Повторные анекдоты

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Ой, б***ь, мы опять проспали!".

В некой африканской стране туземцы съели посла ФРГ, забравшегося слишком далеко на охоту.
На ноту протеста немецкого правительства африканские руководители ответили:
- Можете съесть нашего - мы не возражаем.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Криминальная хроника.
Воры сегодня ворвались в Госдуму.
Потом извинились за опоздание и сели на свои места.

- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.

Следственный комитет РФ рассматривает основные версии аварии "Протона-М":
- геи
- американские усыновители
- богохульники
- Навальный

Мадонне 55 - ее парню 22. Тине Тернер 75 - ее парню 40. Джей Ло - 42, ее парню 26. Мэрайе Кэрри 44 - ее мужу 32. Алле Пугачевой 64 - ее мужу 36. Все еще одинока? Расслабься: твой парень может вообще еще не родился!

Аббат на смертном одре обращается к сыну:
- Я хочу рассказать тебе страшную тайну твоего рождения. Я тебе не отец, я тебе мать. А отец твой - архиепископ Кентерберийский.

Если ваш кот, придя домой с улицы, громко орёт и царапает дверь, возьмите его за шкирку и несколько раз ткните носом в кнопку звонка.

Робин не-Гуд: грабит бедных и отдаёт награбленное богатым.

Самое лучшее пиво то, которое осталось на утро.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки сумел догнать укатившегося от них с бабкой Колобка.

У армянского радио спрашивают:
- Можно ли вые*ать женщину на расстоянии?
- Можно, если у вас х*й длиннее расстояния.

Коллективом пытались перевести на русский язык Add item.
Перевод "впендюрить хреновину" был признан самым точным.

Экзамен в мед. институте...
препод-молодой миловидной студентке:
- А скажите мне пожалуйста, сколько , в среднем, у мужчины выделяется спермы при половом акте?
студентка, подумав:
-Полный рот!
препод:
-Я Вас не про объём а про количество спрашиваю!
студентка:
-Ну тогда два глотка!

Питер. Экскурсия по крейсеру «Аврора». Один из экскурсантов спрашивает гида:
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Бесконечно можно смотреть на 3 женские вещи, причём 2 из них принадлежат Анне Семенович.

Обычный работник от начальника отличается тем, что обычный работник на работе всякой :=)нёй занимается, а начальник – этой :=)нёй командует.

- Какие женщины тебе больше нравятся: те, что много говорят или те, что больше молчат?
- Те, что стонут.

Если голый мужчина случайно попал в женскую баню, то женщины верещат и пытаются плеснуть в него кипятком. А если обнажённые женщины попадает в мужскую баню, - все мужики очень рады и довольны. Это говорит о доброте мужского сердца.

Старик женился на молодой. Через 9 месяцев привозит её рожать.
- Ну, вы даёте!
- Надо всегда держать мотор рабочим!
Через год опять привозит жену в роддом.
- Ну, дедуля, ты могёшь!
- Мотор надо всегда держать в рабочем состоянии!
Ещё через год снова привозит жену рожать. Врач:
- Дед, смени масло – чёрненький родился!

Решил Милионер Жениться. а кандидатур аж 3 штуки! как выбрать?.. Ну дал он каждой по 1 миллиону, проверить, как потратит. Через неделю:
1.я: Вот я купила себе много новых шмоток, сходила в Салон... У тебя должна быть красивая Жена!!
2.я: А я купила тебе много всего, чтобы ты хорошо выглядел!!!
3.я: Я вложила деньги в Акции, и у меня уже не 1, а 5 миллионов!
Подумал он, подумал... И женился на той, у которой Сиськи больше!!!

Мужчина, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки:
- Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром?
- Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.

Дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на чуть-чуть попозже.

Заходит житель Кавказа в туалет, но по ошибке попадает в женский. Достаёт из штанов член...
Вбегает женщина:
- А-а-а-а!
- Не бойтесь, мадам, я его держу.

лошадь-это единственное животное в которое можно забивать гвозди.

детство называют счастливым потому что жена появляется значительно позже.

В Китае прошёл конкурс близнецов. Победили все!

Ветер был южный - 6 негров в секунду.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!

Двое англичан спорят:
- Милорд - вы мудак и сволочь!
- От милорда слышу!

- Вовочка, ты воду рыбкам в аквариуме поменял?
- Они ещё эту не выпили.

Теорема: бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: что может быть лучше вечного кайфа?
Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего.
Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик. Познакомьтесь - Семён Мудаков.
Весь класс заходится от смеха:
- Мудаков! Мудаков!..
Один мальчик от смеха падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
- Ой, не могу, Мудаков!
Учительница:
- Ну всё, дети, успокоились! Пиздоглазов, поднимайся с пола, начнём урок.

Позор России - не люди, а ракеты нетрадиционной ориентации.

Скажи выпивке "НЕТ!". Я сказал, но она на это не реагирует.

Я ж вам говоpю: "Пpиходите завтpа!", а вы все вpемя пpиходите сегодня!

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты еще молодая....

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

В лесу раздавался оргазм дровосека.

Недалеко от театра сидят два старых актёра-пенсионера. Один худой - тенор унылым голосом говорит:
- У театра юбилей ныне, а меня не пригласили, забыли.
На что другой высокий, вальяжный - бас отвечает:
- И меня не пригласили, помнят сволочи!!!

Свекровь навестила невестку в роддоме. Сделала той замечание, что внук не очень то похож на ее сына. Сразу же получила убийственный ответ:
- Мама!! У меня пи%да, а не ксерокс!!!

Как-то в переполненном автобусе несчастного интеллигента сильно сдавили, и он громко пёрднул.
- Извините, пожалуйста! Нервы, б***ь, ни в п*зду!

Кафедра теологии МИФИ обнародовала данные независимого расследования аварии ракеты Протон на Байконуре. Согласно последним данным, ракета врезалась в небесную твердь.

Из гостиничных номеров утром выползают помятые немец и русский
Немец: -Я есть выпить вчера три банка пива!!! Мне есть очень плохо!!!
Русский (с глубоким уважением) - ДЕВЯТЬ ЛИТРОВ!!!!

Когда Талгат Мусабаев вернулся из космоса, у него были синие руки. Потому что по его словам:
- Савесская тавалися касманавта во время полёта на касмисской ракети вся время била миня па рукам и гаварила "не трогай, падла, не твое!".

Когда-то давным-давно человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и постепенно начинает терять мозг.

- Ты куришь?
- Да.
- И давно?
- Ну, уже лет 40.
- А ты знаешь, что если бы ты не курил и экономил деньги, то сейчас смог бы уже купить себе «Лексус»?
- Правда? А ты куришь?
- Я – нет!
- Ну и где же твой «Лексус»?

Из рапорта гаишника: "В связи с рождением второго ребёнка прошу перевести меня на более оживлённую улицу".

- Глупенькая! Ну что ты так переживаешь, что грудь у тебя первого размера? Зато ноги... вон какие... сорок четвёртого!..

Учёные-историки из бывшей Академии наук успели установить, что академии в России имеют 300-летний жизненный цикл, начинающийся Петром I и заканчивающийся академиком РАЕН Виктором Петриком.

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза « Закрой глаза открой рот» их нисколько не настораживает.

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена: - Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе расскажи, каково там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Секс без причины - признак мужчины!

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

- Дорогой, тебе пора бы походить в тренажёрный зал, сбросить там накопившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина... Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пох*ю.

Приходит Димочка к папе и спрашивает:
- Пап, а почему ребята в школе меня "айфончиком" обзывают?
- Скажи спасибо, что кличку дали по тому, что носишь в руках, а не в голове.

Отец наставляет сына перед первой брачной ночью:
- Брось невесту на кровать и сорви с неё одежду, чтобы она видела, что ты – это сила!
А дед добавляет:
- И дрочи, дрочи, чтобы она видела, что ты независим!

Сегодня шёл по городу с кирпичём в руке и с улыбкой на лице. Дорогу уступали все, даже трамваи. Улыбайтесь людям, и они станут добрее!

Следственный Коммитет и Государтсвенная Дума рассматривают основные версии аварии «Протона-М»:
— геи;
— американские усыновители;
— богохульники, оскорбляющие чувства верующих;
— Навальный.

Опрос общественного мнения: кто виноват в аварии "Протона". Варианты ответов:

- геи
- американские усыновители
- иностранные агенты
- оскорбители чувств верующих
- Навальный

Жена входит в супружескую спальню и видит там голого мужа на голой бабе. Тот оборачивается на шум, смотрит на ошеломленную жену и говорит: "Ну что, будешь унижать меня недоверием?"

Полиция задержала сторонника Навального, который расклеивал пустые листовки.
- А почему на листовках ничего не написано?
- А зачем? И так всем все понятно!

Странные мы. Скотину считаем по головам, а правительство - по членам.

Бабка в магазине, рассматривая и щупая стринги, произносит в недоумении: «Вот захочешь обосраться, а некуда».

Женщины помните:
Чтобы мужчину не тянуло к любовнице, он должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами!

Великие умы обсуждают идеи.
Средние умы обсуждают события.
Мелкие умы обсуждают людей.

Гинеколог сидит в своём кабинете. Вдруг влетает его коллега и говорит:
- Представляешь, у моей пациентки клитор, как лимон!
- Не может быть!
- Пошли! Покажу!
Заходят в соседний кабинет, там дама сидит в кресле. Первый наклоняется, смотрит, потом говорит:
- Да нет, клитор как клитор, как у всех.
- А ты лизни!

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву «б».

Мне нравится эта мода: чтобы у девушек из-под джинсов была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка – шлёп! И есть тема для разговора.

Человек дал мне визитку: «Виталий Мусохранский».
А вы тоже фамилию не с первого раза правильно поняли?

"У сталеваров есть своя песня, у монтажников - тоже есть, а чем я хуже", - подумал снайпер и стал насвистывать "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам..."

Да Поможет Вам F1
Да сохранит Вас Ctrl+S
Да направит Вас Ctrl+F на Путь Истинный!
Во имя Интела, Асуса и Святого Админа, Enter!!!

Жены сильно обижаются, когда узнают об измене мужа, и уходят жить с одним из своих любовников.

Женщина приносит к врачу грудного ребенка. Врач его обследует: измеряет рост, взвешивает и объявляет женщине, что вес у ребенка ниже нормы. Затем он у нее спрашивает, на каком вскармливании находится ребенок: на грудном или же получает молоко из бутылочки с соской. Женщина отвечает, что на грудном. Тогда врач ей говорит:
- Позвольте, я осмотрю ваши груди.
Женщина обнажает груди, врач начинает их трогать, ощупывать, сжимать и через некоторое время говорит:
- Все понятно: у вашего ребенка дефицит веса из-за того, что у вас нет молока.
- Да это я знаю, я же его бабушка, однако я так рада, что пришла!

В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг

Из заключения Комиссии по расследованию катастроф: "....причина взрыва ракеты - ударилась о небесный свод", ибо после вступления в силу закона О защите верующих все другие версии чреваты тремя годами лишения свободы.

Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди, постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.

Говорят, совесть надо иметь. Вот ее все и имеют.

Гинеколог спрашивает пациентку:
- У вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши были?

В одежде девушки должно быть специально предусмотрено место для бросания нескромных взглядов.

"Госдепартамент США не рекомендует американцам ехать в Египет".
Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где находится Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки...

Человек идёт на прогулку в парке в Нью-Йорке. Вдруг он видит на маленькую девочку напала большая собака. Он бежит и начинает борьбу с собакой. Ему удается убить собаку и спасти жизнь девочки ! Полицейский, который наблюдал за сценой подходит и говорит: "Ты герой, завтра вы можете прочитать это событие во всех газетах:" Герой Нью-Йорка спасает жизнь маленькой девочки "Мужчина говорит: -" Но я не Житель Нью-Йорка. о, тогда он будет говорить в газетах утром: «Храбрый американец спасает жизнь маленькой девочки" - ! Но я не американец ! (полицейский спрашывает) - кто же ты тогда? "Мужчина говорит: -" Я с Саудовской Арабии "На следующий день газеты говорится:« исламский экстремист убивает невинных американских собака!.

заходит блондинка в Автобус !
а автобус полон ! и стоит она где-то 2 минуты и говорит
Блодинка:Нужели в Автобусе не найдётся ни одного джентельмена !
Она оборачеваеться и какой то Огромный Мужик Говорит Грубым голосом !
Мужик:Джентельмены есть ! Мест НЕТУ !!

Утром Адам проснулся - нет ни одного ребра.
- Боже! Что это со мной?!
- А кто вчера напился и орал: "Давай девок!"?

- Петрович, а вообще-то вы пьёте?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

По прогнозу погоды, сегодня 12.12.12 в 12 часов 12 минут 12 секунд будет минус 12 градусов по Цельсию.

В израильском роддоме перепутали детей ультрарелигиозного еврея,
палестинского араба, поселенца и жителя северного Тель-Авива,
активиста движения "За мир".

Начали разбираться: сначала ультрарелигиозный - подошел к детям и начал
читать Тору. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Папа забирает его.

Дальше очередь араба, он кричит: - Смерть Израилю! Смотрит, ребёнок
заулыбался. Забирает сына.

Далее поселенец подходит и, не слова не говоря, забирает одного из
оставшихся детей.
Житель северного Тель- Авива: - А почему это ты забираешь его? Откуда ты
знаешь что он твой?

Поселенец:
- А потому, что когда араб сказал "Смерть Израилю", мой кулачки сжал, а
твой ... пеленки - испачкал...

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".