Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 ноября 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Да здравствует глобализация! Жду, когда же появятся негритянские гетто и чайна-тауны в Тель-Авиве и Грозном...
1
- Смотрите! Глубока ли Кролиьчя Нора? - Сдвиньте ягодицы и натяните трусы: Вы не в Шотландии на Гольф Поле, а на призывной комиссии в Арзамасе!
2
Очередь в ГИБДД получить распечатку правонарушений. - Кто последний? - Я, но за мной не занимайте. - Почему? - На Вас бумаги не хватит.
Депутаты ГосДумы потребовали запретить строки песни: "Добьемся мы освобождения, А паразиты - никогда" - как оскорбительные лично для них, и лишающие всяких надежд
В первом классе ученики сидят молча. Раздается тоненький голосок: -А у Марьиванны - месячные! Марьиванна: -Мальчик-с-пальчик, сядь, пожалуйста не место!
- Господин Рабинович, как поживают ваши дочери? - Спасибо, что спросили. Две уже проданы, на одну получен твёрдый заказ, а самая младшая пока находится на складе.
-Геннадий Петрович, скажите телезрителям в прямом эфире что- нибудь от души! -Господи, да ешьте вы все подряд, я задолбался выдумывать для вас всякую хрень!
20
Из жизни WоТ: Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних. В чате: - КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем! - КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!
- Сидоров, ты почему в майке и трико пришёл на работу?! - Понимаете, глажу я рубашку, а тут крик девушки о помощи, выскочил, у неё сломана нога, помог ей добраться в больницу. Возвращаюсь домой, а уже поздно... - Что поздно?! - Понимаете, глажу я рубашку...
Сидят на курорте немец, француз и русский. Пьют пиво и хвастаются. Немец: - А я новый Мерседес купил! Обалденная машина! Француз: - А я Пьера на работу взял! Русский: - У меня бизнес в гору пошёл, расширяюсь. Француз: - Не ошибся я с Пьером, когда принял на эту должность! Русский и немец: - Да что ты заладил Пьер да Пьер?! Француз: - А как сосёт, как сосёт!
Журналист на пресс-конференции задаёт вопрос чиновнику: - Вам известно об ужасном состоянии дорожного полотна на федеральной трассе? - Ну я тут облетел...
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!