Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В старые добрые времена я учился в МИФИ и жил в общаге в одной комнате с довольно странным мужиком, которого почему-то звали Мишель. Среди прочих странностей у Мишеля была тяга к электронике, причем базирующаяся не на конкретных знаниях, а на каких-то внутренних ощущениях. Бывало, найдет на помойке старый трансформатор, притащит в общагу и начинает с ним ковыряться. При том никаких измерительных приборов у него не было. Он подключал трансформатор прямо к розетке и потом брался пальцами за провода вторичных катушек и по силе электроудара достаточно точно определял напряжения на них. Если руки не чувствовали напряжение, то он замыкал контакты и определял напряжение уже по яркости искры. Один раз его прилично шарахнуло током, и он уважительно произнес – «нет, это не 220, это 380». Не знаю, как его не убило. Была от этого его увлечения и реальная польза. В то веселое дискотечное время мы регулярно жгли слабенькие советские усилители, пытаясь выжать из них побольше звуковой мощности. Так вот Мишель нам их по доброте душевной ремонтировал. Один раз я попросил его меня этому научить.
Все просто – говорит Мишель – меняешь выходные транзисторы, это которые самые большие. Если все еще не работает – меняешь предвыходные, те чуть поменьше. Если что, то повторяешь процедуру для пред-предвыходных. Ну а если все еще не работает? Тогда – говорит Мишель – сложнее, ставишь все транзисторы на место и в течение получаса пялишься на внутренности усилителя. Затем отпаиваешь случайный провод и включаешь усилитель. Если все еще не работает – то припаивашь его на место, пялишься еше минут пятнадцать и отпаиваешь другой случайный провод. После этого, как правило, усилитель работает. Я ему тогда особо не поверил, но историю эту запомнил.
Через несколько лет после того я женился, и у нас появились двое маленьких ребятишек. Денег катастрофически не было, но я перевел какую-то огромную статью с английского, и мне заплатили за это премию – как раз хватило купить стиральную машину. По тем временам вполне приличную. ГДРовская, полуатомат, с отжимом. Единственное, что воду приходилось самому наливать. С этим регулярно случались проблемы. Жили мы на пятом этаже, напор воды был часто плохим. Поставит жена воду наливаться, отвлечется на детей – и вот нА тебе, вся ванная залита водой. Ссорились с соседами внизу. А один раз она залила машину водой так, что та сломалась. Видимо, вода попала в электронный регулятор. Мастер пришел, сказал – все, ребята, ГДРовские запчастей у нас уже год как нету. Времена были горбачевские, Германия объединялась. Хана!
Что делать? Денег нет, стиральная машина нужна. Руками на детей не настираешься. От безысходности разобрал я машину и начал пялиться на этот электронный регулятор. Не знаю, сколько времени прошло, но взял я паяльник и отпаял от этого регулятора один провод. Хуже уже не будет. Включил машину. Она как-то странно загудела. Выключил, припаял провод на место. Снова уселся перед ней. Смотрел, смотрел, взял и отпаял другой провод. Включил машину – заработала! Фантастика! Только колесо, которое переключает режимы, сместилось на четверть оборота. Ничего, можно привыкнуть. Слава Мишелю!
Так наша машина проработала без перерыва целых два года. Пока снова не сломалась. На этот раз без перелива воды – так, сама по себе. Я в магию вобщем-то не верю. Потому по-заправски разбираю машину и... нет не отпаиваю еще один провод, просто припаиваю старый провод назад. Машина снова заработала, а колесо регулирования вернулось к своему изначальному положению. Видимо, вода вызвала замыкание в регуляторе, которое я вот таким левым способом устранил. Ну а потом, когда регулятор полностью просох и замыкание самоустранилось, машина без того отпаянного провода работать уже не захотела. Припаял провод назад – и машина еще прекрасно проработала несколько лет.
Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. Из кустов выскакивает гаец, дико вращая жезлом: Диалог: - Вы знак ограничения скорости видели? - Да. - Вам что, встречные водители не моргали, что мы тут стоим? - Нет. - Вот козлы...
В советское время, у работников почти каждой профессии был свой профессиональный праздник, который любили отметить после работы, довольно-таки приличным банкетом, или же, всем коллективом ходили в рестораны ... Музыкант из одного такого ресторана, расположенного неподалеку от крупного судостроительного завода, рассказывал, что заводские сварщики, в связи с отсутствием песен про сварщиков, полюбили у них заказывать песню из кинофильма "Мистер Икс", "Всегда быть в маске судьба моя" . :))
Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить. Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...
УМЫВАЛЬНИКОВ НАЧАЛЬНИК - В молодости меня часто разыгрывали, - рассказывает сатирик Анатолий Трушкин. - Как-то я заселился в новый дом. На следующий день приходит сосед, говорит: мол, у меня кран потёк, можешь починить? Я человек рукастый. Починил. Потом второй приходит - говорит, надо прокладку в смесителе поменять. В общем, народ пошёл ко мне с унитазами, с прокладками... Я помогал. А потом спустился на первый этаж, а там висит объявление: "У всех, у кого плохо с канализацией, с водопроводным оборудованием, обращайтесь к слесарю Трушкину, в такую-то квартиру". Оказалось, это был розыгрыш Аркадия Арканова.
Убирали с мужем на даче мусор и делали мелкий ремонт забора, дорожек и пр. К вечеру уже устали, но я ещё попросила мужа "облагородить колодец". Он подошёл к нему и патетически говорит: С этого дня я буду называть Вас: "СЭР КОЛОДЕЦ". На этом мы закончили, поржали и пошли пить чай.
Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной. - Нельзя её пить,она же грязная! - сказала я. Он в слезы и говорит: - Почему ты меня моешь в грязной воде?!!
В одном из моих выпусков Анекдотов от Пафнутия мне наиболее близок вот этот:
- Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман
И вот почему.
История эта случилась в далеком 1986 году. После окончания Ленинградского Военмеха я был распределен на одно из самых известных предприятий города – прославленный Кировский завод.
Не поверите, но моя должность называлась – математик. Хотя мой товарищ, пришедший на завод вместе со мной и сидевший за соседним столом, числился электронщиком.
А занимались мы разработкой программного обеспечения для автоматизированных систем управления. Было время мощного внедрения в производство станков с ЧПУ и автоматизации всего производственного процесса.
Отдел наш располагался в инженерном корпусе, но очень много рабочего времени мы проводили непосредственно в производственном цеху, занимаясь отладкой программ.
Надо заметить, что Кировский завод выпускал не только трактора, основное производство относилось к оборонной промышленности. Соответственно предприятие было режимным со всеми вытекающими последствиями.
У меня был пропуск с разными специальными значками, удостоверяющими мой допуск в те или иные отделы или цеха, везде сидели сотрудники охраны, которым надо было показывать этот пропуск, как на входе, так и на выходе.
Все строго. Кто работал на режимных объектах, знает, о чем я говорю.
Конечно, цех завода – это маленький городок со всеми службами и бытовыми заведениями, столовая, красный уголок, комнаты отдыха и так далее. Разумеется, что были и туалеты. У начальства они были более комфортабельными, а мы же пользовались рабочими туалетами, которые были самыми обычными – как раньше (да и сейчас кое-где) на вокзалах.
То есть никаких унитазов, а специальные железные поддоны с дырками. И спуск воды был автоматическим по совершенно непонятной системе. Никаких фотоэлементов или сенсорных датчиков тогда не было, а вода спускалась, как придется, обдавая …ну, вы поняли, мощным потоком холодной воды.
Может, каждую минуту. А может, каждые три минуты. Или пять. Я не засекал никогда время, но смысл был предельно ясен – не засиживайся, сделал дело – иди, работай. Не в библиотеку пришел!
И вот значит, пошел я как-то в такой сортир по сильной нужде. И совсем забыл, что свой пропуск положил в задний карман джинсов. Конечно, не подумавши, так поступил…
Сняв штаны, задумался о серьезном… Ну, о том, как лучше автоматизировать производство, разумеется!
И вдруг…
Ну, вы, наверное, уже догадались. Краем глазом вижу, как мой пропуск падает в …ну, вы поняли. Нет-нет, еще не совсем в дырку. Неприятность, однако!
Конечно, думаю, как бы его так технично вытащить, чтобы особо не запачкаться.
А думать, оказывается, надо было быстрее!
Потому что прямо на моих глазах из нужного отверстия вырывается мощный поток воды и … мой пропуск исчезает в образовавшейся воронке.
Вот вам смешно. А мне так не очень смешно было. Стою, понимаешь, как идиот, со спущенными штанами и смотрю вниз…
Тут еще ребята-работяги заходят, и понять не могут моего вида. Задумчиво-рассеянно-обреченный инженер… и без штанов.
Когда поняли, ржали так громко, что сбежались все рядом находящиеся…
Смех-смехом, но это же ЧП. Чево делать-то? Из цеха не выйти, да и с завода тоже не выйти. Звоню директору.
Так и так говорю, Юрий Монусович (так звали Главного конструктора), пропуск потерял. Он давай орать, как так, пропуск на режимный объект, это не иголка, давай ищи, а то, говорит, жить будешь теперь в цеху.
Ну, я ему рассказываю про обстоятельства. Он поржал, потом говорит, типа не 1 апреля, и вообще, такими вещами не шутят (это сейчас смешно, а тогда… СССР, первые отделы, режим секретности, ну, и все такое, короче п…ц!).
Ну что…
В конечном итоге пришел за мной Главный конструктор, вывел из цеха (у него было такое право), пошли в 1 отдел.
Там, как обычно, надо написать про обстоятельства утери документа. Подробно! 1-ый отдел - это куда как покруче любой милиции!
И в конце обязательно приписку. Я такой-то, такой-то обязуюсь приложить все усилия для нахождения… ну, и так далее.
Пропуск, конечно, выдали новый, объявили выговор, всех премий лишили.
Но самое печальное, что после этой истории долго надо мной все шутили.
Типа, Паша, ты слышал, там, около 480 цеха (или любого другого, шутили всегда по-разному, называя разные места), канализацию прорвало! Беги скорее, вдруг там пропуск твой всплывет?
Или принесут в отдел сапоги резиновые. Это, мол, тебе. Зачем? По г..у ходить, там (называлось очередное место) прорвало…
С тех пор удостоверение, пропуск (равно как и другие документы) ношу строго в нагрудном кармане!
Граждане! Будьте бдительны и осторожны! Вынимайте все из карманов штанов (особенно задних) при посещении туалетов. На вокзалах, в поездах, в цехах… да и вообще везде… где есть туалет.
Вечером прихожу с работы домой, садимся втроём ужинать: я, жена и трёхлетний сынишка. Жена мне говорит, указывая на синяки и ссадины на лице сына: - Ты что, ничего не замечаешь? Сегодня гуляли, и Андрейка грохнулся со всего маху... Спрашиваю ребёнка: - Сына, больно было? Ты плакал? А он мне отвечает: - Нет, папочка, я не плакал... Я ОРАЛ!
Сегодня шла домой по своему двору. Вижу - маленькие дети играют в дочки-матери. Ну, там: мама, папа и дочка. Одна девочка говорит: - Муж, иди сгущёнку принеси. Ну, мальчик встал и пошёл. Приносит пригоршню снега, а девочка со злостью как даст ему подзатыльник со словами: - Я сказала тебе сгущёнку, а ты хлеб принёс! Не понимаю. как они это различают...
Вторая беременность. Глубокой ночью понимаю, что пора ехать в роддом. Приехали, меня оформили, мужа (который всё это время был рядом) просят удалиться. Говорят, чтобы ехал домой. И в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли... Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется... Если бы у меня в этот момент в руках были ножницы, я бы их ему в спину воткнула!
Иду утром, как обычно, на трамвай. Как обычно, в понедельник трамваи стоят, ибо ДТП. Подхожу к одному из стоящих трамваев. Дверь открыта, в салоне разговаривают водитель и молодой человек, симпатичный, представительный...
Спрашиваю без подвоха и не ожидая ничего особенного, имея в виду только и исключительно ситуацию с трамваями: Ребята, это навсегда? Ответ молодого человека не просто афористичен, и не на один день задает настроение: Навсегда только любовь!
В дополнение к истории о том, как ее автор мошенников троллил. Было время, когда я, повинуясь тяге отдать некоторое количество личного времени во благо человечества, некоторое время работал (на удаленке) на один из научно-исследовательских институтов нашей страны. Поэтому периодически меня навещал один из их профессоров (по совместительству мой друг), привозил «зарплату в конверте» и необходимое для моих дальнейших изысканий оборудование. Их интерес был в том, что их НИИ находится в экологически неблагополучной зоне (как подавляющее большинство Российских НИИ), а я живу и работаю в очень отдаленном от европейской части страны экологически чистом «медвежьем углу». И многие эксперименты и изыскания, для чистоты опыта, есть возможность производить только в подобном месте. Короче (это важно), у меня скопилось достаточно весьма точных приборов для проведения измерений в области материаловедения (на предмет сдвига, сжатия, разрыва, скола и т. д. – материала). Это благодаря моему бескорыстному интересу к ненавидимому многими сопромату. Теперь основная часть пояснительной записки. Стучатся как-то ко мне под вечер (время выбрали – когда большинство среднестатистических граждан уже пришли с работы и успели поужинать) агенты одного из магазинов (известный по всей России бренд) бытовой техники. Я впустил их в прихожую, с интересом слушаю (в некоторых областях умею отличать зерна от плевел). Он (невзрачный и бедно одетый паренек, но с замашками на красноречие) и она (красивая и молоденькая девушка-стажер, которая вместо меня заслушивается соловьиными трелями своего «стажирователя»). Он с огромным баулом, как у профессионального челнока из эпохи 90-х. Начинает меня лечить, попутно доставая из сумки демо-образцы, что только сейчас я смогу приобрести этот товар по ценам, которые через пару недель вырастут не меньше, чем на треть, что через упомянутое время я и увижу на прилавках их магазина. Посмотрев на демо-образцы, я понял, что на прилавках упоминаемого магазина я их вряд ли увижу, а уж по прогнозируемым ценам – более чем сомнительно. Заливаясь соловьем, сетевой маркетер пел мне, что эти агрегаты избавят меня от рутинной ручной заточки ножей. При этом он не ведал, что ручная заточка ножей для меня не является рутиной, и что я кроме ручной, которую за время своих путешествий по тайге успел прилично освоить, не признаю более никакую. Еще я забуду, что такое резать и тереть вручную ингредиенты для блюд (а мне не трудно вручную быстренько нарезать все для борща и т. п.). В общем, если я куплю у него эти 5 приблуд сейчас, то все обойдется мне не более чем в 8 тыс. рублей. А если нет – то я потом приползу к ним, умоляя продать все это «совершенство» не менее, чем за 13,5 тысяч деревянных же. На это я ответил, что без проблем, мне все понравилось, но нужно отложить акт покупки на субботу, поскольку я, как не желающий бросать деньги на ветер клиент, желаю сначала обналичить эти самые деньги, чтобы обогатить моих дорогих собеседников, проведя перед этим испытание их товара «на вшивость». Это предложение им понравилось, поскольку под «испытанием на вшивость» они предполагали недолгосрочный показ их товара в действии, к чему они, конечно, заранее были готовы. Ведь на кратковременный «блицкриг» их образцы обычно и рассчитаны. Это, кстати, как материаловед, я сразу заметил, просто подержав их «новинки» в руках и незаметно для продавцов надавливая пальцами и пробуя на изгиб. Долго готовиться к субботнему приему моих дорогих продавцов ветоши мне не пришлось. Приборы были в наличии, только некоторые, какими давно не пользовался, следовало лишь заново выверить. Продавец и девушка пришли, как и договаривались. Он попытался взять инициативу в свои руки, наставляя меня, что нужно взять перечисленные им овощи, тупые ножи (с этим у меня дома проблема), и принесенные им чудеса техники. Вместо этого я провел его в гараж, к верстаку, на котором были приготовлены все мои материаловедческие приборы. Он, конечно офигел (все ведь не по его сценарию пошло), начав мне утверждать, что предлагаемые образцы прошли все возможные международные экспертизы и сертификации. На это я парировал, что как представитель ученого сообщества, желаю сам убедиться в подлинности «сертификаций», ведь качество и продолжительность работы данных механизмов более чем зависит от качества материалов, из которых произведены запчасти, что я и желаю проверить. К этому парень был явно не готов, стало сразу видно, что он и сам не уверен в качестве исполнения его товара. Короче говоря, он съехал сразу, не позволив мне ничего испытывать, объяснив, что коли я не желаю сразу ничего покупать, то ему пора идти. P. S. : Ни через месяц, ни даже год в упоминаемом моими посетителями магазине бытовой техники ничего похожего на предлагаемые ими товары так и не появилось.
Родственница живет в большой Питерской коммуналке. Рассказывает,что есть у них одна соседка,муж моряк в рейсе,а та тем временем любовника завела и он приходит к ней и вся квартира в курсе. Я заинтересованно спрашиваю :" И что никто из соседей не проинформировал моряка?" На что получаю с непередаваемыми интонациями ответ:"А хто ж скажет,у каждого хвост в гавне !"
Белорусские гаишники провели спецоперацию по задержанию телеги с конем. Сотрудники ГАИ в Могилеве заметили, что извозчик на телеге начал движение по перекрестку чуть раньше, чем загорелся зеленый сигнал. Его решили остановить и привлечь к ответственности. Однако тот не захотел останавливаться по требованию и попытался скрыться на повозке. Когда коню перекрыли дорогу, он повернул налево и продолжил движение. В итоге возчик дважды проехал перекрестки на красный, двигался по тротуару, создавал аварийные ситуации - всего составлено пять протоколов.
В Германии многие фирмы руководятся параграфом, который направлен на повышение количества женщин в технических и научных профессиях. Ну, а мой очень хороший друган по имени Ларс этот параграф люто ненавидит. В принципе в параграфе говорится: при наличии одинаковой квалификации в первую очередь место работы получают женщины, ну а потом только мужчины. По мнению Ларса – всякие мымры не дают ему получить работу, в следствии чего он на это дело забил и решил производить в Берлине настоящйий русский квас. Ну это так, к слову.
После его душераздерающего рассказа о дискриминации по половому признаку, мы с женой решили следующее: во избежание злобной дискриминации, букет на свадьбе бросать не только для девушкек, но и для мужчин.
А теперь ситуация. Акт первый. По первому требованию ликующая толпа незамужних самок выбегает на поле. Гандбольшици нервно курят в сторонке. Букет летит, самая ловкая самка прыгает на полтора метра в высоту на шпильках и ловит букет, оголив зубы в алчном оскале! Визг, ор, аплодисменты! Парень ловкой самки в панике хватается за бокал и дрозит бросающей кулачком. Акт первый триумфально закончен.
Акт второй. Мужчинам объясняется ситуация, поставленно чёткое требование: всем ребятам собраться в середине танцполя. Встаёт примерно половина и, воровато оглядываясь, медленно и нерешительно выходит из за столов. Ладно, собираем остальных. В микрофон орутся имена дезертиров. (Таки да, Ларс!) Дезертиры неохотно присоединяются. Считаем: три, два, один! Букет летит! Волейболисты отдыхают! Подача ловко отбивается рукой игрока номер 1 к игроку номер 2, который он неё уворачивается с ловкостью леопарда в джунглях! Плям! Букет на земле, дамы и господа в глубоком шоке!
Начинаются оправдания. Игрок номер один: А букет так неожиданно прилетел, ну я и отмахнулся! Игрок номер два: А я вообще испугался, он мне после его контера чуть в пах не попал!
Вздыхаю. Собираю остатки букета с пола. Веско объясняю важную вещь: „Ребята. Вы ни фига не поняли. Мы так и думали, что получится именно так. Поэтому мы в букет спрятали один полезный раствор с высоким содержанием этанола для повышения вашей мотивации. Так что, ребята, ловите как будто действительно хотите поймать. Ясно?“
„Блин, там водка!“ – проорал мой сокурсник. Мужчины подняли руки, сгруппировались в центре и застыли в высшей боевой готовности. Жена бросает букет. Всё! Эпичная битва в воздухе, противники меняют траекторию полёта после столкновения с задницей алфа-самца! Самец одной рукой на высоте трёх мертов хватает букет. Ор пьяных глоток нестройным хором, военный клич павианов! Аплодисменты, сокурсник скалит зубы и показывает бета- и дельта самцам добычу: флакон в форме пробирки, наполненный красной жидкостью!
Мораль сей сказки такова: Если вести борьбу против дискриминации (не важно какой), то без мотивации не обойтись! Так что (поднимаю стакан) на здоровье!
Витя много раз проходил мимо «Дворца культуры имени Ленсовета», с объявлением в витрине «Открыта секция бокса», пока не решился зайти. Запах прогорклого пота и гниловатой кожи перчаток ударил в нос. Звуки сочных ударов в голые торсы и редких мальчишечьих всхлипов завораживали и тормозили. Два ринга с натянутыми белыми канатами притягивали взгляд и внушали ужас. Хотя, тут же есть какие-то правила?
Подошёл низенький, крепкий мужчина. Глаза смешливые, оценивающие. - Так, я тренер здесь, меня зовут Петр Сергеевич. - Меня Виктор. - Победитель, значит? – Тренер с сомнением прощупал сквозь одежду взглядом снизу вверх все 185 сантиметров Витиных костей. - В тебе хоть 60 килограмм есть? - Почти … - Ладно уж. И что ты хочешь? Драться научиться? Витя кивнул. - Что, в школе достается? …
- Ну вот что, драться я не учу. Как у тебя с дыхалкой? - Могу три километра пробежать. Воспаления лёгких не было. - Хорошо. А со зрением как? Витя запнулся. Близорукость у него была средняя, но очки он с презрением отвергал. - Вроде ничего, - солгал он.
- Сейчас реакцию твою проверим, если подойдешь – буду учить боксу. Коля, иди сюда. Покажи ему, как руки бинтовать, как перчатки шнуровать. И не бей его сильно, ну, сам всё знаешь. Реакция Витина ему самому – не понравилась. Но Петр Сергеевич сказал: - Ведёшь себя хорошо. Если удар поставим – с твоим ростом и весом у тебя соперников мало будет. Приходи. Купи себе бинты хорошие. Перчатки не вздумай покупать, пока про тебя не понятно ничего. Ходить будешь три раза в неделю. Будешь ходить – будет из тебя боксер. Хороший – не обещаю. Но – боксер.
*****
Через две недели, сняв дома футболку перед огромным, под потолок трюмо, Витя высматривал на теле остатки неповреждённой кожи: на животе, подмышками. Распухший от перелома нос уже начал потихоньку заживать. В комнату вошла мама. Он увидел в зеркале её лицо, прикрытое ладонями.
*****
- Ну, Витя, что это у тебя с плечом, зачем ты из него котлету сделал? – Петр Сергеевич неодобрительно, но без сочувствия рассматривал сочащуюся лимфой и кровью глубокую ссадину на узеньком левом плече. - Так это, я плечом и прикрываюсь, от ударов, - почти с гордостью объяснил Виктор. - Ха! Вот когда реальные плечи натренируешь – я их первый увижу! Прикрывается он! Ты уклоняйся больше, ныряй, отходи! - Так Петр Сергеевич, вроде как неловко уклоняться, бегать по рингу. - Ну ты даешь, неловко ему! Если твой противник не попал – он очко не получит. А попал в твое плечо – да, очка у него нет, но у тебя сотрясение организма и котлета вместо плеча. Ты понял? Витя пристыженно кивнул.
Первый спарринг
Когда одноклассницы увидели у Вити первые синяки, стали хихикать. А парни отнеслись серьезнее. И одного из них, Мишу, Витя привел в секцию. Петру Сергеевичу Миша понравился очень. Широкоплечий, жёсткий, ломом шёл вперед, терпел удары, запирал соперника в угол. Через месяц он обогнал Витю в подготовке. Да и весом был тяжелее на несколько килограммов, хотя и ниже ростом.
И вот, как раз шестого марта, перед праздничным вечером в школе, тренер объявил: - Ну что ребята, Миша и Витя, пора вам серьезно побоксировать. Настоящий спарринг у вас сегодня будет. - Миш, давай договоримся сегодня только по корпусу бить. А то с фингалами не очень будем выглядеть завтра на танцах. - Это ты здорово, я согласен. Договорились!
И вот начались «танцы» на ринге. Миша с усмешечкой, смело опустив руки, сериями долбил Витькин худощавый живот, прямо по краю трусов. Туда никак не доставало его худеньких локтей. А самому Вите Мишкин короткий корпус, сквозь низкую защиту соперника, было никак не пробить. Мишка просто издевался над Витей. Он прыгал на него, вообще распахнув руки, коротко бил, уклоняясь, качался вправо-влево, бил опять. Витин пресс, уже подкачанный, всё терпел, но обида от собственных промахов копилась в перчатках. Пётр Сергеевич наблюдал за спаррингом бесстрастно, прохаживаясь у ринга, иногда резко сдвигаясь чуть в сторону, чтобы увидеть интересную атаку. После первого раунда его позвали к телефону.
Во втором раунде, который объявил Колька, Мишка продолжил играть с Витей, как кошка с мышкой. Витя переступал быстро, но неуклюже. Не успевал уворачиваться от частых ударов. Миша стал ещё и ноги больше подгибать в полуприседе, наклоняясь так, что и голова его давала дополнительную защиту. А в голову – договорились не бить! Но вот стало ясно по глазам Мишки, обалдевшим от безнаказанности, что он наметил совсем жёсткую серию ударов. Он подскочил к Вите опять в полунаклоне, выпрямляя вперед правую руку, открыв печень. Витя нацелился в неё, собираясь культурно и аппетитно взять её на ужин левой рукой, но Мишка ещё наклонился головой вниз, и получился классический хук. Прямо ему в скулу.
Когда Петр Сергеевич вернулся в зал, Витя и Миша молотили друг друга по мордасам щедро и отзывчиво. Причём оба практически не уклонялись, так что третьего раунда не понадобилось.
На школьном вечере оба только кривились, отмахиваясь от вопросов одноклассников по поводу «фонарей» под глазами. На второй перелом носа Витька и внимания не обращал. Участие в танцах отменилось по умолчанию. Да и ну их, этих девчонок.
Нокаут
- Виктор, чего опаздываешь? – Петр Сергеевич встретил Витю в дверях, остановил его, взяв за локоть. - У меня просьба к тебе, как к единственному опытному бойцу высокого роста.
Витя приосанился, улыбнулся довольно: первый раз тренер назвал его бойцом.
Тренер потёр подбородок, поправил штаны. Взгляд его был рассеянный, что на него было не похоже. - Понимаешь, тут новичок пришёл очень интересный. Такого у нас никогда не было. И я тебя очень прошу … то есть, ты можешь отказаться, конечно … но я прошу. Мне надо, чтобы он начал тренироваться. С виду – очень перспективный. И проверить его надо, и интерес не отбить. Я из него, если получится, сделаю тяжеловеса. Ты помнишь, как Коля тебя на реакцию проверял, когда ты к нам пришёл?
Витя кивнул. - И что, немножко попинать его? - Да это-то ты справишься. Тут сложность в другом: чтобы он тебя не пнул. Ни разу. Вот он, посмотри на него.
Уже несколько месяцев все мальчишки ломились на английский фильм «Козлёнок за два гроша». Наивные чудеса впервые увиденного реслинга поразили и сердца, и карманы парней всех возрастов. Особенно Вите понравилась сцена первого столкновения героев фильма: в темном переулке громила собирался избить героя, и тут из-за угла появился «бобби» в высоком котелке, вооруженный лишь дубинкой, и спокойненько так спросил: - В чём дело? И агрессивный бандит тут же стушевался, объяснив, что всё в порядке.
Глядя на экран, Витя вспомнил, как они с отцом вечером едва не столкнулись со спортивно убегавшим типом хулиганистого вида, за которым гнались двое милиционеров, в шинелях не по размеру, в широких сапогах. Громко топая на бегу, они придерживали фуражки и портупеи с кобурами. Отец лишь разочарованно вздохнул с усмешкой, оглянувшись на комедийную погоню.
Конечно, торжество главного героя фильма, белокожего подтянутого красавца, в итоге пославшего бандита на ринге в нокаут – вызывало восторг во всех кинотеатрах.
И вот сейчас Витя смотрел на такого же красавца. Выглядел он лет на двадцать. Ростом заметно выше Вити, плечистый, с большими бицепсами, весом хорошо за 90 килограмм. Высокомерно поглядывая на мелких пацанов, он сидел у ринга на табуретке уже в трусах и в перчатках. Кожа белая, как будто солнца никогда не видела, хотя у Петропавловки уже много было загорающих.
Витя остановился за несколько шагов до ринга. Мошонка его резко втянулась. Он сглотнул, посмотрел на тренера. - Так если он один раз в меня попадет? - А ты – не попадайся! Попрыгай вокруг него. Я хочу посмотреть, как он двигается, как руками машет. Ты пойми: все наши, кто сегодня есть, и кто тяжелее тебя, ниже его на полторы головы, они и подойти к нему не смогут. Но в клинч, в клинч - не входи ни в коем случае – сломает тебе что-нибудь, и не заметит. Согласен?
Витя пошёл переодеваться.
Стоя на ринге, Пётр Сергеевич прочёл обычную «молитву», обращаясь, главным образом, к новенькому Володе: - Парень, ты видишь напротив себя не пацана четырнадцатилетнего, а обученного боксера. Так что бойся его. Бойся, ты понял? Парень усмехнулся, качнул темно-золотыми кудрями, тронул перчаткой нос. - Бить тебе его нельзя, можешь убить. Но за то и он тебя больно бить не будет, он обещал. Витя кивнул, легко хлопнув перчатками, продолжил переминаться. - Ваша задача – подвигаться, только намечая удары, поняли оба? – тренер нажал тоном. - Понятно, - хором выдавили соперники. - БОКС! - Тренер спокойно отодвинулся к канатам.
Витя запрыгал вокруг новичка. Тот шагал широко и мощно, ринг под ним подрагивал. Руки он протягивал в сторону Вити, будто робко хотел потрогать живую костлявую игрушку. Никакой координации его движений не было: он то шагал, то махал руками, стоя на месте. Мишка, сидевший на скамейке у ринга, подзуживал Витю, показывая направления тычков в подбородок. Витя провел пару серий легких ударов Володе по корпусу, точно так же, как много месяцев назад с ним делал Коля. Один удар попал в солнечное сплетение, перчатка заметно углубилась в мягкий живот, парень согнулся, но тут же выпрямился. - Витя, легче, - крикнул тренер.
Володя так медленно поворачивался, что Витя, двигаясь вокруг него скользящим шагом, вынужденно иногда видел даже его спину. Но если перед ним оказывались плечи партнера, он проводил по ним серии ударов – не для «очков», а вспоминая «котлеты» из своих плеч.
Новичок, видимо, подумал, что тут ему не очень рады. Его шаги стали быстрее, глаза сузились, руками он махал уже чуть не из-за спины. Один раз он пролетел мимо Вити на канаты. В зале захохотали ребята – кто с полотенцами после душа, кто наоборот, ещё не раздевшиеся. - Тихо! – со злобинкой крикнул тренер. – Володя, аккуратнее, не спеши.
Тут новичок запнулся, и почти упал на Витю, тот еле выскользнул, не упустив возможности мазнуть перчаткой по мокрому от пота близкому животу. Шум в зале повторился.
Глаза соперника потеряли управляемость. Он задыхался от гнева и унижения. Витя испугался. Перчатки мощно проносились мимо его лица чаще и ближе. Опасаясь оказаться зажатым белой массой мышц в углу, он начал серию ударов в грудь, уклоняясь и ища углами глаз щёлочки свободы.
И вдруг Володя упал. Не так, как Витя видел ранее, падали у них в зале другие боксеры. Человек просто весь сложился, причём с грохотом. Витя даже не понял, что произошло. Мышечная память на секунду вернула его назад, и стало ясно: Володя чуть наклонил голову, продолжая то ли упрямое движение, то ли опять падение на Витю, и его подбородок натолкнулся на встречно выброшенную прямой рукой перчатку. Чистый панч.
Тренер подскочил к упавшему, оттянул веко Володи, посмотрел на Витю, отбежавшего к другому краю ринга. - Что ты наделал? – он молчал, но из его взгляда сквозили горечь, разочарование и озабоченность. Витя развёл руками. Во рту было сухо. Он прижал кулаки в перчатках друг к другу, машинально переступая с ноги на ногу. В правом кулаке жило ощущение: удар, и Володина голова отлетает, и шея её не держит.
Вокруг ринга столпились ребята. Одни обалдело посматривали на Витю, другие, сочувственно, на лежащего гиганта. Мишка принёс два стакана воды, один дал тренеру, тот брызнул изо рта на Володю. Из другого стакана Витя отпил. На соседнем ринге Коля объявил спарринг.
Володя зашевелился через минуту, стал привставать, Петр Сергеевич прижал его к рингу. Махнул рукой Вите, чтобы тот шёл домой.
Мишка рассказывал потом, что Володю тренер отпустил только через час, сказал ему лежать дома два дня, мол, нокаут тяжёлый. И что больше Володя в зале не появлялся.
Витя перестал ходить в секцию. Соседи по коммунальной квартире передавали, что тренер ему два раза звонил, просил приходить. Потом Петр Сергеевич прислал открытку с приглашением. Витя не ответил. Стыдно было перед тренером за бой с Володей, и что сам Витя всё равно бесперспективный из-за близорукости.
Очередной перл футбольного комментатора. Понятно, ключевое слово в данном случае - фамилия футболиста, но опять каламбур. Кто с кем играл, я не запомнил, не фанат. Слышал краем уха из работающего в кафешке телевизора. «...замена. Тренер выпускает на поле ...козлов!»
На поле выпускают именно козлов, а не Козлова, что было бы правильнее при построении фразы. Однако, улыбнуло, хоть гоняющее по полю мяч стадо козлов я так и не увидел. :)
Об интернете Тут моя недавно, когда я сидел за ноутбуком, задвинула: «Зачем ты там копошишься, интернет – дерьмо, нафига это тебе нужно?» На что я резонно ответил: «Вот, например, ты в интернете видишь мою статью, которую сама же редактировала, это дерьмо?» На что моя, немного переосмыслив, отвечала: «Ну, это не дерьмо, в данном случае интернет – средство доставки информации». Вот именно. Из любого достижения можно сделать или дерьмо (как Нобель из нитроглицерина) или средство что-либо нужное.
ПРОНЕСЛО... Италия. Бабушку обвинили в причинении вреда по неосторожности после того, как она приготовила своим близким горячий шоколад, срок годности которого истёк 25 лет назад. Напиток выпили - сама 77-летняя женщина, её сын, двое внуков и друг одного из них. Все они были госпитализированы со рвотой и диареей.
Было в 2007 году (еще до принятия нового лесного кодекса РФ, который призван все леса России по миру пустить). Подхожу к одному из экстравагантнейших лесничих Дальнегорского городского округа (весь рыжий, борода рыжая, морда красная, весь из себя антисемит): - Паш, мне бы материалы к выписке лесорубочного билета подписать… - За так не могу, совесть не позволяет… Бегу в ближайший гастроном, беру водку, сало с прослоечкой, грудинку, ветчинку и т.п., приношу в лесничество, разворачиваю пакет перед Пашей, его борода сканирует принесенное… - Давай бумаги и наливай… Выпили, крякнули, закусили. Только Паша закусил чем-то из своего шкафчика (там должны, по замыслу директора лесхоза, храниться руководящие документы), а не из принесенной мною мошны. После 250 г Паша воспрял духом: - А ну сними шапку, не видишь – у меня в кабинете икона?! - Так ты тоже убежденный православный? – попытался я направить разговор в нужное русло. - Конечно!!! - Паш, так ведь сейчас пост (до Пасхи оставалось две недели!), а ты спиртное употребляешь?... - Спиртное – это не пища. А насчет пищи – посмотри сам, постным закусываю, только растительным: фасоль в томате, огурцы, сало. Где тут скоромное? Все постное…
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ БАРЬЕР В мужском туалете одного из китайских ресторанов за писсуарами разместили полураздетые женские манекены. На удивление, некоторые посетители выразили недовольство таким дизайном туалета. По их словам, они чувствовали дискомфорт из-за того, что сексуальная модель смотрит на них. - Я выскочил отсюда, когда увидел женщин, потому что сначала подумал, что ошибся дверью, но затем понял, что попал в нужное место, и попытался облегчиться, но не смог, - сказал один из молодых людей. - Если симпатичная женщина, даже если она пластмассовая, смотрит на меня, когда я пытаюсь сделать своё дело, это отталкивает, - добавил он.
ГЕКСОГЕН История сия произошла давно, однако до сих пор вызывает улыбку. В начале 00-х я самоотверженно работал в, скажем, ООО "Со-т" в славном г. Воронеж. И эта славная контора входила в если не пяток, то уж точно десяток первых в нашем городе продавцов сотовых телефонов. Товар - "дюфцит". Работа - не лес валить. Так что всё было даже очень и очень здорово. Особенно и важно, что тогда я познакомился с большим количеством прекрасных и интересных людей. Бог даст, расскажу обо всех них, пока - о некоторых. Напомню, время было не самое спокойное. Теракты по телеку, да и в родном городе помнится остановки взрывались. Да и (бизнес такой) криминальные элементы захаживали. С некоторыми мы даже искренне дружили (нет, правда-правда! не смотрите НТВ, всё не так было, но о них - позже). Во всяком случае, слово "гексоген" было на слуху... Весь наш штатно-героический коллектив состоял из директора Алексея Николаевича (для нас - Лёши), меня и красавицы Елены (для всех - Ленки). Наши с Ленкой обязанности заключались в приеме платежей за мобильную связь и прочие естественные отправления немногочисленных (и богатых) абонентов и торговле, собсно, аппаратами. Да разные мелкие дела по ходу пьесы. А ещё в "офисе" всегда должен был быть кофе (конечно же, Нескафе - крупнейший производитель железных пепельниц), и сахар. Замечу, что в описываемый период рядом с нашей конторой продавался исключительно один вид сахара-рафинада: почти не растворимые, желтоватого цвета, кубики с ребром поменьше сантиметра, которые прекрасно склеивались между собой. За особо ценные покупательские свойства сей продукт в быту между собой почти в шутку мы называли "гексогеном". И вот в один хмурый осенний день сидим мы как-то в "офисе" нашей классической троицей. И на тебе - сахар кончился. Клиентов нет, захожие друзья тоже не предвидятся. А тут Ленка в банк засобиралась, была у неё такая функция, и даже кажется право подписи некоторых бумаг. Ну? И кого за сахаром посылать?.. Тут стоит Ленку описать отдельно. Совершенно ангелоподобное существо неполных 20-и лет с огромными глазами и курносым носом метра-в-прыжке ростом и весом в половину овцы. С задатками и лексиконом пацанки из не самого благополучного района (я - про "за словом в карман..."). А мы с Алексейниколаечем вообще-то поржать оч-не-дураки были... Так он эдак походя и говорит Ленку: "Обратно пойдешь, возьми "гексогенчику"). В глазах Ленчика лёгкое недопонимание: - А где ж его взять? Леха ещё не совсем понял, с каким именно случаем столкнулся, но уже почувствовал возможность поржать: - В аптеке (это он заявил с абсолютно серьезным лицом). Ленок уходит. Мы возвращаемся, прохихикавшись, к быту спекулянтов. Занавес первого акта.
Акт второй. В "офис" влетает разъяренная фурия (Ленка) во всей прибитой осенней моросью красе: - ГГГГГГГГГГГГГГГГГААААААААААААААААААААААААААААААДДДДДДДДДДДДДДЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!! (и ржет в горло, и почти плачет). Леха (не то высовываясь из-за монитора, не то прячась за него) встревоженно интересуется: - Чё случилось-то? А случилось следующее. Наша красавица, слегка не разобравшись в теме, сразу после посещения банка двинула в ближайшую аптеку и попросила там "гексоген", по видимому принимая это слово за название лекарства. Далее со слов главного действующего лица: "Захожу в одну аптеку, там нету. Захожу в другую - тоже. Смотрю на меня тамошние как-то странно посматривают... В общем потом допетрила! Козлы вы!" Дальше мы все вместе ржали над этой историей ещё с месяц, когда всем знакомым пересказывали в лицах... П.С. А если подумать о тех товарисчах, которые к нам иной раз заглядывали (например нач. СБ банка, или полковник спецназа ГРУ, уж не говоря о криминале)... Могло всё закончиться иначе. Но пронесло...
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...