Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю: - Где такого товара набрали? А он мне серьёзно отвечает: - Самодельные...
- В израильских газетах смаковался прикольный случай. Один палестинский террорист решился на самоубийство - теракт в центре города. Зажмурив глаза и со словами "Аллах акбар" он нажал кнопку взрывного устройства. Но от волевого напряжения потерял сознание и упал в обморок! А взрыв не произошёл!! Что-то там не сработало.
Очнулся он в окружении медиков в белых халатах и первое, что сказал: "Покажите их всех!". После привлечения переводчика выяснилось, что террорист хотел увидеть 72 красавиц-гурий, обещанных на том свете каждому самоубийце, совершившему теракт во славу Аллаха :). Ему объяснили, что теракт не состоялся, его подлечат и отдадут под суд. Однако он никому не поверил и старшему медику пришлось скинуть халат и показать свою форму. - Ты можешь себе представить, чтоб служитель Аллаха носил израильскую военную форму? Только после этого несостоявшийся террорист поверил в то, что произошло :).
Еду в поезде. Часов 10-11 ночи. Вагон почти пустой (плацкарт, человек 15). Большинство народу уже спит. И тут одному человеку горских кровей звонит, по-видимому, его приятель... Радостные вопли на русском и неизвестных языках на весь вагон... Кто-то просит его говорить потише. Убил вопль в трубку: "Говори потише, тут люди спят!"
В начальной школе учительница на природоведении спросила наш класс: "Какой процесс начинается у животных весной?" Класс задумался, а я решила поумничать. Дело в том, что у нас жил кот и я прекрасно знала, что именно с ним происходит весной. В общем, я подняла руку и ответила: "Весеннее томление". Учительница спросила меня: "А это как?" Ну я и уточнила: "Это когда кот весной начинает очень хотеть к кошке. У нас даже один раз в подвал сбежал". Только потом я узнала, что правильный ответ был "линька".
У моей младшей сестры дочь (5 лет) очень хотела получить в подарок какую-нибудь живность. Поскольку в городской квартире содержать хоть и маленькое, но животное было проблематично, ей было отказано, но в утешение ей Дед Мороз подарил открытку с котенком. Поскольку девочка была уже грамотная, ее мама уже научила читать и писать, она попросила разрешить ей написать письмо Деду Морозу. Письмо оставили в традиционном почтовом ящике Деда Мороза - на открытом балконе. Мама (ее зовут Халида), интересуясь содержанием первого в жизни письма дочки, вскрыла его и прочитала следующее послание: "Халида! Ну почему ты не любишь собак и кошек? Подари своей дочке собачку или кошку! Дед Мороз"
В Армии Обороны Израиля существуют офицеры академического резерва. Это ребята и девушки проходящие срочную и сверх-срочную службу по окончанию ВУЗов, на “близко-профессиональных” должностях. Они всегда были на привилегированном положении. Кроме них, высшее образование имеют только офицеры сверх-срочной службы, обычно в должности майора и выше.
Наш герой, молодой лейтенант-срочник, выпускник Техниона (лучшего технического ВУЗа Израиля), в тот день поздно проснулся. Причиной была подруга, с которой они провели замечательный вечер. Быстро собравшись он поспешил к месту несения службы ибо в эти выходные у него закончилась “увольнительная.” Путь был неблизкий, а на авиабазу, далёкую от главных дорог, добраться непросто. Тем более, что в 1950-х годах попутного транспорта было немного. Зато дисциплину в те годы держали на высоте.
Командовал той базой (Рамат-Давид) сам Эзер Вайцман – один из основателей Израильских ВВС (в будущем министр обороны, а в последствии президент Израиля). Короче, опоздавшего парня ждали серьёзные неприятности. Он это осознавал и настроения ему это не прибавляло. Через десяток-другой лет, наш герой станет профессором мирового уровня в области микроэлектроники и деканом факультета, а пока он понуро идёт к КПП. Он уже приготовился ко встрече с дежурным, который всё запишет и передаст начальству.
Но так получилось, что на КПП был сам полковник Вайцман. Оглядев лейтенанта, он поинтересовался причиной опоздания. От неожиданности, Адир честно признался что ночевал у подружки и проспал. Выслушав объяснение, Вайцман задал один вопрос: - Так ты её трахнул? - Так точно! – ответил лейтенант. - Молодец! – продолжил лётчик истребитель – Свободен. А вот если бы опоздал и не трахнул, то мало тебе бы не показалось…
P.S. В одном из фильмов про Эзера Вайцмана взяли интервью у его бывшего командира эскадрильи (когда Вайцман служил в Британских ВВС). В частности его спросили, отличался ли Вайцман от других пилотов? Ответ был таков: “Да он был такой же как все. Их интересовали всего три вещи: самолёты, девушки и выпивка. Моя задача заключалась в том чтобы они эти свои интересы не совмещали.”
P.P.S. Привет всем кто знаком с “Semiconductor and Electronic Devices” by Adir Bar-Lev.
Физрук в школе перед походом предупреждает класс: - Дети! Будьте внимательны в лесу! Там проснулись клещи! А если клещ, например, укусит меня, то может появиться слабоумие! Вовочка с задней парты: - У него?
Когда во всём мире внезапно пропала электроэнергия и миллиарды человек сходили с ума, жители российской глубинки продолжали, как обычно, глушить самогон при свечах.
Валуев насилует любовницу, тут стук в дверь. Она: "Муж пришёл". Он: "ща я ему челюсть сломаю или голову сверну". Она: "Не надо. В шкаф лучше спрячься!" Он: "Я туда не полезу". Она: "тогда на кухню". Он: "..и чё там делать?" Она: "самовар затопи или на пианино сыграй, пока я про тарифы втирать буду"
- Папа, а кто такие зомбированные люди? Объясни на примере, пожалуйста. - Например, царь не снимает маску на протяжении многих лет, а зомби твердят, какая у него милая улыбка, честные глаза и мужественное лицо!
Красота - это услада для глаз. Музыка - для ушей. Хорошая книга - для ума. Вкусная еда - для желудка. И только заднице ничем не угодишь. Вечно она бурчит чем-то недовольная.
В свете решений жюри гЕйровидения Россия приняла решения прислать: в 2015 году - Борю Моисеева, в 2016 году - Шоколадного Зайца в 2017 году - Сергея Зверева
Мы слишком долго похвалялись Величием своей страны. Потом мы долго извинялись За то, что были так сильны.
Потом нам долго объясняли Как нынче стыдно русским быть, Язык, пытаясь запретить, Собачьей мовой называли.
А мы старались их понять, Искали общего решенья, А нас все не могли принять, И не было нам все прощенья.
Но хватит. Нас достало, братцы! Нам надоело извиняться, Довольно чтить словесный блуд. А кто не хочет поменяться, Не перестанет изгаляться - Пойдёт сосать Гвардейский Уд!
- Василий Иваныч! А как тебе удается без единого выстрела полуострова захватывать? - Есть два способа, Петька. Можно лет за 10 подготовить сверхвежливых суперсолдат с тремя высшими образованиями у каждого, провести гигантскую работу... - А второй способ? - Взять обычных, но патронов не выдавать...
Свою юность я потратил с пользой и уже к 30 годам точно знал, что жизнь предназначена для получения удовольствия. Причем такого, после которого не стыдно и не больно.
Наш Путь освящает Сампутин. Он Шапкой – нам Путь озарил! Шапка Его – Горящая! Рядом – подельник – Кирилл.
Как Ленин, как Сталин, как Брежнев – Он входит в Созвездие Муддилл! У ног – Клишоногий Ведмедик. Который Грузин замирил. Не страшно ходить с Ним по кругу. Дорога знакома давно. Он – вместе с Великим Народом! Мы дружно идём – на гавно... ГУ!
В больнице идёт операция. Хирург только-только успел вскрыть скальпелем живот пациенту, как в операционной напрочь отключается свет. В кромешной темноте раздаётся мрачный голос анестезиолога: - И тут вдруг просыпается мафия...
В поезде: - Проводник, почему у вас белье такое мнительное? - Ну, во-первых, не мнительное, а мятое, а во-вторых, то, что оно мятое – это еще гипотенуза.
На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, проблемы всем создает Украина на американские деньги. Разгребает после этого дерьмо Россия, а обогатится Китай.
Сегодня г. Обама и г. Меркель выступили с совместным коммюнике: Если 11 мая Обама почешет яйца левой рукой, то дополнительные санкции будут введены против России, если правой - то против Российской Федерации. Если же яйца почешет г. Меркель, то Обама, как порядочный негр, обязан на ней жениться.
Кончита Вюрст в магазине мужских принадлежностей просит электрическую бритву. - Вам зачем?- спрашивают у нее удивленно продавцы. - Заросла совсем. Мою какой-то пидорас конченный на Евровиденьи спер.
Заместитель директора, заходя в кабинет Генерального директора: - Господин директор, наш завод в Тольятти делает автомобили с левым рулём. А автозавод в соседней Японии делает автомобили Nissan, с правым рулём... - Но с головой, и руками... - Может, нам объединиться? - (глядя на карту мира) Нет, они слишком много о себе думают!
- Циля, а вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году? - В рублях. А шо такое? - А по какому курсу через год за него будут давать? - Давать за рубли будут не по курсу, а по морде! Вайсберг сидел в туалете, слышал и спрятал приготовленный доллар, а подтёрся смятой сторублёвой бумажкой.
Генерал инспектирует воинскую часть в глухой тайге. Спрашивает солдат: - Как проводите свободное время? Какие у вас развлечения? - Да из развлечений у нас тут только 3D", - отвечают солдаты. - Это как? - удивляется генерал. - Просто. Долбим Друг друга в Дупло.
Референдум о статусе Донецкой области будет признан состоявшимся при любой явке, так как для голосования уже напечатали около 3 млн бюллетеней. И проставили птички.
Жена, мельком увидев новости по телевизору, возмущенно: - Что?! Эти бандеровцы нас называют колорадскими жуками?! Пару секунд спустя, усмехнувшись, говорит: - Ну и пусть называют, колорадских жуков не вывести и не победить.
Приходит как-то девушка из рыбного киоска с букетиком жасмина и спрашивает: - Николай Зеныч, а у вас есть в продаже масло «Дары Придонья», первый холодный отжим? Зеныч, обалдевший от благоухающего аромата цветов жасмина, напрочь забивавший крепкий, несмываемо-устойчивый рыбный запах, которым пропитались практически все девушки из рыбных киосков, изловчился подхватить левой рукой соскользнувшую с полки бутылочку масла, чтобы не надевать очки сделал умное лицо, в меру прищурился и с чувством прочитал: - Масло подсолнечное натуральное, витамины A,D,E,F , «Дары Придонья», яркий вкус, нерафинированное, - перевернул бутылочку и с обратной стороны этикетки неожиданно для себя обнаружил интригующую аннотацию, которую и продекламировал: - Для женского здоровья и мужской крепости! - А при каком применении, при наружном или при внутреннем? – не прочувствовав, машинально спросила девушка. - При обоюдном! – с видом знатока уточнил Зеныч. - Да они сейчас такого понапишут. Вон на носках тоже в тему написали. - И на носках тоже? – усомнился Зеныч. - А то! – скромно, но с достоинством ответствовала девушка. Зеныч с отъявленным любопытством смотрел вслед уплывающей девушке из рыбного киоска, вяло и задумчиво шевелил большим пальцем правой ноги: Носки что-то прохудились (всю последнюю неделю Зеныч исхитрялся снимать носки в стирку не снимая армейских ботинок), пар десять прикупить надо будет.
На днях у нас в Киеве гостила знакомая из Крыма. Яркая энергичная русская, голосовала недавно, конечно же, "как все". Но... Срочно уезжает из Крыма надолго к взрослой дочери, в Европу, а в Киеве оформляла визу. Комментарий о причине столь странного изменения приоритетов развеселил всех: "Да ну их на... . Я им не рыбка в аквариуме, чтобы ждать, пока покормят".
