Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 октября 2014

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Ходили с девушкой выбирать ей куртку.
После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток я уже на автомате отвечал:
- Не очень.
- Ничего так.
- Ну если тебе нравится...
- Да нет...
- О, а это хорошо.
И так каждый раз, когда она выходила из примерочной.
Пока я не сказал:
- Не, ну это вообще писец...
Оказалось, в этой куртке она и пришла....
Не разговариваем три дня. Как думаете, помиримся?
Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.
Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями.
Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.
"Сами себя накажут", сказал он моему отцу.
Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег...
Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову.
...
Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести.
Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.
К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе её две "зайки". Точнее - заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.
В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих.
Потому, собственно, и "зайки".
Заходят они вдвоём в комнату, больной трёт живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой - что, мол?
- Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! - выдаёт мужик.
Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.
- Гггде ббболит? - спрашивает врач.
Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведёт палец по животу направо.
- А ттттак?
- Угу.
Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
- Пппппанккккреатттит у тебя, - говорит врач и поворачивается к фельдшеру. - Пппппп...
- Ппппплатофилин и нннн...
- И нннно-шпу, - кивает врач. - Вввввнутривввенно...
За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги:
- Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?!..
Задержались с коллегой на работе. Пришла уборщица. Поставила початую бутылку лимонада "Буратино" на стол товарища и приступила к своим делам - пыль, там, вытереть, полы помыть. Тут мой коллега-кореш, видимо, пить захотел, глядя на лимонад, ну и спрашивает разрешения у его хозяйки, типа: "А можно водички? Я - немножечко, полстаканчика." Уборщица в ответ: "Вам, попить? Сейчас, погодите..." и, выбежала из кабинета.

Не поняв реакции уборщицы, коллега налил полстакана "Буратины" и одним глотком залил себе в рот. Помните, в фильме "Десперадо" у персонажа Тарантино лицо приняло охреневший вид, когда он у барной стойки отхлебнул пивка? Но если у Тарантины, пиво отдавало мочой, то у дружбана во рту, как потом он сказал, было ощущение, будто всё говно мира сгребли в один чан, перемешали, дали протухнуть, сделали настойку и разлили по бутылкам: глаза вылезли из орбит, чувак задёргался в приступах рвоты, но, всё же, ему хватило ума выплюнуть всё в мусорное ведро!

"Ой, зачем вы так?!!!" - это уборщица появилась в дверях с бутылочкой "Бонаквы", глядя на брыкание бедного труженика, - "Это ж удобрения для цветочков! Поливаю после зимы, чтобы в рост пошли! А я вам за водой, к себе, в вахтёрскую сходила. Я ж сказала - "погодите".

Минут двадцать приятель полоскал под краном воды свою жадную пасть и пару дней ещё жаловался, что привкус "цветочных ароматов" ещё гуляет по его ротовой полости.

Карма - есть самый прикольный закон жизни. А закон подлости - его следствие (подпункт сего закона, так сказать).
Свежий номер газеты "Советский спорт", реклама материалов сайта. Заголовок: "Видео дня. Нокаут по Лончару. Как хорватский боксер избил рефери прямо на ринге". Внизу крупным шрифтом: "ТАКОЙ СПОРТ НАМ НУЖЕН".
Намедни в супермаркете наблюдал картину маслом, как миловидная девушка возраста 20+ или скорее 20++ по совместительству блондинка и домохозяйка решила порадовать своего супруга и починить в его отсутствие светильник. Для начала легко нашла и поставила на уши 2-х продавцов-консультантов соответствующего отдела и их старшего менеджера, который позже был экстренно вызван по громкой связи. Оказалось, продавцы-консультанты все-таки существуют и не вымерли, как я наивно полагал, пытаясь их найти и узнать про мини-предохранители к авто.

Дело осложнилось тем, что лампы в светильнике были "такие длинные беленькие" и "одна вроде чуть меньше", а еще там была одна штучка, "вот-такая-маленькая-кругленькая-ну-вы-понимаете". Причем девушка со знанием дела показывала ладонями размер ламп и двумя наманикюренными пальчиками размер маленькой штучки, что приводило в неописуемый восторг потихоньку собравшуюся группу поддержки. Девушка, кстати, совсем не обращала внимание на эту группу, наверное привыкла быть в центре внимания. И обратила внимание, поправив прическу, только когда кто-то начал ее снимать на видео.

Зеленые (в смысле молодые) продавцы и красный (в смысле цвета лица) их старшой выбрали не совсем правильную тактику, тщетно пытаясь направить блондинку в специализированный магазин электротехники. Но не на ту напали. Ей надо было решить проблему здесь и сейчас. По ее настрою было понятно, что, во-первых, она не привыкла отступать, а во-вторых, она пришла в отдел, где торгуют лампами, а не помидорами, и если ей здесь не помогут, то она дойдет до их главного, а может и до самогО...
По беспомощности продавцов сложилось ощущение, что в магазине, чтобы не было профессионального выгорания, делают ротации продавцов, и сегодня в отделе электротехники работает смена из бакалейного. Красномордый старшОй, вообще, постоянно смотрел на часы и только мешал, задавая глупые наводящие вопросы. Еще и переминался с ноги на ногу, как в очереди в туалет. Не исключено, что его оттуда и вытащили на подмогу. Зато он быстро прекратил видеосъемку действа, показав желтую карточку группе поддержки. Жаль, миллион просмотров на ютьюбе был гарантирован.

Я не буду живописать, как за мной три раза приходила жена с тележкой, количество продуктов в которой с каждым разом росло, угрожая моей финансовой состоятельности...
как я удостоился белозубой улыбки за догадку, что "маленькая штучка" это просто стартер...
как девушка звонила на работу мужу, пытаясь выяснить модель этого стартера и ламп...
как группа поддержки после этого разговора увеличилась раза в три, ведь девушка включила громкую связь… как из их разговора мы узнали, что девушку зовут Виктория (символично!), а муж проводит совещание со своими замами, но готов послать шофера, чтобы он привез ей этот @#$^%& светильник или может приехать сам с главным инженером и всеми замами, а совещание провести по дороге (дружный смех участников совещания не оставлял сомнений, что собралось человек 10-15 и придется заказывать автобус)...
как группа поддержки билась в истерике, и реплики парня в футболке SEX-инструктор, после того, как один продавец притаранил рулетку и стал измерять расстояние между разведенными ладонями девушки, а второй в это же время прикладывал ей стартеры между разведенными большим и указательным пальцами.

В сухом итоге девушка приняла соломоново решение и купила 5 (пять) разных (!) люминесцентных ламп и 3 (три) разных стартера. Пообещав, что придет завтра и ... сдаст все не нужное и докупит нужное. Наверняка не натуральная блондинка, с такой-то хваткой и талантами сделать шоу из пустяковой покупки и довести любое дело до конца.

P.S. Уверен, что следующий день продавцы и красномордый старшой взяли за свой счет или попросились назад в бакалейный.
О пользе грубой силы…

Среди моих знакомых встречаются иногда ,как ни странно и приличные люди. Один из этих немногих=директор тренажерного зала ,что гнездится неподалеку. Поскольку городок у нас небольшой,приличный зал тут один. Для отцов города,в недавнем прошлом людей с непростой судьбой место сие выполняет функцию английского клуба. Тут они отдыхают от трудов праведных ,общаются,решают между подходами кому дать подряд,а кому в дыню.
Я то к таким лицам привык с младых ногтей,но Боря-архитектор ,заехавший как то за ключами от дома ,охарактеризовал тамошний народ емкой фразой "На танке переедет-хуй обернется"
Директорствует у нас,как ни странно,абсолютно некриминальный Коля,бывший чемпион России по культуризму. Мы с ним довольно дружны. Правда, постоянно дискутируем. Коля сторонник умеренных весов,многоподходья,рельефа, диеты, "сушки" итд. Я же больше довлею к пауэрлифтерству: предельные веса,мало подходов,три упражнения.
-Макс,ну зачем тебе сила? Ты бульдозером работать собираешься,что ли? -вопрошал меня Николай постоянно. Я не знал что возразить,но нутром чуял свою правоту.
Жизнь все расставила по местам.
Как то Коля ,смущаясь ,подошел и попросил помочь в личном вопросе. Как и у всякого увлеченного делом человека у него назрели дома семейные проблемы. Женщины плохо переносят ,кода мужчина чем то увлечен ,кроме них. То есть он,конечно ,должен что то делать ,но только во имя и ради нее. А иначе это сродни преступной халатности и грозит 33 статьей КзОт. Колина супруга не стала исключением и,пока муж совершенствовал тело, завела себе хахаля на стороне.
Мало того,собралась за него замуж. Коля пожелал им совета да любви и пошел в зал.
Душевное волнение его внешне выразилось тем,что он сделал на два подхода больше,чем обычно.
Такого оскорбления жена перенести не могла.Подонок. Как он смел! От него уходит лучшее в его жизни,а он и в ус не дует. Порви Коля на ней тряпье,покроши обстановку,побегай по поселку за любимой с топором-все было бы правильно,жена б гордилась и им и собой,а так-ну это ж ни в какие ворота не лезет!!!
Методы сверления мозга у женщин совершенствуются веками и передаются из поколения в поколение генетически. В данной ситуации жена не могла,увы,лишить его самого дорогого-личной Колиной штанги ,потому как и поднять ее была не в состоянии что целиком,что по частям. Пришлось довольствоваться отъемом сына.
10 летний сын,как раз ,в бате души не чаял,постоянно тусовался у отца и менять семью
на мамино счастье не хотел категорически.
Об том и должен был состояться разговор,на котором Николай и попросил меня присутствовать. Полагаю,как всякий добрый человек,он побаивался своих бесов и опасался что жена таки докопается до их гнезда и выпустит демонов наружу.
Для предотвращения катастрофы и возможного экзорцизма я и был взят.
Мы сели в Колин джип и поехали на встречу. Жена с хахалем забили стрелку на "нейтральной территории"-глухом перекрестке на краю заснеженного поля.
Коля явно нервничал,но виду старался не показывать. Правда пару раз чуть не вырвал руль в машине. Метров за 100 до встречи мы вывернули из леса и увидели фигуры промискуитетчиков, Колян дернул руль и его Митсубиши Паджеро Спорт слетел с обледенелой грунтовки под откос.
Глухо-оценил я попадос. Без трактора не вылезем.
Мыкола выскочил, скатился в кювет,взял машину за задний бампер и вынес на дорогу.
Я окабурел. Там же тонны две-вертелось в голове...это как это?!!!!!
Коля же запрыгнул в машину и приглашающим жестом указал на пассажирское сиденье.
Деревянно переставляя ноги ,я упал в салон. Прояви Коля способности к телепортации или залевитируй он-я бы не удивился. Резервуар,что служит вместилищем моего непонимания жизни и так был заполнен под завязку.
Бросив взгляд на оппонентов я отметил,что хахаль куда то пропал.
-Куда он подевался-то?-задумался я .Тут же на полверсты чистое поле...
Подъехав,я понял куда исчез милый.
На чистом покрове снега виднелись его следы. Таких аршинных шажищ я не видал ни до ни после.
-У тебя рулетка есть?-спросил я у Коли
-В бардачке.
-Пока Николай здоровался со своей моногамно-неполоноценной супругой я полез в снег мерить расстояние между следами.
-2 метра 60 см -сообщил я результат. Как он себе очко-то не порвал?
Жена с Колей синхронно осели от хохота.
-Ты мне с кенгуру изменила?!-катался по снегу Николай. Жена похрюкивала рядом.
О сыне они договорились полюбовно буквально за пять минут. Расстались ,чмокнувшись в щечку.
Мы погнали назад,жена пошла по следам ловить скакуна по окрестностям.
-Ты там что то про бульдозер говорил?-осторожно напомнил я титану...
-Да...не знаешь,что в жизни пригодится,признал поражение Коля.Запас кармана не дерёт, Ни есть, ни пить не просит. Монах монашку не ебет, А хуй в кармане носит-неожиданно закончил он стихами.
Пьянствовала компания молодых полудурков на квартире в составе 5-ти человек. В квиртире имелся меч, полубутафорский, но со стальным лезвием и множество старых сd-дисков. Одному пришла идея развлекухи: первый подбрасывает верх диск, а второй уверенным самурайским движением разрубает его. Проходило все весело и эффектно, пока в позицию самурая не стал Димка. Димка имел не самое идеальное зрение, точнее видел он совсем немного. Сашка, который был в позиции подбрасывающего, этой мелочи не придал значения. Когда выбрасывал очередной снаряд, то решил что траектория не идеальная и начал руками ловить подброшенный диск. Димка хоть и с плохим зрением, но с хорошей реакцией, среагировал как положено… Крики, кровь, вызов скорой…
Привезли всей компанией на скорой пострадавшего в больницу. Увели его спасать руку. Компания после пережитого стресса решила перекурить вместе с санитарами и врачами. Работники медицинского учреждения начали читать молодому поколению лекции о вреде пьянствования. Все с понимающими лицами внимали, кивали, некоторые даже протрезвели немного. Апофеозом выступил Виталька, слушает со скорбным лицом, делает последнюю затяжку и тушит сигарету о газовый баллон. Нет, ничего не взорвалось, но после всего пережитого и на фоне нравоучений эта деталь вызвала форменную истерику и у нас, и у врачей.
Мать попросила по новой скачать ей "Мы из будущего" - первую и вторую часть, освежить впечатления...

Первую просмотрела без комментариев.

Вторую (Красная Армия, фашисты, бендеровцы) откомментила шуткой:
- Всё прям, как щас в Украине - "Мы из будущего" -3

Поправил её - "Мы без будущего" - 1.

Поржали вместе...
9
Армия

военкомат,набралось нас призывников в комнатушку 15 пацанов,приставили прапора.сказали ждать командира,ждём-скучно. у меня бутылка с водой,я отпиваю чуток и так встряхиваюсь и морщусь,как будто водки принял и конфеткой закусил,смотрю прапор просек,но ничего не сказал,тогда я соседу даю:-Давай, и он тоже хлебнул.сморщился и конфетку,а тут и майор заходит.прапор:
-Всё в порядке т.майор.,два призывника водку пьют..
-Кто? Фамилии!Водку я забираю,не положено,тут армия,не пивнушка..молодец т.прапорщик-забери бутылку.
я давай канючить:
- т.майор дайте еще разок хлебнуть и забирайте...
-Отставить пить,отслужите вот тогда на гражданке можно..
отдаю с такой неохотой бутылку:
-т.майор, в армии же фронтовые 100гр. дают...
-пойдешь в атаку на смерть-нальют..
-так я готов...отдайте хоть воду..
-это что,вода?
-так точно-вода...пусть прапорщик проверит. дает прапору:-отпей чуток...
прапор отпил и поперхнулся:-Не мжет быть-ввоода....
майор:-хороший призыв-ОРЛЫ-ВЫ двое в разведку пойдете.
10
Сегодня на ИЗМ услышал:
Преподавательница принимала зачёт по М. Глинке (Жил в первой половине 19 века). Девочка, которая сдавала, никак не могла связать про великого русского композитора ни слова. Преподавательница спрашивает:
- Ну вы хоть сюжет "Ивана Сусанина" знаете?
- А! Это про революцию 1917 года!

Хоть смейся, хоть плач. (:
Утро в деревне иногда ночую там

Мать спит в комнате, я на кухне. НА русской печи жарко, сделал себе полати. Это как нары в фильмах про ГУЛАГ. Утром просыпаюсь, вижу рыжего кота и тут уже двухвариантное---если насрал то охуительного пендаля ему, если нет то молока в консервную банку..Выхожу из ворот, дом крайний, забор крупная сетка, до лесу(через поле )800 метров.Когдато меня школьника туда гоняли сучки убирать, а сейчас его в прошлом году подожгли чуток.Обьявили горелым и пилят жулики совместно с властью, по десять рублей за куб(лесовоз деревьев стоит ТРИ ЕВРО).Так что лесу скоро писец.Вынешь хрен,поссышь,залупишь,встряхнешь раз пять и на лес, и на Москву что за 200км за этим лесом, и на евросоюз,и на Америку....Подойду к турнику, сделаю подьём переворотом и иду варить овсянку, себе и матери...Вот такое утро
Из бакалейной лавки.

- У вас есть тунец?
- Неужели я похож на тунца?
- А меня к вам прислали!
* * *
- У вас есть сухое обезжиренное молоко?
- А что это такое?
- Это такой белый сухой порошок.
- Тогда вам в отдел "Бытовая химия" обращаться надо.
* * *
- У вас есть Киндер Сюрприз?
- А что это такое?
- Это такие яйца.
- Яйца у меня есть.
- Да Я не об этом! Я о Киндер Сюрпризе!
- И Киндер Сюрприз есть. Выше меня вымахал, скоро ему 17 лет будет.
* * *
- Девушка, возьмите сдачу, вы 4 рубля забыли взять.
- Да я бы лучше вас взяла. Если бы вы помоложе были!
- А в моё время и девки моложе были. и пахли они девушками, или в крайнем случае, дымком от костра, а не дымком от сигарет.

В рыбном киоске (напротив)

- Девушка, вы меня обманули на 13 рублей!
- Я на калькуляторе ошиблась. Своих я никогда не обманываю!
* * *
- Девушка, я вам 2 тысячи дала. а вы мне сдачу даёте как с 1 тысячи рублей!
- Таких денег, двух-тысячных не бывает!
- Я их вам дала две по одной, а они слиплись.
- Я бы вам сказала, что у вас слиплось!
Тяга к чтению

Когда деревья были большими, а мне 8 лет, сгорела у нас в селе библиотека. Батя книг приволок с пожарища--кучищу.Иду в сортир,оба-на --стопка книг рядом с бутылью керосина. Так значит будем теперь жопу вытирать не вестями с полей и пленумов, а литературой. Взял верхнюю--Мамин-Сибиряк "Золото",начала уже нет--кто был до меня. Сел,начал читать и увлекся-зачитался. Одно хреново что ноги затекли. НА утро бегу, за книгу, блин страниц пять(НЕ ЧИТАНОГО) нету те.Расстроился, прикинул потребности семьи в бумаге и стал читать с запасом. Правда бывал и форс мажор, ну понос у кого-то и я оставался с носом. Вот так в позе орла и привилась мне любовь к чтению----Я прикоснулся к Джеку Лондону, Швейку, Насредину, Бендеру, Незнайке, Робинзону.......... Книг хватило на пять лет. И читал я быстрее всех в классе.
Отец накануне рассказал.

Был у него в институтские годы приятель - сын посла. Отец сам был торгпредским сыном, поэтому дружили на равных, как говорится. И вот привез как-то тому приятелю отец в подарок игровую приставку. Это было начало 80-х. Понять, что такое в те годы была игровая приставка - сейчас просто невозможно.
Почти то же самое, как если бы Стив Джобс, царство ему небесное, лично прилетел бы к вам домой и привез новый айфон за несколько месяцев до его официального выхода. И больше его не было бы ни у кого ВООБЩЕ.
Так вот, по этому случаю отец был приглашен в один из ведомственных домов МИДа на Зубовском, где в отсутствие родителей была начата игра в приставку на полной громкости. Играли втроем (двое играют, один болеет, затем меняются), на время не смотрели. Начали утром, закончили вечером.
Разошлись по домам. А с утра - скандал. Причем страшный.
В квартире было 3 человека. Отец, сын посла - владельца квартиры, и ещё один парень из ЦКвской семьи. Собственно, все свои. Играли в комнате сына. Кроме этой комнаты, ходили только на кухню и в туалет. В туалет, понятное дело, ходили все и поодиночке.
Так вот, в спальне родителей стояла на особой тумбочке уникальная антикварная Ваза - подарок Генсека УК Китая. И эта ваза оказалась на полу разбитой.
Ситуация патовая. В спальню никто вообще не заходил. Да и нахрена кому эта ваза нужна - по сравнению с приставкой что просмотр порнухи по сравнению с посещением гарема султана!
Сын посла сразу на измену - может кто зашел, и случайно разбил - но не сознается.
Отец ему не поверил, думал что сам разбил, а на приятелей валит. Мой отец и Цквской пацан тоже в непонятках - отец вообще про вазу не слышал, а второй приятель её видел когда с отцом заходил в гости к послу - ну ваза как ваза, тем более она же не с краю - она по центру тумбы стояла, и не рядом с дверью.
В итоге, сын посла на отца и второго пацана обиделся, отец его наказал жестко, отлучив от денег и машины, приставку отобрал и грозился в армию отправить за вранье, но пожалел.
И оставалась эта история покрыта мраком много лет. Пала советская власть, миновали 90-е, уже 2000-е почти прошли, и вот ваш покорный слуга впервые попал в этот самый МИДовский дом. Теперь это "дом с приличными жильцами". Я в нем смотрел квартиру под тихий офис (бухгалтерию посадить и встречи тихие проводить вечерами:). Квартиру показывала риэлтор, но в ней была женщина пожилая - явно хозяйка или вдова хозяина. И вдруг я в спальне вижу НЕЧТО. Дело в том, что ремонт в квартире не делался с 80-х годов. Мебель антикварная, ковры персидские шелковые - очень высокий чин из МИДа жил.
А на потолке в спальне - люстра мягко скажем "творения новомодных дизайнеров" 80-х одной из европейских стран. И люстра эта не только тяжелая, но и имеет очень сложное крепление, несколько точек которого расположены на расстоянии 7-10 см одно от другого.
Я как эту люстру увидел - сразу спросил у хозяйки, что за чудо и откуда.
Оказалось, что подарок президента одной из европейских стран её покойному мужу. Как раз в самом начале 80-х при Брежневе ещё подарили.
"А уж как мы её вешали, как вешали! Дима-то мой все боялся соседей потревожить - тут же сами понимаете, все непростые люди жили. А тут как-то у соседа сверху музыка какая-то странная играет уже второй час - вроде и не музыка, а звуки какие-то непонятные электронные. Я уже жаловаться хотела пойти к ним, а муж и говорит - давай-ка под шумок люстру повесим - никто и не заметит!"
Что произошло дальше думаю вы догадались - стоявшая сверху тумбочка попала под атаку дрели и ваза упала с неё без чьей-то помощи.

P.S. Когда я рассказал старушке первую часть этой истории, она почти расплакалась. Готова была даже дать скидку на квартиру - но мне предложили офис в особняке напротив, и я отказался.
Эх, СССР, время золотое.....
ПОРНОГРАФИЯ XIX ВЕКА
В XIX веке актрисы отказывались играть роль Софьи в "Горе от ума" со словами:
- Я порядочная женщина и в порнографических сценах не играю!
Такой сценой они считали ночную беседу с Молчалиным, который ещё не был мужем героини.
Знакомая рассказала. Передаю от первого лица.
"С нового учебного года перевели 12-летнюю дочку из одной школы в другую. Особых проблем вроде не было после перевода (у нее уже было много друзей в этой школе, в т.ч. в том классе, куда перевели - в одну музыкалку ходят). Но, видимо, положено - через два месяца после перевода, в конце первой четверти, зовут меня с дочкой к школьному психологу, вечером, после моей работы.
Там сидит в своем кабинете такая умная тетка в очках, интеллигентно выспрашивает дочку про возможные конфликты в школе, с учителями, с одноклассниками. Все у нас вроде ОК, я расслабилась после трудового дня, подремываю, сидя на стуле и слушая их беседу. И под конец психолог дочку спрашивает: "А у тебя никогда не бывает такого, что вдруг, внезапно, тебе хочется кого-то, например, стукнуть?"
А дочка отвечает: "Если я вам скажу, вы никому не скажете?"
Психолог, меняясь в лице: "Никому, обещаю..."
И у меня тоже вся дремота прошла. Жду "откровений" от дочуры...
Доча нам говорит: "Знаете, есть один человек, я бы просто хотела его убить. И не просто убить, а я бы его самосвалом переехала несколько раз, чтобы только мокрое место от него осталось..."
(Мозги мои щелкают - "так, слава Богу, дочке рано еще учиться водить...")
Дочь продолжает "И этого человека не одна я хочу убить.
Его еще очень много народа хочет уничтожить.
От него уже, наверное, тысячам человек житья нет, и нашим, и украинцам".

Наши с психологом челюсти ненавязчиво отвисают... Пауза...
Бледная психолог облизывает пересохшие губы и хрипло спрашивает дочку: "А ты вообще о ком говоришь-то?"

"Ну, известно о ком. Об этом уроде из 6-го "Б", Пете Васине [имя изменено]. Он никому проходу не дает, ни мне, ни Маринке, ни Мишке, ни Лесе с Машей, которые из Украины приехали... Его же вообще терпеть никто не может!"

Я выпроводила ничего не понимающую дочку за дверь, а психолог накапала себе и мне корвалола... Сказала, что с девочкой все в порядке, можем учиться дальше...
История про открытие Дома Музыки в Москве.

В узких кругах известно, что Светлановский зал дома музыки не был правильно акустически спроектирован. Было много косяков.
И вот представьте: генеральная репетиция, на следующий день первый концерт, своего рода презентация зала. Одним из номеров выступает Волочкова. Идёт репетиция, "выпархивает" на сцену Волочкова. Но выпархивает - это слишком мягко, т. к. пол сцены сделали неправильно и было такое ощущение, что не балерина пробежала, а стадо кабанов. Волочкова как "выпархнула" так и "запархнула" обратно со словами: "я не буду выступать в этом сарае!".
Жизнь меняется
Сегодня ездил на закупки на ТРЦ Москва. Кто не знает( что врят-ли) - это огромная дура с несколько футбольных полей где есть все и оптом и в розницу.
Покупателей мало ( кризис), товара много, скидки и все такое. В целом - лепота.
Так вот- 3 года назад, когда я ездил последний раз в сие вместилище содома и гоморры, китайцы торговали там только на верхнем этаже в разделе бижутерии и всякой хрени.
Сегодня я попал в малый филиал КНР в Москве. Если честно, то на какой то момент я почувствовал себя где-нибудь на Силк- маркете в Пекине( самый посещаемый ТЦ в мире) или на торговой улице в Гуанчжоу ( что ещё похлеще).
Честно говоря, мне было стремно. Ибо когда видишь китайцев ещё и в виде обслуживающего персонала в кафе, в виде уборщиков и носильщиков - одним словом, на всех должностях и на обоих этажах - это выглядит жестко. Вкупе с ценами, которые ниже себестоимости товара при его закупке и самостоятельной перевозке из Китая в РФ.
Но тут... в общем, в одном большом павильоне я услышал знакомый "базар". С очень знакомым акцентом. Кто-то кому-то был должен много денег. И этого кого-то весьма жестко прессовали.
Войдя в павильон, я увидел двух дагов, прессовавших пару китайцев- владельцев павильона.
Буду откровенен, я крепко недолюбливаю такие взаимоотношения( да и кто их любит). Но тут у меня реально на сердце полегчало - китайцы судя по тону очень боялись и обещали заплатить завтра же.
Нет, есть ещё силы в нашей стране, есть....
Бессоница.

Ночь. Около трёх. Не спится.
Встал. Кухня. Курю. Шумит вытяжка.
На улице меленький снежок. Первый.
Грустно.
Сирена. Полиция. Кого-то гоняют. Или едут за б…. интимными услугами. Задаром.
Не спится. Тоскливо.
Невозможность заснуть вымотала.
Может повеситься?
Мысль.
На чём?
На потолке ни гвоздика.
На ручке двери.
Это в кино.
Где-то валяется хороший крюк-анкер.
Перфоратор и пожалуйста.
Соседи. Сразу подумают, что кто-то очень трудолюбивый, по ночам работает. Порадуются.
Семья. Набегут, обругают за потолок, нормально повеситься не дадут.
Не прокатывает.
Из окна.
Третий этаж. Будешь как Бельмондо слюни пускать в инвалидной колясочке. Клоун.
Время ползёт.
Утопиться.
Где?
До ближайшей воды за час дойду.
Ещё не замёрзло.
Жалко снег слабенький и ветра нет.
Хочу пургу и одинокий в ночи.
Одинокий в ночи.
Это у кого стырил?
Вспомнил. У Зинчука.
Опять сирена. Думать мешают. У них чешется, а тут про жизнь и смерть.
Медленно и гордо войду в воду. Так им всем.
А как медленно и гордо в холодную?
Я и в тёпленькую с ой-ой, блин-блин.
Кирпич и быстро. На дно. Пусть неделю ищут.
Найдут. Уже раскисший, распухший.
Мерзость. Не красиво.
Придумал. Надо зацепиться за корягу. Чтобы плавать сверху. Чтобы люди с моста заметили с утра. Пойдёт. Вечером был, а утром уже плавает.
Так. Нужно только придумать весёленькое.
Зайти в ночной, купить сигарет. Чек, дата, время.
В карманах найдут половину пачки, и новую, и чек. Вот купил, а вот уже плавает. А зачем покупал, если ещё были и уже хотел туда? Для чего новая пачка? Пусть мозги напрягают. А я поприкалываюсь.
Опять как в телевизоре.
А борцы с курением рекламу сделают. Вот купил сигарет, и теперь плавает. Не курите.
На моей смерти свою рекламу делать будут.
Не нравится.
Это я, тело моё, значит и нравиться должно мне. Не катит.
Почти четыре.
Думаем дальше.
Что делать?
Чернышевский доморощенный.
Часы не тикают, а в голове тикает.
Половина пятого.
Что воет? Сигналюга. Не моя.
А что моя? Морозит. Надо тосольчик глянуть, не потёк где?
Доливочку прикупить. На всякий случай. Переобулся вовремя, аккумулятор живой, зиму протянем.
Так, не отвлекайся, думай что делать.
Что делать, что делать, что делать?
Ну ты дурак. Ты совсем дурак. Всё очень просто. Надо лечь спать!
Ночью надо спать. А думать днём. О хорошем. О жизни. О … ладно, здесь не буду.
А как спать-то? Если не спится?
Да, блин, так. Надо чуть-чуть накатить. Соточку. Ещё сигаретку. Глядишь, сон и придёт.
А что? Отопление наконец-то устаканилось, дома тепло, утром рано не вставать, супруга обещала соляночку сварить, да и дела кое-какие надо поделать.
Ну так может ещё поживём?
А вы это о чём?
Вы с ума сошли?
Вы что подумали?
Что, около пяти?
Да не мешайте вы, я уже сплю.

Вчера<< 24 октября >>Завтра
Лучшая история за 28.09:
Мы купили таунхаус в пригороде Торонто. Думали переехать, но в итоге пришлось продать. А всё из-за соседа. А дело было так.
Подъехав первый раз к дому, я обнаружил на своём драйвее машину.
"Ну, ничего страшного."-подумал я позвонил к соседу.
"Это Ваша машина?" - спросил я его.
"Да моя! И я буду её здесь держать!" - нагло ответил он.
Я офигел, заблокировал его машину своей и стал оценивать ситуацию.
Через несколько минут заявился сосед: "Немедленно отгони свою машину или я вызову полицию!"
Я не прореагировал. Ещё через час приежают менты и говорят мне:
"Ну, конечно Вы правы, но всё-таки , как-то полицию по таким поводам вызывать не стоит."
"Так, а я вас и не вызывал. Это он вызвал. " - заявил я.
"О, шит, правда! Вообще фигня какя-то!" - читать дальше
Рейтинг@Mail.ru