Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 августа 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Она слыла неприступной девушкой. Не потому, что строго блюла свою девичью честь, а потому, что брать её приступом было нафиг никому не нужно.
[с] анархотурист
Никогда так быстро запретный плод не набивает оскомину, как в семейной жизни.
Каждому сперматазоиду по нанопрезервативу.
Обидно, когда молодость уже прошла, а запас её ошибок ещё не кончился.
Не обольщайся тем, что жена выбрала тебя: может быть, у неё не было выбора?
Финляндия. Полицейский останавливает машину, превысившую скорость:
-Вы, русские, сумасшедшие - вы могли убить себя и других!
Опускается оконное стекло, из машины раздается:
-Русские здесь нет! Узбек нужен?
Классификация шефов согласно кнутам и пряникам
Дано: Сотрудник N принес компании прибыли 2000$ и убытка 2000$.

1. Выдать сотруднику N 2 кнута и 2 пряника.
- справедливый шеф.

2. Выдать сотруднику N 2 кнута и 1 пряник.
- шеф жмот и садист, сотрудники скоро свалят

3. Выдать сотруднику N 2 пряника и 1 кнут.
- шеф податливый, долго не продержится

4. Выдать сотруднику N 2 кнута, пряники включены в зарплату.
- шеф - обычный мудак

5. Повысить сотрудника, съесть два пряника самому.
- шеф из госучреждения

6. Выдать сотруднику N 2 пряника, риски были учтены заранее.
- так не бывает

7. В сумме получилось 0, поэтому забить болта.
- сотрудникам тоже на все забить

8. Выдать сотруднику M 2 пряника на глазах у сотрудника N
- правильно мотивирующий шеф

9. Выдать себе 2 кнута.
- шеф с комплексами

10. Подробно разобрать на общем собрании эффективность рабочих
процессов, высчитать среднегодовое количество пряников,
заложить в план будущего года уменьшенное количество пряников
на каждый человеко-час.
- шеф - эффективный менеджер.
Девочка, которой мама всё детство выдавливала прыщики на носу, приговаривая "опять в тебя какой-то парень влюбился" выросла и стала лесбиянкой.
[с] анархотурист
В Московском Международном финансовом центре Планеты:
- Странные какие-то эти банкиры из Швейцарии, Лихтенштейна и Люксембурга! Хоть бы один сбежал к нам сюда, миллионов так 200-300 прихватил бы?!
- А дальше?
- Положил бы их в мой надежный банк...
- А дальше?
- А вот меня уже бы хрен поймали...
9
Член правительства нанёс визит в органы внутренних дел. Визит прошёл в теплой обстановке.
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть.
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать.
- Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?
- Мы ведь вампиры, внучек.
Суд приговорил подсудимого к смерти... от старости.
Существуют официальные лица, а есть ли официальные задницы?
Если есть подмышки, то есть и подкошки?
Когда прелестный черный котенок перебегает тебе дорогу - не знаешь, сказать "Кис-кис" или "Брысь!"
Она: ты меня любишь?
Он: конечно! Кстати, как там тебя зовут?
16
Вдогон ""Скандинавским воинам покровительствовал, как известно, Тор.
У славян существовал его аналог Бублег.
А славянским крестьянам-землепашцам покровительствовал его брат Колобог.""

А у новых язычников - древневеров, есть верный ппомошник воина - "Калаш"
Из объяснительной фривольного учителя о сексуальном посягательстве:
..." Я хотел с ней поспрягаться, а она отклонила."
РПЦ - это такое же ОАО, как и РЖД, разница лишь в том, до какой станции продаются билетики...

Прислал Крокодил Иваныч.
Мадам-бандерша в римском борделе делает разнос персоналу:
-Девочки, говорят, волка ноги кормят. С добавленим других известных частей тела, к вам это тоже относится. Поактивнее, сегодня непочаный край работы, а у нас ещё Берлусконь не валялся...
20
Гомосексанальная революция...
по результатам соц опроса какие в кандидате на пост губернатора качества вас привлекают ответили

пухлое лицо 30%
хитрые глазки 15%
золотые зубы 25%
22
Женская мечта - слепой муж с отвинчивающимся хyем.
Одни хлопоты с этими бабами. То женись на них, то разводись с ними. Никакой стабильности.
Болеть нынче в России нельзя категорически! Это опасно для жизни.
- Чувство юмора – это единственное, что отличает человека от животного.
- А если у человека нет чувства юмора?
- Тогда и различий никаких нет.
Самый чистый дом тот, в которой у мужа ветер в голове, а у жены - тараканы: тараканов в доме, как ветром сдуло.
- Я очень часто путаюсь в чувствах. Ты мне вроде нравишься, но иди нах*й.
Grеаt Вritаin(Великобритания)-искажённое русское"грёбаная Британия".
Вовочка в зоопарке бросает в клетку со львом корм для собак. Лев тут же сжирает его.
Вовочка однокласснице: - Так и знал, что и у нас, как в Китае, собака вместо льва!
Попугай в клетке напротив: - Дурррак! Мясо сторррож ест!
Муж жене:
- Слушай, вот скажи мне, если слону раскрашивать морду каждое утро и переодевать в разные наряды, то он станет куколкой?
- Нет, конечно!
- Ну вот и не стоит тратить впустую столько денег на наряды и косметику!
Это уже не комплимент,когда воспитатель детского сада говорит своему воспитаннику: - "О,подстригся! Словно...помолодел лет на десять!"
Армия - на защите государства!...Жаль,что не народа! ShoIGU must go on?
Мне,как русскому,НЕ ПОНЯТЬ,почему на вершине Мировых хит-парадов только западные песни! Разве от них ЗАПЬЁШЬ???
Девочка поссорилась с матерью и прибегает к отцу:
-Папа,почему ты терпишь нашу маму?
Тот печально вздохнул и говорит:
-Только ради тебя, доченька.
Туземцы из дикого африканского племени с интересом наблюдают за тем ,как туристы кушают экзотическое блюдо,которое приготовили для них из всяких мерзких червей и насекомых.
-Кажется, белые люди поверили в то,что пробуют нашу национальную пищу и мы тоже будем есть эту гадость.
- Вчера, после встречи выпускников отдалась своему бывшему однокласснику!
- Ну и как?
- Мля, какая же дура, что не отдалась ему ещё в 10 классе.
В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.
Часто вижу в интернете фотку Аллы П. избавленной от сорока до шестидесяти кг жира и не понимаю зачем её еще избовляют от сисег...

Вчера<< 22 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.03:
Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.
Рейтинг@Mail.ru