Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали они шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить маме телеграмму, чтобы на праздники приезжала к ним в Китай погостить. Китаец отбивает: "Мама, плиезяйте седьмого ноябли". Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и воспитывайте!".
Маньяк посыпал ядом 100000 долларов и пожертвовал их детскому дому..... Погибли 10 депутатов, начальник полиции, мэр и его зам, местный архиепископ. Ни один ребёнок не пострадал.
Француз прогуливается по набережной Сены и видит человек тонет и кричит: -Help! Help! Француз останавливается и с сарказмом говорит: -Надо было учиться плавать, а не по-английски разговаривать...
Пожилая французская пара вынуждена на старости лет начать экономить. - Дорогая, если бы вы умели готовить, мы могли бы уволить кухарку. - А если бы вы умели трахаться, мы могли бы уволить шофёра.
- Доктор, у меня не стоит1 - Ешьте побольше рыбы, батенька! - Ну зачем рыба, доктор,? - Ну как вам объяснить... в рыбе много фосфора.. Пациент перебивает : - Доктор, вы меня не поняли! Мне не нужно, чтобы светился. Мне нужно, чтобы стоял!
Не убивайте свое здоровье табаком, алкоголем и прочими излишествами, подтачивайте его медленно, с чувством, с толком, смакуя и тогда вы заточенным, сможете посоперничать с остротой смертельной косы.
Юноша приходит к пожилому врачу и говорит дрожащим голосом: - Доктор, мой друг переспал с девчушкой и теперь боится, что заразился венерической болезнью ... - Хорошо, молодой человек, снимайте штаны и покажите мне вашего друга!
Встречаются Бэтмен и Супермен: - Я вот пролетал над городом, так там на крыше одного небоскрёба уже который день баба голая, ноги раздвинув, загорает. Завтра я разгонюсь и вставлю ей! - Не стоит. Я там вчера пролетал, разогнался...и вставил Человеку-невидимке!
К гулящей в одиночестве по парку незамужней женщине подскочил экзбиционист. Она уже собиралась кричать: "Караул!", - но, присмотревшись, воскликнула: - Ура!
Сидят три мужика после баньки, кирнули и откровенничают о женщинах. Один: - У меня дура орёт целый день! Голова аж к вечеру болит! А в постели молчит. Второй: - У меня наоборот. Ночью орёт так, что перед соседями стыдно. Третий слушает, молчит. Первый: - А у тебя как? - Да у меня секс только по субботам, а так тишина в доме. Второй: - Повезло! Первый: - А почему секс только по субботам? - Так среди недели у меня времени нет её надувать...
Папа и сын идут из магазина. Отец: — Аккуратнее неси пакет! — А чё такого? — Если ручки у пакета оторвёшь — я тебе ж..у порву! Видишь закономерность? — Угу... А если я пакет лизну?
Не стоит путать понятия "перестраховка" и избыточная страховка. Перестраховка - это проверка подстраховки, а избыточная страховка - это когда от нее самой самому страшно.
Наткнулся а этом сайте на историю студента, который ходил по врачам, и она напомнила мне мою историю. При поступлении в институт надо было получить справку формы 286 (вроде так), а студентам-химикам - еще и справку от окулиста про цветоощущение. Захожу к окулисту, проверил зрение, потом он достает какие-то листочки. А на листочках - рисунки: небольшими кружочками одного цвета изображен, например, круг или треугольник, а такими же кружочками немного другого цвета заполнен фон до границы листка. Врач подносит листок мне под нос и спрашивает: "Что Вы видите?" А мне же только что он показывал буквы, а теперь разноцветные кружочки. Я так и отвечаю: "Кружочки". Подносит другой листок, и опять под нос: "А здесь?" /До меня начинает доходить, что от меня чего-то ждут, но не пойму - чего именно. Во-первых, расстояние до глаз очень маленькое, и "рисунок" почти не воспринимается как рисунок. Во-вторых, цвета рисунка и фона очень близки и неяркие, т.е, например, светло-лимонный и светло-желтый или светло-зеленый, плюс часть кружков закрашены каким-нибудь более контрастным цветом - впечатление, типа большие мухи засидели картинку:). И я спрашиваю: "А что я должен видеть?" Вероятно, врачу никогда не задавали такой идиотский вопрос. Он посмотрел на меня, как на идиота и сказал, что здесь что-то изображено из РАЗНОЦВЕТНЫХ кружочков. Тут я, конечно, уже выдал то, что от меня требовалось. Видимо, врач решил, что я все-таки придурок, потому что он снова показал мне оба первых изображения.
Самореклама в скайпе: Видеопочта Отправляйте сообщения, которые можно видеть, слышать и чувствовать. Вот думаю: куда нужно кулаком бить, чтобы абонент почувствовал -- в монитор или в камеру?
Второй унитаз в туалете олимпийской деревни - для американского "соревнования ссыкунов", for American "pissing contest"- http://www.urbandictionary.com/define.php?term=pissing%20contest
Занимаюсь делами по дому, краем уха слушаю открытие олимпийских игр по телевизору. Пафоса много, потому и слушаю, а не смотрю. Голос диктора "... вот если мы сейчас увидим президентскую рожу, то мы увидим..." Про себя думаю "Что правда что ль? Наконец-то всем понятно, как это называть! А, нет, послышалось". Жаль. Она наверное трескается )))