Общий выпуск

Сегодня среди расправивших крылья очень много дятлов.

Кто-то должен был улететь на закрытии олимпиады, первым не выдержал Янукович.
© konde13

Реальный заголовок:

"Медведев попросил Януковича не быть тряпкой"

Уж я-то знаю каково это ! - добавил он.

Лучше доползать до всего своим умом, чем доходить чужим.

Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать. Но многие страшатся неведомого.

Когда умирает последняя иллюзия - мы умираем вместе с ней.

Бог – свет,
а поповщина – мракобесие.
© Иосиф Египетский

При появлении второго ухажера у девушки, можно наблюдать, как зарождается - стервозность.

CМИ В резиденции Януковича. От стресса уже погибли четыре цесарки. То что Украина погибла - это фигня. А вот цесарки это конечно, это сука важно...

- Какие у Вас хорошие зубы!
- Это наследство от папы.
- Как здорово,что они Вам так удачно подошли.

-У тебя корова курит?
-Нет.
-Значит у тебя сарай горит.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: «Никакой ему рыбы, это на похороны».

Трон на колёсиках облегчает триумфальное шествие.
(Игорь Плясч)

Порой лучший друг человека становится волком.

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.

Украл, сел, президент...
Украл, сел, президент...
Догадайтесь, какая страна!?..

Если ваши крутые стальные яйца мешают вам ходить - поздравляем вас: это не яйца, это - геморрой!

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Судя по квитанции за услуги ЖКХ, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в роуминге, а снег чистит сам президент.

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Хочется съездить!

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумку, и вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора.
- Простите, вы всё время носите с собой пульт?
- Нет, конечно. Дело в том, что сегодня муж не захотел пройтись со мной по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему маленькую пакость.

Видимо наши футболисты все же покусали наших хоккеистов.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите, мама? Внук интересуется!

Услышано вчера в Севастополе...
"Они все собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать собственные обычаи, но никогда не выполняют задуманного, потому что их памяти не хватает до следующего дня."
Знаете откуда это? Правильно, это Киплинг о последователях Семёна Бандеры, бандер-логах - нынешних правителей центральной и западной Украины.
"Так примыкайте же к нам, прыгающим по ветвям,
Там, где легка и гибка вьется лоза по стволам.
Путь наш отмечен дымом и громом, что мы издаём.
Верьте, верьте, много славных дел свершить удастся нам!"
Если в Восточной Украине и Крыме обозначение "бандерлоги" давно используется для "западенцев", то в Европе "bander-logy" (сочетание "соучастник, сообщник" и "тупой, тупоумный") только набирает популярность на событиях в Украине...

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

По утрам рост мужчины в среднем на два сантиметра больше, чем вечером: но, к сожалению, это касается не всех органов его тела.

- Скажите, а почему вы на каждой остановке выходите из автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Да, знаете, сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал мне как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.

Говорят, что каждый человек кузнец своего счастья.
Люди-и-и! Отберите у него молот и наковальню! А то он какую-то куйню куёт!

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин, Медведев:
- Ну, друзья, что скажете?
= Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
= В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Готовьте ребят!

Поручик Ржевский выиграл в карты машину времени, пригласил господ офицеров и говорит им:
- В прошлое мы не поедем, и так уже всё знаем. Вперёд, в будущее!
Через мгновение оказались в какой-то подворотне, у мусорных бачков вусмерть пьяный мужик отливает.
- Милейший, мы где? - спрашивает у него поручик.
- В п**де!
Поручик, оборачиваясь к господам офицерам:
- Поздравляю вас, господа, мы в России!

Февральская олимпиада в Сочи для Евгения Плющенко была всего-лишь тренировкой перед мартовской- паралимпийской!

скобочки в конце фразы напоминают закадровый смех, ибо выставляются авторами когда они не написали слово лопата..

На смену Павлику Морозову пришёл новый исторический персонаж - Виктор Янукович.

Невольно предугадал смерть безвинного жирафа Мариуса, ужасающе забитого в датском зоопарке 9.02.2014((
День рождения жирафа(написано примерно в 2000 году)
У ЖИРАФА БЫЛИ ИМЕНИНЫ, И ОН ПОЗВАЛ В ГОСТИ АНТИЛОПУ, ЗЕБРУ, СЛОНЁНКА И БЕГеМОТА. НО ДЕНЬ НАЧАЛСЯ НЕСКОЛЬКО НЕУДАЧНО, ПОЭТОМУ ГОСТЯМИ СТАЛИ ЛЕВ, ГЕПАРД, ГИЕНА И СТЕРВЯТНИКИ...
видео на русском и английском 12.01.2014:
www.youtube.com/watch?v=PYI6oWfUB2c
www.youtube.com/?v=WIbJYKicJvA
Сказочник и поэт, антология на www.yahha.com/article.php?sid=981‎