Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Путин вызывает "на ковёр" министра обороны: - Знаешь, за что убили "Грязного Гарри"? - Конечно, Владимир Владимирович! За то, что он слишком много знал. Путин (охранникам): - Взять его! - Владимир Владимирович, за что?! - Ты слишком много знал...
Каждая команда в футболе имеет свой почерк, но есть национальные особенности:
Команды Африки: все начинают носиться наперегонки и когда случайно на их пути оказывается мяч со всей дури лупят куда-попадут.
Команды Азии: занимают строго указанные тренером позиции на поле и строго выполняют все домашние заготовки. В случае непредвиденных ситуаций дружно бегут к вратарю и отбивают либо мяч либо ноги противника. После возвращаются на свои места.
Команды Южной Америки: красиво выбегают на поле, поправляют прически, красиво чекают мячиком и красиво падают при его попадании на коллегу, красиво изображают страдания и красиво бегут в сторону противника. Вратарь выбирает самую красивую позу и ставит мячик на самый красивый участок поля.
Команды Германии: тупо гонят мяч в ворота соперника. Пока не загонят. Очень любят бежать с мячом среди красиво стоящих и красиво семенящих игроков Южной Америки.
Команды Англии: Очень любят играть на одного солиста. Пока солист бегает и прыгает остальная команды выбирает самые удобные позиции для паса солисту. Очень не любят тупо бегать по полю.
Команды Италии: артистичны и трагичны одновременно. Нет такой страсти и боли, которую могут изобразить игроки Италии на поле. Очень трудно найти судью, который бы не поверил их искусству перевоплощения в жертву.
Команды Украины: каждый стремится слинять подальше от мяча и там погулять по травке либо покричать коллегам куда им бить мяч. Единственное исключение - игра с российскими командами. Половина команды непрерывно скачет на месте, остальные в задумчивости ходят с половины противника на свою, а потом обратно.
Команды России: часть команды вопит Ура и бежит тупо вперед, другая заявляет - на хрен это все надо и идет в сторону тренера за получением нормальных указаний, третья часть заявляет что позиция противника им больше нравится и начинает играть на его стороне. Один вратарь тупо пытается отбить все удары.
Российские авиаперевозчики, осуществляющие полеты по маршруту «Москва – Вашингтон» решили исключительно в целях безопасности существенно обновить парк своих машин. Теперь это будут преимущественно ТУ-95 и ТУ-160.
При подъёме по карьерной лестнице за каждую ступеньку надо платить ближним. И чем выше ступенька, тем больше надо платить нижним. Чтобы лестница не сломалась.
Все-таки девушки самые не корректные существа. Они могут ляпнуть что-либо ну совсем ни к месту, ничуть не заботясь о чувствах окружающих. Вы когда-нибудь слышали, что бы мужчина на похоронах задал вопрос: «А все ли скорбят о покойном так же как и мы? Может он подлянку кому-нибудь сделал и кто-то радуется.» Или на празднике по поводу появления ребенка на свет отмочил бы «Интересно он доживет до старости или в 40 лет сопьется?». Так вот почему же дувушки могут в самый романтичный момент так некстати «А ты не женат?»
Джен Псаки: - Как можно всего по 150 фотографиям с российских спутников утверждать, что именно Украина сбила Боинг?! Тем более, что у ГосДепа США есть совершенно достоверные сведения, что на самом деле все пассажиры лайнера сами, причём совершенно добровольно, решили навестить своих прабабушек...
-Чего это наш президент так побледнел? -Про санкции на Кобзона,Газманова и Валерию услышал... -Ну и чего тогда американский так почернел и даже жвачку выплюнул? -Узнал, что "черные ящики" сбитого Боинга целые и даже переданы на экспертизу...
Директор турагенства говорит клиенту: - Интересуетесь путёвочками? Вот у нас на 10 дней в Турцию, всего 75 000 рублей! - Ну выгодна! - А вот это вообще хит продаж! 14 дней в Тайланд! 83 500 всего! - Ну выгодна! - Хотите подешевле и поменьше срок? Вот у нас за 47 000 есть на недельку. - Ну выгодна! - Простите, выгодно, выгодно, а куда бы вы сами хотели? - Я говорю НУ ВЫ - ГАД нах! На соседней улице то же самое в два раза дешевле!
Конечно, все русские идиоты, конечно они тотально зазомбированы Путиным, но переспать с очень красивой молодой женщиной за два коктейля м три гвоздики по прежнему можно только здесь
Если у вас дома раздаётся телефонный звонок и приятный женский голос говорит "Здравствуйте", смело отвечайте "Иди в жопу!" и вешайте трубку - вам хотят впарить либо водосчётчик, либо цифровое телевидение.
Псаки наконец-то осветила информацию по сбитому над Украиной самолету: Боинг сбили выстрелом с крейсера Аврора, которая под покровом ночи и ФСБ сделала залп с береговой морской линии Беллоруссии, а затем так же тихо на веслах, ушла обратно в Питер к бабушкам через большой Ростовский горный хребет.
Как сказал бы, возможно, в наши дни великий Вождь Белое Облако: - "Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что ПЕРЕПОСТЫ нельзя есть!" (C)
На вопрос "Ху из мистер Путин" в передаче Поле Чудес был получен ответ. Пять букв, сто очков на барабане и расстроенный Якубович переходит на нелегальное положение.
Полное отсутствие половой жизни – это когда у тебя не было секса больше года, а когда тебе снится порнушка, то ты в ней не участвуешь, а подсматриваешь через дырочку
Европа. Америка. Мы-то без ваших авто, компьютеров, жрачки, шмоток, лекарств, технологий, самолетов и прочего проживем. Но вы то как без наших балалаек, водки и слова х…
Объявление. Продаю специально обученных раков, которые начинают свистеть, когда их отнести в горы. Тем самым раки способствуют исполнению дерзких замыслов.
Товарищ Обама. В нашей стране у правильных пацанов бытует мнение, что те, против кого США ввели санкции - почетные и уважаемые в мире люди. Сколько будет стоить внести в эти списки меня?
Руководитель, помни! Если цели твои логичны и осуществимы, распоряжения коротки и понятны, ценность сотрудника определяется работой, а не отчётом, то где-то в России начинают грустить десятка два маленьких чиновников.
Украинское правительство заявило что ими захвачено новейшее оружие сепаратистов для борьбы с авиацией - "Фига". Достаточно сложить пять пальцев в направлении какого-нибудь воздушного судна и любой самолет, на любой высоте начинает разваливаться на части. Украина собирается представить фигу в совете безопасности Европы.
В профсоюзе по жребию разыгрывали разную мелочь, мне выпало «билет в цирк». Не пойму, что на этом билете означает надпись: «место 25, вагон 6, путь 4, киевский вокзал».
Картонка в небрежно припаркованной машине: "Если вам мешает моя тачка, позвоните по номеру xxx - это код её дистанционного подрыва". (с) Нестор Бегемотов
В Госдуме решили вернуть губернии и уезды. Можно также возвратить "души" и крепостное право. Ещё сословия, присутствие, думных или думских бояр и дьяков, а также запретить брить бороды и «не говорить по написанному, чтобы дурь каждого видна была».
Олег Ляшко и Виталий Кличко побывали на осмотре у проктолога. У обоих врач обнаружил хронические заболевания. Первому был поставлен диагноз «словесный понос», второму – «умственный запор» с подозрением на «непроходимость мысли в тяжелой форме».
Секретарша — начальнику: — Сергей Иванович, мой парень хочет прийти в офис и посмотреть на моё рабочее место. — А что на него смотреть? Пизда, она и в офисе пизда.
- Что такое "чистая посуда"? - "Чистая посуда" - это посуда, при еде с которой эффект преобразования пищи в энергию для организма значительно превосходит энергетические затраты организма по борьбе с бактериями, полученными при еде из этой посуды. Пы.Сы. При сильном голоде термин "чистая посуда" может совпадать с термином "грязная посуда"
События последней недели придали словам из всеми известного советского мультфильма совсем иной смысл. Говорят мы Буки -- бяки. Стало ясно какие именно Буки.
Сотрудник социологического агентства показывает Путину его последний рейтинг. Путин: - Что-то слабоват рейтинг, идите пересчитайте. - А вот у нас данные поточнее. - Всё равно «кот наплакал», не верю. - Тогда посмотрите с учётом всех параметров! - Ну вот, так я и знал, кругом одни подхалимы.
Едет Илья Муромец по дороге. Вдруг видит камень указательный. А на нем написано: направо пойдешь - дураком станешь, налево - женишься. -Эх, выбора нет, - подумал Илья и назад повернул.
Отец пытается объяснить Вовочке, откуда берутся дети. Рассказывал о капусте и аистах. Вовочка слушал, а потом сказал: - Папа, присядь. Сейчас я тебе расскажу про половое размножение.
Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон вернулся с работы и уже полчаса мечется по дому, бормоча под нос: - Бедная Британия...Бедная наша Британия...Бедная Британия... Миссис Кэмерон не выдерживает: - Дорогой, да что случилось?! Я же видела твоё выступление всего час назад. Ты был великолепен - уверен в себе, и так красиво поставил на место этих мерзких русских. А эта твоя фраза:"Россия понесёт ответственность, если будет доказано, что Боинг сбит ополченцами"- я уверена, войдёт во все учебники британской истории. - Бедная моя Британия...Бедная моя Британия...- продолжает бормотать Кэмерон, И, не обращая внимания на жену, устремляется к бару, хватает гордость своей коллекции - бутылку безумно дорогого 200-летнего коньяка и булькает прямо из горла... Чопорная миссис Кэмерон ошарашена: - Что вы себе позволяете, Дэвид?! Извольте дать объяснение своему поведению. Кэмерон отрывается от бутылки, с трудом фокусирует взгляд на жене: - 10 мммминут ннназад мммне звонил Пппутин. - Ну и что же сказал тебе этот русский варвар?- брезгливо поджимает губки миссис Кэмерон. - Он сссказал, что русские сссогласны сссо мммной. И если опппполченцы ввввиноваты в гибели Ббббоинга, то Ррроссия, тттак и бббыть, ответит за их ддддействия... - Ну так это же прекрасно, дорогой! У тебя получилось! Наконец-то мы приструним этих выскочек!- радостно восклицает миссис Кэмерон, хлопая в ладоши. - НЕ ПппппПЕРЕБИВАЙ! Этот гггадкий русский кккое-что ддддобавил. И тттеперь, если ввививиновной окккажется Ууукраина, то отвечать будет Ввввеликобритания. - Да что он себе позволяет?! Ведь это же...Это же НЕЧЕСТНО!!!- с трудом подбирает слова возмущённая англичанка. - Вот я и гагагговорю - ббббедная Ббббритания...Бббедная наша Бббритания...
- Дорогой, компьютер просит разрешения на обновление Windows,что делать? - Ответь “да”. - Я уже один раз ответила “да”, когда согласилась выйти за тебя замуж.
Был у нас сосед в институте, спокойный и большой. Как-то в стройотряде его подкалывать стали местные, задирать. А он протягивает вперёд сжатый кулак и спрашивает-Что в руке? Ну местные- зажигалка, сигареты, а он раскрывает кулак, а там БАТОН! Вобщем не подкалывали его больше, от греха, так и с укропами.
Приснился сон: Путин выступает перед Западными руководителями и говорит: "Белое - ЭТО БЕЛОЕ!", а ему в ответ говорят: "НЕТ - ЭТО КРАСНОЕ!".... Тут он помолчал и быстро сказал: "2 х 2 = 4!" Псаки побежала в ГосДеп, за консультациями, Европа осталась на месте, стоят, молча, и ждут...
приехала внучка с Украины к бабушке в Крым.Бабушка,да ты ж опухла, наверное недоедаешь. Да, внученька,да,теперь я покупаю в магазине столько колбасы, что ем,ем, и не доедаю.
Объяснительная: Я, простой, донецкий шахтер, после смены зашел в гаражи, к мужикам, «пивка» выпить. Они ремонтировали машинку. Для проверки нажали на кнопку «ПУСК». Потом я пошел домой – мне завтра на работу. Почему упал Боинг – я незнаю.