Остальные новые анекдоты

Жириновский в связи со самоснятием Плющенко предложил запретить спортсменам участвовать в Олимпиадах более двух раз, а также требовать от спортсменов обязательного медицинского заключения для доступа к соревнованиям.

В ответ Плющенко предложил запретить депутатам избираться в Госдуму более двух раз, а также требовать от кандидатов в депутаты обязательного медицинского заключения о психической нормальности.

Раньше, что завоевать страну, нападали армией.
Сегодня для этого достаточно купить пару-тройку чиновников.
И армия цела, и вся территория к твоим услугам...

Жириновский хочет запретить участие в Олимпиаде более двух раз,
но если после двух олимпиад пропустить одну то разрешить участвовать в третьей.

"Национальная идея - переплавка детских садов в золотые медали Олимпиады."(Игорь Плясч)

Лучше вовремя уйти легендарным трёхкратным олимпийским медалистом, чем однократным жадиной, пусть и с золотой медалью...

С приходом к власти путинской когорты Россия окончательно встала с колен и была официально признана развивающейся страной.

Единоросы из каждого утюга постоянно напоминают нам о гомосексуалистах. Это значит:
а) что либо они сами единорасы и рекламируют самих себя,
б) либо хотят отвлечь внимание от своего воровства,
3) либо - что вероятнее всего - а) и б) вместе.

На дворе 21-век. Космические корабли, лазерные прицелы, компютры, интернет, wi-fi и прочие но блядь таки не научились упоковать зелёнку чтобы не измазатся каждый раз при открытии

Стало известно, за что датчане убили жирафа:
Не соответствовал евростандартам...
Отказался засадить другому жирафу, тоже самцу...

В Жизни,как в шахматах-потерял Королеву,теперь пользуйся Пешками.

для того, чтобы наши спортсмены завоевывали больше медалей, надо учредить оловянную медаль - "ну хоть за какое ни будь место"

Госдолг США за 1 час сократился на 20% благодаря девальвации в Казахстане

Встречаются две подруги:
- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь! Прямо цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
- Нет, бросила!

Изобрели машину времени. Принесли похвастаться Главнокомандующему. Он всех выпроводил и говорит: - Покажи-ка мне, машина, те времена, когда народ был единым!
Переместился, посмотрел и говорит: - Мда, не ожидал… А отправь-ка меня машина в те времена, когда была полная разруха, но пришёл великий человек поднял страну!
Посмотрел, возвращается: - Хм… Опять не угадал… А отправь-ка меня сейчас в те времена, когда народ долгие годы любил и боготворил своего правителя!
Опять переместился, посмотрел и вызывает изобретателя: - У вас неисправная машина!
Изобретатель трясущимся голосом: - Почему вы так считаете, Владимир Владимирович?
- Да у вас там везде только Сталин, Сталин, Сталин!!!

-Если бы у тебя была возможность задать один вопрос Путину, что бы ты спросил?
-Почем снег в Израиле.

- Скажите, вы за легализацию однополых браков?
- Да. Я считаю, что все люди имеют равные права независимо от пола и сексуальной ориентации!
- Тогда вы не будете возражать, если мы вас призовем в армию - ведь все граждане должны защищать отечество, независимо от сексуальной ориентации?
- Еще чего! Я для чего, по-вашему, записался в геи!

Если бы Мутко жил в Японии, его бы всенародно попросили сделать себе харакири и преподнесли подарочный набор ножей.

"Нефритовый заяц" отказался подчиняться командам с Земли, отыскал советские луноходы и приступил к активному заселению Луны.
© konde13

Дмитрий Медведев предложил срочно перевести часы на час вперёд, чтобы никто не заснул на церемонии закрытия Олимпийских игр.

Ведущий очередных новостей:
«Центробанк обещает инфляцию в
этом году всего – 5%!
И в заключение, курс валют на выходные –
доллар – 48 рублей … ой, извините –
52 рубля…»

Сочи-2014! Жаркие!Зимние!Твои! Сапоги!

Читаю :
"Реверс-инженеринг - это исследование некоторого устройства или программы, а также документации на него с целью понять принцип его работы; например, чтобы обнаружить недокументированные возможности (в том числе «программные закладки»), сделать изменение, или воспроизвести устройство, программу или иной объект с аналогичными функциями, но без копирования как такового."
Думаю:
"А по нашему - "И как же эта х..ня работает?.."

У меня параноя. Я слежу за собой.

Руководители европейских отделений Гринпис и партии «зеленых» вновь подтвердили: «Без предоплаты «зелеными» мы не работаем!»
Олег Бутаев

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

Уважаемые украинские биатлонисты! МОК напоминает, что метание на огневом рубеже коктейля Молотова для не членов Евросоюза не предусмотрено.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

После снятия с турнира на Олимпиаде в Сочи? Евгений Плющенко уж точно порвет всех конкурентов на предстоящей Параолимпиаде.

Общаются два педика:
- А я вчера на шпагат сел!
- Молодец!
- Да я и сам не ожидал, что весь моток шпагата в жопу войдёт.

- А интервью я Вам не дам,- сказала девушка журналисту после полового акта с ним.

ну где этот... который на галерах...
пусть приходит... разгребает...

Генрих Рудольфович Бот пытался завести страничку в Твиттер, но не смог убедить support, что фамилия у него такая.

Дима Билан объявил, что в третий раз выступит на Евровидение.

Пока не раскрыта природа женского сквиртинга, допускается грубое «не ссы!» заменять на гламурное:
- Не сквирти!
/@konaarm twitter.com/

Врачи советуют: воздержитесь от онанизма, уж лучше займитесь кёрлингом.

Президент Виктор Янукович назвал
свои четыре года президентства
большим испытанием для
общества.

Представляете сколько детей в детских домах теперь мечтают стать жирафами из Датского зоопарка.
© konde13

Дайте мне. ...весной ... по яйцам!!!

В Жизни,как в шахматах-Короля делает Окружение.

Девальвация тенге - это как лишение девственности: больно, но надо

Спаси датского жирафа - просто покрась его голубым...

Современный диалог:
— Вася, а ты с женой занимаешься оральным сексом?
— Нет.
— А анальным?
— Нет, что ты!
— Да-а, ребята, да вы какие-то извращенцы!

По слухам из окружения Российского олимпийского комитета спортсменам за второе место дадут желтую Ладу-Калину а за третье - белую Ладу-Гранту

Спин имеют не только электроны, но и фигуристы. Причём в парном катании у партнёров он должен быть различным.

Гоголь в гробу сейчас переворачивается тоже 3Д.

День влюбленных для тех, кто на какого-то Валентина надеется!

- На Валентина надейся, да сама не плошай!!!
- Точно. Особенно на твоего….. Где сядешь, там и слезешь. Настоящие подруги всегда говорят правду в глаза. ©

Сам не хам, и другим не дам!
piton1959

Фигурное катание:
Короткая программа прошла не без недостатков.
Во время исполнения каскада судьи не досчитались одного тулупа.

Решение Евгения Плющенко покинуть каток В.Путин прокомментировал так:
- И у меня побаливает спина, но я продолжаю управлять президентским катком!

В глупости уличён не был, но когда считал в уме, то подозрительно шевелил губами.

После девальвации тенге туалетную бумагу дешевле стало изготавливать из купюр, чем из бумаги

После девальвации тенге в Казахстане резко подорожали трех-литровые стеклянные банки

- папа, это чудички?
- нет сын, это валентинки.
устами русского ребенка...

Муж приходит домой. Молодая жена, накрывая на стол: - Дорогой, я плов делала с мясом... Извини, но получилась каша какая-то...
Муж ковыряется вилкой, съедает несколько кусочков мяса и уходит читать газету. Девушка звонит маме, так мол и так, вот какой конфуз вышел. Мама:
- Дурочка! Ну сказала бы, что приготовила кашу и всё!
Через неделю жена опять решается сварить плов. Опять ничего не получается. Приходит муж. Она: - Милый, у меня кашка рисовая с курицей.
Муж ест немного курицы и уходит. Жена:
- Дорогой, а что не так?! Я ведь старалась!
- Ты где взяла этот рецепт?
- Вот, смотри, этот рецепт в числе самых лучших на сайте!
- Ну и где здесь написано про пшено?!