Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни июля 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.07.2013

Стоит очередь за ливерной колбасой, мрачно так стоит, упорно.
Вдруг в магазин входит хорошо одетый человек с блокнотиком в руках, подходит к прилавку и спрашивает:
- Извините, у вас буженина есть?
Продавщица от такого вопроса просто хренеет и все что способна сказать:
- Нет...
Человек записывает в блокнот: "Буженины нет", — и спрашивает:
- А может ветчина есть?
- Нет... — отвечает продавщица. Человек записывает: "Ветчины нет".
- А балык есть в продаже?
- Да откуда? Нет.
Злобный голос из очереди:
- Ходют тут всякие, расспрашивают, записывают... При Сталине расстреляли бы тебя, гада...
Человек записывает: "Патроны у них тоже закончились..."
1

31.07.2013

Изобретатели из Сколково изобрели российски электромобиль.
Стоимость преодоления 100км составляет 4005$
5$ за электричество, остальное за удлиннитель.

31.07.2013

Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.
3

31.07.2013

Идёт занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
- Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от минус 300°С до плюс 300°С.
Дотошный студент не утерпел:
- Товарищ капитан, не может быть, чтоб от минус 300°. Учёные установили, что температура абсолютного нуля минус 273°С.
Капитан:
- Я ещё раз повторяю: аппаратура секретная, и про то, в каких условиях она работает, учёные знать не могут!
4

31.07.2013

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

31.07.2013

Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".

31.07.2013

С точки зрения математики, стройная девушка весом 50 кг занимает объём примерно 0,05 куб. м и этого ничтожного объёма хватит, чтобы отравить вам всю оставшуюся жизнь.

31.07.2013

Случай в родильном доме. Младенец через полчаса после родов начал синеть.
Верный признак недостатка кислорода в тканях. Врачи решили: задыхается! Срочно кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят:
- Так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело.
Та в ответ:
- Ясное дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает?
8

31.07.2013

- Сегодня утром я видел единственного достойного кандидата в Президенты.
- Где?
- В зеркале.
9

30.07.2013

в еврейской школе:
ребе: Моше, сколько будет 2х2 ?
Моше: Ребе, а мы продаем или покупаем ?

30.07.2013

Хорошее дело браком не назовут

30.07.2013

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться  матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают  крышкой.  Первым выступает Американец: fuck; fucking аss; fuck уou sеlf и т. д -  15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking аss;  fuck уou sеlf и т. д - 25 минут трибуны ревут.  Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.  Охуеть ну и темень. Еб твою мать это что у меня. Да п%%%%ц ни х%я не  видно! Х%й засунуть в очко тому пи%ору, кто это придумал. Да б%я где же  эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь о%уевшая Я же тебя вы%%у. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Нае%ал я тебя все-таки!  Открывается крышка бочки.  Никодим: Начинать конкурс можно?  Судьи в шоке. Извините, а 1.5 часа вы что делали?  Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

30.07.2013

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.

- Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера - то у нее нет!

Все хохочут.

-А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!

Все ржут.

-А моя набрала презервативов и на море укатила!

Все молчат.

-А члена-то у нее нет!!

30.07.2013

Грабитель останавливает Рабиновича:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, чтобы быть ограбленным, но у меня таки нет при себе денег. Давайте, я буду вам должен...
5

30.07.2013

СЧАСТЬЕ - это когда в аптеке, кроме презервативов, НИЧЕГО не нужно!
6

30.07.2013

Пустите переночевать, - не разочарую!
7

30.07.2013

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в понедельник в 9 утра.
8

30.07.2013

Загадка:
- Путин в Тыве поймал щуку на 21 кг.
Вопрос:
- Сколько водолазов отморозили яйца?
9

30.07.2013

Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.
10

30.07.2013

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..
11

30.07.2013

Тот, кто сует свой инструмент в рот женщине, не обязательно стоматолог.
12

30.07.2013

Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца:
- Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
- Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.
- Ух ты, физдец как дорого!
13

30.07.2013

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

30.07.2013

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

30.07.2013

Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

30.07.2013

Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

30.07.2013

Любимая поговорка американских шерифов:
"Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы".

30.07.2013

Никогда-никогда не мойте всю посуду перед возвращением жены из отпуска. Скандал может быть серьезней, чем за 2 немытых бокала.

30.07.2013

Главный супружеский долг мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

30.07.2013

Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вас не признают.
2. Вы гений.

30.07.2013

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я - блядь?????

30.07.2013

Внук говорит деду:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии, я тебе верну со своей...
23

29.07.2013

- У меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была?
- Перевернулась!

29.07.2013

Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

29.07.2013

Пара, ждущая ребенка, приходит к врачу, и муж говорит:
- Доктор, нам нужно такое обезболивание, чтобы моя жена не чувствовала боли при родах.
- Да, сейчас существует очень эффективный метод обезболивания, благодаря которому женщина при родах не чувствует вообще никакой боли – всю эту боль испытывает отец ребенка.
Поскольку муж был любящим, он сразу же согласился. И вот, когда подходит срок, у жены начинаются схватки, ее везут в роддом, и все проходит по плану: женщина рожает ребенка, не ощущая при этом никакой боли. Муж радостно благодарит врача:
- Доктор, этот метод так эффективен, что я тоже не ощутил никакой боли! Спасибо вам, доктор!
После этого жену, как это обычно бывает, оставляют в роддоме еще на несколько дней, в муж, подходя к дому, натыкается на тело мертвого почтальона.

29.07.2013

Иногда так хочется послать все на китайскую гору Кху Ям...

29.07.2013

- А вы, собственно, кто?
- Мы, барин, россияне! От поезда отстали! Помогите! Нам бы денег на дорогу! А еще на здравоохранение, образование и немного на борьбу с коррупцией!

29.07.2013

- Гриша, что такое облом?
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь - что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

29.07.2013

Пара лежит в постели после первой брачной ночи. Он:
- Дорогая, я не хочу, чтобы занятие сексом ты считала своей обязанностью. Так что если у тебя есть настроение им заняться, просто дай мне понять, слегка дернув меня за эту штучку один раз.
- А если у меня нет настроения этим заниматься?
- Тогда дерни раз 100.

29.07.2013

Мужика привозят в больницу после страшной аварии. Врач, обследовав мужика, говорит ему:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать обе ноги.
- А хорошая?
- Там в коридоре сидит один тип, который хочет купить ваши ботинки.

29.07.2013

Поручик Ржевский спрашивает корнета Петрова:
-Корнет, почему Вас все называют остряком, а меня пошляком?
-Понимаете, Ржевский, когда я захожу с дамой в тёмную комнату, я спрашиваю её: "Темно, как у негра где?..", и мы с ней вместе смеёмся. Когда же Вы, поручик, заходите с дамой в тёмную комнату, Вы говорите ей: "Темно, как в жопе у кого?.."

29.07.2013

Международные соревнования борцов. Суперфинал.
Наш тренер говорит подопечному -Главное: не дай ему применить его фирменный захват - иначе скрутит он и тебя-и всё продул ты начисто, из такого захвата никто не может освободится !
Начался поединок, и сразу же нашего этим захватом соперник и скрутил !
Тьфу, ну ё мое,- сказал тренер и пошёл в раздевалку, больше тут ловить было нечего !
Заходит в раздевалку и слышит восторженный рёв трибун !
- Что за дела !
Выходит в зал и видит что судья объявляет его борца Победителем !
-Ну как так, как же ты выкрутился ?
-Захват у него конечно супер,скрутил-зажал так что ни рук ни ног не чувствую, вдохнуть и то не могу. В глазах темнеет, всё хана ! И вдруг вижу прям перед лицом яйца, ну я со злобы их со всей дури и укусил !
-Ты что, это же грубейшее нарушение правил, а тебя же победителем объявили?!?!
-Ну да, были бы яйца чужими, тогда было бы нарушение....
10

29.07.2013

Первые пять дней после выходных обычно самые тяжёлые.

29.07.2013

Дума приняла закон об облажении всей продукции Автоваза налогом на недвижимость.

29.07.2013

Говорить кому нибудь "Честь имею" как минимум двусмысленно!

29.07.2013

Статистика правонарушений неоспоримо доказывает, что подавляющее большинство пьянок в коллективах начинаются с ничего незначащего вопроса:
- Ну что?

29.07.2013

Николай Валуев рассердился и вырвал свою страницу из "Вконтакте".
15

29.07.2013

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала перерезать кабель.
16

29.07.2013

Заходят Путин с Медведевым в аптеку.
путин - два гондона
Аптекарь -Это я поняла, а что нужно то?

29.07.2013

Прошел тест « Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

29.07.2013

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

29.07.2013

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

29.07.2013

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
*Выйди и зайди нормально.
*Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к доске? Лес рук.
*Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
*Оценку я буду на двоих ставить?
*А голову ты дома не забыл?
*Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.

29.07.2013

Бежал медведь по лесу,видит машину,сел в неё ,и сгорел.

28.07.2013

Деревенская свадьба - это лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою.
1

28.07.2013

- Откуда такой неприятный запах, ты никуда не вступил?
- Разве что в "Единую Россию".

28.07.2013

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

28.07.2013

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

27.07.2013

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств - значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль - значит спалился!

27.07.2013

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

27.07.2013

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

27.07.2013

На приёме у колдуна женщина умоляет:
- Верните мне мужа: к девке молодой сбежал, а у меня трое детей, тяжело мне одной с ними!
- Ладно, давай 300 долларов, верну тебе мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет, вся растрёпанная, руки дрожат, в глазах ужас.
Колдун:
- Ну что, вижу я, что муж не вернулся?
- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет тому назад!
4

27.07.2013

Ничто так не раздражает женщину, как мужчина, торопящийся с ней согласиться.
5

27.07.2013

- Гриша, ты сегодня хоть покушал в обед? Одевайся теплее, к вечеру обещали похолодание. Воду везде перекрой. И балкон закрой, а то залезут. Будешь уходить - запирай обе двери. И на нижний замок тоже. И свет везде отключи.
- Мама, ты мне 43 года уже это говоришь!..
6

26.07.2013

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

26.07.2013

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.- Мама, а кто такой Пушкин?

26.07.2013

Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно помыла памятник А. С. Пушкину...

26.07.2013

-Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

26.07.2013

Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.

26.07.2013

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

26.07.2013

Пушкин говорит Арине Родионовне:- Няня, принеси-ка мне водочки.- Так ведь выпили ж всю вчера.-Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

26.07.2013

Урок истории. Училка:- Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:- Родился Пушкин.
- А 1812-й?- Пушкину было 13 лет...

26.07.2013

Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик своего секунданта - "А стрелять за тебя Пушкин будет?" - вздрогнул и инстинктивно разрядил пистолет в поэта.

26.07.2013

Одиночная камера ФСБ. Hа полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:- Hу зачем я бороду покрасил...

26.07.2013

-Хоттабыч, чего так долго?
-Прости, господин, пробка.

26.07.2013

Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло КАМАЗ бревен

26.07.2013

Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".

26.07.2013

- О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная?- Папa Карло, у тебя клей столярный не остался?- А что такое?- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...

26.07.2013

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...

26.07.2013

- Ни пуха!.. - сказал Пятачок, прицеливаясь в зелёный шарик...

26.07.2013

- Доброе утро, Винни-Пух!- Доброе утро, Пятачок. Небось на выборы ходил.- Да.- И за партию регионов проголосовал.- Да. А откуда ты знаешь?- Я давно подозревал, что ты - свинья.

26.07.2013

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию! - Конечно, привози!

26.07.2013

- Девушка, как вас зовут?
- Меня не зовут, я сама прихожу.

26.07.2013

На исповеди у священника:
- Батюшка, я очень грешен.
- В чём же твой грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это ты, сын мой?
- С кошкой.
- Но она, поди, сильно царапалась?
- А я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!
20

26.07.2013

Видео ДТП на уоutubе, с возгласами по- русски, делятся на две категории:
'Ееббаать'- это свидетели ДТП, 'блядь, блядь, блядь!!!' - участники.

26.07.2013

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

26.07.2013

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

26.07.2013

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

26.07.2013

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...

26.07.2013

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью.
Решил жену сегодня ночью не трогать.

26.07.2013

Мужик купил молодого петушка и запустил его в курятник.
А там старый петух говорит молодому:
- Как никак, я уже несколько лет руковожу этим курятником. Давай я побегу, а ты беги за мной. Пусть куры-дуры думают, что ты победил, и я тебя боюсь.
Побежали. Старый петух во время бега начал кукарекать.
И тут из дома выскакивает хозяин и из ружья убивает молодого.
- Твою мать, что за петухи пошли?! Уже третьего покупаю - и все пидарасы!..
27

25.07.2013

Мы живем в таком обществе, в котором пицца приезжает к тебе домой быстрее, чем "скорая".

25.07.2013

Мужчина в вестибюли отеля подходит на ресепшн и случайно натыкается на женщину рядом с ним, его локоть упирается в её грудь. Мужчина говорит:

- Мадам, если ваше сердце такое же мягкое как ваша грудь вы простите меня.

Мадам отвечает:

- Если ваш пенис такой же твердый как ваш локоть - я в номере 1221.
2

25.07.2013

- У меня две новости.
- Начни с хорошей.
- А с чего ты взял, что есть хорошая?

25.07.2013

Старость-это когда аптечка больше косметички

25.07.2013

Заходит жена в комнату и говорит мужу:
- Дорогой, вынеси мусор.
Муж с тяжёлым вздохом:
- Я только сел!
- А что ты делал?
- Лежал.

25.07.2013

Там хорошо, где нас нет. Но мы уже идём к вам!

25.07.2013

Первая брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, второй, третий… Под утро жена уснула, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Там долго копошится в трусах и говорит: «Ну, давай, вылезай, не бойся, я тебе точно говорю - спит она»

25.07.2013

- Сухое вино будешь?
- А что больше ничего нет?
- Нет.
- Ну, ладно, насыпай.

25.07.2013

-Вы мужчины такие грубые! Вам нужен только секс. А нам, девушкам, нужно внимание.
-Внимание, сейчас будет секс!
Самый смешной анекдот за 17.10:
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
Рейтинг@Mail.ru