Общий выпуск

Если с утра у мужчины помятый вид - значит, из него уже всё выжали.

Не стремитесь быть первой скрипкой, до тех пор пока не убедитесь в чьих руках дирижерская палочка.

Вы тоже слыша реплику "..Много буков", понимаете, что напротив мало мозгов?

Мало знать всему цену, надо еще иметь чем платить.

Жизнь - это танцы. Спонсоры не пляшут. Они играют на дудке.

Настоящий учёный всегда стремится докопаться до истины. Изучая свои публикации, он всё глубже начинает проникать в суть содеянного.

Самая большая обида для лжеца – неверие ему.

Меня возмущает, что в порно актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? - Завести себе парня! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюxа, а лечусь!

Пока деньги правят миром, курс валют очень даже волнует людей. Как пульс владыки тревожит верноподданных.

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места!

То, что на Западе – бизнес-леди, то у нас – бизнес-баба.

- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, самолеты поднимает!

- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

Привычная рутина отвлекает от серьезных мыслей в двух случаях: когда прерывается и когда возобновляется.

Из прошлого.
Семейная жизнь:
Муж оступился и скатился по лестнице на первый этаж.
Жена:
- Дорогой, раз уж ты там внизу - подкинь дров в камин!

Друга не всегда можно познать в беде. А вот врага - обязательно и несомненно.

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже 70 лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 70, то папе, наверно, лет 100?!
— Да, ты прав. Мы на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 100, то деду, наверно, лет 130?! Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, но его родители заставляют!

Диссертация по теме 'Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов'.

Для разнообразия наступил на вилы - жалкое подобие грабель. Никакого полезного опыта извлечь не удалось.

Великим и могучим русский язык считают те, кто не смог выучить иностранные языки.

Журнал "Работница" объявил викторину для мужчин: «Кто лучше знает женщин». Объявляют результат: победил Вовочка, 10 лет. Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова: «Ув. редакция! Как такое может быть! Я прожил 67 лет и познал много женщин, а тут какой-то ребёнок победил! Обман!» Ответ редакции: «Ув. тов. Петров! На первый вопрос: «Где у всех женщин вьются волосы?» Вовочка правильно ответил: «В Африке». А вы что ответили и даже нарисовали?! На второй вопрос: «Какой главный женский орган?» Вовочка правильно ответил: «Международный женский конгресс», а Вы что ответили и даже нарисовали?! И на-конец, на третий вопрос: «Чего ждёт с нетерпением женщина каждый месяц?» Вовочка правильно ответил: «Очередной номер журнала "Работница", а Вы что ответили?! Хорошо, что не нарисовали!»

От любимой до чужой, побыла чуть-чуть - альтернативной.

Алла Пугачева была весьма изумлена и крайне возмущена, узнав, что "за совращение малолетних" -это статья, а не тост...

Плывет лещ по озеру, а навстречу ему ёрш веселый такой.
— Ты чего такой довольный?
— Да сейчас червяков наелся
— Где?
— Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
— Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Когда жена просит купить очередную шубу - я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

Заходит новый русский в салон красоты:
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подождите, сейчас подойдёт мастер.
Приходит мастер:
— Здравствуйте, я - мастер педикюра.
— Юра, мне пофиг твоя ориентация, мне бы ногти на ногах подстричь.

Урок литературы. Учительница:
— Дети, догадайтесь, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo пoэта мы будем изучать? Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь, ктo знает, твoрчествo какoгo поэта мы будем прoхoдить пoтoм? Пoдсказываю: первая буква "Л", пoследняя — "В".
Катя тянет руку:
— Лермонтов.
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
Тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й"!
— Вoвoчка! Вoн из класса!
Вовочка выходит:
— Марьиванна, это Хеменгуэй, но мне нравится хoд Ваших мыслей.

Преподаватель:
— Хряк-производитель может совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной хрюшкой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!

- Доктор, у меня по утрам встаёт...
- Так у всех встаёт, батенька.
- Так потом падает...
- Так у всех падает!
- Так в унитаз падает....

За всяким мужчиной стоит женщина. С косой. За всякой великой женщиной стоят мужчины, идут, бегут, падают, прячутся... За всем великим скрывается что-нибудь мелкое. За мелким тоже кто-нибудь вечно стоит.
(Игорь Плясч)

Иметь сразу два любовника-мачо - это мачта для ветренной женщины.