги за мной. Пусть куры-дуры думают, что ты победил, и я тебя боюсь. Побежали. Старый петух во время бега начал кукарекать. И тут из дома выскакивает хозяин и из ружья убивает молодого. - Твою мать, что за петухи пошли?! Уже третьего покупаю - и все пидарасы!..
Первая брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, второй, третий… Под утро жена уснула, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Там долго копошится в трусах и говорит: «Ну, давай, вылезай, не бойся, я тебе точно говорю - спит она»
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?