Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был в автосалоне БМВ, хотел посоветоваться, какую машинку взять, трешку или пятерку, в Германии, недорого, чтоб потом через пару лет, без проблем, продать и мало потерять на этом. Менеджер по продажам меня реально удивил!
Оглядевшись по сторонам, он сказал мне следущее: "Исходя из текущей ситуации в стране, не бери ничего! Неизвестно что будет через год, может, вторая Украина! Но уж точно не расцвет экономики! Вот, например, стоит 5GT xDrive, пробег 40, человек брал ее у нас в салоне год назад, за 100 тысяч евро, со всеми прибамбасами и наворотами. Сейчас его, видимо, прижало, он поставил продавать за 38 штук, но интереса вообще нет! И вообще, все эти новые немецкие машины - полное гуано! Отказ за отказом. Если хочешь нормальную машинку, бери новую или совсем малопользованную Тойоту, лучше всего Ландкрузер, и сам езди, 10 лет без проблем, а потом просто выбрось. Все остальное, особенно если часто менять машины, это разод лохов и попадос!"
Мда... если бы я был хозяином этого салона, я бы его уволил, но, так как я НЕ владелец салона, то я его искренне поблагодарил, за ценную информацию, пожал руку, и ушел...
Прочел недавно анекдот. Одна женщина 50 лет сделала подтяжку. Решила проверить результат. В Макдональдсе спросила кассиршу, на сколько она выглядит. - Вам тридцать лет, но выглядите Вы моложе. - Нет, мне 50 лет, просто я сделала подтяжку. Женщина решила убедиться и спросить у мужчины. На остановке спрашивает у случайного прохожего, на сколько она выглядит. - Я плохо вижу, но если вы пустите меня под лифчик, то я точно скажу, сколько Вам лет. Женщина сначала возмутилась, но затем любопытство взяло свое и она согласилась. Мужчина долго мял ей грудь, крутил соски, наконец сказал, что ей 50 лет. Женщина удивилась и спросила, как он так точно определил ее возраст. - А я стоял позади Вас в Макдональдсе. Рассказал анекдот жене. Жене не понравилось. - Очень глупый анекдот. Наверное, мужик сочинил. Ни одна женщина, никогда не скажет, сколько ей лет, тем более, если сделала косметическую операцию. Задумался. Значит, дать чужому мужику лапать сиську, это нормально. А вот признаться, сколько тебе лет, то это ни в коем случае.
Флорида отпуск (1992 год). Сидим с женой в ресторане обедаем. Рядом за столом сидят двое немцев лет 50. Мы с женой разговариваем по-русски о войне (бывает). Вдруг один из немцев встает, поодходит к нам и начинает по-английски извиняться\каятся за то что они (их родители) сделали в России. все что я сумел ответить (я просто, как говорят, потерял дар речи) Thank you (Спасибо)
Друг работает в литейной цехе металлургического завода. Условия еще те. Зимой холодно с одной стороны - от металла жара. Летом полная африка под 50-60 градусов с дымком. Представили. Все равно в цеху живут кошек 5-10 одни приходят уходят - другие постоянно. Причем ходят практически где хотят по своим кошачим делам. Разлили металл по изложницам и увезли ковш - на улице -25 в цеху в основном -10 примерно. На одной из форм которая расположилась вся кошабратия. А че песочек горячий - но рука уже терпит - хорошо - греются. А рядом буквально в 10 метрах идет разливка металла. Друг по вечерам кота воспитывает типа ты тут пылесоса боишься, а у нас на работе ниче не бояться твои родственники -вот я тебя на работу унесу - кот прячеться.
Не знаю, куда и посылать: в анекдоты или в смешные истории. Неоднократно натыкаюсь на рекламу: "Хочешь стать программистом? Пройди онлайн интенсив за 14 дней! Сертификат и помощь с трудоустройством!" Баннер на сайте: "10-летний опыт профессиональных преподавателей и специалистов из компаний Kaspersky и Microsoft в формате 2-х недельного онлайн-курса по программированию" Стоимость курсов: 9700(зачёркнуто) 970 руб. Далее следует программа курсов. Я, программист с многолетним стажем, ржал до слёз. Как писал один забытый ныне чех: - Люди! Будьте бдительны!
Три заядлых автолюбителя в гараже (кафе "Карбюратор") после работы давят пузырь. Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: — Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! — Какими? — А кто такие "пи…асы"? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: — Как тебе объяснить... Ну, вот, например, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает правый поворот. Вот это точно пи…ас! Отец: — Это все фигня. Вот пример. Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке и забыл, куда мне дальше ехать: прямо, направо или налево. Стою себе спокойно, соображаю, никого не трогаю, а эти пи…асы сзади сигналят, сигналят...
Сидит влюблённая пара на скамейке. Молчание. Через несколько минут девушка спрашивает парня: О чём думаешь? - О том же о чем и ты. Девушка с возмущением: - Ну бесстыжий !
В последнее время вдруг увлёкся кулинарией. Спешу похвастаться - блюда, которые готовлю, буквально тают во рту. Только все просят, чтобы я их сначала размораживал.
Малыш давно не видел Карлсона и ужасно соскучился.... Полез на крышу шоб проведать друга....но смутили странные вздохи из домика .... заглянул в оконце.....два мужика Карлсона имеют.... расстроился...расплаклся... прилетает Карлсон Малыш! шо с тобой.... рассказал...что видел... Та не, Малыш - это они меня с толкача заводили...
Самолет потерпел крушение. В живых, прыгнув с парашютом, осталась одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого её в сон ударило. Просыпается -рядом сидит мужик, мясо жарит. Она: — Ты кто? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали, что помру. А я, виш, живой, мясцом балуюсь. — Ох, и я бы поела! — А что в обмен на мясо дашь? — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал… (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете. Возвращается: — В коридоре сейчас столкнулся с женщиной и понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой…
Гаишник останавливает машину, подходит. Водитель опускает стекло и гаишник видит следующую картину... У водителя на коленях сидит обезьянка и делает ему минет, водитель стучит ей ложечкой по голове. Гаишник: - мужчина, что вы делаете?????? Водитель: - а вы знаете как это классно, попробуйте!!!! Гаишник: - не не не, вы что, вы же мне всю голову разобьете))
Просто не могу молчать в обстановке все возрастающего мирового политического и поцоватического кризиса.
Дело в том, что существует серьезная проблема с психиатрической классификацией уже 11-го пересмотра и мы, прогрессивные товарищи, просто не можем остаться в стороне.
Поэтому выношу на всестороннее обсуждение наши, новые, и, заметим, славянские психиатрические диагнозы для включения в новые рубрики диагнозов психических и поведенческих расстройств. Прошу прощения за использование профессиональной и приемлемой лишь в очень узком кругу ограниченных славянских лиц лексики. Попутно думаю, шо она (лексика-то наша) укрепит и без того крепкое и никому непонятное поле психиатрической терминологии и закрепит основополагающую роль славянской психиатрии.
Итак.
Главное - православие головного мозга. Очень распространенная болезнь. Группа риска - бывшие ответственные товарищи - коммунисты, руководители, верные ленинцы и убежденные атеисты. Проявляется хроническим (но с возможными обострениями)заболеванием межушного нервного узла (у некоторых это устройство ошибочно именуют головным мозгом). Клинически проявляется наглухой ебанутостью и тотальной пиздоватостью. Отмечены случаи также и отягощенного пиздоватизма, которые, зачастую, очень непросто отдифференцировать от данной тяжелой психопатологии. И только огромный опыт и глубокие психиатрические знания могут позволить поставить правильный диагноз.
В течение последних месяцев появилась абсолютно новая психиатрическая нозология - майданутость. Не побоюсь этого слова, но приоритет описАния ее принадлежит мне, а Нобелевская премия за ее открытие должна придтить в Украину. И на майдан. Данную патологию можно рассматривать как частный случай православия головного мозга в сочетании с отягощенным пиздоватизмом. Возможным отягощающим фактором является общий пиздоватизм. Но критерии еще предстоит разработать и предложить в новую классификацию психических и поведенческих расстройств.
Динамическое наблюдение за пОциентами показало, шо у майданутости существуют минимум две клинические формы - майдаунизм (это когда тотальная ебанутость предшествовала майданутости, но может сочетаться с общим пиздоватизмом) и майдоебизм. Последняя, наиболее тяжелая форма расстройства, требует неотложной госпитализации в специализированное профильное учреждение.
Таким образом, прошу считать данное сообщение первой информации о новых психических расстройствах. С удовольствием получу минусы от пОциентов, которые заболели расстройствами майданутого спектра и с удовольствием попытаюсь помочь. С помощью КГБ и иных осведомленных товарищей. Улыбайтесь!