Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У одной моей подруги есть сынишка пяти лет, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой, нашёл там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамином отсутствии её прочёл. И вот через некоторое время он приходит к маме на кухню и задаёт вопрос: - Мама, а ты ребёнка больше рожать не собираешься? - Нет, а что? - Да нет, жалко, что яйцеклетка впустую пропадает.
"Навеял" рассказ MTR об Эзере Вейцмане (№9 от 11.05.2014)
Ветеран ВВС Израиля рассказывал: - Я вылетал на аэрофотосъемки от воинской части, которой тогда командовал Шарон, будущий премьер Израиля. Возвращаясь с задания, прошёл низко над душевой, открытой сверху, с моющимися и расслабляющимися на лежаках молодыми девушками-военнослужащими.
Сдав в штаб фотоплёнку для проявки и анализа, пошёл отдыхать в казарму. И вдруг телефонный звонок от командира части: "Это ты пролетал на бреющем над голыми бабами?". "Да, я возвращался с задания". "Ты их хоть сфотографировал?". "Нет конечно, как можно - и аппаратура, и плёнка казённые!". "Ну и дурак!" раздалось в трубке и Шарон положил трубку.
Никогда, слышите, никогда не оставляйте маленьких детей надолго с мужчинами. Муж, брат, сват - пофиг... Не оставляйте! Мой трёхлетка теперь поэт. В рифму отвечает, стихи сочиняет. С утра после выходных возится с игрушками своими, я ему в тему его возни напеваю: - Восемь ног и восемь рук - это человек-паук! А он себе под нос продолжает: - Восемь пись и восемь как - это ЧЕЛОВЕК МУДАК!
Из обсуждения статьи "Американские и путинские десантники в Латвии"("IR", Латвия)
ДартВейдер: знакомый рассказывал... 11/05/2014, 08:50 его сын на уроке географии не смог показать на карте Европы Латвию, потому что она была закрыта канцелярской кнопкой...
Был у меня приятель. Назовем его для конкретности Влад. Добрый человек, вольная душа, ну и пофигист еще тот. Шел однажды по улице и увидел крохотного белого котенка. Принес домой. Через два года котенок превратился в совершенно роскошную кошку с длинной розовой шерстью, Муську. На http://abrp722.livejournal.com/ можете посмотреть на похожую кошку, но Муська была более розовая.
Решил Влад понести Муську на кошачью выставку. Дело это тогда было новое, нравы простые. В графе «порода» Влад от фонаря написал «персидская розовая». Выставка была в миллионном городе, где кошатников и интриг хватало, но Муська заняла певое место безоговорочно и с большим отрывом. Владу за Муську предлагали 2000 долларов. Это тогда были сумасшедшие деньги, на них однокомнатную на двухкомнатную можно было обменять, но Влад не взял. «Мотоцикл я бы, скажем, продал и квартиру скорее всего бы продал, если бы много предложили, - сказал нам Влад, - но кошку не могу». Муська продолжила свой привычный образ жизни: днем - дома, ночью - на улице. Бывало, зайдешь к Владу вечером, дверь откроется, а оттуда пулей вылетают 2000 зеленых и исчезают в темноте. Стоит ли удивляться, что Муська вскоре пропала. Остался Влад и без кошки и без денег.
Я иногда вспоминаю эту историю и никак не могу понять: правильно Влад поступил или неправильно? А если неправильно, то когда именно?
Первый муж Орловой Андрей Берзин во время политических разборок тех лет был арестован, несколько лет сидел, и вестей от него не было никаких. На одном из приемов в Кремле Сталин, которому актриса очень приглянулась и который находился в тот момент в прекрасном расположении духа, подошел к ней и произнес поистине царскую фразу: — Выполню любое ваше пожелание, любую просьбу... Обычно в таких случаях люди стараются выхлопотать себе какие-нибудь материальные блага, просят квартиру, премию, дачу, награду и прочее. Но Любовь Орлова попросила Сталина о том, чтобы ей помогли узнать о судьбе мужа, а если возможно, то и встретиться с ним. Сталин был удивлен, но виду не подал. Спустя некоторое время с ней связался чин НКВД и сообщил, что муж ее жив, находится в одном из северных лагерей и она, если пожелает, может воссоединиться с ним. Разумеется, в лагере.
Короткая история. Сегодня друг рассказывает: Устроился на подработку - развожу на машине пиццу. Контора называется "Сыт и весел". Потом, секунду подумав, добавляет: с одной "с" в начале.
Представьте, в одной стране вдруг создаётся инициативная группа из больных сифилисом, которая решила выдвинуть решительное требование о признании их здоровыми людьми. «Мы такие же люди как все, нас не надо лечить: сифилис –ЛИШЬ ОСОБЕННОСТЬ НАШЕГО ОРГАНИЗМА, ЧАСТЬ НАШЕЙ ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ и никто не имеет права нас изолировать! Более того, так как мы бесплодны, ввиду ОСОБЕННОСТЕЙ нашего организма, мы требуем права брать детей из детдомов, усыновлять и удочерять их и передавать им сифилис, как часть нашей ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ… А что тут такого? Индивидуальность всех родителей передаётся детям!» «Бред» -скажете вы… Но в этой стране нашлось слишком много политиков больных сифилисом, а часть здоровых подкупили и эти «законные» права меньшинств признали!… На самом деле таких стран в современном мире уже несколько, может даже больше десяти… И речь идет конечно не о сифилисе… «Имеющий уши да услышит!» … А "имеющий жопу", да почувствует, что здоровые люди просто так не сдадутся!
Было нам лет по двенадцать. Решили мы с другом сделать парусники из пенопласта. Нашли подходящие куски, долго их обрабатывали, вытачивая корпуса, а когда работа была окончена, решили их покрасить для большего реализма под цвет дерева. Краска была у нас масляная. Мы смешали её с растворителем, чтобы её можно было намазать кисточкой, покрасили и оставили сушиться. А когда вернулись, то обнаружили вместо наших парусников субстанцию, напоминающую по внешнему виду говно. Не додумались мы тогда, что растворитель напрочь разъест пенопласт.
Директор ЦРУ Джон Бреннан шел по Крещатику. Все узнавали в нём американского разведчика - то ли по мужественному взгляду, то ли по надписи CIA на бронежилете, то ли по Яценюку с Турчиновым, которых он вёл на поводке...
Директор ЦРУ объяснил свой тайный визит на Украину:
- Украинский народ заслуживает того, чтобы (самостоятельно) определять свое будущее без вмешательства извне, - сказал директор ЦРУ. - И именно это Соединенные Штаты пытаются сделать.
Купил гель для душа с ментолом. На этикетке надпись "охлаждение экстрим". Моюсь, вроде ничего сверхъестественного не чувствую, но когда гель попал на яйца, сразу понял, что производитель не соврал.
Хорошо быть умным. Ещё лучше быть сильно умным. И совсем хорошо быть сильным и умным. Тогда если кто-то вздумает твой ум преумалять, то быстро передумает.
Внимание!Впервые в кинотеатрах!Премьера!Фильм-сказка "Россия без коррупции".Режиссер:Владимир Путин.Продюсер:Дмитрий Медведев.Режиссер по звуку:Владимир Жириновский.Художник по свету:Анатолий Чубайс.До фильма додумался Анатолий Сердюков.
У(чительница): Вот, дети, недовольные люди с Майдана захватили здание органов власти. Как это называть? М(ыкола): Вооруженный захват? У: Нет, Мыкола, это народная революция! У: А теперь. В Донецке недовольные люди захватили здания органов власти. Как это называть? М: Народная революция? У: Нет, Мыкола, это - терроризм!
Уверен, что победа на музыкальном конкурсе Евровидение бородатой девочки по имени Кончита - это очередной заговор Запада с целью напугать русских! Увидев ТАКОЕ сразу после праздников, волей не волей испугаешься, подумав: "Всё бля, допился, глюки начались! -КОНЧИТА!"
Благодаря победе в НХЛ 21-4 (ночной хоккейной лиге) нападающий В.В. Путин получил в награду шесть амфор , добытых со дна чёрного моря , по количеству забитых шайб.
В кабинет начальника врывается багровый от злости сотрудник: - Мать вашу! Надоел этот бардак! Могу я хоть раз высказаться начистоту? - Всегда рад конструктивной критике. Только напиши быстренько на всякий случай заявление об увольнении по собственному желанию. И высказывайся на полную катушку.
Когда Малевич задумывал свою новую абстрактную картину, у него долго ничего не получалось. Уже поджимали сроки и осталась одна ночь до выставки. Тогда в отчаянии он написал черной краской на холсте "Вы всё равно никогда не будете разбираться в живописи, и тем более в абстракционизме". Войдя в раж, он много чего ещё написал в адрес обывателей. Он писал и писал уже поверх того, что было написано ранее, но остановился лишь тогда, когда весь холст был заполнен черной краской. Так родился на свет черный квадрат. Толик Юзерский
Опубликовали скрин с монитора "Евровидения". 1 - Беларусь. 2 - Украина. 3 - Армения. Приз вручили австрияку, занявшему 6 место. Ну да, он же единственный гейвропеец в первой десятке.
У «Комсомольского Радио» спрашивают: - Две головы хорошо, а одна лучше. А это о чём? Ответа на поставленный вопрос там не знали, и как всегда в таких щекотливых случаях рассуждали здраво и логически: - Одна голова хорошо, а две лучше – это Путин с Медведевым. - Одна голова хорошо, а три лучше – это Змей Горыныч. - Три головы хорошо, а одна лучше – всё тот же Змей Горыныч, но три головы перегрызлись. Потому и ответ прозвучал естественно и убедительно: - На Ваш вопрос «Две головы хорошо, а одна лучше» отвечаем: - Это Путин с Медведевым, но поссорились!
Вальяжной походкой к помойке подбирается кот. Крыса убегает, а ворона взлетает на дерево. Кот: - Вот интересно, почему одним крысам Бог дал крылья, а другим нет? Ворона: - Чтобы смотреть нам, воронам, с высоты птичьего полёта! Крыса из-за мусорного контейнера: - На нас, умных!
- Девушка, извините, у Вас грудь из платья вывалилась. - Всё в порядке, это такая задумка. Ты не понимаешь в моде? Лучше за собой следи, у тебя ширинка вон расстегнута. - Всё в порядке, это такая задумка. Я ведь отлично в моде разбираюсь.
Случилась эта история, когда мне было 15 лет. Поехали мы с отцом в магазин на нашей зелёной "Ниве" прикупить что-то по мелочи. Он останавливается прямо возле входа, и я ему говорю, чтобы он не отъезжал, а подождал меня пару минут здесь. Я благополучно пошёл в магазин, купил, что было нужно, выхожу, сажусь в зелёную "Ниву". Отца почему-то нет, двери не заперты. Странно, он никогда так не делает. Думаю, что следует его подождать. Сижу уже несколько минут и замечаю на заднем сиденье какие-то совершенно незнакомые вещи. И тут я понимаю, что сижу в чужой машине. Выхожу из неё, смотрю, а отец припарковал нашу машину за углом, за всем этим наблюдает и ржёт. Как мне повезло, что не пришёл хозяин этого авто. Я даже не представляю, какие бы у него были глаза - вышел в магазин, оставил машину, возвращаешься, а у тебя какой-то пацан сидит на переднем сидении.
Г-жа Нуланд - Ярошу: "Мы дадим вам 10 миллионов. Мы сделаем "Правый сектор" цивилизованной партией, вы разоружитесь, будете в парламенте, станете демократами, вы наведете порядок в Украине и победите коррупцию, вас будут любить на западе и на востоке".
Ярош- г-же Нуланд: "Да Вы что, как только мы разоружимся, со мной сделают то же, что с Музычко..."
Обама - Путину: "Мы дадим вам 1000 миллиардов. Мы вместе сделаем Россию цивилизованной страной. Вы разоружитесь, перестанете бряцать оружием, вернете Крым Украине, прекратите войну на Кавказе, преодолеете коррупцию, отмените репрессивные законы, освободите политических заключенных, будете соблюдать собственную конституцию, у вас будет демократия, мир и согласие, процветание науки, искусства, прогресс в экономике, мы будем дружить семьями, наконец..."
Путин - Обаме: "Ты что, Барак, если так будет, со мной сделают то же, что с Януковичем..."
Рассвет над Днепром. Киев стреляет в Киев из крупнокалиберного пулемета. Путин бросает шайбы. Он не может остановиться. Европа, покажи свое личико. Она показывает. За спиной у нее дрочит дядя Сэм. Он разведен, черномаз и ушаст.
Сегодня был эпический конфуз... Стоя на крыльце магазина, где работаю, нечаянно перданул, да не просто, а прям взял высокую ноту, Луи Армстронг со своей трубой обзавидовался бы до слюней. И как назло в этот момент из магазина выходил мужик. Странно так посмотрел на меня, а я, чтобы хоть как-то себя спасти, не придумал ничего кроме как вынуть телефон из кармана и сказать "Алло", типа это у меня такой рингтон...
Смешно наблюдать бурление говн по поводу победы Кончиты Колбаски в стране, выросшей на фильме `Здравствуйте, я ваша тетя!` с бегающим в юбке и с щетиной Калягиным!
Если Анжела Меркел против Парада Победы в Русском Севастополе Если Пуськи Райот говорят Конгрессменам усилить санкции против России Если Ходорковкский идёт убеждать ополченцев Донбаса об Евроинтеграции То Я - Папа Римский!!! (И нас всех вылечат)
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
