Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 апреля 2015

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
На ТЭЦ пили. Пили по-разному. Дневной персонал ныкался по углам и закусывал хлебушком, сменный потихоньку наглел - доходило до бутылок со смесью водки и сока.
- Жарко, Торкин?
- Ага, - ответствует начальнику краснорожий оператор блока Витя Торкин, угрюмо уставясь в приборы.
- Да, душно у вас. Как режим?
- В норме режим.
- Угу, угу. Дефекты есть?
Витя пальчиком подвигает начальнику журнал и встает к пульту с крайне озабоченным видом. Начальник читает журнал и делает выписки, а Торкин щелкает клапаном туда-сюда и прилагает героические усилия чтобы не грохнуться - он уже пол-литра съел в пересчете на чистую водяру. А внешне - сок. Оранжевый.
Ночью же - водка рекой, дым коромыслом! Вахта №2 считала пиво сумками, водку - бутылками по 0,7 и не меньше. Вахта №4 предпочитала литровые емкости. №3 - винцо и коньяк, №1 - действовала по-дневному из-за серьезного начальника смены.
На смене 2-я. Ночь на субботу, начальства утром не жди. Веселье началось через 15 минут после начала смены (19-30), чуть притормозило в 23-00, когда делали сброс нагрузки, снова пошло с полуночи, когда установили режим. К часу ночи два старших оператора лежали в раздевалке, нижний обходчик храпел, обняв ножку стула на щите, верхний обходчик исчез с горизонта. Полностью трезвым были нач.смены станции (НСС он же, по-старому, ДИС), нач. смены электроцеха - НСЭЦ и более-менее трезвым старший КИПовец блока 3.
Ночью у вышеупомянутого Торкина начал надрываться мобильник.
Бухой Витя взял телефон - номер верхнего обходчика Лени Галомаза.
- Ну, блять, че ему, блять... Алё! Чё?! Ты где?! А на хуя ж ты... Бляяяять... Ёб твою за ногу, Сопа! Бляяяя.. Ага, блядь, МЧС ему. Ага. Щаззз... Ща. Сиди там нахуй. Уёбище лесное.
Леня был пытлив. В смысле любопытен. Это самое любопытство оторвало ему два пальца - мизинец на левой (в детстве нашел на рiдной Львiвщiне ржавый снаряд то ли 37, то ли 45мм и попытался посмотреть что внутри. К счастью, старший брат вырвал снаряд из-под ножовки и швырнул подальше, так что дело обошлось пальцем, а не кишками на березе) и безымянный на правой. Этого страдальца он подставил под невидимую струю перегретого пара уже на станции - проверить. Безымянный пришили, но он не работал. Ну а ссадины, синяки, порезы и понос от очередного кулинарного шедевра - это неизменно, как река. И погоняло соответственно - СПТ. В смысле Случай Производственного Травматизма. Со временем Сэпэтэ трансформировалось в Сопатку, а затем в Сопу. Леня-Сопа.
Короче, этот самый Леня, находясь в эйфории от поисков истины, вздумал полюбоваться ночным пейзажем и залез на трубу котла. На высоте ветер слегка сдул восхищение, Сопа глянул вниз и чуть не упал. Страшно. Ситуация усугублялась тем, что это была старая кирпичная труба. Скобы лестницы на ней не охватывались предохранительными дугами. Сорвался и лети 30 метров, как мешок.
Время - 3-40 ночи. Через 3,5 часа пересменок. Меняет 1-я вахта со строгим ДИСом и уставными порядками. ДИС-1 несомненно доложит о ЧП и грядут великие пиздюли. Витя звонит старшему машинисту, но тот без сознания. Тогда Витя звонит ДИСу и повергает его в шок. Сдавать смену с украшением в виде похмельного Сопы на трубе - стопроцентный сброс обратно в электроцех и "13 пунктов" - срез месячной премии, квартальной, годовой, отпуск зимой и прочие пакости.
К 4-м утра под трубой собрались все, кто мог отойти и мог ходить. А таких из смены в полста рыл нашлось четверо. Четверо, кутаясь в телаги, стояли под трубой и рассматривали заламывающий руки силуэт на фоне темного неба.
- На веревке его спустить, - предложил Васька-обходчик.
- И где ты в четыре утра веревку стометровую найдешь? - ДИС был зол. - Эй, Леня, спускайся! Мы сейчас маты положим!
- Охуеть тут маты помогут, - сплюнул КИПовец Саня. - Такая тушка с высоты брезент на хуй прорвет и в котельном затормозит.
- Блин, ну как он туда залез?
- Молча. По пьяни еще не то можно.
Полутрезвый монтер предпочитал помалкивать. Светало. Леня не решался и молил о спасении жестами. ДИС бесился и крыл его такими конструкциями, что Саня втихую писал начальские излияния на телефон.
- Обезьяна пиздорылая! ЖопахУило! Упиздок безголовый! Лезь, падла, выебунахуйвротижопукозоебнедоебаный!!!
- Андрей Васильевич, - интеллигентно произнес Саня, - вы бы это, поаккуратней, а то сейчас район проснется и будем мы героями ютуба еще лет пять.
- Героями - хуйня! Фигурантами не стать бы!
- А фигурантами это как? - озадачился Вася.
- Подследственными! - прорычал А.В.
- Я его сниму, - проснулся монтер. - Сейчас кой-чего принесу и сниму.
ДИС махнул рукой, мол делай что хочешь. Вызов МЧС был равносилен обнаружению Сопы силами 1-й вахты.
Монтер вернулся с сумкой и в страховочной сбруе. Попросил ДИСа не привлекать внимание мирных жителей комментариями, подпрыгнул, уцепился и полез наверх по всем правилам, цепляясь то одним, то другим карабином за верхние скобы. А.В. сел на парапет и мрачно предрек, что сейчас будем вызывать гвардию Шойгу на двойной случай, но уже похуй, так что пусть лезет.
Забравшись наверх, монтер достал из сумки пузырь и стакан. Любитель пейзажей пить уже не хотел, но, получив по морде, подчинился и выхлебал 250. Назад полезли так - монтер, пристегнутый по правилам, внизу, сверху лезет пьяненький и отважный Леня. Зрители на крыше успели замерзнуть, когда парочка спустилась.
- А сейчас я буду зверствовать, - сказал ДИС, отобрал у электрика бутылку и высосал винтом. По-моему, он ее и запрокидывал не до конца. Там было не все, но примерно треть. - Тьфу! Все на хуй отсюда. А ты - СТОЯТЬ, АЛЬПИНИСТ!
Народ послушно нырнул в надстройку и еще минут пятнадцать наблюдал как наш мягкий и даже интеллигентный ДИС вешает лещей Сопе и гоняет по всей крыше.
Надо отдать ему должное, выражался он тихо и бил открытой ладонью.
1
Разговор. Жена мужу:
- Рассказывала дочери, какой ты красивый был 28 лет назад, когда я вышла за тебя замуж.
Муж:
- Ну и что?
Дочь, болтающаяся рядом:
- Оплакали вместе...
По дороге на работу регулярно проезжаю мимо магазинчика под названием "Надэль". Каждый раз про себя продолжаю "..нипанравилос, сняль".
3
Аптечный ларёк. На витрине - крем "С маслом страуса". И силуэт страуса нарисован. Весь день мучаюсь вопросом: как же они из страуса масло добывали? Доили или давили?
4
После 3-х лет работы (работаю в аптеке) думаешь, что тебя уже ничем не удивить, но наступает такой день, когда тебя просят дать прокладки.... цитирую "на ваш вкус".
P.S. Я мужик.
сегодня бухгалтерия на вопрос "не у вас ли начальник?" ответила
- плащ лежит, но начальника в нем нет.
6
Были с сыном на дне рождения. Сыну года 3-4 было. Аниматоры разыгрывали "Теремок". Появляется заяц. "Детки, кто это такой? А что он кушает? Капустку? Давайте дадим зайке капустки". Появляется лиса. "Давайте поздороваемся с лисой". Кто-то из детей протягивает лисе капусту. Аниматор говорит: "Нет, лиса капустки не ест". Тут мой хватает зайца и направляется к лисе: ну на тебе зайчика тогда.
Добрый мальчик.
Предыстория: меня зовут редким именем Майя. Давно (27 лет) мучаюсь этим фактом, ждала 18-летия, чтобы сменить, но к тому времени смирилась с этой данностью.
История: полгода назад переехали. В соседней квартире живёт молодая пара. Говорю мужу: "Пора бы подружиться с соседями, надо пользоваться тем, что рядом не дряхлая бабуля, а молодежь. Узнай Вконтакте, сколько им лет" (есть общие знакомые)...
Намываю посуду, приходит, весь светится. Вещает: "Наплевать, сколько им лет! Ты точно с ней подружишься!"
... сколько вариантов общих тем я перебрала в голове прежде, чем он сказал, что её зовут Марта. Майя и Марта.
8
Прикиньте, есть даже шмотки для хомяков, там цены начинаются от 200 р, учитывая что сами хомяки стоят тут же рядом и стоят от 150 р. Проще купить двух хомяков и из одного сделать комбез или жилетку.
1 апреля.
Я: - Солнц, я тут тест купила, а то странные ощущения были... В общем, у нас будет второй малыш! Надеюсь, ты рад!
Муж: - Мне любовница то же самое прислала.
10
По поводу 1 апреля вспомнилось. Знаю женщину одну. Родила она с перерывом в 3 года двух сыновей. А она всегда дочку хотела. К тому же и ее мама давай просить ее - "Роди мне внучечьку, я тебе помогать буду, с работы уволюсь, нянчиться буду, ты только роди".
Решилась она на третьего ребенка. По всем таблицам (ну вы в курсе - можно узнать по ним пол ребенка) должна была быть девочка. УЗИ в те времена еще не было.
Что вы думаете? Родила она 1 апреля. Двойню. И оба - мальчишки.
Мама, вернее, бабушка, уволилась, как и обещала, и приходила помогать по дому и с двойняшками как на работу к 8 часам утра.
Вот такие шутки у судьбы бывают).
Никого не удивишь надписью на асфальте: "Маша, я тебя люблю!"
А как вам произведение под окнами девятиэтажки:
"Я опять имел твою жену!!!" ???
В приёмной врача.
Непоседливая девочка лет четырех оставляет маму в покое, подходит к незнакомой полной даме из очереди и вежливо просит:
- Тётенька, дайте печеньку.
Тётенька так же вежливо отвечает:
- Извини, деточка, у меня нет печеньки.
Девочка обиженно:
- Жадная ты, тётенька. Мама мне сказала, что у всех толстых тёток всегда есть печенье в сумочках.
Давно это было, а помню как сейчас. Как-то случайно я оказался в небольшом закарпатском городке, где прошло мое детство. Минуло почти четверть века, многое конечно изменилось, только знакомых вот никого нет, а другие уже далече. Правда, дороги все стали разбитые, дома стоят покосившие, маленькие, нахохлившиеся, как воробьи после дождя. Постоял, посмотрел на это дело, вспомнил, взгрустнул, да годы бегут. Проходил мимо своей бывшей школы. Тогда, помню, она была новенькая, как с иголочки. Сейчас чувствовалось негативное влияние времени и поколений. Во дворе школы на спортивной площадке шел урок физкультуры. Сначала, как водится, была перекличка, и я услышал много знакомых фамилий. Перед своей буквой даже напрягся, ожидая услышать свою фамилию. Но ничего, пронесло. Потом ребятишки начали играть в футбол, бегали с азартом, хотя мы играли лучше. Вспомнил я своих бывших одноклассников: Вовчика Пеле, Сашку Ривелино, единственного венгра в нашем классе, естественно Альберта, а вот имя забыл. В этот момент мяч после сильного удара нового Пеле полетел куда-то на пустырь. И сразу вспомнил наш матч, Валерку Авдеева, как тот побежал туда за мячом и напоролся на какую-то арматуру. Помню кровищи и слез было много, помню как мы успокаивали Валерку, пока ждали скорую. Я не выдержал и громко закричал:
- Стой, мальчик, не беги туда.
Мальчишка в недоумении остановился, что за дядя и что ему нужно. Я подбежал к месту падения мяча на пустыре: так и есть тоже место и та же арматура в земле, только совсем ржавая. Подошли мальчишки и их учитель. Тот наклонился и говорит:
- Серьезная штука, на такую напорешься, мало не покажется.
- Надо ее вытащить, все же территория школы, не дай бог что случится.
- Я обязательно скажу об этом нашему директору, – успокоил меня учитель.
- Уже говорили и не раз, еще двадцать пять лет назад.
И я рассказал им эту давнюю историю с Валеркой. Учитель сразу примолк, мальчишки молча смотрели на него, явно чего-то ожидая. Тогда он повернулся и пошел к зданию школы.
- Дядя, а этот ваш Валерка, выжил?
- Выжил, только в футбол он с нами больше никогда не играл.
Минут через пятнадцать пришел учитель с каким-то мужиком и с лопатами. Стали они выкапывать эту хреновину. Я не стал дожидаться исторического момента подъема арматуры из-под земли: еле успевал на последний поезд. Хорошо, что в истории с Валеркой была поставлена точка, пусть и через четверть века.
навеяло историей из жизни советских математиков.
В мою бытность учебы в универе, решили устроить эксперимент: высшую математику, физику пройти по ускоренному курсу. И бывало так на высшей математике: на первой паре доказательство одной теоремы, на второй другой теоремы на основании первой. Тут одну не успел переварить и осмыслить, а нам задают вопрос "как доказать?(вторую теорему)". Естественно мы смотрим на преподавателя "да, да мы вас слушаем и записываем"
И после очередного такого вопроса один из студентов поднимает руку(мол я знаю как доказать), преподаватель "пожалуйста" (при этом снисходительно посматривая на студента). Студент начинает объяснять на очень плохом русском, периодически переходя на английский, взгляд преподавателя стал непонимающе насмешливый. Студент улыбнулся, подбежал к доске и стал писать быстро-быстро, пока на ней чистого места не осталось; насмешка сменилась на удивление, когда студент дописал, преподаватель сдержанно, подавляя свое удивление "молодец" и уже обращаясь к группе "Чего я ожидала от всех вас". Как оказалось студент предварительно закончил колледж в Европе.
15
Иду на работу мимо шеренги припаркованных автомобилей. На одном из них замечаю такую наклейку: "YAHOOею от этих дорог!"
16
Учусь в меде. Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине. Принимал профессор-зверь, которому очень трудно сдать.
Прежде чем начать приём студентов, он объявил, что задаст всего три вопроса. Если студент отвечает на эти вопросы, то отработка закрыта.
И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь вкусить боли и страдания. Далее следует стандартная процедура записи:
- Так, молодой человек, какой у вас курс?
- Третий.
- А факультет?
- Стоматологический.
- Фамилия?
- Иванов.
И тут мне в голову приходит отличная идея. Я встаю и начинаю собираться. Профессор смотрит на меня уж очень удивлёнными глазами.
Ну, а я что: сказал ему, что на три его вопроса ответил.
А потом просто повернулся и ушёл.
Однокурсники потом рассказывали, что профессор минут десять смеялся и не мог остановиться. И, кстати, отработку он мне закрыл.
Остановили меня как-то ГИБДД, а я ехал с прицепом, но документы на него дома забыл. Ну мне мозг чуть повыносили. Я говорю - командир, либо протокол и я поехал за документами на прицеп, либо я просто поехал. Штраф 100 рублей тогда был. А ему протокол лень писать. Он и говорит: понимаешь, не могу я тебя отпустить, ты у меня первый сегодня, дай хоть ДВА рубля. НУ я по карманам пошарил, достал двушку и поехал. Так что они тоже суеверные.
Вышел на улицу из офиса на обеде. Пошел в соседнее здание в столовую пообедать.
И такое прекрасное голубое небо, прям аж лазурное, что глаза режет от удовольствия. Стою после смены обстановки на улице. Голову задрав, гляжу на это солнечное небо. А слова сами вырываются: "Ааах, какая голубизна!" Голос сбоку: "И что? Нам здесь теперь и ходить нельзя?"
Стоят справа, два таких - не очень похожи, но что-то есть. Ну раз уж признались... Немного смутившись, пошел дальше. Не стал вдаваться в объяснения и подробности - я небом наслаждался.
У нас во дворе бурление говн просто нереальное происходит (тока что еле выплыл). И вспомнилось мне славное село Одесское. Я там наблюдал, как барышни на дискотеку ходют. Надевают резиновые сапоги и шлепают по грязи до центра села (там асфальт начинается). Переобуваются в туфельки, тщательно прячут резиновые сапоги в кустах и идут плясать. После дискотеки, бухие и в темноте, долго ищут резиновые сапоги (лично помогал искать), переобуваются и гребут домой. Пейзане, пилять)
Конец 90-х годов. Дагестан, город Махачкала, на центральной улице Ленина, перед входом в Промстройбанк стоят и курят знакомые ребята, которые и рассказали мне этот случай.
Тут с шумом и визгом тормозов, прямо на тротуар влетают два джипа. Из одного джипа выскакивают вооруженные автоматами Калашникова, экипированные в камуфляж бойцы и начинают с пристрастием осматривать ближайшие кусты и деревья, заглядывая под каждый куст, за каждое дерево. Потом выстраивают живой коридор к двери банка, дают отмашку и из второго джипа появляется и быстрой походкой проходит и скрывается в здании тогдашний руководитель Пенсионного Фонда Республики Дагестан.
Всю это суету вместе с моими знакомыми наблюдает, проходивший мимо дедушка-аксакал - в папахе, с тросточкой, с убеленной сединой бородой, он стоял в сторонке всё это время, дожидаясь возможности пройти по тротуару.
Когда охрана расступилась и отошла в сторону, аксакал покачал головой из стороны в сторону и произнёс:
- Это сколько же гавна надо сделать людям, чтобы так бояться?
И пошёл дальше по своим делам, оставив моих знакомых в полном восторге от мысли, высказанной повидавшим жизнь человеком...

Вчера<< 11 апреля >>Завтра
Лучшая история за 27.09:
За мгновенье до нокаута.

Начало 2000х. Зарисовка.
Едем с Кабаном к нему на Васильевскую. Что-то срочное. Забрать документы из квартиры и отвезти кому-то на подпись.
Бросаем тачку у подъезда, забегаем, хватаем бумаги, кубарем вниз и нате.
Выезд перегорожен наглухо нахальным мерседесом.
- Все, он меня достал -резюмирует Кабан.
- Кто?
- В нашем доме появился удивительный сосед. Постоянно свой шарабан паркует черти-как.
- Ты его знаешь?
- Нет, но сейчас познакомимся.
Тон не предвещает соседу ничего хорошего. Говоря словами Федора Михалыча, мы собирались
«нанести на радостях некоторую неприятность.».

Поднимаемся по лестнице. Звоним в дверь. Сдерживаем порыв сразу угостить гения парковки в морду.
Дверь открывает неприметный мужичонка читать дальше
Рейтинг@Mail.ru