Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 сентября 2013

Общий выпуск

26.09.2013, Новые истории - основной выпуск

Коротко и первый раз.
Друг рассказал. Работает в ГИБДД и вот как-то на дежурстве останавливает он машинку за нарушение (какое не суть важно). За рулем мадам весьма приятной наружности. Представился, как полагается.
- Нарушили пункт "такой-то".
Она и спрашивает:
– Что мне грозит?
Он:
- От одного до двух раз МРОТ
А ей видно не МРОТ, а в РОТ послышалось… она и говорит смущенно:
- Вы знаете, я в общем-то не против… но у меня муж на заднем сидении спит…
Друг сложился пополам…

26.09.2013, Новые истории - основной выпуск

Наткнулся на сайт "Тайна фамилии", где предлагают найти ваших родственников и установить, не течет ли в вас голубая кровь.
Конечно - лохотрон, но я решил поприкалываться.

1) Ваша фамилия? Пишу "Похуист".
2) Имя, отчество - Распиздяй Обломович.
3) Фамилия, имя, отчество родителей - (ответ в таком же ключе)
4) Страна, в которой родились отец, мать, Вы - Созвездие Ориона, планетарная система Бетельгейзе.
5) Национальность - зулус.
6) Год рождения - 1812

Нажимаю пимпочку, и программа с умным видом начинает шариться по "базе данных":

Поиск по корню фамилии
Поиск родственников
Поиск фотографий
Поиск военных писем
Генеалогическое дерево
Эвристический анализ корня
Территориальные алгоритмы
Виртуализация связей
Цифровой анализ фотографий
Автоматизация реестра книг
Учёт и анализ браков

Наконец выдает

Результаты поиска по фамилии "Похуист":
Родственных узлов: 757
Грамот и медалей: 9
Писем из архивов: 61
Дворянство: да!!!
Родственники: 115

Для получения полной информации, введите Ваш номер телефона.

26.09.2013, Новые истории - основной выпуск

Навеяно маникюром
я уже столько рассказала из своей жизни, так что возможно повторюсь, но воспоминание полоснуло....
со своим мужем я познакомилась в 13, в восемнадцать поженились, развелась в 28, получается всю свою сознательную жизнь с ним прожила, мне тогда казалось, что я родилась за мужем)))))
а он такой жизнелюб,,,,,,теток обожал,,,,водку-обожал...и еще в карты оч любил играть...ну а я, а я-его любила))))
и старалась какими то безобидными способами его любовь( к выше перечисленному) поугасить
ну и про 100%:
принесли мне его однажды ночью,уложили,а я не спала ...ждала этого момента, (отвлекая себя созданием маникюра),увидела. что дома. цел и невредим - на душе полегчало,и вдохновение накатило, я ему такой знатный дизайнерский МАНИКЮР отгрохала,,,ярко красного цвета(цвет называется Я НЕ ОФИЦИАНТКА,между прочим, это официальное название, можешь в инете посмотреть), ну сделала...и одухотворенная спать улеглась, проснулась от страшного душераздирающего крика в туалете ААААААААААААААААА, это он орал......испугался)))) не сразу сообразил что случилось,когда наманикюренные пальчики взяли его достоинство))))

26.09.2013, Новые истории - основной выпуск

ГАРАЖ
«Нет ничего страшнее закрытой двери…»
(Хичкок, Альфред)

Своего одноклассника Витю я узнал далеко не сразу и не только потому, что не видел его лет двадцать. Да, он потолстел, постарел, поседел, но не это главное, вся нижняя часть Витиного лица, от носа до подбородка, была оклеена медицинским пластырем.
Ну, я естественно сразу и спросил: - «Витек, что случилось, подрался, или в аварию попал?»

Витя, стараясь держать нижнюю челюсть неподвижной, ответил, открывая рот вместе со всей головой и от этого он выглядел как персонаж кукольного театра:
- Да, нет, какая там драка? Если бы подрался, было бы не так обидно. Это я новый замок в гараже ставил.
Уже два месяца прошло, зажило почти. Видел бы ты раньше мою губу. Вот отсюда и досюда порвалась, зубы наружу торчали, как у вампира. Сейчас хоть зарастает потихоньку.
- Так, а что случилось? Дверью ударило?
- Я ж и говорю – замок в гараже менял. Старый вынул, новый вставил, но с ним был один момент - я боялся, что если гараж захлопнуть снаружи, то изнутри уже не откроешь. На самой двери вроде бы открывался, но одному закрываться и экспериментировать не хотелось, а то захлопнусь и, не дай Бог, не смогу открыться, не докричусь потом. И как назло, ни одного соседа в гаражах.
Вышел я на улицу, думаю - поймаю кого-нибудь, с ним и проверю, подстрахуюсь.

На улице тоже ни души, пошел дальше, спустился аж к школе. Смотрю – идет двоечник с портфелем. На вид лет десять, потом оказалось - первый класс. Теперь первоклассники такие кабаны пошли, вообще…
Сынок, говорю, шоколадки любишь (а у меня, кстати, в гараже, на самом деле была одна).
Люблю, говорит.
Ну, так пойдем, кое-что мне поможешь – получишь. Он помялся слегка, но согласился.
Пришли к гаражу, я показал как открыть замок и спокойно захлопнул этого хлопчика внутри…

…Открываю глаза, вокруг все сине-зеленое, смотрю на руки, они связаны ремнем, а надомной склонились менты и врачи.
Кругом кровища, моя кстати кровища, когда падал, за гаражную ручку губой зацепился.
Короче, оказывается, пока мы с тем пацанчиком шли к гаражу, за нами увязался какой-то бдительный старый пердун и когда я закрыл хлопчика внутри, тут он меня сзади кирпичом и накернил.
Губа – это фигня, ты бы видел рентген моей проломленной башки.
Потом, конечно, все быстро выяснилось, но мне-то от этого не легче, и со старого пердуна взять нечего, он, типа, проявил бдительность и в его действиях не обнаружено состава и все такое… да ну его на хер…

Я, изо всех сил борясь с приступом смеха, сочувственно кивал Витьку, желал ему скорейшего выздоровления, а сам, не без удовольствия думал – а ведь не зря я в последние годы стараюсь держаться подальше от одиноких маленьких детей, а уж в лифте с ними даже не здороваюсь…

26.09.2013, Новые истории - основной выпуск

Главрадио (еженедельная передача, Вести-ФМ, эфир от 13.09). Ведущий Анатолий Кузичев, участники: Михаил Леонтьев и его лепший друг Михаил Юрьев, успешный бизнесмен и умнейший человек с совершенно отвязным чувством юмора. Леонтьев:
– Миша, а за кого ты голосовал на последних выборах?
– За коммунистов, конечно!
– Ты бы ещё за пидарасов проголосовал.
– А их в списках не было.

26.09.2013, Стишки - основной выпуск

Нам всё бы власть ругать да шельмовать,
а есть ведь позитивные тенденции.
Сложнее, скажем, стало воровать.
А як же ж, при такой-то конкуренции.

26.09.2013, Карикатуры

Карикатура: из телефона фотографа, fotogora

из телефона фотографа

26.09.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужчина может быть Близким Другом Женщины-если между ними НИЧЕГО не стоит.

26.09.2013, Стишки - основной выпуск

Степь, да степь кругом,
Трав обильных край!
В той степи глухой
Не найти WI-FI !

26.09.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если ты вдруг обнаруживаешь себя запряженным в повозку и тупо тащащим ее куда-то по бесконечной дороге, то может в том, что тебя впрягли, и виноват впрягший.
Но в том, что ты выглядел ездовым осликом, которому только этого и надо - не виноват никто кроме тебя.
10

26.09.2013, Стишки - основной выпуск

Родила царевна в ночь
не то сына, не то дочь
поглядела, плюнула...
и обратно всунула
3

26.09.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Большинство людей – мазохисты, иначе самоубийц было бы намного больше. (Ёлгин Евгений)

26.09.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Своих надо опасаться гораздо больше, чем чужих. Свои к твоей незащищённой спине гораздо ближе.

26.09.2013, Карикатуры

Карикатура: Кремлевская звезда, Кийко Игорь

Кремлевская звезда

26.09.2013, Остальные новые анекдоты

Опытные воры-верхолазы обходят стороной дома, построенные гастарбайтерами.

26.09.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не должны мирские бабы в подобиях ряс ходить. Не по статусу.
3

26.09.2013, Остальные фразы

Поев сладкого понимаешь-вот этот миг,когда ты Сам наступаешь на Счастье.

26.09.2013, Остальные новые анекдоты

Любишь безнаказанно совершать уголовные преступления - иди работать в тюрьму или на избирательный участок

26.09.2013, Остальные новые стишки

1. ВРИОшка, ВРИОшка, уйди опять в отставку,
ВРИОшка, ВРИОшка, уйди опять в отставку.

Тили-тили трали-вали,
Это мы не проходили,
Это нам не задавали.
Тили-тили трали-вали,
Это мы не проходили,
это нам не задавали.
Ерам-Ерам-ЕРам-ЕРам
К Ерам-к Ерам-к ЕРам-Вот вам

2. Серёжка,Серёжка, сними кандидатуру…
Серёжка,Серёжка, , сними кандидатуру,
Тили-тили трали-вали,
Это мы не проходили,
Это нам не задавали.
Тили-тили трали-вали,
Это мы не проходили,
это нам не задавали.
Ерам-Ерам-ЕРам-ЕРам
К Ерам-к Ерам-к ЕРам-Вот вам


3. ВРИОшка, ВРИОшка, езжай в свою Тюмешку,
Серёжка,Серёжка, езжай в свою Тюмешку,

Тили-тили трали-вали,
Это мы не проходили,
Это нам не задавали.
Тили-тили трали-вали,
Это мы не проходили,
это нам не задавали.
Ерам-Ерам-ЕРам-ЕРам
К Ерам-к Ерам-к ЕРам-Вот вам

4. ВРИОшка, Серёжка, ну на тебе квартирку
Серёжка, ВРИОшка ну на тебе квартирку.

Тили-тили трали-бабли,
Это, братцы, мне по силе,
Откажусь теперь едва ли.
Тили-пили брали-бабли,
Это, братцы, мне по силе,
Откажусь теперь едва ли.
Тили-тили тили-тили,
Трали-вали трали-вали.
ЕРам-ЕРам-
ЕРам-Ерам-Ерам-
ЕРам-ЕРам-к ЕРам


5. Серёжка-ВРИошка, дури народ немножко
ВРИОшка-Серёжка, дури народ немножко!


Тили-тили трали-вали,
Это, братцы, мне по силе,
Откажусь теперь едва ли.
Тили-тили трахли-валю,
Это, братцы, мне по силе,
Откажусь теперь едва ли.
Тили-тили тили-тили,
Трахли-вафли крали-вали.
К ЕРам-ЕРам-
К ЕРам-Ерам-Ерам-
К ЕРам-ЕРам-к Ерам!
Квартирку забирам!

сЕРёжка, СЕРёжка
Чего бросал ЕРёшку?
сЕРёжка, сЕРёжка,
Чего бросал ЕДрёшку?

Путили-тили трали-вали,
Этих, братцы, мне по силе,
Кинуть мне легко давали.
пуТили-тили трахали-вали,
Это, братцы, мне по силе,
К ним вернусь теперь едва ли.
Тили-тили тили-тили,
Трахли-вафли бабллю-Валю.
К ЕРам-ЕРам-
К ЕРам-Ерам-Ерам-
В ЕРам-ЕРам-бедлам!
Мне с быдлом не в путям!!!
Мне с жуликам-ворам
С Ерам не по путям!!!
Пускай идут в Ерам!
И молятся пусть там.
С Киприлом место там
Ерам-Ерам!
Всем жуликам-ворам!

26.09.2013, Стишки - основной выпуск

Москва десяти бальная
В пробках встал город весь
И МКАД и Садовое
Тут заторов не счесть
Жуй конфетки бараночки
Потом две три затяжечки
И опять один "бип" стоит
Город в выхлопах весь
Скутеристы румяные
От бензина чуть пьяные
Грациозно сигают
Меж рядами машин
В метро люди усталые
Толпы жуть как достали их
Но все ж лучше подземкою
Чем в заторах стоять
И в такой катавасии
Живет вся наша братия
И ругаясь и радуясь
В стольном граде живя...

26.09.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настоящие принципы - вещь в личном хозяйстве полезная. Только их нужно вовремя менять, им можно изменять, а ещё ими подторговывать.

26.09.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Денег всегда мало. Особенно, когда их много. Тогда нужны деньги на покупку мешков, в которые деньги следует складывать.

26.09.2013, Остальные новые анекдоты

Никитой Малининым закончился скандал между Александром Малининым и его супругой.
10

26.09.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тьма - это дыра, которую можно зашить через край только, насквозь прострочив.

26.09.2013, Остальные новые анекдоты

Вдув 2 литра полусухого вина, он проснулся среди ночи полусухим.

26.09.2013, Остальные новые анекдоты

- Насяльника, ми с Алимпиядай ни усьпиваем. Бляловы и дьругие минога деньга украли.
- Да знаю, знаю. Они ж с кем надо поделились, поэтому их и отпустили. Приму меры.
(берет телефон)
- Але, этот, как там тебя, ну, корейский олигарх! Олипиаду не перекупишь? У тебя ж все готово, а у нас опять как обычно.
- Нет, раньше надо было, когда я сам тебе предлагал. (тууу-тууу-тууу)
- Вот сволочь косоглазая... Але, Рамзанка! Хочешь пострелять немного, повзрывать, позахватывать чего-нибудь? Ну очень надо!
- А ты зачем мне такую подлость с символом России сделал? Не буду я тебе стрелять-взрывать. (тууу-тууу-тууу)
- Ну, ваххабит, доберусь до тебя... Але! Батоно Мишико, гамарджоба! Ты прости, что мы так с Осетией и Абхазией поступили. Не хочешь этой зимой обратно их позавоевывать?
- Ара, генацвале, то ысть - нэт, канэшна. Эта тыпер твайы праблэми. (тууу-тууу-тууу)
- Эх, надо было тебя за яйца подвесить! (обращается к челяди) Ну, что делать будем? Обосремся мы с этой Олимпиадой.
- Да, господин президент, на Западе такую волну поднимут - в дерьме утонем.
- Утонем, говоришь? Да ты, Песиков, гений! Але, Барак Хусейныч! Черт с ней, с этой Сирией, забирай! Только включи ХААРП на полчасика - мне наводнение в Сочи нужно!

26.09.2013, Остальные новые анекдоты

Если будешь соблюдать все заповеди, то не сможешь прожить в это время в этой стране.

26.09.2013, Остальные новые анекдоты

Армянское радио спрашивают.
-Почему у вас деньги называются
драмами?
-Потому, что их никогда нет!

26.09.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Русские оттягиваются с водкой; англичане - с виски; немцы - с пивом; чукчи - с белым медведем!

26.09.2013, Остальные новые анекдоты

Что такое ВТО? Это очередное на О, в которое мы вступили.

26.09.2013, Остальные новые анекдоты

На торжественном обеде в Сочи присутствовали мэр столицы Олимпиады-2014 с супругой, президент России Путин с премьером и президент национального олимпийского комитета Беларуси с клюшкой и маленьким.

26.09.2013, Остальные новые анекдоты

-... я спросил у "Ясеня", я спросил у "Тополя"... "Тополь" не ответил мне...
- Что с вами, Рогозин?
- Провожу совещание по интеллектуализации оружия...
12

26.09.2013, Остальные новые анекдоты

- Как с пенсиями?
- У нас есть программа до 2020 года.
- Как с жильём?
- У нас есть программа до 2020 года.
- Как с 2020 годом?
- Это Ваши проблемы.

26.09.2013, Остальные новые анекдоты

По-видимому, Навальный так достал тюремщиков и заключенных за 24 часа своими заскоками, что те против него объединились и взмолились в прокуратуру: "Уберите его от нас!"
8

26.09.2013, Остальные новые анекдоты

Если вы хотите, чтобы вас побеждали каждый год, день и час и в борьбе без правил, непременно выбирайте президентом спортсмена-дзюдоиста. И тогда желанный спорт вам обеспечат.
9

26.09.2013, Новые истории - основной выпуск

Дети говорят.

Вводная.
Сыну два года с небольшим. Разговаривает плохо.
Матом дома я не ругаюсь. Возможно иногда за рулем проскакивает короткое "бля"...

Армения. Ереван. День города. Вечер. Семья в машине. Пробираюсь на паркинг поближе к площади Республики.
Бац - бац - бац. Фейерверки начались. Красиво. Прямо над машиной. Созерцаем с восхищением в полной тишине...
С детского кресла четко и внятно доносится ... "Охуительно..оооооо"...
Точная формулировка в нужный момент.

26.09.2013, Остальные новые анекдоты

- Мама, мама, а где наш папа этой ночью был?
- На работе.
- Но он же под утро пришел домой пьяный!
- Не только, пьяный, сын. Но весь в духах и губной помаде!
- Мама, но что это за работа такая?
- Сын, и когда ты запомнишь! Наш папа работает по совместительству декоратором - дегустатором - дефлоратором - деформатором - дезорганизатором в фирме "Пять Дэ"!

26.09.2013, Остальные новые анекдоты

Из серии короткие анекдоты:
Шишки наголо! Василь Лукаш

26.09.2013, Новые истории - основной выпуск

Как-то на моей работе, на складе, вышла нужда вытащить товар со стеллажа. Ну, подозвал Серегу-напарника, дедка еще одного с погрузчиком. Поскольку на вилах погрузчика ездить нельзя, он нас в ящике поднял. Сняли мы товар, а Серега и говорит дедку: "Слушай, довези нас до отдела, товар габаритистый, тащить тяжело". Ну, погрузчик вилами вперед и повез ящик с нами и товаром. Медленно так, чтобы никого не придавить. Я так смотрю - что-то мне это из древности напоминает. Говорю: "Серега! Глянь! Триумф получается!" И руку римским салютом (именно римским салютом, а не зигой! Разница уточняется в морду!) по ходу движения, да еще морду надменную сделал.. Серега прикололся, сначала сам со второй стороны ящика салютовал, потом венок над моей головой из чего-то изобразил. Так и ехали - медленно и торжественно, как римляне-победители по улицам родного города. Поездка сопровождалась периодическим ржанием коллег, что так же добавляло картине историчности: триумфаторы на колесницах выступали. И тут, нам с Серегой в спины раздается шамкающая скороговрка-проклятье от дедка-водителя: "...лядь, сука! Загородили дорогу - ни ..уя не видно, куда ехать!" Я оборачиваюсь к Сереге, и говорю:

Прикинь! А ведь в древности так и было! Триумф! Трофеи! Пленные-рабы! Пурпур! Колесницы с победителями! И с середины колоны непременно на весь Рим несется шамкающее "...лядь, сука! Загородили дорогу - ни ..уя не видно, куда ехать!"

26.09.2013, Новые истории - основной выпуск

Прочёл я 25.09.2013 историю про матерящегося бурундука и навеяло ...

Я с женой на ПМЖ в Нюрнберге. Зашли в квартиру, пока я обувь переодевал, наша кошка Минька выскочила в тамбур и за тумбочку для обуви спряталась.
Я ей по-простому кричу: "Брысь, пошла в комнату!" Потом снова: "Брысь! Брысь!" Никакой реакции.
Вспомнил я, что "доброе слово и кошке приятно", стал уговаривать, как тот повар: "Ну Минечка, что ты за человек, я ж не могу из-за тебя дверь в комнату захлопнуть! Иди отсюда по-хорошему!"
А она снова ноль внимания, фунт презрения.
"Ты что, по-русски перестала понимать? Хорошо, скажу по-немецки: "Миня, цурюк! цурюк!" (это "назад" по ихнему). Опять ента стерва не реагирует. Тут терпение моё лопнуло и я как рявкну: "Цурюк, ТВОЮ МАТЬ!" Слышу как жена, прислушивавшаяся к моим экзерсисам, хрюкнула от смеха, а моя Миня, прижав уши, молнией прошмыгнула в комнату.
Вот почему сделал я вывод, что ненормативное слово и кошке понятно….
Впрочем, самое ненормативное слово я пропустил пока. Приберёг на крайний случай, на будущее.

26.09.2013, Новые истории - основной выпуск

Была у меня машина с номером х577ук97 (цифры произвольные, но похожие) и, как-то в один поганый и дождливый вечер она решила сломаться. Что по мелочи, то я сам могу отремонтировать, но тут было что-то посерьезней. Что делать? Звоню эвакуатору.
- Алло, эвакуатор?
- Что?! Слышно плохо!
- Эвакуа-а-атор?
- Да!
- Можно заказать?
- Да, адрес!
- МКАД, 68-й км.
- Что? Совсем не слышно, повторите!!!
- МКАД!!! Шесть-восемь километр!!!
- Да, записали. Номер машины?
- Ха-пять-семь-семь-У-ка-девять-семь?
- Чтооо?! Не слышно, повторите по буквам!!!
- Ха. Харитонова. У. Ульяна...
Видать на той стороне говорили по громкой связи, потому как слышу там гогот и хор голосов в пять. А в нем такая робкая надежда -
- Яковлевна?!?!
- Нет!!! Костя!!!
И такой убитый несбывшимися надеждами голос -
- Хорошо, через три часа будет.

PS Так и не приехали, гады ))
3
1...100 •

Вчера<< 26 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.04:
Это же какую дичь придумал сбер - улыбаться, расставаясь с деньгами.
Рейтинг@Mail.ru