Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 мая 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
А по вечерам Расмуссен надевает френч, посасывает трубку и мнит себя настоящим генеральным секретарём.
Объявление.
В правительство требуется человек на освободившуюся вакансию виноватого. Оплата по договоренности.
Обама не только хочет получить «Героя России» за Крым и Украину, но ещё и высшую награду Китая за вклад в укрепление отношений РФ и КНР.
Члены «Правого сектора» не могут найти Украину на глобусе, потому что он круглый, а Украина находится где-то у края.
- Шо то мне Ярош нравится всё меньше и меньше.
- А шо так?
- Так он же говорит и стоит, и не скачет. Он же москаль.
Спрашивают рядового правосекторца:
- Ты за что воюешь?
- Та, против москалей.
- Против москалей, хорошо, понятно. А за что воюешь?
- За шо, за шо? Я ж Вам понятно сказал, против москалей. Я прыгать люблю, а они не дают нам прыгать.
А зачем женщине честь, если есть чем гордиться: грудь, ноги, задница…?
© Иосиф Египетский
Антиреклама банка
Ваши вклады – наше богатство, наше богатство – уже не ваши вклады.
- Хочу поменять пол.
- И ты туда же?!
- Ну, ты извращенец! Я имею ввиду, что доски прогнили, и я хочу новый пол, дубовый.
Те, кто пьют водку, умрут. Те, кто пьют молоко, рано или поздно тоже умрут.
Так стоит ли лишать себя удовольствия?
- Когда украинцы будут жить так, как живут в Европе?
- Когда они туда переселятся.
Мудрый Габриэль Маркес говорил: тяжелы только первые сто лет одиночества, а потом привыкаешь.
Армянское радио спрашивают:
- Почему в России на автомобильных свалках работают попы?
Армянское радио отвечает:
- Потому что это на гнилом Западе простой scrap. А в России scrap'ы духовные.
Ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь.
А вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе чёрная дыра и никуда от неё не деться, и дела до этого никому нет.
В музее сыра женщина громко возмущается.
- Вот уж эти сыроделы шарлатаны, придумали сыр с дырками и стали продавать дороже. Надо же стали зарабатывать с помощью дырок!
Экскурсовод:
- Мадам возмущена появлением конкурентов?
Ожидание - надежда убивает последней.
Россия, кроме нефти и газа может поставить Китаю большое количество коррупционеров для их тюрем и виселиц.
17
SMS - отличное средство мобильных операторов для зарабатывания денег. Входящие - бесплатно. А не ответишь на «привет, ты где, что сейчас делаешь?» - или друг обидится, или девушка поймёт неправильно.
А ведь пройдут годы и анекдоты про Кончиту станут бородатыми..
Президент США Обама тепло принял в Белом Доме Премьер-министра Украины А.Яценюка, особенно тепло в комнате где принималась Моника Левински, после чего Арсений английским языком стал владеть еще лучше чем она.
- Люди будущего, к вам обращаюсь. У нас всё хорошо: солнце светит, трава зеленеет, мы тут шашлыки жарим, вино пьём. Это вы, вы всё просрали!
(c) Нестор Бегемотов
Из исторической хроники: "Чаще всего голого короля можно было лицезреть на голой королеве..."
(с) Нестор Бегемотов
Любой психиатр вам скажет: желание завоевать полмира - это ещё полбеды.
(с) Нестор Бегемотов
- Ну и водку у нас стали делать: больше двух бутылок уже не выпить!
(с) Нестор Бегемотов
- Вова, ты что это пишешь?
- Сценарий фильма "Крымские каникулы".
-А он о чем будет?
-О несчастной любви. Представь, они любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что … а впрочем, ладно, к черту - пусть будут вместе.
25
Крымские татары требую компенсацию за угнетение их предков и возвращение их исторических прав на земли Крыма как коренного народа.
Вопросы: 1.Будет ли опять в Феодосии создан невольничий рынок?
2. Можно ли потребовать компенсацию у крымских татар, как коренного народа Крыма, за угнетение наших предков?
Почему Зальцман сидит, а Васильева нет. Васильева причинила ущерб на миллиард долларов государству, а Зальцман - на 2000 рублей Партнеру Абрамовича.
Путин Проханову: - А вы честный политик?
- Абсолютно!
- Ну вот скажите, а что вы делали 10 лет назад?
- Да вот также, сидел и думал, как же изгнать с земли русской вражин всяких, пьющих кровь народную!
- Ну всё верно. Только вот сидели вы тогда с Зюгановым и обсуждали меня...
Бомжи России стали ещё увереннее в завтрашнем дне! И искренне благодарят государство за увеличение мусорных контейнеров во дворах.
Червяки в яблоках никак не могли понять, почему цена на них понижается с каждым днём. Ведь дряхлеющее и подгнивающее яблоко - самый деликатес!
Если в России прекратят проводить военные парады, то население мира
забудет, как выглядят танки и ракеты!
Если видите легковушку с закрепленным на крыше велосипедом, тут два варианта:
1. Водитель любит велосипедные поездки или даже велоспорт.
2. Это запасной транспорт, если машина сломается и дальше не поедет.
Табличка на двери секс-шопа:
"Сегодня скидки по акции на лучшие товары:
greek phallus - $10
American Penis - $1000
RUSSIAN HUY - $1000000".
Судя по новостям Украины Россия реально высокоразвитая нанотехнологичная внеземная цивилизация: 25 кадр, зеленые человечки .... то ли ещё будет .....
Вот сидишь себе в Киеве под запах майданной гари и реально думаешь, а не пора ли сдаваться?...
Грузия послала солдат в Ирак - потеряла территории.
Украина послала батальон в Ирак - потеряла Крым и получила бардак.
Англичане послали войска в Ирак - Шотландия собирается уменьшить территорию Великобритании.
Испанцы отметились в Ираке - Каталония засобиралась восвояси.
США собираются выводить из Ирака войска...
А если в Ираке - развальная зараза?
- Ты занималась когда нибудь сексом за деньги?
- А ты с какой целью интересуешься?
- Значит занималась...
Иностранец спрашивает россиянина, что такое пиздец.
-Ну, допустим, тебе снится, что у тебя еще и гражданство России...
-Это же пиздец!!!
-Ты уже начинаешь понимать.
Объявление:
"Строительно-монтажная организация ООО "Хеопс" выполняет накидывание кирпичей в форме пирамиды Хепса высотой 150 метров. Цена кирпичей 5 миллиардов рублей плюс столько же за выполненную работу. Ваш "Хеопс".
Производители жвачек рекомендуют жевать их каждый раз после еды. При этом на упаковке очень мелким шрифтом написано: чрезмерное употребление вызывает слабительный эффект.
Первыми на призыв Стрелка записываться в женские войска ДНР откликнулись старые коммунистки, мечтающие умереть в СССР - чем быстрее, тем лучше

Диалог в Одессе:
- Сарочка, так твой Моня таки педераст?!
- Не педераст, а сепаратист!
- А какая разница

Педераст-Янукович чешет репу,сидя в Ростове:"Хуясе студентиков разогнал".

2025 год. Новости. Сменивший Путина новый президент РФ заявил, что первый визит совершит в Киев - России срочно требуется экономическая помощь Украины для ликвидации катастрофических последствий 25-летнего правления прежнего президента.

Новини Верховної Ради: Олег Ляшко заявляє, що євнух «Cтрілок» бажає очолити бабський батальйон

У жуков-навозников мания величия - они цепляют на себя полосатые ленточки и считают себя колорадскими!

Путин в пятый раз дал команду отвести войска от украинской границы. Предыдущие его команды российские военные не выполнили. Донецкие сепаратисты также ослушались Путина и не перенесли референдум 11 мая…
Похоже, что «император Ботоксиан» настолько оторвался от реальности, что с ним уже никто не считается.

Тараканы в голове у Путина уже давно всем решениям своего босса аплодируют стоя. Появляется шанс, что они сдохнут от усталости.

-Сколько женщин уже откликнулось на призыв Стрелкова-Гиркина вступить в его отряды?
-Одна – вашу мать.

Просто анекдот в тему.
Армянскому радио задали вопрос: - Можно ли назвать "журналистским инструментом" ПЗРК?
Армянское радио отвечает:- Да, можно! Только если журналист с его помощью захочет пообщаться с пролетающим мимо в вертолете Путиным....

Украинские футбольные болельщики заявили, что, не смотря на окончание чемпионата, всё равно будут собираться на стадионах и петь народный мега-хит «Путин – хуйло! Ла-ла-ла- ла!».
- У вас есть пластинка с "Прощанием славянки"?
- Есть.
- Я покупаю.
На следующее утро:
- Слушайте, это безобразие, я вчера поставила эту пластинку, а там вздохи, стоны, скрип кровати, а в конце истошный сладострастный крик. И всё! А где марш?!
- Марш на другой пластинке, а на этой славянка прощается...
Средь Масквабада Кремль кровавый;
дыханье смерти в нём кругом:
там Киселев и днем и ночью
фальшиво брешет всем о всём.

Идёт направо - Путлера похвалит,
Налево - хочет в Амстердам,
где покупает много вазелина
своим распущенным чадам.

Там на неведомых дорожках
Следы неведомых солдат,
что убивают в Украине,
что мирных жителей гнобят.

Там лес и дол видений полны;
Там о заре прихлынут волны
На брег песчаный и пустой
сойдет солдат жестоких строй.

Чредой идут чечены злые,
что под Кадыровым лежат:
у них жесток и ссучен взгляд,
стреляют, режут всех подряд.

Там средь озер перед народом
идет купание с уродом:
он вглубь за амфорой ныряет,
детей в животик лобызает.

Ему народов много служит,
под ним народов много тужит.
Там Жириновский майки рвёт,
как пёс услужливый ревёт.

И я там был, мёд пиво пил:
говно их пиво - говорил.
Сидел под дубом, видел Русь,
Москва говно - пойду просрусь.

В детстве нас пугали страшным Бабаём!
Нынче устрашают Вовкой Кабаём!

Эх! Йоб его мать!
Век Вована не видать!

Люди, победившие фашизм в 1945 не могли и представить, что вырастят внуков-антифашистов, восхваляющих фашизм и гордящихся ими, дедами, победившими фашизм, восхваляя власовскими ленточками...

Царёв Путину по поводу предложения переноса референдума:
- Всякое хуйло будет нам указывать! Ты поучи Алину щи варить! Я еще ничего не решил.

"Единая Россия" провела манифестацию в поддержку Путина. Манифестанты несли огромные транспаранты с надписью "Путин - не хуйло!"

Перефразированный слоган, советских времен:
Мы говорим пУТИН!!! - подразумеваем ХУЙЛО!!!
Мы говорим ХУЙЛО!!! - подразумеваем пУТИН!!!
Таким ВВПу навсегда, войдет в историю.

В стекле их глаз "Одесса будет наша",
Из грязных ртов рекой отборный мат.
Хлебай сама свое дерьмо, ПаРаша:
У нас в Одессе это не едят!

Любовь зла – полюбишь и хуйла. (А.Кабаева).

Спасибо людям Ленинграда
За маленького злого ГАДА-
За первого и за второго :
И тот и тот зовётся ВОВА !
Для многих женщин самая высокая ступенька карьеры в их жизни - это получить должность жены.
Россия нашла себе нового мужа - Китай, и теперь отдаст ему свои лучшие годы, не торгуясь.
44
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что вы можете сказать по поводу сообщений мировых информационных агентств о том, что корабли военно-морских сил НАТО вошли в Чёрное море?
- Произошла преднамеренная ошибка или подмена понятий. Для бестолковых поясняю: В Чёрном море ходят только российские корабли. А натовское говно, оно не ходит, оно плавает!
Папа, а что на Украине война? Да сынок, война. Так что, в этом году без дынь? Да сынок, Украине в этом году пездынь! Совсем пездынь!
46
Я кажется понял, почему такой ажиотаж вокруг Кончиты Вурст. Я когда бросал курить, тоже просил окружающих не показывать мне сигареты...
47
Ко мне несколько дней подряд заходил старый друг. По моему бабки у подъезда уже записали меня на Евровидение.
48
украинский диктор с бодуна читает:
- Слава рации! Смерть творогам! Сала уронили! Героину слава! Панду геть! Фастум гель!
в наушник ему вставляют по полной. диктор:
- Вибачте товариши! Слава нации! Смерть врагам! Слава Украине! Героям слава! Путин геть! а теперь реклама.
- Сергей, говорят, Вы принимаете "Аликапс"? -
- Ну.
- И что говорят женщины?
- Женщины - кричат.
- А что говорят мужчины?
- Тоже кричат... Только матом.
Самый смешной анекдот за 10.10:
Поселок Мусохраново Кемеровской области.
Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?
Рейтинг@Mail.ru