Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 апреля 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.
— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
— Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.
2
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.
3
— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.
4
Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.
5
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!
6
Хорошая жена - счастье, а счастьем надо делиться.
Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра…
Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.
9
Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.
10
— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
11
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.
12
Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
13
Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
14
Поправьте, если я неправ: поскольку, как выяснилось, Европу во время войны освобождали украинцы, то и всех немок изнасиловали тоже они? Тогда понятно, почему фрау Меркель так о них печется...
Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.
После того, как Михалковы запатентовали "Едим дома", российское авторское общество совместно с прокуратурой начало рейды по квартирам москвичей...
Песня Пугачевой о Китае:

Миллион, миллион, миллион жёлтых рож
Из окна, из окна, из окна видишь ты...
18
В студенческой общаге просторно только в холодильнике.
Любопытно, как Хиллари Клинтон сможет удовлетворить США, если она своего мужа не может удовлетворить.
Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..
Новости медицины.
Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.
22
"Роскомнадзор разрешил использовать свастику без целей пропаганды".
А Минюст разрешил воровать госсредства без целей наживы.
Ночь. Усиленно качаю мышцы… нижней челюсти… возле холодильника.
Лучше расставаться честно.
Девушки должны говорить так: «Мы расстаемся, но через 2 месяца мне что-то стукнет в голову, я тебе позвоню».
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
Как делают женщины:
Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.
Влюблённая девушка просто обязана изучить гороскоп совместимости…
— Пожалуйста, скажи мне комплимент!
— Ну, у тебя лицо норм такое.
Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был.
— Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.
Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.
33
Один литр пива заменяет обед, два – собеседника, а три – женщину.
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем...
Все умные уже свободны...
Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.
Не только кариес, но и привычка говорить хуйню может привести к потере ваших зубов.
38
Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.
Повышение пенсионного возраста просят протестировать на чиновниках.

Вчера<< 16 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.10:
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
Рейтинг@Mail.ru