Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 августа 2013

Общий выпуск

24.08.2013, Новые истории - основной выпуск

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой.
После этого в банке обвинение в покушении на убийство.
Занавес.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

24.08.2013, Новые истории - основной выпуск

Ездили мы этим летом большой компанией на отдых в Адыгею.
Ехали несколькими машинами, прокладывая путь по навигатору в мобильном телефоне. Очередной день путешествия подходил к концу и надо было решать вопрос ночлега. Было уже около 6 часов вечера, когда мы проезжали Новороссийск. Все мои попытки убедить компанию проехать дальше и остановиться в каком-либо придорожном мотеле не привели к положительному результату и вся компания двинулась через пробки в центр Новороссийска в сторону якобы найденной "хорошей" гостиницы "Океан". Через минут сорок блуждания по городу гостиница была найдена. Она представляла собой обычный совдеповский отель, но немного подремонтированный (вода из крана не капала, в окне гордо стоял кондиционер БК, недавно отпавшие обои были аккуратненько подклеены). Все было бы замечательно если бы не цена за все это удовольствие как за хороший трехзвездочный отель. Охраняемой стоянки у отеля не оказалось (машины просто парковались у дороги около отеля) и я тихо начинал представлять перетаскивание ценных вещей на ночь в номер из машины и утренний вояж обратно. Учитывая предложенные нам номера на 5м этаже и полном отсутствии лифта весь отдых сводился на нет одной этой ночевкой. Остро стал вопрос: ехать дальше или оставаться. Вся компания разделилась на 2 равных по числу голосов лагеря. Не хватало буквально одного голоса или весомого аргумента для принятия решения. На несколько секунд в холле гостиницы водрузилась мертвая тишина. И в этот самый момент решающий голос прозвучал. Это был голос навигатора NAVITEL (из моего мобильника) который я забыл выключить. Он долго пытался проложить наш маршрут дальше и потеряв всякую надежду найти спутники произнес:
"ПЛОХИЕ УСЛОВИЯ ПРИЕМА"
Это был тот решающий голос , которого нам так не хватало. Всего тремя словами он очень точно охарактеризовал сам отель и отношение к его посетителям. Наша компания отойдя от истерического смеха, ничего не говоря развернулась на 180 градусов и двинулась в путь дальше.
Вскоре мы нашли неплохой мотельчик за городом, где благополучно заночевали.
Вот так вот. А говорят навигаторы тупые.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

24.08.2013, Новые истории - основной выпуск

Встретились не так давно двое бывших моих однокурсников. Ну, то есть по всему получается, что учились они вместе, а вот друг друга напрочь не помнят. Шутка ли, тридцать лет прошло, да и поток-то был большой, а специализации у них – ну совсем разные. В общем, ни одних и тех же преподов мужики не могут вспомнить, ни общих товарищей – ну, обидно им даже стало, как же так. Уж вроде бы всё перебрали – нет, каждый своё только и помнит. Пригорюнились. И тут вдруг одного осенило:
– Слууушай, а помнишь, как на втором курсе <называет мою фамилию> нажрался?
– Нуууу! Кааак же! Да это ж целый цирк был!
– Ну! Его ж тогда дружки зачем-то на лекцию пьяного принесли!
– Препод стал докапываться, а тот в него мусорным ведром запустил!
– Лекция была сорвана!
– По двору его тогда всем курсом несли, вот было шествие!
– Ага! Я за левую ногу нёс!
– А я – за правую руку... Погоди-ка...
– Погоди-ка... Серёга... Серёга?! Серёёёга!!!
– Колька!!! Ну, здорово! Ну как ты и т.д.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.

24.08.2013, Новые истории - основной выпуск

ФИГА В КАРМАНЕ
На днях по одному из кабельных каналов показали снятый в 1960 году Григорием Александровым фильм "Русский сувенир", естественно, с Любовью Орловой в главной роли.
В этом фильме рассказывается о том, как на берегу Байкала совершает вынужденную посадку самолёт с иностранными туристами, летящими в Пекин.
Так вот, в одной из сцен в тайге указатели на столбе "Коммунизм", "Ленинский путь" и "Социализм" направлены в разные стороны.
А вы говорите: "Цензура!"...

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

24.08.2013, Новые истории - основной выпуск

Еду вчера по Варшавке.
Едет рядом старенький опель астра зеленого цвета. Номера Латвийские. На заднем стекле "спасибо деду за победу". За рулем негр.
только так и не понял, спасибо какому деду и за какую победу???
4

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой - Марфой Петровной.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам - одних уродов с волосатыми зелёными ушами?

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

24.08.2013, Новые истории - основной выпуск

Сегодня Путин прилетел в Волгоград. Истребители над городом летают, ревут.
Жена мне из ванной - что это за звук?
- Истребители летают.
- А зачем?
- Путина прикрывают.
- А что, без них его не посадят?

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

24.08.2013, Новые истории - основной выпуск

Киров. 23 августа. INTERFAX.RU - Кировская полиция в пятницу эвакуировала работников и посетителей одного из отделений связи из-за подозрительных звуков, раздававшихся в одном из почтовых отправлений.

"Полицию вызвали работники почты, которые были напуганы происходящим. Почтовое отправление было принято от жительницы Кирова", - сообщила "Интерфаксу" заместитель руководителя Кировского главпочтамта Надежда Данилова. Она уточнила, что инцидент произошел около полудня в почтовом отделении в Октябрьском районе Кирова.

В пресс-службе УМВД по Кировской области агентству, в свою очередь, сообщили, что после эвакуации людей полиция вызвала на место происшествия хозяйку посылки, которая попыталась забрать свое почтовое отправление, но была вынуждена вскрыть его при полицейских.

"Когда посылку вскрыли, в ней оказался фаллоимитатор. Выяснилось, что женщина отправляла его подруге на север, а батарейки изъять забыла", - сказал сотрудник пресс-службы.

В настоящее время отделение связи работает в обычно режиме, почтовое отправление отправлено по назначению.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причём за него-то и страшно...

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Банкомат – настоящий мужчина. Никогда не спрашивает: «Почему там много сняла? Опять на какую-нибудь херню!»

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В КВН'е есть конкурсы: "разминка", "музыкальный" и т.д., а не появится ли там еще юмористический конкурс?

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В слово "УДАЧИ" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нахуй".

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
- В субботу в 10 00 состоится собрание жильцов нашего дома. Повестка дня:
- «Зае…ло!»;
- Выборы актива.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья. Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы, выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом. В общем, вели себя как взрослые.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькие хитрости. Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота, не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
"Я пропала, он сделал анализ ДНК!"

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, в российском ботаническом обществе, при научных дебатах, академики посылают друг друга на тычинку и в пестик.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В женской логике тоже что-то есть, но невозможно понять, что именно...

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий мужчина выпивает только в трех случаях: когда есть на что, когда есть за что и когда есть подо что.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужики, ну вот почему вас всегда тянет на чужих баб? Вам что, своей дома мало?
- А ты попробуй порыбачить в ванной или поохотиться в холодильнике.

24.08.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Только начав толково использовать своё время, осознаёшь сколько его было бездарно потрачено до этого.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На собеседовании.
- Кто вы по профессии?
- Я композитор малых форм!
- И что вы написали?
- "У-у-у-у-у-у, Данон!".

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сергей Митрохин в "Макдональдсе" вовремя успел ударить по спине поперхнувшегося жителя Москвы.
- Яблочный спас! - восхищённо зашептали посетители.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.

24.08.2013, Стишки - основной выпуск

С годами мне не стать проворней - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я занимаюсь активными продажами. Я хожу по квартирам и пытаюсь продать пылесос «Кирби». Поэтому уже с утра я пять раз сходил нах… и восемь раз в п…у.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Большинство городских монументов с точки зрения гопников называются - «памятник какому-то х…ю».

24.08.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше с умным потупить,чем с тупым попытаться умничать.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка был настолько тупым, что даже в армии его оставили на второй год.

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, если очень чего-то хочется, то желание сбудется. С утра сильно хотел денег и визита прекрасной незнакомки. В обед в дверь позвонил сосед и попросил денег на водку. Сработало как-то наоборот.

24.08.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кислое выражение лица – это следствие употребления горькой правды.

24.08.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если отвечать ерундой на чепуху, то беседа на любую тему, даже самую скучную тему, заблистает яркими красками.

24.08.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жертв красоты поболее будет,чем её творений!

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Насильно, мил, не будешь?
- Буду!

24.08.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Коты тапки не носят, а уж если приспичит, то только сапоги.

24.08.2013, Стишки - основной выпуск

Растет у олигарха размер яхты,
У депутата в банке счет растет,
Растет у властьимущих благосостояние,
Вот только совесть почему-то не растет.

24.08.2013, Стишки - основной выпуск

Дорогие депутаты,
Мы согласны
Вас кормить, поить и одевать,
Только ради Бога прекратите
Нашу жизнь все время "улучшать".

24.08.2013, Стишки - основной выпуск

Из объяснений чиновника горда «Н»

В России снова, как всегда,
Нежданно началась зима.
Снега на севере лежали,
Такого мы никак не ожидали.

Сильный мороз в стране
Ударил в первый раз,
Повинен только он
В прорывах теплотрасс.

Дороги строя, ни копейки не украли.
По ним машины ездят.
В том причина, что их вид
На лицах вызывает выражение печали.

Зима прошла, весна пришла внезапно
Такого дива не случалось никогда.
Не жалуйтесь на грязь, г..о и слякоть,
Мы видим их впервые, дамы, господа.

Мы от весны еще не отошли,
Случилось лето, вот напасть какая.
От наводнений надо дамбу было возвести?
Простите, мы того и не подозревали.

За летом не успели разгрести, припёрлась осень,
Случай вновь внезапный.
Дожди и град нежданные пошли,
Угробив городскую сеть канализаций.

Давно Россия встала на дыбы,
Еще б найти ей всадника под стать.
Не знаю я другой такой страны
Где постоянно вспоминают «твою мать!»

А.В.Аралкин

24.08.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Расслабляться особо некогда. Только успевай держать нос по ветру, хвост - пистолетом, а язык - за зубами.

24.08.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

За границей тоску по родине особенно сильно ощущаешь среди своих.

24.08.2013, Стишки - основной выпуск

Большая загадка.

Отдал я ползарплаты за "тепло",
За "сральник" заплатил, за свет, за газ...
Осталось лишь теперь залить в "сопло"!
Какая *.ука обирает нас?! Ё

*бука.

24.08.2013, Стишки - основной выпуск

Медведев обещает доступное жильё …

Премьер, зачем с народом снова шутишь?
Квадратный метр - в столице не укупишь!
Давно уже в России всё жильё
Прихватизировало властное жульё …

Спасибо президенту, шанс народу дал, -
российский «материнский капитал» …
Ведь можно на него купить, не тратя силы,
аж два квадратных метра для … могилы!

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гадалка молодому человеку:
- В жизни вас ждут большие изменения: вам выпала счастливая карта.
- Бубновая дама?
- Нет, грин-карта.

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

Хто знае и любиць руский язык-ставте "Клацц" !!!

24.08.2013, Стишки - основной выпуск

К маленькому зайчику лодка доплыла
Маленького зайчика с островка сняла
Зайчик на спасителя смотрит: кто же он
Ни Мазай, ни МЧС – стало быть, Харон

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

Говорят, что дурной пример заразителен. Кроме Шараповой, подали заявки в ЗАГС на смену фамилии: Бекхэм – на Армани, Овечкин – на Джиллет-Энерджайзер, Аршавин – на Пепсилейс, Азаренко – на Редбулка.

24.08.2013, Остальные фразы

«Курить бросать очень легко. Я сам бросал сто раз»
Марк Твен
P.S.
Историю переписывать очень легко. Каждый «имеющий» может оплатить труд «историков»
Угоревший на голову, но с замерзшей задницей житель Земли XXII века

«История» в XXII веке :
- Крестовые походы — первая попытка предотвратить третью мировую войну;
- Революция в России — переворот с целью захвата власти «богоизбранным» народом;
- режим Сталина — период жесткой мобилизации трудовых ресурсов для выполнения больших задач
- режим Гитлера — попытка отобрать у «богоизбранного» народа прилагательное
- Войны — сокращение численности активного инакомыслящего населения;
- Артефакты — удачные и неудачные перемещения предметов будущими потомками при осваивании машины времени
- Бог — явление и форма руководства «разлетающимся ОНО» биологической составляющей посредством волн гравитации

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

Если кто-то лижет задницу (заметьте, свою), это не означает, что он глупый. Это означает, что он любит чистоту.
Ваш кот Мурзик.

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

Фраза "Напитки со всех концов света" обретёт новый смысл, если перед словом "Света" поставить запятую.
5

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

Устал – это когда со смены домой сначала ехал на одном автобусе, потом на другом, а потом зашел в лифт и по привычке из кошелька достал 17 рублей, чтобы рассчитаться.

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

- А я носки без пары храню в коробке, подписанной «Общежитие для одиноких»
- Может быть, ты им еще и вечера устраиваешь – «Для тех, кому за 30»?

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

Если при виде бегущего человека у вас в голове срабатывает команда «Догнать!», то вы либо собака, либо мент.

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

Главные различия между людьми не в цвете кожи, количестве денег или сексуальной ориентации - а в наличии ума и желании хоть что-то делать. А не ждать фею с волшебной палочкой и мешком наличности!

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

Заниматься грешным делом гораздо приятнее, чем святым.

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

Строительство по-русски: краска по цене позолоты, а качество акварели.

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

Мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович высказал пожелание компаниям производящим лифтовое оборудование снабжать кабинки сливом в полу, душем и писуаром. В дальнейших планах - установка биде и унитазов!

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

После выпускного дочка возвращается домой навеселе под утро. С порога:
- Мама, ты меня обманывала!
- Ты о чём?!
- С друзьями спят! И это классно!
- Что классно?!
- С тремя сразу!

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

Трансвестит – это такой самец… девочки…

24.08.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не шел, а плыл.  Не упал, а поплыл по течению.

24.08.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любовник разбивает свой базовый лагерь прямо у "подножья" сексуального пика Женщины!

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

Когда пациент говорит психоаналитику, что ему нужна помощь - на самом деле ему нужно поддакивание его жалобам на несовершенство мира.

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

В антимире водка и бабы бегает за мужиками.

24.08.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если телепатия это деградация вплоть до даунизма а изобретение письменности и речи прогресс,то что нас ждет в будущем...

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

Сладость добрачных поцелуев сохраняется до первого свадебного "горько!".

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

Нервы у меня хоть куда. Так и остаётся неясным: куда с такими хреновыми нервами податься?

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

-А правда, что этот поисковик дает  инструкции, как сделать все что угодно?
-Да, и очень подробные! Какое слово ты хочешь задать ему в поиск?
-Дети! 

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

На встречах с избирателями Собянин заменил себя картонной копией, на встречу пришли картонные избиратели.

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

- Вчера один идиот на моторной лодке попытался задавить бобра. Мотор разлетелся, жопу аж разорвало!
- У бобра?
- Нет, бобёр просто сдох.

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

Муж жены - члена сборной по борьбе сумо, вынужден считать, что ему КРУПНО повезло.

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

Женился Хоттабыч на Доброй Фее, и родилась у них необыкновенная дочь, у которой была и борода, и Волшебная Палочка.

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

- Нужно шире смотреть на вещи, быть ближе к народу, знать его чаяния и все обязательно сбудется!- говаривал, порой, директор по сбыту овощебазы №8, Рабинович, глядя на очередную кучку подгнивших помидоров...И всё сбывалось!
7

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

Сказочный мираж рассеется, когда мечту покинут иллюзии.

24.08.2013, Остальные новые анекдоты

Съел хот-дог. Хоть бы не сдох!
piton1959
1...100 • 101...200

Вчера<< 24 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.07:
Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.
Рейтинг@Mail.ru