Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Облазил весь супермаркет, но так и не нашел нормальной сгущенки из молока с натуральным какао. Тем сукам, которые придумали ароматизаторы: чтоб вам всю жизнь давали только резиновые бабы, идентичные натуральным.
Партизанские истории Небольшая прелюдия. Время летит быстро. Из памяти стираются некоторые воспоминания. Хочется их как-то зафиксировать. В среде туристов–водников всегда были приняты прозвища. Почему Партизан? Потому что все что он не делал превращалось в диверсию. Причем сам он никогда от всего происходящего сильно не страдает. Приходит на память фильм «Невезучие» с Ришаром и Депардье. Полный аналог главного героя. Очкарик, добродушный и мягкий человек, насыщенный бьющей через край энергией. С момента описываемых событий прошло много лет. Наш Партизан изменился, но все равно подобные события с ним продолжают происходить. Вот в очередной раз его автомобиль переехал грузовик…. Но по задним сиденьям. У Партизана как всегда ни царапины. Хронологическую последовательность соблюдать не буду – как будет вспоминаться, так и напишу. Партизанские истории – на Можайке. На уикенд мы решили отдохнуть на водохранилище. Раньше приехавший народ начал разбивать лагерь. Я приехал одним из последних, через 40 мин после приезда Партизана. Лагерь производил впечатление поля боя. Итак, последовательность событий. Выйдя из машины, Партизан споткнулся об растяжку натягиваемого тента. Растяжка оборвалась и тент благополучно упал в костер. Сам он, потеряв равновесие, резко подался вперед, часто перебирая ногами. От рывка с носа слетели очки, которые благополучно тут же были им раздавлены. Однако полуослепший Партизан активно включился в процесс обустройства лагеря. В частности, заготовку дров… Первое зеленое бревно, в которое он засадил топор, оказалось удочками в брезентовом чехле…. Не унывая, он решил заняться рубкой уже собранных дров, чтобы не повторять произошедший инцидент. Взяв небольшое полено, размером с половину телеграфного столба, он попытался разрубить его пополам. Топор сразу же засел в нем насмерть от богатырского удара. Попытки извлечь его привели к тому, что он сломался… Наивный читатель может подумать, что сломалась деревянная рукоятка топора и будет в корне неправ. Он просто не сталкивался с Партизаном. Лопнула металлическая часть под обухом. Расстроенный Партизан решил переключиться на рыбалку, сел в надувную лодку и оттолкнулся веслом от берега… Весло сломалось пополам. Как уже упоминал, все события произошли всего за 40 минут его пребывания в лагере... После этого Партизан был нейтрализован путем залития в него огромного количества спиртного и переведен в спящий режим. Продолжение следует
Получил послание из ... — привожу ниже. Я вообще бы ввел лицензии на журналистику. Причем — профильную. Хочешь писать про лекарства — сдай госэкзамен на фармацевта и тест по русскому языку на уровне вступительного экзамена на филфак. Ну, и латынь до кучи. Точно также и с автомобилями, и с любой техникой. Экзамен сдал — лицензию получил. Почему, чтобы управлять автомобилем, самолетом или подъемным краном нужна бумага, а чтобы грамотно доносить информацию — нет. Конечно, в случае ошибки вряд ли кого насмерть зашибет, но иной раз вздорная идея хуже, чем пьяный за рулем. Один Уткин с метанолом чего стоит…
За ошибки — штрафовать. Причем не только журналиста, но и редакцию. Перепутал Де Диона с Мак-Ферсоном — 5000 с писюка и 50000 с конторы. Написал батарея 200 А/ч — еще столько же. А если врал умышленно, с целью выгородить рекламодателя — пожизненный эцих с гвоздями (лишение лицензии с позорным размещением сего факта на сайте союза журналистов). Писать никому не возбраняется и без лицензии. Но, опубликование только под подпись лицензированного профильного журналиста. Пусть наберет себе хоть полсотни «подмастерьев», но отвечать за их фердипюкс будет сам. А подмастерья пускай учатся, и готовятся стать самостоятельными, чтобы не работать на дядю за гроши. Если, конечно, готовы взять ответственность.
Как идея? Хотя не моя. Скопировано с местной системы обучения механиков. Да-да! Лицензированный автомеханик тут большой человек. Хотя и сам ржавые гайки крутит…
Восьмилетняя девочка занимается плаванием вот уже четыре года. И тут вдруг возникла проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту... Слёзы градом - как же - как же: бассейн пропустим! - Ерунда, - говорю ей. - Сейчас мы твою прививку пластырем заклеим, и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю своё сокровище из бассейна. Большой вестибюль, куча детей-родителей, всяких пап-мам-бабушек. И летит моё дитё - рыжее, пухлощёкое и в конопушках, слёзы градом: - Мама - маммааа! На полный ужаса вопрос: "Что случилось?" - громкий вопль с плачем на всё помещение: - Маа-ама, пластырь отпал! Маама, я целый час с голой мандой плавала! Итог - полный вестибюль стёкших по стенам родителей!..
Сегодня видел: стоит пьяный мужик интеллигентного вида возле дерева и пытается помочиться при сильном порывистом ветре. Получается плохо, в основном на штаны. В сердцах он ругается: «Е…я аэродинамика!!!»
Я уже давно привык к нестандартным просьбам друзей и знакомых, но вчерашний звонок с просьбой помочь продать неисправный украинский Ан-12 в Крыму по «белому», при том, что я живу во Владивостоке - несомненный хит года.
Стал свидетелем занятного эпизода. Микрорынок, рядом две торговки, первая с колбасой, вторая с яйцами. Нет, вы неправильно поняли! Первая торгует колбасой, вторая - яйцами. Вторая говорит первой: - Яиц надо взять домой потихоньку. Спишу-ка я десяток на бой, пока хозяйка не видит. После этих слов начинает методично бить яйца, сливая содержимое в банку. Первая: - А бить их зачем? - Ну, так чтобы списать боем! - Это я поняла, а бить зачем? Можно же целые домой взять. - Ой, ...лядь!!! И правда...
- Пойдешь с нами в кино? - Когда? - В субботу, на 13:00 в Мытищах. - Ну да, как раз в это время буду на дачу ехать, в Мытищах в пробке стоять. Думаю, за это время как раз успею в кино сходить.
Волк, лиса и медведь решили построить переправу через реку. Подрядили бобров, начали обговаривать условия. Главный бобёр: - Построим быстро, качественно, но учтите одно условие - процентов 10 леса откатит течением. - Да не должно вроде в этом месте… - Не спорьте, господа! По всей России так откатывает!
Сборная России по футболу вновь пополнила ряды сексуальных меньшинств, показав всему миру что они у нас есть, получают самую высокую зарплату и полностью соответствуют европейским стандартам наравне с Англией, Испанией и Италией.
Из письма в газету: "Уважаемая редакция!В интервью вашему изданию Александр Кержаков сказал: "Мы хотим стать чемпионами мира!" Я – не болельщик, мне наплевать на футбол, но умоляю: подскажите, в каком питейном заведении Кержаков давал это интервью и, самое главное, какие коктейли он перед этим употребил? Так, знаете ли, иногда, особенно после тяжелой рабочей недели, хочется надраться, чтобы башню совсем снесло!"
Глядя, как быстро и оперативно курсируют по Москве эвакуаторы, Мосгортранс принял решение пересадить пассажиров с автобусов и троллейбусов на эвакуаторы.
Собеседование при приёме на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: - А вообще расскажите, так сказать, не для протокола. Какой самый нелепый случай был в вашей трудовой деятельности? - Да с бодуна после 9-мая один раз пришёл, вот тогда всех насмешил! - Пьяный? - Нет, не на тот завод!
Поступать надо так,как считаешь нужным,а не так,как хотел бы,шоп поступили с тобой или с теми,кто тебе дорог,потому шо,как не поступай с другими,а с тобой и с теми,кого ты любишь другие всё равно поступят не так,как ты хотел.
Британские ученые выяснили, что трансляция в течение 2 часов простой фотографии игры сборной России по футболу не менее захватывающее зрелище, чем обычная видео-трансляция. Из 100 человек, на которых проводилось тестирование 99 вообще не заметили разницы, и только 1 заметил во время трансляции фотографии полное отсутствие движение на трибунах среди российских болельщиков.
Она и в молодости не была яркой звездой, а с годами стала ещё незаметнее. И кошелёк теперь стала прятать по-глубже и по-дальше. Объясняла чисто по-женски: - Для нахалов. Авось кто-нибудь и позарится!
- Серёж, а ты не одолжишь мне 500 баксов? - Посмотри, Света, в бардачке лежит портмоне, там должно быть пару тысяч наличными. - Вау! Ты такой сексуальный!
Чтобы игроки не кусались на поле, и им в глаза не светили лазерные лучи, Федерация приняла решение: футболисты должны играть в намордниках и в чёрных очках. Василь Лукаш
Я много работаю с англоговорящими. Даже хорошо знающие русский язык с удивлением реагируют на следующий диалог: - Русский Иван, тебе нужна помощь? - Да нет...
- Владимир Владимирович, наша сборная на чемпионате мира по футболу вылетела с группового этапа. Как будем наказывать игроков? - Пошлём их на отдых в Крым, Дмитрий Анатольевич. - Это жестоко, Владимир Владимирович.
В палату психбольницы заходит комиссия. Один из больных: - У нас самый лучший главврач на свете! Каких только врачей я не посещал, каких только лекарств не принимал – ничего не помогало от бессонницы! А потом я попал сюда, и главврач совершил чудо! Комиссия выходит из палаты и задаёт вопрос главврачу: - Как у вас получилось? - Да просто посоветовал ему перевернуть одеяло на другую сторону.
- Алло! - Говорит автоответчик. Слушаю Вас. - Алло, алло! - Надо же какой бестолковый и к тому же глухой. Говорит автоответчик. Слушаю Вас. - Какой ещё автоответчик? - Он ещё и тупой. Обычный автоответчик. Слушаю Вас. - А когда будет сигнал, после которого можно будет говорить? - Не нужен никакой сигнал. Слушаю и записываю. - Серёга, срочно приезжай, побухаем. Моя стерва к тёще на три дня уехала… - Что это за разговор, что это за фамильярность?! Не «Серёга», а Сергей Петрович, не «побухать», а приятно провести время, не «стерва», а дорогая супруга. Будьте добры, произнесите Ваш текст заново в культурной форме. - Нихрена себе, что я слышу от автоответчика! Ты, урод, передай всё, что я сказал, слово в слово. - Хам! Ни за что! До свидания! А Вас попрошу остыть, собраться с мыслями, перезвонить и сказать Ваше сообщение вежливо и учтиво.
- Дорогой, я купила 3D постельное бельё! Все на работе брали и я взяла! - А 3D очки были в комплекте? - .....Нет, милый..... - Ну так и знал, дура, что опять наебут тебя!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
