Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 апреля 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В ответ на санкции, применённые к банку "Россия", пожелавший остаться неизвестным его владелец сказал, что переведёт банк на рублёвое обслуживание, откроет в нём собственный счёт, а для проведения операций с основными иностранными валютами и назло врагам, откроет банки "Америка" и "Европа".
© KONDEXIII
Полезный совет: Протезированием зубов лучше заняться во время поста.
Если ты утром не узнал себя в зеркале, то вполне возможно, что богатым будешь. А может - вчера перебрал.
Подсказка Новодворской Валерии Ильиничне.
Не кажется ли вам, как диссидентке, что крымская прокуратура в лице Поклонской Н.В. лютует? Не пора бы в СМИ об этом заявить?
Какие еще могут быть отношения между Украиной и Россией? Ведь мы же братья - особи одного пола!
- Сара! Посмотри какие смешные цены на отдых в западной Украине.
- Иося! Там везде мелким шрифтом написано - мыло своё.
Америка – это лев, царь зверей, но в Африке. Лев не суётся в Россию, бздит, потому что там медведь. Там, где медведь льву делать нечего.
Обама в шоке: - Что-то я ничего не понимаю! Мы помогаем Украине – там всё хуже и хуже. Вводим санкции против России, а это ей на благо?!
Супердиета: весь жир уйдёт за неделю, а вернётся за два дня с прибавкой.
Бог превосходит человека во всём, даже во лжи и подлости…
© Иосиф Египетский
- Что общего может быть между шкафом и телохранителем?
– И в том и другом может быть спрятан скелет.
Решением правительства Украины видеоролики и анекдоты на тему "Кролики это не только ценный мех ...." признаны дюже экстремисткими.
Чисто украинское самоубийство: две пули в голову или две пули в сердце.
Надо отказываться от всего "евро-американского"!!!
В том числе и от слов.
Предлагаю слово "депутат" заменить русским словом "СУДАРЬ" (тем более, что у него есть и женский род -- "Сударыня")
Слово "президент" в таком случае заменяется на "ГосСударь".......
14
Вий пришел в Украину. Локоть стал мэром.... Гоголь рулит!
15
Дааа....
Времена меняются! Раньше сухой кисель ели, теперь сухую лапшу быстрого приготовления....
КУДА КАТИТСЯ ЭТОТ МИР?
16
Опечатка:
Препиздент Российской Пидерации Владимир Путин встретился с Сфинктором Януковичем. На встрече присутствовали журнализы Первого канала. Лидер Пидороссии упрекнул Януковича в пиздействии во время беспорядков в Киеве. Отвечая на вопросы, Янукович запутился, назвав сторонников федерализации Украины федерастами, а так же обвинил новые власти в похуйлодании отношений с Россией. Также Янукович выразил уверенность, в том, что он станет поебителем президентских выборов и призвал жителей Даунбасса гомосовать за него.
Отчет правления ТСЖ, п7: "По заявлению собственника устранено выливание воды из унитаза, о чем он просил несколько лет предыдущее правление".
Один Владимир в Крыму Русь крестил, другой в Крыму ее отпевает.
На Украине практически истреблены бандеровцы как вид, но появляется новый вид - бандербараны
Когда "блондинке" в автошколе сказали, что пешеходы должны переходить дорогу по "зебре", а она должна остановится и пропустить, она специально выезжала и не нашла на дороге ни одного пешехода верхом на полосатом животном, но многих из них чуть не сбила.
Покажите мне этого бандеровца! Где он? Я хочу посмотреть ему в глаза и спросить, как он один испугал 170 миллионов россиян,самый бесстрашный в мире народ! Может мне тоже стать бандеровцем, чтобы меня все боялись?
Сегодня увидел глентваген с надписью "за навального". Не думал, что этот чувак так дешево продавался
Тимошенко в Донецке:-скажу Вам честно, даже автомобильные покрышки сюда привезли из России по указанию Путина...
Женский вариант бронежилета - пояс верности.
25
Не перекрывайте трубу господа украинцы. Не по правосековски это. Взорвите её нахрен.
26
Европейцы назло русским, закупят в Монголии лошадей и плевать будут на нашу нефть с телеги. Больше всех, конечно, будут цениться телеги от мерседес.
27
Не врать и не бояться!
Воровать, пилить, лоббировать и ебать мозги населению - можно!
ЛДПР
- Вы знаете, Турчинов мне очень напоминает Наполеона.
- Что - такой же великий полководец и государственный деятель?
- Ну, вообще-то я имел в виду оруэлловского Наполеона.
вот интересно, член на меня лицом смотрит или затылком...
30
В целях патриотического воспитания молодёжи, создания новых рабочих мест и привлечения туристов в совхозе "Заветы Ильича" открыли шахту "Забой Ильича", ментовку "Замес Ильича", вытрезвитель "Запой Ильича", похоронную контору "Закоп Ильича" и секс-шоп "Залупа Ильича"...

Передовым опытом поделился Вася Пиписькин.
Опоздал на свидание, девушка кипятиться, говорит не мужское это дело, на свидание опаздывать! Отвечаю:
- Я проехал на две остановки больше, пришлось обратно возвращаться.
- Ты что уснул?!?
- Нет, пока ехал думал о тебе, появился стояк, поэтому не смог вовремя встать и выйти из автобуса.
- Я тебя люблю...
Вот только при опоздании на работу, с начальником это оправдание почему-то не срабатывает.
В мои времена было так: в детстве мальчишки покупали жвачки с наклейками с изображением голых тётенек, потом журналы и видеокассеты взрослого содержания, затем появился интернет и кабельное ТВ с ночными телеканалами... И лишь только потом дело доходило до настоящих девушек. А сейчас как? Сразу всё начинается с предпоследней, а то и с последней стадии.
После лекции по экономике к преподавателю подходит студент.
- Профессор, к Вам можно обратиться?
- Обращайтесь.
- Дайте мне полтинник!
- ???
- Но Вы же сами сегодня сказали: "деньги выполняют функцию средства обращения..."
@konaarm twitter.com
В детстве Петя и Вася решили, что когда вырастут у них будет много любовниц. Прошли годы... Петя стал продвинутым пикапером, а Вася возглавил банк. Сейчас женского внимания достаточно у обоих, но у Васи есть не только девушки, но еще и бабки.
Объяснял бабуле, что такое планшет. Вобщем, она поняла, что это такая маленькая дощечка, которая показывает изображение, но в качестве кухонной доски её использовать нельзя.
Иду по улице, навстречу две девушки, думаю, сейчас подойду познакомлюсь. Присмотрелся... оказывается это парочка. Ох, уж эта современная мода, с её имиджем, прической, одеждой, не отличишь сразу издалека, кто какого пола.
Интернет изобрёл Сатана, чтобы бороться с коррупцией.
На масленицу сжигают чучело зимы, что-бы зима ушла, и пришла весна. Смотрю телерепортаж из восточной Украины, как митингующие сжигают чучело Бандеры. Однако креативный подход к решению проблемы.
Интересно, национальность "укры" происходит от слова "украсть" или наоборот? Видать УКРаина будет красть российский газ до скончания века...
Новости. "В США ждут извержения супер-вулкана (Йеллоустонский вулкан)". Комментарий. Судя по последним событиям, это в России ждут извержения американского вулкана, а в США опасаются
Новости. Выборы в Афганистане проходят в целом нормально, за исключением взрывов на некоторых избирательных участках. Проголосовали 60% населения. Комментарий. А в Америке на последних выборах было всего 54%. Теперь понятно, что увеличение числа голосующих - вопрос решаемый.
Жена присылает мужу смс:
"Хочешь ебаться?"
Через минуту:
"Ой, это я не тебе!"
Досадную оплошность допустили работники типографии «Красный пролетарий» при печати стотысячного тиража портретов Генерального секретаря Н.С.Хрущева. Чудесным образом в фамилии руководителя страны не пропечатались буквы Р и Щ.
Вопрос к Армянскому радио: Как можно быстро поднять экономику России?!
Армянское радио: С учётом сложившейся практики и традиций, необходимо сильно поднять налоги на ВСЁ первосортное и второсортное, что бы нынешнее Российское третьесортное стало конкурентоспособным!
Жаль.. что в жизни нельзя "сохраниться" перед походом в ЗАГС. И не важно.. перед женидьбой или перед разводом.
Для процветания Крыма созданы все условия: завезены портреты Путина и открыты отделения всех политических партий РФ.
По статистике МВД 80% бытовых убийств совершаются близкими родственниками. Так что братья мы с русскими, братья!
Объявления в Донецке, Луганске и Харькове:
«Согласно постановлению суда, заниматься сепаратизмом можно только в специально отведенных местах – возле памятника Ленину»
Туристический сезон 2014 года в Крыму будет особенным: катание на БМП, гонки на танках, прыжки в море с вертолетов, пробежка по минному полю и пр.
Экстремалы о таком даже не мечтали!
РФ вернула Артек, ГТО и ДНД.
Осталось вернуть Товарищеский суд и поездки на картошку.

Back in USSR.
-Почему Гугл лучше Яндекса?
-Гугл по запросу Хутин Пуй выдает 104 тыс. результатов, а Яндекс только 33 тыс.
От любви до ненависти - один шаг...через границу.
На свою голову Путин открыл ящик Бандеры.
Просматривая российские телеканалы, украинские психиатры написали ни одну диссертацию.
70% россиян хотят видеть Аляску в составе России. 80% - готовы за нее воевать. 90% - не могут показать на карте, где она находится.
Вдохновлённые результатами волеизъявления в Крыму российские власти намерены провести там второй референдум, на котором 99% жителей Крыма проголосуют за свою депортацию с территории полуострова.
По сообщению ИТАР-ТАСС Президент Путин исключил США, Канаду, Германию, Францию, Великобританию, Италию и Японию из G8 и запретил им посетить саммит организации в Сочи.
Беседуют Вова и Алина.
- Вова, а правда, что вокруг России все бендеровцы?
- Правда, Алиночка, правда.
- И Меркель -бендеровка?
- Типичная дойч-бендеровка!
- И Обама - бендеровец?
- Типичный афро-бендеровец!
- И Янукович - бендеровец?
- Нет....Янукович просто идиот!
Сепаратисты на востоке Украины в панике: Юля приехала с ядерным автоматом.

Вчера<< 9 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.03:
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. читать дальше
Рейтинг@Mail.ru