Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет" Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!
Звонок из монастыря в агрохолдинг: - Вы не могли бы нам прислать мешков пять моркови? - Приезжайте и собирайте сколько хотите на условиях мешок нам мешок вам. - У нас некому. - А монахи? - Им некогда, они молятся. - Так Господь велел трудиться? Бросили трубку....
Подарки - головная боль очень, очень многих хороших людей. Хочется подарить что-нибудь эдакое, чтобы понравилось и пригодилось, не введя при этом в экономический кризис свою семью и себя самого. Мне в этом смысле всегда не везло, но я привыкла. Я улыбалась радостно и благодарила даже при получении в подарок бюстгалтера на 2 размера меньше (от сестры) или советской кондовой фланелевой ночной рубахи до пят (от мамы, подарок на свадьбу. Как вы уже догадались, мужа моего она не любит и мечтает, чтоби мы разошлись). Я эту рубаху теперь во время критических дней надеваю, чтобы не приставал, ага. Он этот сигнал очень хорошо понимает. То есть в смысле вежливого получения неинтересних подарков я человек тренированный. И думала, что меня ничто не сломит. Но один случай меня надорвал. Когда я вышла замуж за своего мужа и переехала за ним в Голландию, меня сильно удивила одна местная традиция - перед каждым крупным праздником, предполагающим получение подарков, человек составляет список подарков, которые хотел бы получить, и передает их заинтересованным лицам (маме, жене, мужу, сестре и т.д.). Те, в свою очередь, покупают что-либо из списка, договорившись между собой, кто чего покупает. Очень практично, но как-то не романтично, без сюрприза, без изюминки. В силу чего я долго отказывалась от следования этой традиции и всем говорила, что хочу сюрприз на их усмотрение. Чего я только не получала в подарок в итоге - бешено дорогой крем для рук от свекрови (она, кажется, думает, что я тружусь, не покладая натруженных рук, на благо ее сына, моего мужа), шоколадный фонтан, орхидею редкого сорта, для ухода за которой пришлось 2 недели читать литературу и покупать специальную тепличку. Но мой родной муж переплюнул их всех. На День Святого Валентина он торжественно преподнес мне красивую плоскую черную коробочку, в которой лежало как вы думаете что? Нет, не бриллиантовое колье. Там было 3 пары черных шелковых трусов с вышитой на заднице ярко-алой надписью "Альфред тебя любит" (Альфред - это мой муж). Причем очень алой и очень выпуклой надписью, так что даже под толстой тканью эта надпись проглядывает, и носить эты трусы невозможно. А уж когда я позже в квитанциях подглядела, сколько индивидуальный заказ этих трусов стоил - чуть не расплакалась. Да на эти деньги можно было... Ладно, умолчу. С тех пор я не только список подарков составляю - я заблаговременно перед праздниками рекламки собираю и толстой красной линией обвожу вещи, которые хотела бы получить, а также адрес магазина. Голландцы находят это очень хорошим усовершенствованием их старой традиции.
Михаль - дочь знакомых, родилась в Израиле, но так как дома все говорят по русски, в свои 7 лет говорит почти без акцента.
Этим летом мама впервые взяла ее с собой в Россию. Едут в подмосковной электричке. Мицхаль ребенок общительный и сразу познакомилась с женщиной сидящей в электричке напротив. Женщина, судя по виду, явно сильно верующая православная, с умилением общалась с семилетним белокурым ангелом в кудряшках, не подозревая откуда ангел, и только удивляясь несвойственой российским детям непосредственности в общении со взрослыми. В какой-то момент разговор зашел о детях. Михаль: - А у тебя есть дети? Женщина: - Да, есть, мальчик и девочка. Михаль: - А как их зовут? - Ванечка и Гриша - Какие смешные имена! - Почему смешные? А какие имена не смешные? - Ну, например Давид, или Шломо.
В маршрутке звучала песня Высоцкого 07. В том месте, где поется "Я хватаюсь за диск телефона" , одна девочка подросткового возраста спрашивает другую: "За что он хватается?" "Понимаешь, тогда флэш-память дорого стоила и вставляли обычные жесткие диски, как в I-Pod Classic"...
Случай из жизни. Группа студентов, я преподаватель, специальность туризм. Отдыхаем на озере. Девки, красавицы. Парни все на рыбалке. Лежим, загораем. Рядом дорога, проезжает джип. Видит, лежит штук пятнадцать девок, вылезает, говорит: - Девчонки можно к вам? Я так нехотя поднимаю голову: - Занято. Кайф.
Вчера партия жуликов и воров обьявила о приостановке членства тем ее членам, которые попались на преступлениях. Вполне разумно - те кто попался, не могут быть членами партии жуликов и воров. Ряды этой партии только для тех, кто до сих пор не попался, иначе какой же это жулик и вор? Так, дилетант…
2030й год. Гей-диктатура окончательно победила во всем мире. По Одессе идут двое, в колготках, с радужными флагами. - Шоб я сдох, Фима! Жопа то как болит! - Таки, надо терпеть, Мойша, а то скажуть, шо ты не любишь демократию ...
Странно. Нефть разлили в Мексиканском заливе американцы, а Гринпис протестует почему то перед русскими и в Арктике. Видимо люди под радужными флагами перепутали не только прямую кишку с вагиной, но и стороны света...
Барак Обама. Сирию не разбомбил, зарплату подчинённым зажилил. АНБ, ЦРУ, внимание! Оказавшись за бугром, последует примеру Сноудена, которого на улицах Москвы никто не узнаёт. (Семипядный)
Если Вас признают либо экстремистом либо сумасшедшим, значит Ваши мысли и доводы представляют реальную опасность для паразитической модели мироустройства!!!
Геннадий Онищенко. Уполномочен запретить лишь ввоз импорта. А не отдать ли ему и экспорт? А МИД упразднить. Они там все с иностранным английским - пускай переводами кормятся. (Семипядный)
Гарри Каспаров. Умрёт от счастья (и не он один), если сочинскую олимпиаду отменят. Олимпиаду не отменять, Каспарова похоронить когда сам скажет. (Семипядный)
Прогресс, прогресс у Владимира Владимировича... Раньше он придурком называл императора Александра III ("кто говорит, что "Россия - для русских, тот придурок и провокатор"), а теперь - профессора ВШЭ Сергея Медведева. Глядишь, так скоро и совсем исцелится. И придурком назовет Медведева. Но только не Сергея...
Путин спрашивает секретаря: - Как зовут человека, которого я во время дискуссии по Арктике назвал придурком ? - Сергей Медведев. - Вполне объяснимое совпадение.
Как найти ещё не закрытые торренты с новыми фильмами? Легко! - посмотрите новостные ленты с решениями судов о блокировке сайтов, но торопитесь у вас есть 3 дня.
ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ В БОДИБИЛДИНГЕ? Главное - занять козырную скамейку в раздевалке, вокруг разложить банки, чтоб все видели, как ты правильно ешь бананы и протеины!!
- Наступила золотая осень. - Вы говорите прямо, как поэт. - Что вы, я - скромый финансист: просто я вложил свои средства в золото и оно поднялось в цене.
Мама забрала сынка из полиции и отчитывает его: - Вовочка, как это случилось?! - Иду со школы, смотрю, папка с мужиком разговаривают, а третий на скамейке сидит, за голову держится, тут папка и говорит: - Плохо дело, ему срочно вмазать надо! Ну я схватил штакетину да по башке мужику...
-Слушайте, Изя, ви таки не знаете, куда подевался тот призрак коммунизма, шо совсем недавно бродил по Европе? -Он улетел на воздушных шарах после церемонии закрытия московской Олимпиады.
-Поручик Ржевский, что же вы молча танцуете, сделайте мне комплимент что ли? -Пожалуйста! Сударыня, когда утром я вижу свою кобылу, то сразу вас вспоминаю! -Позвольте, поручик, а в чем же комплимент? -Так моя кобыла самая красивая в полку, спросите любого!
Мне намного теплее за стеклом, но в злые моpозы вхожу в эти двеpи, словно в сад июльских цветов - сказал на заседании государственной думы Геннадий Андреевич Зюганов.
Новости партстроительства: Жители подтопленных районов Дальнего Востока, в отличии от жителей Ростовской и Владимирской областей, с единодушным одобрением восприняли инициативу Лидера Партии о введении регулирования потребеления пресной воды в регионах Российской Федерации...
Мужик приходит в бар, просит налить коктейль. - Тост будете? - спрашивает его бармен. - Конечно! - отвечает мужик, поднимет бокал и говорит: - А теперь слушайте тост...
Муж с женой не могут открыть дверь. Просят соседа, тот приносит инструмент, полчаса с мужем возятся, вскрывают кое-как замок. Муж жене: - Плесни хоть по 100 грамм водки за работу, а? - Щас! Они мне дверь раскурочили, а я ещё за работу должна!
В Минобороны: - Тут у нас все позаканчивали по Академии Генштаба, поэтому в азах тактики и стратегии хоть на 3+ должны соображать. Пропало 300000000000000000. Нужен отвлекающий манёвр. Лучше красивая баба. Есть некая ефрейтор Васильева. Просит на бижутерию 300000000. Условие одно: только домашний арест. - Нечего делать, господа генералы...
Встречаются как-то Владимир Владимирович Путин и Соловей-разбойник. - Ну здравствуй Соловей-разбойник! Зачем пожаловал? - Зидураустуй Уладимир Уладимирович, силушай ну помоги уже ситать Тереку чимипионом России по фитболу, ну чито тибэ...
... странно .... разлили нефть в Mексиканском заливе - американцы, а Гринпис протестует ... - против русских в Арктике! вечно эти люди под радужным флагом все путают! то географию, то своего товарища с женщиной))
"-Сайт анекдотов в дизайне брокерской программы!" это же круто, теперь не надо alt-tab, много офисных подписчиков! -почитай сводки - и так истеричный ржач
На ужин рыба, сидим у телевизора. Я возмущаюсь, почему к рыбе мне показывают рекламу неаппетитную. Муж говорит, если не нравится, включи Сен-Санса, умирающего лебедя. Есть версия, что он тоже рыбной костью подавился. Поэтому так долго умирал.
Язык мой - враг мой... Есть у меня друг. Все его Стилом называют. Ну Стил и Стил, привыкли все уже. Вот только назвать его девушку подСТИЛкой была не очень удачная идея...
Вредно шляться по миру, или сидите дома - и будет вам щщастье.
Занесло меня как-то в Рио, то самое, которое ди-Жанейро, карнавал решил заценить, ага. Посмотрел - ничо так, карнавал вполне карнавалистый, да. Уже улетаю из Бразилии, отдохнул, да и посмотрел, что надо - всё отлично.
Стою на регистрации, подал паспорт, но вижу, что меня как-то не торопятся регистрировать на рейс, и с лица милой девушки за стойкой потихоньку сползает дежурная улыбка... Я-таки в непонятках, стою, жду. Ага, дождался. Ко мне подходит невзрачный, но крепенький мужичок, как в лучших традициях голливудских фильмов показывает мне красивую бляху, и молвит человеческим голосом на английском языке - следуйте за мной!
Я как-то совсем в непонятках, следую его совету... Зашли в закуточек, где из мебели полный минимализм - стол, два стула, сейф в углу, и собачка сидит, привязанная к ручке сейфа. Я начинаю немножко напрягаться - конечно, я не правнук Рокфеллера, но в то же время читал о разгуле преступности и коррупции в Бразилии, если что - примут, мама не горюй, и уже не отмажешься.((((
Вежливо, культурно говорит он мне - откройте свою сумку (т.е. багаж, а не ручную кладь, мне ж её так и не дали сдать, с ней и пошёл). Да не вопрос, командир, вот он я весь - открываю. А я ещё, главное, местное пойло, кашаса называется, взял себе, но в пластике, чтоб не побили в дороге - пара пузырей в чемодане катается. Ну, думаю, это ж не криминал, не в ручной же клади везу, согласно требованиям авиаперевозок, так что всё законно, в чём дело-то, блин?? Короче, открыл, предъявил содержимое. Мужичок как увидел кашасу, прям в улыбке расплылся - что, типа, понравилась наше бухло, ааа? Да базара нет, прикольное, да. А чо? Да ничо, закрывай чумадан, да вали к стойке, скоро регистрация закончится.
Я, вообще ничего не понимая, следую мудрому совету. Меня регистрируют, прохожу в транзитку, и тут меня накрывает осознание ситуации, как её видела девочка-припевочка на регистрации, посмотревшая в мою паспортину, и оценившая следующие визы:
- Шенген со штампом Королевства Нидерланды; - 2 визы Таиланда; - 2 визы Индии со штампами прилёта-вылета ГОА; - ещё один Шенген со штампом Ибицы; и, на сладкое: - виза Камбоджи.
То есть для полного счастья мне не хватало, пожалуй что, визы Мьянмы (тогда бы полностью составился бы "Золотой Треугольник") и, разве что ещё Колумбии, где с кокой тоже как бы всё в порядке.))) Тоже мне, нашли Пабло Эскобара, блин!!! Осознавши всё это, пригубил до донышка поллитра дьютифришного вискаря и подумал - хорошо отдохнул всё-таки!!!
- Вы слышали последние новости, Мария Сергеевна? Акции Газпрома показали картину "голова-плечи" - Я бы сказала "уши-яйца", Ибрагим Исаакович, но предпочитаю при мужчинах не выражаться. - Эх, Маша-Маша, ты умна, как настоящая еврейка, а по виду типичная "русская красавица" с пшеничными волосами и лучистыми голубыми глазами. Если бы российское законодетельство позволяло... Ох, ничего себе! Ты смотри! Вовочка-то пропихнул свой давний закон о многожёнстве! - Как? Кто? Путин??? Быть того не может! - Нет, другой Вовочка. Из наших, Вольфович. Теперь официально можно иметь более одной законной супруги. - Шутить изволите? Новость об очередном выдвижении очередной бредовой идеи этого клоуна? Не пройдёт и первого чтения, будьте уверены. - Отнюдь! Закон опубликован сегодня в Российской Газете, а значит, уже вступил в силу. Мария, ведь мы с тобой уже столько лет плечом к плечу. Я тебе доверяю такую информацию, о которой мама моя не знает... Слушай, Маш, бросай ты своего неудачника и иди ко мне второй женой, а? - Ну хоть над этой шуткой можно посмеяться? - Не шучу. Я завидую твоему супругу и ума не приложу, по какой причине ему досталась такая умница-красавица: ты и карьеру строишь, и дети у тебя на пятёрки учатся, видно, что мама их воспитанием занималась, пока муж по вечерам с друзьями пиво пил и в форумах, компьютерных игрушках зависал. Когла я на своей Гале женился, молодым ещё был, не той головой думал, на сиськи повёлся, и только с возрастом понял, что женщина - это не только сиськи. Понял это когда сын по учёбе пробуксовывать стал, а от матери толку ноль. - Репетитора взять не пробовали? - Это ребёнок, Маша, он впитывает из своего окружения больше, чем от учителей. Нужен близкий человек, который с ним играть будет, который при разговоре не употребляет слов "нуващееее" или "эй, алллё". Маш, иди ко мне второй женой. Работать будешь из дома, заниматься только теми делами, которые наиболее критичны и где заменить тебя некем. Каникулы будем проводить всей семьёй на Бали, Мальдивах, дочка твоя, которая мечтает стать певицей, будет индивидуально заниматься с лучшими вокалистами, а сын поступит в Кэмбридж - это я тебе гарантирую. Подумай, Маш. - Ибрагим Исаакович... Я мужа люблю. 15 лет совместной жизни нельзя вот просто так вычеркнуть, даже ради поистине сказочных перспектив, которые вы только что расписали. - Уважаю. Хотя не понимаю, чем он твою верность заслужил. Сколько раз я к тебе подкатывал, на кухне прижимался - любая давно бы уже ноги раздвинула, а ты будто не замечала. Так и передай своему мужу, что он самый счастливый мужик на свете, и что я ему по-доброму завидую.
Маша оторопела от таких откровений. Да, она замечала некоторые подобия подкатов со стороны начальника, но была уверена, что это всё не более, чем стёб, ведь кто он, а кто она. Он женат на девушке плейбой 2001 (или 2, 3) года. Галя, конечно, простоватая хохлушка, но обаятельна, мила и да, безумно красива. Cам шэф - подтянутый, стильный, всегда одет с иголочки, ухожен, но при этом брутален. Сразу видно, что немалые суммы уходят на личного тренера, портного, стилиста...
По дороге домой Маша с улыбкой вспоминала общаговские пьянки, водку, портвейн 777, песни мужа под гитару. Он был таким центром внимания, таким уважаемым парнем в той студенческой тусовке. В него нельзя было не влюбиться. Решение расписаться казалось таким естественным. Зачем заниматься любовью в душевой, когда можно законно выбить себе комнату-двушку?
- Маш, привет! Я сегодня пораньше пришёл, у меня для тебя новость. Смотри, вот твои любимые цветы, шампанское, ужин я сам готовил, но он подгорел местами и перца, пожалуй, многовато получилось. - Ну, надо же! И что у нас за повод? - Ты не представляешь себе, что сегодня случилось! Правительство наконец-то приняло разумное решение по решению демографической ситуации в стране. Вся беда была в том, что в России мужиков нормальных нет: все либо пьют, либо сидят, либо мамкину сиську до старости лет сосут, не желая брать на себя социальную ответственность за создание ячейки общества. - Ты о новом законе Жириновского о многожёнстве! - Вот видишь, какая ты у меня умная! С полуслова меня понимаешь! Вот за это я тебя так люблю! Сегодня я хочу тебя кое с кем познакомить. Это Айгюль, она много лет нам в столовой супы разливает, общаемся с ней иногда за жизнь, как водится между хорошими знакомыми.
Представляешь, козёл ей попался, наплёл про красивую жизнь, про домик у моря, а сам оказался нищебродом в секонд-хендовских брэндовых шмотках и поддельной биографией в одноклассниках. Ребёнка ей сделал и исчез в никуда. В общем, как ты смотришь на то, чтобы поддержать великую идею о возрождении России и принять в нашу семью Айгюль с её ребёнком?
Она, кстати, готовить очень любит, и тебя этим больше никто допекать не станет. Из-за двери вышла девочка лет 18-ти, мило улыбнулась, поздоровалась, ну а Маша...
Маша пожелала им успехов в правом деле, собрала вещи, сказала, что за детьми приедет водитель завтра, а все формальности уладит личный адвокат Ибрагима Исааковича. Тот хотя бы не прикрывался фиговым листом благородных порывов. Тот человек все эти годы любил её по-настоящему. Ведь по-настоящему любить способен только сильный.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
