Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летят в самолете Путин и Лукашенко . Выпивают. Беседуют: Путин : -Представь , сейчас наш самолет, каак упадет .... Как думаешь какой народ будет больше горевать ? -Украиннцы!! -Почему???? -Потому что с нами не было Януковича!
Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой: - Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, всё блестит, ни крошки, ни пылинки... - Замолчи, - взмолился первый, - дай я доем!
В пьяном состоянии сложно произнести: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Трансатлантический. В пьяном состоянии очень сложно произнести: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Удовлетворительный. В пьяном состоянии абсолютно невозможно произнести: 1. Сeкcа у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу пить! 3. Извини, но ты мне не нравишься. 4. Зачем же я буду звонить ей в два часа ночи? 5. Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою. 6. Я не собираюсь с тобой драться! 7. Я не буду танцевать! 8. А где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать прямо здесь.
Раньше было много анекдотов про Вовочку. Вы не задумывались почему они исчезли в последнне время? Просто Вовочка подрос, выучился и стал президентом России.
Собрались трое новых русских, от скуки не знают, чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок. Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит к виску, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — А разве "Макаровым" играют в русскую рулетку?
Лихтенштейнский банк. На счёт казаха приходят 40 миллионов долларов. Президент банка вызывает казаха в Вадуц и спрашивает: П - Судя по сумме, недвижимость продали? К - Да. П - Контракт писали? К - Да. П - Копию дадите? К - Конечно дам. Образец есть?
Приходит мужик к матери жены и говорит: -Теща, дай бухнуть! -Не дам! Нечего у нас нет. -Теща, я тебе тысячу дам, ты в магазин сбегай, бутылку водки купи, а сдачу себе оставь. Она подумала, че такого, схожу в магазин с меня не убудет, а деньги всегда нужны. Принесла водки, ставит на стол и говорит: -На пей зятек. Тот выпил рюмку, хорошо, тока закусить не чем. -Теща, дай закусить что-нибудь! -Не дам! Нечего у нас нет. -Теща, я тебе тысячу дам, купи колбасы, огурцов, а сдачу себе оставь. Та побежала в магазин, купила. Мужик сидит, выпивает, закусывает, все хорошо, да скучно ему стало и говорит: -Теща, дай я тебе в глаз с руки ударю! -Ты че, с ума сошел!? -Я тебе тысячу дам! -Нет! -Пять тысяч тебе даю! Она подумала, синяк то пройдет, а пять тысяч то останутся… -Давай, я согласна. Мужик ударил ей, теща аж со стула слетела. Он довольный сидит отсчитывает ей пять тысяч и тут у мужика зазвонил телефон, жена , он берет трубку: -Алло. -Ты маме пенсию отдал? -Частично!
Суд вынес Рабиновичу приговор - 5 лет колонии общего режима - и предоставил последнее слово. - Ваша честь, а можно не пять, а десять, но чтобы сидеть через день?
приходят Кличко с Яцеником к Януковичу и говорят - мы объявим вам импичмент, Янек встает, растегивает ширинку и говорит - ну вы знаете с чего в демократической стране импичмент начинается
Читаю лёжа в полумраке излучаемом куском соли с лампочкой внутри, или, как говорят аборигены обозначая понятие «в» - дрын. Тишина не нарушается даже шелестом страниц — любимый «Киндли» работает бесшумно. В соседней комнате Нина «шуршит» клавишами ПК, общаясь с учениками в «Одноклассниках». Дверь между нами задраена. Почти в гробовой тишине боковым зрением наблюдаю нечто. «Нечто» уже на середине стола и обнюхивает мою любимую шоколадную халву залитую сгущёнкой. (А вы попробуйте!). Хочу сделать этому «Нечто» устное замечание, как истый дойче, но рука сама собой швыряет в него комок полотенца кухонного. «Нечто» стекает со стола и затаивается за ножкой стула. Но у меня есть ещё одно полотенце, и оно летит в направлении сопровождаемое моим «псссс». Крещендо или экспрессо восклицания (выбрать по степени просвещённости), совмещенное с летящим снарядом, приводит Писю в движение. Она без пробуксовки стартует в направлении двери, за которой, она знает точно, сидит любимая хозяйка. По привычке пытается открыть дверь башкой, за дверью раздается «радостный» вопль Нины... Кошатина, по причине субтильности, не смогла снести с петель дверь, поэтому, развернувшись попыталась влететь в щель за диваном. Беда в том, что ковер, по которому она стартовала, уже закончился и теперь под ней был линолеум. Поворачивая от двери и ломая когти на вираже, животное со скрежетом рванулось за диван, в вышеупомянутую щель, перегороженную велосипедным аккумулятором....Буммм! Бумкнула черепушка. Траххх! Трахнулся аккумулятор. И снова тишина....... Тю! Шаги.... Пришедшую со сковородкой жену я ухватил за....