Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 мая 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Типа выборы...
Типа президента...
Типа на Украине...
Типа выберут...
После третьего бокала шампанского Маша неожиданно поняла, что пропустила чтото между ушей.
Американцы, специально для особо толстых девочек,
разработали новую куклу Барби Кю. По шесть штук в упаковке.
Смотрите новый триллер с элементами эротики, комедии, драмы. Последний звонок: герои улиц.
Вот русские отвели войска от границы с Украиной.
Потом снова отвели...
И снова...
Похоже хитрые хохлы границу за ними передвигают.
+ * Путину снится, что в Питере в Басковом переулке стоит памятник Путину в одежде и шлеме Марса со щитом и шпагой, а на постаменте написано: «Князь Таврический граф Путин сортирный».
Жена со скалкой в руках.
Муж: - Будешь готовить пирожки или пельмени?
Жена: - Не угадал. Будут твои отбивные рёбрышки или жаренные мозги.
Некоторые страны полагают, что ЕС это рай, и хотят туда вступить. Глядя на Латвию, Литву, Эстонию, видишь – это не рай, это жопа Европы.
- Любишь смотреть наши сериалы?
- Некоторые криминальные, чтобы стреляли, заложники, типа того…
- А какой самый любимый?
- Сериал «Время».
Современный стиль выступления чиновника: - Это невозможно, но возможно ли это возможно обсудим как будет возможность.
В глухом сибирском селе журналист упрекает местного жителя:
- Живете, как в прошлом веке: нет даже теплого туалета.
- А зачем он нам: когда надо, мы вызываем по мобильному телефону биотуалет на дом.
Спорить с идиотами сложно, но, увы, их никогда не станет меньше.
Монгольские военные инженеры разработали новейшую тактическую ракету типа "Земля-земля-земля". Ракета может катиться на расстояние более 10 километров.
- Алло, говори громче, тебя не слышно!
- Не могу громче, иначе придется орать и получится уже не телефонная связь, а оральная.
- Скинь мне сейчас свои фотки.
- Ты сдурела? Время 10 часов вечера, все фото-салоны закрыты, где я пленку распечатаю, и почта уже не работает, как я конверт отправлю.
Главное преимущество электронной книги в том, что в нее влезает целый книжный шкаф, а вес и размер не меняется.
В освобождении журналистов LifeNews участвовал лично Рамзан Кадыров. Со "свойственной ему кавказской дипломатичностью" он говорил киевским властям: "Милостивые государи... не будете ли вы столь любезны... соблаговолить выпустить из ваших темниц... наших ни в чём не повинных служителей пера..." И так 4 дня. В результате чего сердца фашиков растаяли и они выпустили-таки Сайченко и Сидякина.
Путин не собирается восстанавливать СССР - он восстановит Российскую Империю в границах от Германии до Канады...
18
Нацгвардия украины подала иск на ополченцев, что они неправильно воюют.
Когда гвардейцы прячутя в укрытия, ополченцы кричат "кто не скаче, той москаль". Тех, кто начинает прыгать отстреливают ополченцы, тех, кто не прыгает - правый сектор.
Сегодня вечером Виктор Федоровичу доставили уже традиционную поздравительную телеграмму из Кремля...
Новодворская (за свободу журналистов и слова):
О Боже, какой Кадыров! Я хочу от него в дыры!
Была какая-то надежда, что в "день тишины" перед выборами на Украине вдруг появится Янукович и скажет, что выборы - нелегитимны.
Госдума РФ отказалась от прививок от свиного гриппа, мотивируя это тем, что они бараны, а не свиньи.
За время своей политической карьеры Янукович приобрел три страха: яйца, елка и майдан. Недавно «Правый сектор» нашел способ объединить страхи Виктора Федоровича в одно время в одном месте. Предлагается подвесить Януковича на Майдане на елке за яйца. Данное предложение уже вынесено на всенародный референдум. Таким образом, каждый украинец сможет высказать свое мнение: «ДА», повыше, чтоб всем было видно, и «НЕТ», пониже, чтоб можно было пинать.
24
- Почему Путин не присылает наблюдателей на выборы в Украину?
- Не хочет, чтобы граждане РФ видели, что бывают честные выборы!
25
Жена Путина развелась с мужем из-за его измены: он поимел весь российский народ.
26
Когда было сложно Янукович полетел в Китай.
И где теперь Янукович?
Снова стало сложно и Путин полетел в Китай.
И когда теперь Путин?
27
Сердючка с Кончитой Вурст пришли в ресторан. Сердючка: - Водку закажем?
Кончита: - Я всякую гадость в рот не беру!
Сердючка: - Понятно, мы ж с тобой настоящие мужики! Ну а насчёт водки-то что скажешь?
28
Украина - России:
- Скажи мне, кто твои друзья. Чтобы я их тоже послала на ХУЙ!
29
Не понимаю, как умудряются на работе жопу рвать? Ведь она и так порванная. Если только поперёк.
Хватит скакать, пошли голосовать!
Хто не голосує, той москаль!
31
Что-бы украинская армия ни когда не поподала в цель, надо из рупора кричать, -"кто не скачет, тот москаль!"
Принц Чарльз "извинился" перед россиянами, сказав что напрасно сравнил Путина с Гитлером:
- ВВП может переплюнуть злодея во много раз! – заявил наследник британского престола
33
И спросила кроха, Папа, что это, свобода? Понимаешь сын, отвечал отец, Это там, где скачут, Например за крохи...
К Ахметову за налогами пришли «генпрокурор» и главный налоговик ДНР – с утюгом и паяльником:
- А помнишь, Рмнатка, как лет 20 назад мы вместе барыг трясли? Теперь вот пришлось вспомнить молодость…
35
- Папа, почему мы живём на Донбассе и не прыгаем, а во Львове, например, все скачут? Понимаешь сын, я уже взрослый и должен работать, а там ещё в детство не наигрались и скача попрошайничают. - А, ааа, это как я на новый год зайчиком во круг ёлки, чтобы мне Дед Мороз что нибудь подарил? - Почти...
В самолётах "Аэрофлота" представлен новый сервис - "Книга жалоб и завещаний".
37
Прогноз погоды:

Сегодня жарко, недоносок...???? кхм... не до носок, господа.
На приеме у психотерапевта:
– Комментарии пишете?
– Пишу!
– И сколько?
– По три тысячи в день.
– И что при этом чувствуете?
– Власть, могущество чувствую!..
– Приведите пример.
– Ну, допустим, снял Ф.Бондарчук фильм, сорок миллионов потратил, семьсот профессионалов с ними работало. А я сел и написал: «Обитаемый Остров – полное фуфло»! И всё, сразу всё у меня! И мощь чувствую! И власть чувствую!
играли в хоккей с финами, сломали 12 клюшек и 10 носов...
Владимирские мещане пишут письмо на Радио ЭХО Москвы.
Уважаемое ЭХО, до нас докатилось эхо, что якобы до вас докатилось эхо о том, что в Думе готовится закон о переименовании города Владимира, поскольку де он назван в честь Владимира Ильича Ленина. Так вы не верьте этому эху . Не готовится, а уже принят, и не закон о переименовании, а закон о непереименовании.
Закон о непереименовании города Владимира:
- Считать, что город Владимир назван в честь Владимира Владимировича Путина.
Из братьев по крови мы все больше превращаемся в братьев по другим анализам.
Как карабль назовёшь, так он и поплывёт. Жители украины назвали корабль "П...раше..". Туда им и дорога.
Армянское радио спрашивают:
- Чем различаются для украинца «чемодан-вокзал-Европа» и «чемодан-вокзал-Россия»?
Армянское радио отвечает:
- В Россию можно со своим вокзалом.
Муж с женой едут на машине. Муж о чем-то задумался и они чуть не попадают в аварию.
Жена, возмущенно:
- О чем ты думаешь, когда едешь?!
Муж:
- Прости, о работе задумался.
Жена:
- На работе, думай о работе, а при езде думай о … Ладно, думай о работе
Чтобы жена не доверяла вам домашнюю работу, нужна особая мудрость и целая жизнь.
Женщине не нужно доставлять удовольствия мужчине, у нее все удовольствия всегда с собой.
Если один раз отлупить кота лопатой, то в следующий раз, едва завидев это орудие труда, он будет стремительно убегать, что в очередной раз доказывает – от работы надо драпать.
Первая ложь в семье происходит после первой брачной ночи, когда молодой муж рассказывает друзьям, что взял в жены девственницу, а молодая супруга хвастаеся подругам, что у его мужа ТАКОЙ БОЛЬШОЙ!
- Как по английски будет Россия?
- Раша.
- А как по английски будет Украина?
- Параша!
Два европейских военных министра подали в отставку. Канадский премьер застрелился. Госсекретарь США сошла с ума. Американский доллар упал ниже йены...
Россия подала заявку на вступление в НАТО.
Евросоюз выделил Молдове 2 млн.евро для борьбы с коррупцией и 2 тонны героина - для борьбы с наркоманией.
Когда мы вернулись из свадебного путешествия и приехали к ней домой, она заявила, что теперь я должен называть Наталью Семеновну мамой.
Я к такому повороту был не готов. Консьержка тоже.
Самый смешной анекдот за 16.04:
Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом, но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм. Который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии…
Рейтинг@Mail.ru