Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если не знаешь в чем смысл жизни, просто загляни под юбку. Без того что там увидишь все непременно вымрут. Так что смысл жизни только в пизде, все остальные смыслы обычное ординарное извращение.
Перед сексом жена попросила принять таблеточку "Виагры", чтоб оттянуться по полной, но после нескольких фрикций встала и пошла в душ. - Ну, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, каждый раз, после нашего с тобой секса?". - А ты сейчас чувствуешь себя, как чувствую я? Как будто, только что поимел Памелу Андерсон... Не?
Оглянись!!! Убедись, что ты не один (не одна). Что возле тебя есть ЕЩЕ КТО-ТО (один или несколько)! Человек или животное? Все равно! Такие параметры, как пол, размеры, возраст, внешность, вес, значения не имеют. Главное - у него (нее) есть мозги.
Моей младшей внучке 9 лет. Когда она свободна от занятий, то все время проводит или у компьютера или у телевизора. Я ей говорю: "Как ты думаешь, а как жили люди раньше, когда не было телевизоров?" Ответ последовал мгновенно - Ну и что, сидели у компьютеров!!
Длинно получилось, но из такой песни слов точно не выкинешь.
Предыстория. Аркашу впервые я увидел, когда он на октябрятском смотре строя и песни лучше всех шагал, громче всех кричал речёвки и на своё звено: «Шире шаг, курицы варёные! А ну в ногу шагайте!» С первого взгляда было видно, что с точки зрения теории «масса и лидер», он — прирождённый руководитель, он — не как все... Лидерские качества Аркаши признала и учительница первая его: «Аркаша, последи, чтобы был порядок» - и всё, порядок наступал, потому, что Аркашу все прочие первоклашки очень уважали, масса всегда чувствует лидера. Аркашин отец был полковник, что на учительниц производило всегда самое положительное впечатление. Пока все прочие 'дулись' на продлёнке над домашними заданиями, Аркаша в пионерской комнате сосредоточено работал над стенгазетой, в которой он отражал последние свершения большой и многонациональной страны. Ну какая же учительница не поймёт, что политическая 'подковка' важнее, чем какое-то там домашнее задание? И Аркаша просто купался в отличных отметках, в то же самое время протирая себе штаны на всесоюзных сборах. Пока все учились делать себе первые рогатки, Аркаша деловито ехал в запредельную мечту — пионерлагерь Артек, достойно представлять свою школу, район и даже город. Он - выходец из большой интернациональной семьи, как никто другой соответствовал стране и был этой страной востребован, как живое доказательство дружбы между народами. Звено, отряд, дружина — все эти шаги руководства пионерским коллективом были пройдены и со дня на день Аркашу ждало первоочередное избрание в комсомол и стремительный путь наверх по линии ВЛКСМ, но именно в этот момент СССР — рухнул, коммунизм и бесплатные путёвки по партийной лини остались в прошлом. С этого и начинается история Аркашиного участия в современной политике.
Сначала Аркадий было рванул к демократам. Лично стоял на площади и слушал Ельцина, Травкина и других мастадонтов тогдашней политики. Там же нашёл себе шефа — директора завода, шедшего на выборы городских депутатов и даже сторговал себе будущее место помощника депутата. Но подготовленные Аркадием двусмысленные листовки «Я — против воровства!» с красовавшейся здоровенной фотографией кандидата в депутаты, почему-то не зажгли надежд электората и шефа прокатили мимо депутатства, а Аркадия мимо его планируемой хлебной должности.
Перед Аркадием во всю мощь замаячила перспектива попадания в армию и он совершил свой первый великий кульбит: его родители к тому времени развёлись и отец уехал к себе на малую родину — в Западную Украину. Туда и направился наш герой, где вспомнил, что его дед по отцу — украинец, и фамилия у Аркадия была под стать. Так что Аркадия с распростёртыми объятьями взяли носить плакаты с фотографиями Бандеры и надписями «Геть». Плохо стало уже месяца через два, когда у местного олигарха-милиардера начались проблемы, а у местного отделения шовинистов резко поплошало с деньгами. До Верховной Рады тем более было как до Луны (что-ж он жизнь-то свою забесплатно тратить будет? Без политических то перспектив?) И Аркадий совершил свой второй кульбит.
К тому моменту он узнал, что Израиль признаёт евреями тех, у кого бабушка была еврейкой. Запасшись метрикой отцовой матери он вернулся пока к своей матери в Россию, пошёл в ближайшее Еврейской Агентство и начал активно готовиться к Восхождению на Родину предков: учить незнакомый язык, культуру и сколачивать свою боевую еврейскую дружину (он же должен уже приехать состоявшимся политическим лидером!) Пока он с такими же оболтусами бегал и рассуждал о прекрасных перспективах — всё было хорошо, но как-то увлёкшись идей борьбы с арабами он со своим отрядом не удержался и лично расколотил обрезком арматуры все унитазы и писсуары в ближайшем общественном туалете и загремел в милицейский обезьянник. Хорошо хоть мать, потратив все сбережения со своей зарплаты библиотекаря, быстро расплатилась и Аркадия выпустили. Восхождение чуть было не прекратилось: он прослушал лекцию о том, что евреи и, к слову, армяне (это - бабушка по матери) — два гонимых народа. Что поколениями они инвестировали в человеческий капитал потому, что всё остальное у них могли отобрать в любой момент («грабёж назывался еврейский погром, молодой человек!») Что никакой человеческий капитал не возможен без высокой культуры. Что хулиганство не совместимо с его корнями. Аркадию помогла политическая подготовка и знания о порядке организации товарищеских судов: впервые совершивший правонарушение должен просто сидеть, смотреть в пол, ничего не отрицать, терпеливо ждать, пока [обязательно] найдётся какая-то добрая душа, возьмёт его на поруки и когда спросят, солидно сказать: «Я — осознал!». Шандец настал уже в Израиле, когда до Аркадия дошло, что евреи — патриоты своей страны. Причём не на словах, как он думал: они считают, что вне зависимости от пола и возраста патриот должен с оружием в руках защищать свою Родину (и отсрочку могут дать лишь на время обучения в религиозной школе). Тому, кто не служил в армии, а уклонился, просто руки не подадут и на работу не возьмут, про место в Кнессете и говорить не приходится. Учитывая, что эскалация арабо-израильского конфликта здесь имела вполне реальные очертания, а Аркадий не хотел, чтобы стреляли по нему (жизнь — одна!), то он совершил третий кульбит.
К этому моменту Аркадий уже сформулировал для себя, что в любой стране, хоть самой пострадавшей от национал-социалистов Гитлера, всегда найдётся достаточно людей с короткой исторической памятью, желающих напялить на себя чёрную униформу, проголосовать за националистов, а, значит, национализм - это беспроигрышный путь в большую политику. Это же так просто выступить перед толпой: «Не важно что ты умеешь, что делаешь, чего ты достиг! Ты — правильной нации!» И всё: прирождённый лидер — в дамках и на хорошем финансировании. Аркадий вернулся в Россию, шустро взял себе русскую фамилию деда по матери и рванул к русским националистам. Пока он ходил в футболке «Я — русский», даже выбился в старшие по ячейке и на халявку съездил в летний лагерь пострелять из АКМ (это приятно, когда стреляешь ты, но не по тебе) — всё было хорошо. Но когда пришли из спецслужб и начали задавать вопросы (а в кого в итоге планировалось стрелять? ведь в людей? и по национальному принципу? ну-ка объясни), то всё приятное закончилось.
Выйдя с допроса он разодрал в клочья футболку, минуту подумал не поехать ли в Армению (но там ведь Нагорно-Карабахский конфликт! Ё! Вместо места в Национальном Собрании могут загрести на войну! Не-е!) и аллюром помчался в американское посольство за грин-картой. Сотрудник посольства выслушал сведения об образовании (целых одиннадцать классов средней школы!) с огромным вниманием отнёсся к тому, что Аркадий — профессиональный политический активист с большим и богатым опытом и неожиданно заинтересовался тем, есть ли у Аркадия справка из милиции вида "не состоял - не привлекался"... Ни о разбитых толчках, ни о стрельбе из АКМ на свежем воздухе посольству сообщать не планировалось... Мда... Ситуаёвина.... Пришлось эмиграцию в США отложить на неопределённое время.
Временно 'завязав' с политической деятельностью Аркадий ударился в коммерческую. Договорившись с очередной кафешкой/пивнушкой (да хоть продавцом мороженного!) он организует флэш-мобы. И чем больше 'тел' (термин от Аркаши) придёт в плавках и ластах лезть под хвост у конной статуи в непосредственной близости от заведения общепита, тем больше светит гонорар и лучше настроение. Главное, чтобы на коллективном фото было как можно больше 'рыл' (тоже термин и от него же), дабы другие общепитовцы разглядели его талант 'нагонять клиентуру' (опять термин от нашего неугомонного героя)...
Сейчас Аркадий копит деньги и ждёт для себя удобного момента вернуться в политику. Повзрослев, он всё больше склоняется к идее, что нужно бы прибиться к зелёным... или голубым, но обязательно, с лёгким национальным оттенком, так как именно в нём его конёк и призвание...
Понадобилось одному продавцу отойти по своим делам часа на три. Поставил он за прилавок своего знакомого (мигранта, который по-русски знал всего три фразы) и ушел. Заходит в магазин девочка. - Мне чупа-чупс. - 15 рублей. - А со вкусом банана есть? - Когда как. - Не, если не банановый, то я не куплю. - Если не ты, то рано или поздно это сделает кто-то другой. Заходит женщина: - Спички. - 15 рублей. - Так дорого! Вы что, идиот? - Когда как. - Я не буду покупать ваши спички. - Если не ты, то рано или поздно это сделает кто-то другой. Забегает грабитель: - Открывай кассу! - 15 рублей. - Всего? У тебя что проблемы с бизнесом? - Когда как. - Мля, я тебя сейчас убью. - Если не ты...
Еду в машине, по радио идет реклама новой модели Тайоты, голос диктора от лица водителя вещает: "Стою на перекрестке на красный, немного задумался. Сзади меня кто тихонько стукнул, это была Тайота .... офигеный дизайн и т.п. и т.д., я сделал выводы что: а) на перекреске нельзя задумываться, б) Тайот ..... .... вау .... офигеть" (примерный текст, дословно не помню) Блин, я бы на его месте задумался о том что какая бы крутая тачка не была, водятла за рулем ни кто не отменял.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
