Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 декабря 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
ВОПРОС: Способствует ли политика Центрального Банка России росту количества валютных миллионеров в стране?
ОТВЕТ: Да, способствует, но только тем из них, кто раньше был рублёвым миллиардером.
Тот, кто работает в организме злокачественной опухолью, не должен удивляться ухудшением его состояния
Кризис 2014. Как все начиналось...
Баня. Наши дни.. В парилке двое...
- Слышь Вован, а слабо тебе россиянам показать, что все их сбережения рублевые, честно заработанные, в банки положенные, да в матрасы зашитые ни хрена не стоят?
- А за какое время, Димон?
- За месяц, Вован!
- А на что спорим, Димон?
- На щелабан, Вован!
- На щелабан? Не слабо! Заметано, Димон!!!
Дмитрий Медведев говорит, что рубль у нас недооценен. Фабио Капелло - что игра сборной России по футболу... Оба правы?
Любимого руководителя и вождя Северной Кореи пригласили в РФ на праздник 9 мая - видимо, для обмена опытом.
5
Россия встала с колен и начала занимать в Северной Корее.
6
Увидев в аптеке цену Виагры, я понял, что одинокий пенсионер, получив пенсию и заплатив за ЖКХ, может купить себе одну упаковку этого препарата, заказать шлюшку и потом голодать месяц во имя торжества демократии.
Знаете, чем женский туалет отличается от мужского? В нем никогда не поднимают стульчак.
Сегодня Президент Обама подписал два указа:
- Об отмене всех санкций против Кубы, так как, внимание:
"санкции никогда и ни к чему не ведут"
- О новых санкциях против России
Комментарии излишни, Задорнов все давно сказал :))
Если у вас просят совета в каком-нибудь важном и ответственном деле, то это, зачастую, лишь для того, чтобы потом, если что, разделить с вами ответственность.
Хорошо быть Буратино. Его не волнует, что он женат на бревне.
После достаточно долгого и необычного для себя периода стабильности и относительного благополучия, Россия вернулась на круги своя - в жопу.
Хорошие имена у амканских начальников.
Робей Кен, но иди, Бил в Клин-то, Был в Кратере, Роняй Рейки,
Жон Будешь, П..ссаки.
Последний – Оба-Мама. Сирота односторонняя – папы то нет.
13
- Ты на какой улице живешь?
- На «Карьерной».
- Ух, ты, от слова «карьера»? Особняки, миллионеры, дорогие бутики?
- От слова «карьер»- бараки, гопники, ларьки…
Заявка на конкурс «Мисс Россия».

Меня зовут Маня. Я очень люблю мою корову и ее надои.
Мечтаю стать медалью и или моделью.
Мечтаю много путешествовать. Ну, хоть до города Урюпинска.
Фотографию моей коровы Маньки прилагаю.
Плохо, когда ты никому не нужен… Хуже только, когда ты нужен всем, и всегда …
Не считайте анекдот жизнью. Но и не делайте жизнь анекдотом.
Иногда некоторым кажется, что вокруг них вращается целый мир, хотя это всего лишь мухи.
По новым правилам русского языка слово "анализатор" пишется с двумя "л".
Если два дебила это сила, то один из них масса, а другой ускорение.
Хотите стать добрее? Увеличьте в клетках мозга длину микросателлита RS3 возле гена вазопрессивного рецептора.
© Александр Марков
Экономические кризисы возникли после ввода в товарно-денежный оборот бумажных денег, поскольку их можно печатать в любых количествах. Теперь, когда появились электронные деньги, которых даже печатать не надо, нас ждёт полный прогрец.
22
Путилитарная форма правления.
Парень к девушке пристает, трогая за грудь:
- Что у тебя там?
Девушка:
- Ничего!
- Как? Совсем ничего?
- Ничего! У меня там черная дыра!!!
Парень, подумав:
- Так вот почему меня туда затягивает...
Кабмин РФ обсудит выделение субсидий на поддержку нуждающихся семей.Семьи олигархов остались довольны решением.
- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я не смог заплатить за жильё в казарме, и меня выкинули оттуда!
Крах рубля к 21 декабря возможно достигнет верхней точки,похоже календарь Майя ошибся ровно на 2 года,да к тому же не указал ещё и страну.
Начальник: - Виктор, вы заняты сейчас?
Подчиненный: - Работаю, Павел Петрович, не отнимая руки своей от лица своего.
Не знаю как там насчёт возможности управления страной кухаркой, но сейчас этим занимается явно сапожник.
Если ты не продашь родину - родина продаст тебя.
- А я тебе говорю, что нельзя предсказать будущее. Все эти экстрасенсы - шарлатаны.
- Фильм "Евротур" посмотри.
- Видел я его. Там не предсказывают будущее.
- Ну как же. Момент, где официанту дают чаевые, и он заявляет: "о, десять центов, я теперь собственный отель открою". Почём, кстати, у нас сегодня доллар?
Нам все "по плечу".
А что не по плечу - то по xyй.
Сам знаю, что надоели анекдоты про рубль! А шо делать?!
- А мой Вовочка в классе никому не дает списывать.
- Он у вас,наверное, жадина?
- Нет, добрый мальчик, просто двоечник.
Судя по всему, доллар в России стремится выглядить на все сто: 100 рублей за доллар.
Бросай учить испанский! Учи крымско-татарский!
последний раз когда арабы разозлили евреев, они увидели Меркавы на улицах Дамаска.
Помоему Пу прям мечтает увидеть Оплоты на Красной Площади
Судя по вчерашним покупкам,самый паникер в семье - КОТ, ему купили 3 упаковки вискаса...
Посадили мишку на цепь,
Оторвали мишке зубы
как я понимаю, что встача с колен отменяется

Andrew (c)
Те вчера были по сто, но евро - но по сто. А сегодня по восемьдесят, но доллар - но по восемдесят.
Россию не сломить! Сколько бы не перла вражеская валюта на рынки страны, российская валюта будет посылать против каждого врага все больше и больше мощных, деревяных рублей!
42
- Вы кто?!
- Я – журналист!
- А почему с пулемётом?
- Ну, я же российский журналист…
43
Если раньше российский рубль имел плавающий курс, то теперь у него появилось плавающее дно.
2020 г. Даже до самых тупых дошло, что сексуальная ориентация - это профит. Попробуй не взять на работу, попробуй уволить, попробуй в чем-нить отказать - назовут гомофобом и не отмоешься. Число голубых перевалило за 50% и стремительно приближается к 100%...

2025 г. Рост числа поддельных голубых вызывает недовольство настоящих. Еще бы - если привилегии есть у всех, значит их просто нет. Вводится обязательное медицинское освидетельствование на предмет голубизны. Людей, которые открыто заявляют о своей гетеросексуальности подвергают обструкции и бьют на улицах.

2030 г. Полиция нравов переориентирована на выявление скрытых гетеросексуалов, которые дестабилизируют общество. Гетеросексуалы уходят в подполье. Полиция засылает провокаторов на тайные гетеросексуальные сходки. Участники сходок получают уголовные сроки.

2035 г. Вводится обязательное ношение чадры как для мужчин, так и для женщин. Кадык, грудь и щетина - это вызывающе противоправная демонстрация половой принадлежности и приравнивается к злостному хулиганству. За рукопожатие мужчины и женщины дают срок.

2040 г. Нация вымирает. В 18 лет девушки получают повести из военкоматов на осеменение. Обазаловка - родить 2-3 детей. Начинают косить от такой "армии" и давать взятки. Формируется иностранный легион из женщин исключительно для рождения нового поколения. Проблема в том, что большинство детей мужского пола родители кастрируют еще в детстве, чтобы уберечь их от ошибок молодости и уголовного преследования. Спермы не хватает....

2045 .....
Для того, чтобы футболист стал звездным, нужно, чтобы сошлись два условия: во-первых, он должен прекрасно играть в футбол, во-вторых, он должен ощущать себя звездой. Пока у игроков сборной России получается только второе. Но зато как!!!
куры бывают несушки и наседки, коровы бывают молочной породы и мясной, а разнообразие женщин, кроме названных вариантов, природа дополнила еще и шопинговой породой.
В этом году Святой Мыколай к малышам не придет. И Дед Мороз тоже. Придет ребе Зусман и будет продавать детям подарочки.
Тяга к алкоголю пропадает сразу же! (из рекламы) - зато появляется тяга к верёвке...
По справедливости, если уж мне на работе за ошибку в одной цифре дают выговор, и обещают уволить в следующий раз, то уж за ошибки-то в политике и экономике, сказывающиеся на 140 миллионах жителей, должны расстреливать как в Китае на стадионах!
После того как Украинцы потребовали заменить выражение "на Украине", возмутились французы с требованием произносить "в Франции".
единственное, что обнадеживает на пресс-конференции Путина, это его кашель

Andrew (c)
-Скажи три евро.
-Три евро.
-Отсоси у тракториста!
Некоторые зарабатывают деньги добросовестным трудом и талантами, а некоторые судебными исками «о защите чести и достоинства».
Предлагаю заменить «Ёкарный бабай» на «Ёкарный Обама».
- Алло, это полиция? Вас беспокоит Вова из 3-го "б". Мне кажется, что через час, когда папа вернётся домой, у нас произойдёт убийство в квартире!
- Мальчик, ты чего несёшь?!
- Понимаете, мой папка очень любил бегать к соседке Люське, когда мама уезжала в город. А ещё он часто ходил к моей учительнице музыки в школу. По субботам он парился с друганом Ванькой в бане, и они приглашали туда всяких девок. А я мечтал о снегокате к Новому году. И вот снегокат у меня!
- И что?!
- Отгадайте, мужики, за что мне мама с бабушкой его подарили?!
Со слов чиновников, они за 15 лет построили прекрасную экономику с огромным потенциалом.
А эти западные и американские вредители разрушили её за пару месяцев!
Экс-президент Польши Квасьневский отказался возглавить антикоррупционное бюро Украины. Боится втянуться...
58
На момент, когда президент в ходе прессконференции произнёс, что в ближайшее время банкирам планируется выделить из фонда национального благосостояния 1 трл. рублей, количество заплёванных телеэкранов по стране превысило цифру в 20 млн.
Сша в шоке.
В Евросоюзе тоска
В ежегодном послании тов. Путин сказал что в России запасов макарон
на 30 лет
Курс доллара растет вместе с ростом рейтинга Путина. Непонятно: кто кому помогает.
Пресс-секретарь ГИБДД:
- Ситуация на дороге из-за снегопада была очень сложная. Но наши экипажи отработали хорошо, проявили взаимовыручку, не раз вытаскивали друг друга из сугробов, да и гражданам иногда помогали советом.
Кто не любит Вятский квас - тот пендосский ...!
Б.Обама, присаживаясь к телевизору и широко улыбаясь:
- Да-а! Очередное выступление российского президента для меня -
всегда праздник!
64
- Дедушка, расскажи сказку про старуху и разбитое корыто.
- Её сегодня Путин уже рассказывал. Не хочу нарушать авторские права.
65
Господа! Покажем кукиш янки! Хватит гуглить, давайте Яндексировать!
Я что-то пропустил? Что такого мог сказать Путин на конференции, чтоб Обама сразу кинулся мириться с бандитос на Кубе.
Я перестал любить Путина еще 35 рублей за рубль назад
С 1917 года русские доказывали что негры тоже люди.Но пришел Обама и все испортил - теперь русским приходится доказывать что они люди.
Все таки Гитлер оказался конченным лохом - дойдя до Сталинграда нужно было... объявить перемирие и у Сталина никакого второго фронта!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
71
Меня сегодня снова обидели... Я очень открытый, дружелюбный, я хочу найти хороших друзей, но меня все отвергают, пытаются скорее от меня избавиться и заменяют другими, которые ничем не лучше и даже выглядят гораздо хуже, чем я. Да, я старше их, да, со мной скучновато и меня знают немногие... Я тоже пытался подружиться с этими другими, чтобы гулять с ними руку об руку, но как только я приближаюсь к ним, они убегают далеко вперед и я их не могу догнать... У меня апатия и пульс уже на нуле...
(Из дневника рубля)
Настоящих женщин ценят по совокупности. Остальных - по совоокупаемости или же, на худой конец, по совоокупляемости.
© анархотурист
Лучшим асимметричным ответом на западные санкции было бы выкладывание на торрентах голливудских блокбастеров за день до премьеры в идеальном качестве в переводах на все языки. Нам обошлось бы недорого, им ущерб бы колоссален, а рейтинг достиг бы 99%, но уже в мировом масштабе.
При просмотре последней большой пресс-конференции президента народ в телевизор даже не плевал: жалко телевизор и неизвестно теперь, когда следующий сможешь купить.
За организацию обвала рубля, приведшего к панике западного истеблишмента, испугавшемся развала страны и попадания ядерного оружия в случайные руки и -- благодаря этому -- к досрочной отмене санкций, с последующим взлетом рубля, майору госбезопасности Набиуллиной присвоено звание Героя России.
Сечин оказался до такой степени эффективным менеджером, что президент перестал считать его и свою зарплату.
Муж с женой занимаются секс. Муж: - Дорогая, как хорошо, всё, кончаю, давай на животик?
Жена: - Слушай, точно! А майонез-то мы на Новый год забыли купить!
Куплю б/у полуостров. Дорого.
Россия
В 2017 году страна будет вспоминать годовщину очередного переворота.
Интересно, когда ждать следующего: точно в юбилей? Или чуть раньше? Или чуть позже?
Неправильно припаркованные машины - это не только плохо, но и хорошо!
Если бы один мудак не запарковался здесь, другой мудак окатил бы меня сейчас из лужи с ног до головы!
Я конечно переживаю,за всю эту фигню,но реально боюсь только одного,в Ноывый год услышать:"Я устал,я ухожу.".Вот тогда...точно пипец!!!
После вопроса на пресс-конференции Путина о вятском квасе администрация сайта Вконтакте поняла, что дни их хостинга на домене vk.com сочтены.
Если сообщество лиц со статусом БОМЖ примет промеж себя закон об отказе от этого статуса, то кто их к себе зарегистрирует? Так и майданские экстремалы нужны НАТО и ЕС только в этом статусе.
84
Путин рассказал о том как он "просил" знакомого бизнесмена поскрести по сусекам и тот сказал что лежит у него 3 млрд долларов... Прям как в детстве... мелочь есть? неа .. а если найду? ...Ничего не меняется
Это сколько ж он в коробку из-под "ксерокса" баксов натолкал, что руки сломались?
Каждый пункт падения рубля прибавляет популярности телепередаче "Клуб кинопутешествий".
Если Вам Вам сделали МакДональдсе скидку, то это не скидка. Тебе компенсируют за вред твоему же здоровью.
Дома родственников террористов разрушили неизвестные провокаторы!!! - Но господин Путин, они были в полицейской форме и с камазами и бульдозерами! - Вы удивитесь но, форму они наверняка купили в сельпо вместе с табельным оружием и бульдозером.
Господин Путин, а какая у вас зарплата? - Понятия не имею, в чемодан с зарплатой даже не заглядываю.....
Когда в Америке перед католическим Рождеством безумные толпы сметают подчистую всю дорогущую электронику и бытовуху, считается, что там живут очень хорошо. Когда в России перед Новым годом происходит ровно то же самое, это каждый раз считается очень, очень плохо!
91
В ответ на анекдот:
"Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь!
В лексиконе феминистки нет фразы "Хочу шубу!"

...зато почему-то все мужики забывают о вреде феминизма,
когда дама покупает им авто...
92
Батька давился , но ел польские яблоки, в ожидании, пока с России придут фуры с долларами...))
Если рубль начинает резкое снижение, вполне возможно, что впереди - трамплин.

Вчера<< 19 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.09:
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Рейтинг@Mail.ru