Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В общем, есть у нас в университете лектор по фамилии Баран. И есть у него такой хитроумный финт (старшекурсники рассказали): когда он первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран". И кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно, и больше трояка ему на экзамене не светит. Так вот, видит он наш первый курс, заходит в аудиторию и говорит: "Я - Баран". Все сидят спокойно, и только один парень начинает дико ржать, падает на пол и катается. Лектор подходит к нему, надевает очки и строго так спрашивает: - Фамилия? Тот поднимается и совершенно спокойно отвечает: - Козёл.
Работал я как-то администратором в супермаркете, и продавались у нас в огромных количествах дешёвые развесные пельмени. Все обсуждали, из чего их делают. Самый занимательный казус с ними... Приходит как-то очередная возмущённая бабуля и заявляет, что ей в "наших" пельменях кошачий зуб попался, и предъявляет тонкую и острую косточку. Дружно пытаемся её разубедить, чтобы шум не поднимала на весь магазин. Типа: "Да это просто осколок говяжьей кости" и т.п. А она никак не унимается: "Это кошачий зуб!". Когда все наши доводы закончились, вспомнили, что один из наших продавцов на ветеринара когда-то учился, уж он-то точно скажет. А Юра просто мимо шёл и вообще был не в курсе начала разговора. И вот мы его спрашиваем: - А что, Юра, это правда кошачий зуб? И, соответственно, передаём ему эту злополучную косточку. Он внимательно её рассматривает (профессия, блин) и заявляет: - Нет... Пожалуй, больше на крысиный похоже...
Медики, как известно, люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры. Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка, впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы. А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно, страшно волновалась. А была у врача особенность – проводя операцию, он, уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает: - Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь! - А что же мне надо делать? - робко спрашивает девчушка. - Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента. Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!
В продолжение истории от 05.04. 2015г. о старике «полицае». Лет, может быть, десять назад, не помню точно, аналогичная история была в журнале, если я не ошибаюсь, «Профиль». Вот коротко её содержание: В Москве в большом многоквартирном доме жили два деда — один генерал КГБ в отставке, а второй просто дед откуда–то с Западной Украины родом, причём эта территория Западной Украины до Первой мировой войны входила в Австро–Венгерскую империю. Встречались эти два старика во дворе на лавочке, и генерал КГБ не упускал случая погнобить деда за его происхождение, маленькую пенсию и пр. Тот на всё это отмачивался. В начале Первой мировой войны деда, тогда молодого парня, забрали в армию воевать за Австро–Венгрию. Закончилась Первая мировая война, через двадцать лет началась Вторая мировая война, и территория, где проживал наш герой, отошла, по договоренности Сталина и Гитлера, к Советскому Союзу. Дед больше не воевал, а после войны уехал с Западной Украины и после всех переездов оказался в Москве. Пенсия у простого деда была маленькая. Жил этот дед с дочерью–учительницей, у которой тоже зарплата была соответствующая. И вот однажды то ли во времена перестройки или уже после благополучной кончины Советского Союза чисто случайно кто–то посоветовал деду написать в Австрию по поводу своей бедной жизни и о своих заслугах перед Австро–Венгрией во время службы в её вооружённых силах. Через какое–то время пришёл ответ, в котором сообщалось, что он, естественно, заслужил государственную пенсию за службу в вооружённых силах Австрии. А через непродолжительное время деда пригласили в посольство Австрии и официально признали его военным пенсионером с назначением ему соответствующей пенсии. Размер пенсии оказался таким, что генерал КГБ с полгода с дедом не разговаривал и не здоровался. Зато дочь старика теперь не знала, как ублажить отца родного и какую ещё пылинку с него сдуть после такой неожиданной пенсии. Когда–то известный писатель Джеймс Хэдли Чейз в одном из интервью сказал: «Жизнь создаёт порой такие ситуации, которые не придумает ни один писатель».
Были вчера у бабули в гостях (89 лет ей). Тётя рассказывает, что двоюродный брат, живущий в Германии, через инет нашёл себе невесту в Питере. Коротко прокомментировала бабуля историю так: - Сейчас девки просто так не валяются. Их выписывать по интернетам надо.
"Министерство образования и науки Российской Федерации, Министерство образования Федеративной Республики Бразилии, и Министерство науки, техники и инноваций Федеративной Республики Бразилии подписали Меморандум о взаимопонимании между Министерством образования и науки Российской Федерации, Министерством образования Федеративной Республики Бразилии и Министерством науки, техники и инноваций Федеративной Республики Бразилии"
Тут ругают бабушек в транспорте и москвичей. Хочу внести и свои 5 копеек.
Будучи студентом сломал я как-то ногу, стопу. И жизнью приспичило поехать на метро на другой конец города. Мне, молодому человеку, у которого, по сути, нога перебинтована (врачи лангетку наложили), с тростью в руках места уступали старики и старушки с такими же тростями, а не молодые и здоровые, которых в это время ехало достаточно много. И это не на добром Урале, а в Москве.
Ходили у нас в то время ещё высокие икарусы. Гипс мне уже к тому моменту сняли, но я продолжал ездить с тростью в университет, потому что нога уставала и начинала болеть. А с тростью было проще. И вот забился я в час пик вместе со всеми в этот автобус и стоял долгое время на одной ноге. А в автобусе давка такая, что не развернуться. И на одной остановке, где выходило достаточно много народа, меня, замешкавшегося, выкинула тетка лет 40. Я летел бревном с третьей ступеньки на тротуар. Тётка та спустилась и прошла мимо, не обращая на это никакого внимания.
Сейчас я езжу на машине, и часто подбираю голосующих, если мне по дороге, или если сделать небольшой крюк, а я не тороплюсь. Но не за деньги, а просто так, чтобы помочь человеку. Так что, господа, дело не в городе, регионе, стране, а в воспитании.
есть две страны - венесуэла и норвегия. в венесуэле есть нефть. и в норвегии есть нефть. в венесуэле есть газ. и в норвегии есть газ.
но в норвегии один из самых высоких уровней жизни в мире и "нефтяной фонд" в размере 850 миллиардов долларов. а в венесуэле талоны, очереди и борьба со спекулянтами.
в норвегии одна из самых высоких цен на бензин. а в венесуэле бензин на шару - около 5 центов. по старому курсу. их там сейчас два - официальный и реальный, различаются в десятки раз.
в норвегии 98% электроэнергии вырабатывается на гидроэлектростанциях, еще 1% - на ветряных. высокие пошлины на бензиновые авто и при этом на электромобили нет ни налогов, ни пошлин, что приводит к тому, что каждый 4-5 новый автомобиль - электро. а в венесуэле голая жопа и ненависть к капитализму.
казалось бы в норвегии зрада. свою родную нефтюшку своему родному народу втридорога толкают. и потребление родных нефти и газа всевозможно уменьшают. зачем гидроэлектростанции и ветряки, если мы можем жечь родной газ?? где забота о народе???
но посмотрите на то, как живет норвегия и как живет венесуэла. и поймете где забота о народе, а где пустопорожнее социалистическое пиздобольство.
и подумайте где через 10-20 лет будет идеальная экология и счастливая старость, а где нечего будет жрать.
вот только не нужно говорить, что в норвегии могут быть высокие цены, потому что она богатая.
норвегия богатая, потому что у норвежцев есть мозг, видение картинки будущего и желание ее достичь.
Честное слово - не вру. Решил почитать, что от гельминтов, то есть глистов, рекомендуют народные средства. На одном достаточно серьезном сайте увидел рецепт. Суть проста. В равных пропорциях смешиваем касторку и коньяк. А вот дальше начинается самое интересное. Выпиваем ровно в два часа ночи, именно в два, так как в это время глисты выходят перекусить. Ну и что? И многие люди перекусывают именно в это время. Логично. Далее, после выпитой смеси через полчаса выливаем в унитаз ровно 2 столовые ложки коньяка и садимся на него. А теперь по тексту рецепта "... ПРИВЛЕЧЕННЫЕ ЗАПАХОМ КОНЬЯКА гельминты начнут выбираться...". А что? Халява же, чего не выпить. Для усиления эффекта, от себя, рекомендую набросать в унитаз дождевых червей (типа бабы) - это для мужской части глистов. Ну, и поставить легкую музыку для женской. Думаю, выбираться будут в разы быстрее. Все-таки, как мы - люди и глисты похожи... ПС. Может, мы и жрем по ночам потому, что глисты заставляют?
Только позавчера запостил здесь короткую историю, про 80е годы : "В советское время, у работников почти каждой профессии был свой профессиональный праздник, который любили отметить после работы, довольно-таки приличным банкетом, или же, всем коллективом ходили в рестораны ... Музыкант из одного такого ресторана, расположенного неподалеку от крупного судостроительного завода, рассказывал, что заводские сварщики, в связи с отсутствием песен про сварщиков, полюбили у них заказывать песню из кинофильма "Мистер Икс", "Всегда быть в маске судьба моя" :))"
===
- И сегодня эта история получила неожиданное продолжение, из СМИ узнаю , что "пожар на подводной лодке "Орел" на "Звездочке" вызван был неосторожной работой сварщиков. А я именно их и имел в виду в той позавчерашней истории, 80е годы, завод "Звездочка", остров Ягры , г. Северовдвинск, ресторан "Приморский". Получается, эти орлы, накануне вволю залив шары, напевшись песен типа: "Всегда быть в маске судьба моя" , утром , на работе , придя с бодуна , прикуривая трясущейся рукой от газорезки, случайно подожгли лодку стоимостью миллиарды ...
Весна. Утро. Я, в очках, костюмчике и при галстучке, скоренько так, шагаю на работу. Позади цокают каблучки. Попутно обгоняю древнего деда. Задержался возле киоска роспечати, меня обгоняют каблучки и дед. Продолжил путь. И тут увидел каблучки... и ноги. Хорошие такие ноги, длинные. Коротенькое пальтишко, маленькие сапожки и НОГИ. Снова обгоняю деда, он тоже заметил ноги. И, дед, глядя на ноги, начинает: Дед: "Слушай, а почему одни ходят в брюках, а другие в чулках? Ноги не мерзнут?" Я: "Да хрен его знает". Дед: "Ну как же, молодой, должен знать." Я (улыбаясь): "Дак я же их не ношу." Дед (хитрым глазом на меня): "Да хрен его знает"...
Во время завтрака слушаем по телику рекламу. В новой передаче обещают рассказать что-то там полезное про гипоталамус. Для тех, кто не в теме (сама такая была недавно), это область в промежуточном мозгу, которая производит важнейшие регуляторные гормоны.
- О...Дрыщ еще тот,- замечает моя дочь-старшеклассница. - Почему?- изумляюсь я. - Мы про него в школе учили. Точно, дрыщ конкретный, - авторитетно подтверждает она.
Ирония судьбы 3 или пара дней из жизни инспекторов…
Ребята!
Я дико извиняюсь, но перед самой историей я должен сделать некоторое предисловие, которое, увы, но может быть даже длиннее самой истории.
Но иначе, боюсь, многие могут неправильно понять смысл, ну, например, каким образом мужчина в самом расцвете сил и всего такого, что расцветает у мужчин, вдруг оказался в одном из лучших мальдивских отелей в одном номере с таким же мужчиной в таком же самом расцвете всего, ну, и все такое…
Признаюсь честно, мировая слава эксперта по отелям ко мне пришла сравнительно недавно. А начинал я, как и все в туризме, с самых что ни есть низов – с работы инспектором, вот про эту работу я и пишу, так сказать про тяжелые трудовые будни…
Так что сначала немного про работу (тоже нескучно), а история под конец. -)
Поскольку здесь я размещаю только часть моего большого рассказа (точнее одного из рассказов) о путешествии по Мальдивам, то поясню, что речь идет об отеле Shangri-La Villingili Resort & Spa. ---------------------------
- Наша служба и опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна! - Часто слышим мы упреки от родных, что работаем почти без выходных, - Что разлуки нескончаемы порой, встречи - ненадолго!
Вы все, конечно, узнали слова знаменитой песни об инспекторах! Инспекторах в широком смысле этого слова!
Ведь и у инспекторов в туризме служба тоже тяжелая, а порой даже и опасная! Всякое может случиться даже на проторенном пути путешественника!
Ха-ха-ха, скажете вы, хорошо пошутил! И будете неправы! Потому что работа инспектора в туризме только на первый взгляд кажется легкой и беззаботной!
На самом же деле, это нелегкий труд, сопряженный с множеством трудностей, и даже не побоюсь этого слова, лишений! И чтобы убедить Вас в этом, начну свой рассказ про очередную инспекцию.
Прямо с первого дня. Все как есть.
Сегодня мы с Сашей Синицыным (нашим фотокорреспондентом) проснулись в 3 часа ночи и отправились на ночную съемку. Так как отель Шангри Ла поразительно красив не только днем, но и ночью. Наши виллы стоят прямо в воде и снизу подсвечиваются, так же как и дорожка - мостик между домиками.
В пять часов приготовились снимать рассвет, но что-то солнце на горизонте так и не решилось появиться. Вместо солнца пошел небольшой дождик, который часам к семи перешел в сильный тропический ливень. Утренние солнечные процедуры были заменены водными. Решили проплыть вдоль вилл со стороны моря.
Внезапно прямо подо мной появилась большая светлая рыба, поразительно напоминающая акулу, конечно, не белого-ужасного людоеда, но, тем не менее, стало страшновато. Как впоследствии выяснилось, это и была самая настоящая акула, оказывается, их здесь немало, только в отличие от людоедских, эти не кусаются и ведут себя очень мирно. Но поначалу-то я этого не знал! Это - про строчки И ОПАСНА И ТРУДНА!
После водных процедур решили привести себя в порядок перед завтраком. И вот тут уже надо сказать о нелегких условиях проживания инспекторов. Конечно, живем мы не в палатке, но и не в таких уж роскошных условиях, как многие думают!
Виллы не очень большие. Наша всего 170 метров, что более чем в три раза меньше президентской! В апартаментах всего две кровати. Одна человек на шесть, а на второй и двое то еле-еле уместятся!
Есть еще, правда, большая лежанка у пирса в море. Ее-то и выбрал для себя Саня Синицын. Он ведь бывший военнослужащий, и солдатом был, и полковником, так что к походным условиям вполне привык и на улице спать ему не впервой! Кстати, говорит, что очень даже распрекрасно спится, несмотря всего на один матрас.
Что касается, меня, то раз уж походную лежанку занял старший по званию, пришлось спать на шестиместной! Ну, ничего! Как говорится, в тесноте, да зато не в обиде. Кое-как переночевал. Правда, белье очень хорошего, я бы даже сказал, в высшей степени, превосходного качества. Наверняка где-то у капиталистов приобреталось! И подушек было штук шесть, в аккурат по количеству мест!
Вилла, она хоть и не казарма, однако все необходимое для жизни оснащение присутствует! Одних душей разных три штуки, один внутри, один снаружи стационарный, и еще один такой типа походного у лестницы в море.
Это специально, чтобы соль всякую и песок в дом не тащить. А если мыться не хотите, то можете просто ноги ополоснуть из ковшичка. Мелочь, а приятно!
Раковин две, краны очень необычные, не как в казарме с простой струей, а какие-то плоские и вода из них льется не круглой струей, а строго вдоль линии, прям как на водопаде. Очень необычный такой дизайн, раньше не встречался. Души плоские видел, но в умывальниках видать недавно стали так делать.
Хотя чему удивляться, отелю год всего, видимо, отсюда и масса всевозможных новинок: большой плоский плазменный телевизор, всевозможные аудио-видеосистемы, звук по всем помещениям, кондиционирование всевозможное.
Единственный минус - туалет всего один. Кроватей на десятерых, а унитаз один всего поставили. А вдруг гости? Правда, биде еще на всякий случай есть. Для особо стремительных! Ну, а вдруг переедят чего? Тогда как быть? На рецепцию бежать? В общем вот с туалетом немного недоработали. И ванная всего одна, хотя и большая, наверное, тоже на шестерых, как и кровать!
Еще у каждой виллы есть два велосипеда. С номерами. Это для более точного опознания, а то, к примеру, выйдет из ресторана гость в слегка веселом виде, глядь, а велосипедов - как в Амстердаме. Что делать, какой брать? Все ведь одинаковые! Вот для того номера и повесили! Это я сразу догадался, хотя до полковника и не дослужился. А самое главное – никаких гаишников! Езди, как хочешь, только в дерево не въезжай, да на пирсе повнимательнее, чтобы к акулам не сигануть! Ресторанов, кстати, несколько. Вчера ужинали в одном, который рыбный. А на завтрак уже в другом накрывают.
Кстати, про завтрак. Прибыли мы, как и положено к семи утра! Смотрим, уже очередь! Ну, вот, думаем, опоздали! А это оказывается японцы! Они еще от своего времени не перестроились, и с трех часов ночи уже есть хотят. Пунктуальная нация, однако!
Зайдя все-таки в ресторан, мы слегка ошалели! Ассортимент блюд, ну, на первый взгляд всяко более трехсот позиций! Одних только салатов штук 10, рыбы всякой, сыров, а уж где горячее, так и вообще потеряться можно! А мы ведь инспектора! Все попробовать нужно! Ну, если уж и не съесть, то хотя бы покуса..., ну, в общем, говорю же, попробовать! А еще и на ошибки указать, иначе, какой же ты инспектор, если недостатков не нашел? В следующий раз тебя и звать никуда не будут!
Недостаток обнаружил буквально на пятнадцатой минуте обхода блюд! Картошечки родной нашей не нашел. Ни вареной, ни жареной! Никакой! Тут же вызвал администратора. Как же, говорю, так, где потейтос?
Тетенька, хотя какая тетенька, очень даже миловидная девушка годков двадцати взгляд потупила, видать, вину признала! Но, и пяти минут, не прошло, как к моему столу подносят большую тарелку с потейтосом. И вареным, и жареным, и еще каким-то. Кушайте, говорят, на здоровье! В случае чего, еще такую же тарелку принесем!
Представляете себе? Вот работка!!! Перешли к десерту. Я и так уже на вторую сотню перевалил (а что Вы хотели, инспекция за инспекцией), но надо ведь есть!
К примеру, спросит какой-нибудь любопытный турист, а какого такого вкуса клубника со сливками? Или там про восточные сладости разные? А как ответишь, если не попробовал? После напряженного, изнуряющего сменой блюд завтрака, отвезли в апартаменты, дали час на отдохнуть-оправиться! Часов в одиннадцать начали инспекцию отеля. Чтобы поменьше было вопросов сразу с президентского номера.
Тут следует отметить, что виллы бывают нескольких видов. Мы с Синицыным, к примеру, живем в морской вилле, то есть, которая полностью в воде стоит. Есть еще виллы, стоящие на берегу, так называемые бич-виллы, там еще и бассейн присутствует. Ну, вроде как в виде компенсации за дальнюю дорогу до воды! И что самое интересное, две разные виллы могут иметь одинаковый номер.
И вот как мы это узнали! Собственно, про съемку в три часа ночи - это я так, для красного словца приписал, не собирались мы так рано просыпаться, тем более что легли уже сильно за полночь. А проснулись в три по нужде. Нужда заключалась в том, что в нашу дверь буквально кто-то ломился! Мы поначалу с Синицыным подумали, случилось, может чего, с чего такой переполох? На всякий случай жилеты спасательные одели, вещички собрали, сидим, ждем. Ну, думаем, сейчас эвакуировать будут. Но дверь буквально ходуном ходит от стука.
Тогда Синицын (он все-таки побольше, и размером и по званию) решился дверь открыть. Открывает, и буквально на него падает пьяная в хлам японка. А за ней вторая такая стоит. Что к чему? Понять не можем. Тем более что японского не знаем. Ну, кое-как разобрались на смеси английского с нижегородским.
И самое смешное, что девки с фотоаппаратом… (А.Синицын – известный московский фотограф, прим. П.А.) Оказывается, что они тоже живут в вилле 45. Полное ощущение дежа вю.
Ирония судьбы или с легким паром. Разница была только в том, что не было Ленинграда и Москвы, но были виллы с одинаковым номером, но с разным расположением. То есть они жили в фоти файф бич вилла, а мы жили в фоти файф ошен вилла. Про бич и вилла они подзабыли, вот их к нам и привезли.
- Славненько все начинается, - подумал я… - Еще как славненько, - обрадовался Саня Синицын.
Причем, в отличие от меня, он, как и всякий мужчина больших размеров, сильно тяготеет к барышням совершенно противоположных пропорций.
- Они очень красивые, - буквально сразу же сказал он. - Но уж больно пьяные, - возразил я. - Ты ничего не понимаешь в женщинах, - авторитетно заявил Саня.
Спорить со старшим по званию я, разумеется, не стал…
- Она любит выпить, - только и сказал я, надеясь, что Саня продолжит известную фразу из “Здравствуйте, я Ваша тетя!”.
Но Саня не стал напрягать голову воспоминаниями фильмов юности, а потому просто ответил:
- Я тоже!
И достал из походной сумки все, что у него было. И тут надо сказать об одном очень важном моменте.
Дело в том, что на Мальдивы нельзя провозить алкоголь. Вообще нисколько. Но Синицын – парень простой, как говорится, если нельзя, но очень хочется…
К тому же, как выяснилось, он понятия не имел, что продажа (а соответственно и запрет на ввоз) алкоголя государством строго монополизирована (точнее, не совсем так, просто государство это дело облагает немеряным налогом).
А потому затарился в дубайском Duty Free по самые, как говорится, помидоры… Благо там есть все и по самым гуманным ценам!
Знаете, вот не зря же есть поговорка – дуракам везет! Нет, не в смысле умственной неполноценности кого-то из нас, а в том смысле, что когда не знаешь-не ведаешь, часто так и бывает.
Но сразу хочу предупредить – не советую повторять – на шару может и не пройти, и местные досмотрщики испробуют ваши напитки вместо вас.
Есть несколько разных способов протащить спиртное через границу, чаще всего связаны эти способы с переливом в другие бутылки, например, из под газировки, я этот способ еще со школьных времен знаю, когда мы водку в школьный лагерь отдыха провозили в бутылках из под минералки. Но имейте в виду – на досмотре стоят ребята, которые тоже не лаптем щи хлебают, тоже когда-то школьниками, видать, были… Короче, как повезет. Нам повезло. Хотя, забегая вперед скажу, что “наливали” нам во всех отелях, причем как-то не припомню, чтобы кому-то “не хватило”, по крайней мере, в эту поездку ограничений почти не было.
А рассказал я про это еще потому, что спиртное на Мальдивах дорогое, так что, если любите выпить, берите денег побольше.
Но, как я уже сказал, “у нас было”, а потому вечер становился все веселее и веселее. Саша, как профессиональный фотограф, стал сразу же объяснять, что такое штатив, диафрагма, выдержка и другие мудреные слова.
Но японкам почему-то больше всего понравился рассказ про раздвижные объективы, причем при демонстрации этого процесса (а объектив то, сами понимаете, у Саши, как у профессионального фотографа, немаленький…).
Девчонки на разный манер говорили слово “Canon”и почему-то громко хихикали. Потом решили устроить фотосессию… Короче было нескучно.
А в семь часов мы пошли завтракать, потому что всех пробило на “поесть”…
За завтраком я почему-то думал, могут ли так “ошибиться” виллами президенты?
Если вы хотите стать лучше, расширить горизонты своего мышления и свои способности, вам лучше жениться на «сложной» девушке. Вот как определить, что вы нашли именно того человека.
Когда люди выбирают, с кем жить, то заботятся, в основном, о том, чтобы у человека не было недостатков, с которыми нельзя примириться. И делают большую ошибку.
Все знают, каково жить с девушкой, которая просто плывет по течению. Она не злится и не бросает вам вызов. Она не критикует вас. Она только кивает и смеется. И с ней всегда комфортно. Она милая и добродушная. И позволяет ему делать все, что он хочет.
С девушками «другого типа» обычно намного сложнее. Они не радуются тому, что имеют, а хотят иметь то, чего заслуживают. Они будут жаждать большего от вас. Иногда они могут спорить с вами в неподходящий момент — но все потому, что они страстные и заботливые. А еще — эмоциональные.
Бесстрастный и безинициативный мужчина выберет первый вариант. Он не готов работать над чем-либо, включая собственные отношения. Он не хочет, чтобы с ним спорили. Заканчивается все обычно тем, что отношения превращаются в рутину и увядают. А люди живут друг с другом только потому, что «уже привыкли», или им «сложно делить имущество», или «ради детей».
Но настоящий мужик знает, что девушка со сложным характером — лучший выбор. Порой жить с ней бывает трудно, но это только потому, что она всегда стремится к лучшему. Если мужчина это осознает, то со временем его отношения с такой женщиной будут становиться крепче и здоровее.
Вот на такой девушке вы должны жениться. Вам может казаться, что у нее совершенно несносный характер, но вы не готовы оставить ее. Эта девушка никогда не успокаивается. Жизнь с ней вряд ли будет «сахаром», но она заставит вас желать большего.
Девушки со сложным характером обычно творческие и эмоциональные. Их часто называют «сумасшедшими» или «стервами». Или «сумасшедшими стервами». Но никто не будет вас любить больше, чем эта «стерва».
Никто другой не заставит вас двигаться навстречу своим мечтам. Со «сложной» девушкой вы сможете вести глубокие философские разговоры. Она будет корректировать ваши идеи и убеждения. И пусть с ней никогда не будет легко, зато с ней никогда не будет скучно.
У «простой» обычно и «простой» ум. Жизнь с ней будет спокойной и гладкой. Она будет всегда соглашаться с вами. Но в таком случае — какова истинная ценность вашего партнера?
Если вы хотите стать лучше, расширить горизонты своего мышления и свои способности, вам лучше жениться на «сложной» девушке. Вот как определить, что вы нашли именно того человека:
1. Она редко говорит вам то, что вы ожидаете услышать. И зачастую оказывается, что в результате она была права. Женитесь на такой девушке! 2. Женитесь на девушке, которая требует вашего уважения по отношению к себе. 3. Женитесь на девушке, которая может говорить о политике. Даже если ее мнение отличается от вашего собственного. 4. Женитесь на девушке, чьи глаза начинают страстно мерцать во время разговоров о некоторых вещах и путешествиях. 5. Женитесь на девушке, которая не позволит вам угробить свой талант. 6. Женитесь на девушке, которая заставляет вас пытаться стать лучше каждый день. 7. Женитесь на девушке, с которой вам приходится иногда бороться. 8. Женитесь на девушке, чьи таланты равны вашим, а то и превосходят их.
Мой папа всегда говорил, что в маме его привлекало, прежде всего, то, что она была умнее его. Только настоящий мужчина может признать, что это достоинство жены, а не ее недостаток.
Не поймите меня неправильно. Девушки с тяжелым характером обычно являются для мужчин «болью в заднице». Они постоянно заставляют вас чувствовать, что вы не можете сделать их счастливыми. Но с годами, когда эта девочка вырастет и станет мудрее, она будет просто идеальной женой. И как только вы найдете одну из них, хватайтесь за нее изо всех сил. Возможно, она — лучшее, что может когда-либо случиться с вами в жизни.
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ по поводу ЗАПОМИНАЮЩИХСЯ ПРАЗДНИКОВ... Была холодная, уже морозная осень. Своих маленьких сыновей я отвезла на ночь к маме и мы с мужем пошли по соседству в гости. Там было несколько пар и мы весело проводили время. Как иногда бывает, начались разговоры-похвалюшки. Каждый что-то или кого-то расхваливал... кто жену, кто машину, детей и т.д... А мой муж в хорошем подпитии начал хвалить новый холодильник, приобретённый за 530 рублей (по тем временам — 1980-е годы - дорогой) и плавно перешёл на свою тёщу (т.е. мою маму), рассказывая какую славную самогоночку она умеет делать! О том, что эта самогоночка прозрачна как слеза. При варке добавляются корки лимона и она вытекает с его привкусом... Вкус, запах и градус ОБАЛДЕННЫЕ! Все уже были ОЧЕНЬ ВЕСЕЛЫ и потребовали доказательств. Т.е каждый перекрикивая друг друга кричал, что не верит, такого не может быть... Мой муж заявлял, что дома есть 3-х литровая банка этой вкуснятины! Всё это сопровождалось весёлой свалкой и шутками-прибаутками. В какую-то минуту все решили идти проверять эту банку к нам домой. Было темно, подмораживало, но идти было совсем рядом и никто не замёрз, тем более, что все были безмерно счастливы от того что они, проверив ЭТО ДЕЛО на вкус, обязательно опровергнут все слова моего мужа, что они пивали и лучше! Войдя в дом (у нас тогда был 3-х комн. финский домик), все прямиком направились к кухне. Она была метров 16. Как у всех по всем краям кухонная мебель, у двери новый холодильник, а центр пустой. Все, крича наперебой, требовали вынести к ним эту баночку. Муж с достоинством выставил эту банку на стол и открыв, предложил - нюхайте! Все мешая друг другу стали лезть к заветной баночке и кто унюхал, тот утвердительно говаривал - ДА... не обманул. А давай-ка теперь на вкус пробовать! Тут пришлось побегать мне, принеся рюмки и кое-какую закуску... ПОПРОБОВАЛИ... ПОНРАВИЛАСЬ! Решили проверить градусы! Кто-то из наших весёлых гостей сказал: - Я знаю, как надо! Надо налить в ложку и поджечь. Так он и сделал ... Не поджигается....
Тогда другой сказал, что там малое количество и надо прямо на столе поджигать. После чего он наливает на стол из своей рюмки драгоценную самогоночку и пытается тоже её зажечь. В это время все толкают друг друга, бравируя, споря и хохоча, каждый хочет тоже помочь... и кто-то подливает на стол ещё... Самогоночка оказалась на всём столе и вспыхнула как-то вся разом... Все выскочили в коридор и ошалело глядят на полыхающий стол... а главное в самом центре полыхающего стола - ЗАВЕТНАЯ, ПОЧТИ ПОЛНАЯ БАНКА! У всех квадратные глаза... На мгновение наступило БЕЗМОЛВИЕ... и вдруг в этой тишине друг мужа Анатолий твёрдо произнёс: - Я сейчас! И рванул к столу. Ловко схватил со стола эту банку и выдернул её из огня! Все разом громко выдохнули - УОХ... Толик, пройдя пару шагов, кричит: - Горячая - не удержу! И в тот же миг роняет её на пол. Сам успевает выскочить в коридор и все заворожённо глядят на растекающуюся по полу кухни самогонку, которая в один миг подтекает под стол, а со стола в это время стекает горящая капля и зажигает весь пол разом... Горит весь пол на кухне. Пламя высотой с нас. У меня мысль - чем тушить - песком - он заморожен. В это время с криком - РАССТУПИСЬ! сквозь толпу подбегает ещё один друг с тазиком воды, которую он догадался набрать в ванной и резко выливает её на пол.... Всё произошло в один миг - ПОЖАР - и нет его.... только лёгкий дымок, приятно отдающий лимончиком.
Все стали так ржать... Это был гомерический хохот... И каждый очень сожалел о мало распробованной баночке с самогоном... Все с хохотом вспоминали разговоры и действия каждого в эти мгновения... ведь это произошло именно МГНОВЕННО! И когда собирались эти друзья, то всегда вспоминали ЗАВЕТНУЮ ТЁЩИНУ БАНОЧКУ!
А что было после - лёгкий ремонт в кухне - чуть кое-где оплавилась краска. Но самое главное наш новый холодильник - от этого мгновенного жара что-то испортилось. Он был на гарантии. Мы вызвали мастера и он бесплатно поменял какую-то деталь. Через небольшое время полетела ещё деталь и мастер её опять поменял. И так в течение полугода были заменены все важные детали нашего нового холодильника и всякий раз мастера удивлялись: - Странно, качество именно этого холодильника очень славилось, а тут полетели все детали... Но мы с мужем скромно молчали, якобы не разбираемся в такой сложной технике... Вот такая история... P.S Минздрав предупреждает: распитие спиртных напитков вредно для вашего здоровья!
После недели на вахте, в вагончике в постельном белье, потихоньку, началась, судя по всему эволюция. От простейших, так сказать, организмов к вахтовику обыкновенному. Как-то это напрягло. Стоит, думаю расслабиться, глядишь штрейкбрехера выведу на свою голову. Решил постираться с утра. Утром проснулся, постельное и всё шмутьё грязное, до кучи, собрал, поехал на работу. Как говорится, ничто не предвещало засады. Подхожу в столовую на завтрак. Повар на кассе радостно поздравляет меня с праздником. Мысленно перебираю, что за праздник может быть (8 апреля на носу). Чо-то вариантов у базы данных нет. Тут повариха озвучивает что за праздник - Чистый Четверг. Благосклонно киваю головой - что-то такое слышал. Тут повариха уточняет: Чистый Четверг - поэтому мыться сегодня НЕЛЬЗЯ! ............................................................. Живя в России, всё-таки периодически возвращаешься к мысли, что не ту страну назвали Гондурасом.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.