Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 января 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
нефть по 50:-снижаем цены на водку
по 40: -водка бесплатно
по 30: --можно беременным и кормящим
по 20 :-и детям
по 10: -служба насильного вливания 24ч
Один Алканавт говорит другому:
"Недоработал ВВП на новогодние праздники, водку удешивил, а закуска подорожала".
Другой удивляется:"Зачем закуска? Её родимую и будем кушать."
У Дмитрия Медведева спросили:
"А почему это многие госслужащие отдыхали на Новый Год за рубежом несмотря на призывы ВВП отдыхать дома?"
"Эти люди были посланы в Европу чтобы убедится в эффективности Российских санкций против Запада."
Владимир Путин, скромный Кандидат Экономических наук из России, поставил Лауретов Нобелевской премии в тупик. Они до сих пор не мог понять как Владимиру удалось приделать ручки к Российской экономике и откуда они там растут.
Есть такая народная экономическая примета: Если экономика страны управляется в ручном режиме, то такая страна быстро доходит до ручки.
Секретарь:
Владимир Владимирович, тут Всероссийское общество Экономистов выдвинуло вас на премию лучший экономист года за концепцию управления экономикой в ручном режиме и решило в честь вас назвать этот метод Путинским режимом.
ВВП: Премию возьму, а переименовывать не надо.
Для большинства Россиян стало полной неожиданностью когда лучшим Путиным года был избран Владимир Владимирович Путин, скромный Московский орнитолог занимающийся разводом цаплей и Россиян.
в России лучше всего работать гадалками и прорицателями :
-дай самый плохой, самый страшный прогноз,
и он обязательно сбудется , даже с избытком!
Как правило, те люди, которые требуют в интернете "отжать" Аляску, Донецк, Луганск, в реальности боятся открыть рот, чтобы попросить добавку к мизерной зарплате.
Редактор "Новой Газеты" вызывает начальника службы безопасности и показывает ему статью :
"Шарли Эбдо 14 января продал тираж, который они раньше продавали за 10 лет" :
- вопросы есть? Работаем!
"Ок Гугл" - кто такой Барак Обама?
-Барак Обама это ЧМО
Купил матрёшку, где нарисован Дворкович. Открыл. Внутри сидит Медведев. Стал дальше открывать. Не открывается. Думаю - кончилась матрёшка, пусто внутри. Но поднажал в последний раз... Здравствуйте, Владимир Владимирович!
Моя женщина - чудо! она никогда не обижается на четное количество подаренных букетов.
Руководители партии на приёме у президента.
- Владимир Владимирович, вот вам подарок на Новый год! Это запись событий этого года в России.
- Вроде ничего хорошего в этом году особо и не было...
- Когда вы будете избираться в президенты в 2036 году, это будет как раз кстати показать для сравнения!
Если просмотреть Олимпиаду в обратной перемотке, в середине церемонии Дмитрий Анатольевич проснется.
15
Из новостей 2030 года: Россия предоставляет убежище лицам, преследуемым в Европе за гетеросексуальность.
Парадоксы Газпрома:
-деньги на прокладку тысяч километров труб в Турцию -есть!
-денег на трубу длиной 5км в Крым - нет ...
- Cчастливый ты, Васька: тебе не надо по утрам на работу ходить.
- А ты думаешь нам, котам, легко: вон опять в тапке не прибрали.
- МКС что там у вас случилось?!!!
- Да, американец санкции нам ввел, пришлось включить нашатырь...
Спикер СНБ Ураины Лысенко выступил с очередным разоблачением России обвиняя её в поставках ополчению ДНР "оружия страшной разрушительной силы - Чебурашка".
Украинские нацисты теперь в панике - если есть Чебурашка, то где-то рядом, наверняка, скрывается Крокодил Гена.
А тот вАще зверь...
Марья Ивановна ( МИ ): - Вовочка, ты где три урока гулял?!
Вовочка ( В ) шепчет ей на ушко: - Я обкакался...
МИ: - Ты заболел?!
В: - Да нет! Иду в школу привычной дорогой, мимо колхозного поля, как обычно дразню быка, а тот как заорёт!
МИ: - Тут ты и обкакался?
В: - Да нет! Обосрался я, когда меня окрикнул бухой пастух Егорыч, который смастерил на дубе качельки из бычьей привязи...
Самые сладкие женщины едят мало сладкого.
- Слушай, что за Хебдо во Франции творится?
- И не говори! Прямо Хебдец какой-то!
23
- Что-то я давно твоего Васю не видела!
- У моего Васеньки такая особенность – когда сообщаешь ему что-нибудь особенно радостное, он не может совладать с наплывом чувств и исчезает на время. И чем радостнее новость, тем дольше отсутствует…
- Ну и долго на этот раз?
- Да года полтора как исчез…
- А что за новость была?
- Сказала, что ребеночка от него жду!
Придумал, как срочно построить коммунизм. Надо тупо провести деноминацию. Доллар будет как в Советском Союзе - 60 копеек и зарплаты такие же. Плюс полное отсутствие дефицита.
Смотрел сегодня с ребёнком "Спокойной ночи, малыши!". Филя предложил продать дневник, а Каркуша - фотоальбом Оксаны Фёдоровой! Я в доле!!!
Газетный заголовок: Более 80% мигрантов здали экзаммен по рускому языку.
Когда узнал ,что в Москве есть сеть кофеен "Шоколадница", понял ,что Москвой правят не пидарасы ,а лесбиянки. Если б Москвой правили пидарасы ,то они открыли бы сеть пивных "Педро".
Примечание ,для тех кто ходит в эти кафешки-Шоколадница ,так называют лесбиянок вылизывающих жопу своей подруге.
-Ребятки, а конечная какая остановка?
-У кого как, дяденька: у нас - "Детский дом", а у тебя - "Кладбище"...
В качестве оправдания: -
"Почему мы купили третий холодильник домой? Нет, не из-за повышения цен! Просто...некуда уже вешать магнитики!"
- После новогодних праздников стал надевать любимую рубашку и раз! Мала. Оказалось, вырос из неё!
- Какое вырос? Тебе уже 45 лет!
- Живот! Вырос. Из рубашки.
После семейного просмотра "рекламы МТС с маркшейдером" сын старшего школьного возраста спрашивает:
- Мам, а кто, всё-таки, такой этот горный инженер - маркшейдер? Это инженер, который живет в горах?
- Ты лучше поинтересуйся у папы, когда он займется твоим образованием? А то всю жизнь так и будешь спрашивать у Google как тот продавец!
Немногие понимают, что многие веруют не в бога и не в путина, а в телевизор.
Мало кто знает, что фраза "Я не смотрю телевизор" по закону считается оскорблением религиозных чувств верующих.
На курсах практического вождения:
- А-а-а! Девушка, куда вы едете!? Здесь же знак - "движение направо"! Ехать можно только направо!
- Вот тут позвольте с вами не согласиться, инструктор! Вон,видите рекламу: "Л'ЭТУАЛЬ ПРЯМО ЧЕРЕЗ 500 МЕТРОВ"!? А там,кстати,сегодня распродажа!
По прогнозам аналитиков стоимость нефти скоро снизится до минус 10 долларов за баррель. То есть, для того, чтобы пристроить бочку нефти, производителю придется отдать 10 долларов.
36
Если читать сайты российских СМИ, то складывается впечатление, что нефть постоянно растет в цене:

16 октября2014: "Баррель Brent подорожал до 87 долларов"
10/11/2014: "Нефть марки Brent подорожала до 84 долларов за баррель"
21/11/14: "Нефть марки Brent отыграла позиции до 81 долларов"
01.12.14: "Цена бочки Brent поднялась до 72 долларов"
18/12/2014: "Нефть марки Brent сегодня подорожала до 62$ за баррель"
08 января 2015: "Brent сегодня в плюсе. За баррель дают 52 долларов"
и т.д.
"Российские СМИ! Только хорошие новости!"
37
Если руководитель страны в течение пятнадцати лет не сумел баснословные доходы употребить на то, чтобы наладить промышленность, а поставил страну в зависимость от спекуляций ресурсами, то такой руководитель - бездарен.
Если бездарный человек не предвидел, что однажды спекуляциям придет конец, то он еще и дурак.
Если в стране создается культ личности дурака и бездарности - такая страна больна.
Если дурак, управляющий больной страной, претендует на то, чтобы изменить мировой порядок - то ничего кроме войны ждать нельзя.
А что они еще умеют?
Ничего не умеют.
38
Владимир Путин выразил соболезнования погибшим в Париже, и отметил, что за свободу слова нельзя убивать, а можно только сажать в тюрьму.
39
Вывод России из кризиса будет осуществлен по формуле "чем ниже цена на водку, тем больше похуй на курс доллара".
40
Вышли люди за свободу смеяться - стали сажать тех, кто смеется над теми, кто смеялся. Вышли люди против коррупции и за европейские ценности - воры и самые дремучие националисты вышли из тени и стали править напрямую. Вышли люди за "Землю крестьянам" - землю отрезали по самое немогу. Вышли люди за "Свободу, Равенство, Братство" - всем несогласным стали отрезать голову...
Люди! Сидите дома!
У Милонова спрашивают:
- О чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
- О педерастах!
- Но почему?
- А я всегда о них думаю!!!
42
Как, вы ещё не знакомились со своим гороскопом на 2015 год? Если не успели, то, может, и не стоит.
Британские учёные опровергли истину "Глупость не знает границ". Знает! Это - смерть!
Разводятся муж и жена, по обоюдному согласию. Судья:
- Гражданка Петрова, почему вы хотите развестись?
- Он невнимателен ко мне, к детям, не любит моих родителей, зарабатывает мало, домой приходит поздно, пьяный, со следами помады на щеках...
- А вы, Петров, почему хотите развестись?
- Да она в жопу не даёт!
45
Люблю сладкое. Сходил в магазин, купил пол-литра конфет.
Зачем искать внутренние переживания художника в его картинах?
Может, он просто хотел нарисовать еду на столе.
ЕДУ. НА. СТОЛЕ.
Вследствие лобби попрошает и торговцев ходящих по вагонам в московском метро запущен особенный состав со сквозным проходом между вагонам.
Мама ведёт сына в садик рано утром, на улице ещё тьма, и вдруг они слышат пение птиц.
Мама: - Странно! Птички в такую рань обычно спят!
Сынок: - Ничего странного! Они скорее всего, как вы с папой, создают запасы корма, пока он по старой цене!
В Голландии студент имеет право уйти с зачёта, если ему кажется, что настало время спасать мир.
Рубль то поднимается, то падает, а цены в магазинах только растут...
Если вы не пьёте, но вам везёт по жизни, видимо вы - дурак.
Страшненькие путаны по две тысячи - это бывшие молодые и красивые - по пять.
- Боже, ты такая истеричка!
- Ты ударил меня ножом! Весь пол в крови! Я умираю!
- Ну, снова началось бла-бла-бла! Я пошёл. Позвонишь, когда успокоишься...

Вчера<< 15 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.04:
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
Рейтинг@Mail.ru