Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
83,3% британских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна. Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха ...
У психиатра: - Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете? - Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают!
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? - Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.
Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она всё равно к этому времени забыла, что говорила.
Мужик идёт по улице и встречает своего психотерапевта: - О, здравствуйте, доктор! - Ну, как дела, батенька? - Нормально! Вот, за квартиру иду платить... - Я же вас предупреждал - только положительные эмоции!
Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно мудаков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на этих преступниках. Кролики и собаки вам что плохого, б***ь, сделали?
Прилетают в Солнечную систему инопланетные захватчики. Прилетели, затаились, осмотрелись. Видят - третья планета от звезды пригодна для жизни. Заслали на месяц разведгруппу. Через месяц разведгруппа вернулась, и командир сообщает: надо сматываться. Планета уже кем-то заколонизирована. Начальник экспедиции на него: - да ты что, рехнулся? Мы тут месяц слушали, полная тишина, никаких чужих кораблей, какая чужая колония? - генерал, Вы по радару судите, а я - по людям вокруг меня. Коренное население со своими планетами так не обращается.
Я думал, что меня сложно чем- либо удивить в Интернете, но когда сегодня я увидел экранную (экранную!) копию нового фильма с пометкой "HD Video" и объёмом 8 Гб...
Если сейчас провести деноминацию рубля, 1 к 100, то мы чудесным образом переместимся на 30 лет назад во времена развитого социализма, когда доллар стоил 60 копеек. И с удивлением увидим, что исчезли очереди. Значит эти годы прожиты не зря.
Перед перекрёстком.-Смотри,что это за буква"h"сзади у машины означает,-спрашивает пассажир водилу.-Значит гибрид,то есть и на аккумуляторе и на бензине может ездить. -А,понятно!,-тут загорается зелёный и впереди стоящая машина стартует сильно дымя,-Вот зараза,а ещё гибрид..,-возмущается пассажир. -Это она ещё на аккумуляторе,-прикалывается водила.
Продаётся страна Украина. В плохом состоянии. Требует вложений. Без пробега по Европе. В салоне много скакали, сжигали, стреляли и ели сало. Звонить с 9 до 18 по Вашингтону в Белый дом. Спросить Барака.
Сколько не проверяли гуманитарный груз на Донецк и Луганск, но так пограничники и еврокомиссары оружия обнаружить и не смогли. А оно у ополчения всё увеличивалось и увеличивалось. Откуда же им было знать, что армия Украины была настолько голодная, что меняла на продовольствие не только автоматы, но и пушки и танки...
В учительской: - Эх, сколько контрольных надо сегодня проверить! Как же неохота! Степановна, может, поможешь? - Ну, давай... - Так, садись спиной ко мне. Отвернулась? Ну, давай... Что поставить в этой тетрадке?
- Папа, кажись наша баба Валя тупая. - Тёщи умными не бывают. А ты то как до этого додумался? - Умные люди не платят деньги что бы посмотреть на говно. - Какое ещё говно? - А помнишь, ты говорил, что телевизор - это говно. Так она себе новый купила.
- Приснился мне вчера сон, как Путин с Кризисом борется! - И кто победил? - Оба победили! - Это как так - оба??? - Так они вместе, на одной стороне, против народа боролись!!!
-Ну-с, больной, почему вы не встаёте, как вы себя чувствуете? -Доктор, видите, вон летают две мухи, так они сейчас полчаса совокуплялись у меня на носу, и не было сил из согнать!
Слесарь-сантехник содрал за установку унитаза охуенную сумму. Я хотел было возмутиться, но тут меня осенило! *овно у меня теперь такое же, б**ть, дорогое, как и сжираемые нынче продукты!
Сразу же после свадьбы в суде слушается дело о нанесении мужем тяжких телесных повреждений молодой жене. Вопрос судьи: - Обвиняемый, объясните суду причину вашего неадекватного поведения. Согласно показаниям многочисленных свидетелей, справки с места работы, а также со слов самой пострадавшей, Вы до свадьбы характеризовались только с положительной стороны?! - Господин судья, как мужик, Вы должны меня понять и оправдать. Я целый год терпеливо ухаживал за своей будущей женой, но так и не добился интимной близости. Поэтому мне пришлось жениться. А в результате, как и прежде: она всем дает, а мне - не хочет … Акындрын -1.03.2015
- Ну, посмотрим ваш диагноз больной. Так, ага, у вас дисфункция правого локотка с переходом в острый диагоналез рефлекторной поджилки с ярко выраженным опущенным корешком передаточного сустава. - Док, что это такое? Долгая пауза. Доктор еще читает диагноз. Опять пауза. Куда-то смотрит. Пауза. - Знаете, голубчик, не забивайте ваш мозг всякой ерундой!
Обама: - У нас зарплата 6000 баксов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5500 баксов. На проживание надо 3000 баксов. Куда девают остальные 2500 - непонятно!
Путин: - У нас зарплата 30 000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 20 000 рублей . На проживание надо 25000. Где берут остальные 5000 - непонятно!
Захарченко: - У нас зарплаты нет. Есть помощь. Шахтерам раз в месяц гривен по 200. Бабушкам раз в пол года по 1000 грн. Сейчас еще и цены космос. На проживание надо тысяч 5. Как люди еще живые - вообще непонятно.
- Доктор, операция спасла мне жизнь! Как я могу отблагодарить вас? - Просто скажите "Спасибо!". - Спасибо, доктор! До свидания! - Минуточку, голубчик - а деньги?! - Ну я же спрашивал, как вас отблагодарить... - Вы что, маленький, не знаете, что благодарят словом "Спасибо!"? А за операцию - деньги платить надо!