Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Двое нищих безработных беседуют: - Когда я разбогатею, куплю три машины. В одной будет ездить жена, в другой тёща, и в третьей - любовница. - А когда я разбогатею, куплю три дома. В одном будет жить жена, в другом тёща, и в третьем - любовница. - Ну и на кой хрен нам богатеть - опять эти чёртовы бабы всё имущество отняли!
Девушка, уехавшая из деревни на заработки в город пишет письмо домой. - У нас в деревне, если председателя хорошенько ублажить, можно было прицеп кирпичей получить. А здесь, как я ни старалась, начальник дал только один маленький черный кирпичик. Правда и размеры у них с председателем тоже несопоставимые.
Сначала депутатам подняли зарплату в два раза, после чего они согласились на 10-процентное сокращение. Я тоже хочу так же патриотичненько. Готов даже откатить государству аж 20 процентов.
На повестке дня сегодня 3 вопроса: 1. Объявить соседнюю страну агрессором 2. Выпросить у агрессора скидку на газ 3. Открыть в стране-агрессоре еще пару шоколадных фабрик
Порошенко приснился ангел, который ему сказал - Скоро кончится черное и начнется белое. Утром Порошенко позвал консультанта- Растолкуй! - Все просто. Скоро в Штатах выборы, и Вы будете лизать не черную, а белую...
После того, как мне пришлось столкнуться дома со сборкой мебели, я считаю, что расплачиваться с изготовителями мебели нужно купюрами, порезанными в виде пазлов, причём некоторые элементы обязательно должны отсутствовать
- Здравствуй, Федя. Меня зовут Антонина Павловна. Я буду задавать тебе вопросы, а ты будешь мне на них отвечать. Хорошо? Когда ты закончишь нашу школу, ты будешь учиться дальше и получишь специальность. Кем ты хочешь быть? Вот я – учитель. Знаешь, как еще называют учителя? Педа...
- Педофил.
- Нет, Федя, педагог. Вот например, если ты любишь животных, ты можешь получить специальность зоо...
- Зоофил.
- Нет, зоолог. На свете много интересных профессий. Есть ученые, которые ведут раскопки и изучают прошлое по тому, что найдут в земле. Например, раскапывают древний некрополь. Такого ученого называют...
- Некрофил.
- Да... Тебе надо подумать о том, кем ты хочешь стать в своей жизни. Ведь если ты не получишь образования, ты сможешь делать только самую простую работу. Ты будешь...
- Просто-фил?
- Вот сейчас правильно, Феденька, простофиля. Иди, позови свою маму. Я хочу поговорить с ней о твоем словарной запасе.
Найдя мэра Йошкар-Олы, следователи СКР долго думали, чем наказать его за ложную тревогу и ненужную трату средств налогоплательщиков. Рассмотрели варианты пожизненного заключения, передачи в МЧС на эксперименты по выживанию без одежды за полярным кругом, и оформления на его паспорт двадцатии потек на квартиры-студии в Норильске. Но в результате, учитывая особую тяжесть содеянного, решили просто отпустить его давать объяснения жене.
Бизнесмен Сидоров из Ухрюпинска обратился к президенту с просьбой оказать содействие в преодолении бюрократических препон для создания сети столовых "Накормим всех". Администрация президента предложила г-ну Сидорову купить жене собаку.
Один злой мальчик сказал дяденьке Порошенко, что в основании большинства объектов, построенных на Украине при СССР, заложены памятные капсулы с СОВЕТСКОЙ символикой...
Владимир Владимирович... ну есть же всякие технологии. интернет. компьютеры... поставьте уже себе вебкамеру наконец в кабинет.... и НЕ ОТКЛЮЧАЙТЕСЬ ОТ ПРЯМОЙ ЛИНИИ.
Нами правят идиоты: -это ж надо было додуматься ,для популяризации русского языка устроить ТОТАЛЬНЫЙ диктант ,вместо ВСОЕБЩЕГО!!! Круче только "UAZ PATRIOT".
Когда узнал ,что наши чиновники называют Сколково аналогом Силиконовой долины, нисколько не удивился- ведь в Америке Силиконовая долина это центр порноиндустрии. А электроника там разрабатывается и выпускается в КРЕМНИЕВОЙ долине. Даже интересно ,за что не возьмется Чубайс, всеравно выходит Силиконовая долина.
Встречаются два крокодила после бадуна: - Ты представляешь,меня вчера так побили,так побили!...Ты не знаешь, за что меня так? - Так ты вчера, живьем одного пьяного русского туриста проглотил!...Причем-заядлого матерщиника!
Российские египтологи обнаружили «белые стены» древней столицы объединенного Египта. Давно надо было начать принимать рубли и отменить визу, они бы еще и не такое нашли!
- Соловей, хватит уже верещать! - Я не верещу, а пою. А тебе, ворона, хватит уже каркать! - Кто это каркает? Закрой хлебало! Я голос командный вырабатываю.
Стало известно, что Прямая линия с Президентом от 16 апреля была проложена еще 1 апреля. Вот и верь после этого тем, кто говорит, что в России работать не умеют.
Если поменять местами синоптиков и фармацевтов получится двойная выгода. И по телевизору прогноз погоды будет выглядеть профессиональнее И в аптеке пенсионерам будет с кем поговорить о погоде
Нынешние персональные компьютеры способны принимать участие в расшифровке генома человека, открытие лекарства от рака, обработке сигналов их космоса. Но зачем все это нужно, если есть танчики ?
Швеция возмущена несоблюдением Россией санкций против России. Израиль поставляет оружие бандеровцам. Обаму назвали честным человеком. Эти и другие анекдоты недели в популярном юмористическом шоу "Международные новости"!
- Марья Ивановна, как пишется слово вассалы, через О или А? - Благородные - через А, современные - через О с пробелом, Вовочка. - Марья Ивановна, а в слове ссалы корень САЛО? - Нет, Вовочка, корень - СС. - А АЛЛО, тогда что? - Не что, а кому, Вовочка, попробуй сам ответить. - Хозяину? - Точнее - батраку хозяина. - Который живёт в Бараке? - Точнее барак живёт в батраке. - А батракам не страшно? - Страшно, потому и зовут их: во ссалы.
В Госдуму поступил законопроект обязующий депутатов произвести полное импортозамещения своей собственности. В частности предлагается заменить айфоны на йотафоны, личные автомобили на Ладу-Калину, дачи на Канарах на дома в Крыму. Следственный комитет просит граждан, которым что-либо известно о судьбе автора законопроекта, сообщить об этом в ближайшее отделение полиции.
Штирлиц который час стоял возле кабинета Мюллера, прислонив ухо к двери и пытаясь уловить любой шорох. С другой стороны двери стоял Мюллер с той же целью. " Ну, хоть пукни, мудило",- подумали оба одновременно.
- Простите мне мою неучтивость, а сколько Вам лет? - Сорок пять. Ягодка опять! - Не сердитесь, однако удивительно, как можно дожить до столь почтенного возраста, перебегая дорогу и не глядя на проезжающий транспорт, глупая курица.
Во время прямой линии Путин мог отдать распоряжение искоренить этническую преступность, однако отдать распоряжение купить собаку куда легче. И теперь вместо того, чтобы у нас была нужная нам безопасность, у полковника Бориса будет не нужная ему собака.
Посмотрел "Хранители снов". Оказывается, покой детей охраняют Ледяной Джек, Санта Клаус, Зубная Фея, Песочный Человечек и Пасхальный Кролик. Неудивительно, что когда эти дети вырастают, их приходится охранять Бэтмену, Супермену, Человеку-пауку, Железному Человеку, Тору, Капитану Америка, Чёрной Вдове и целой шобле Людей Х. А футбольную команду Зенит так ещё и персонально Халку.
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают: - Почему Украина семимильными шагами стремится в Европу, а приблизиться никак не может? - Потому что Европа удирает десятимильными прыжками!
Весна...Прогуливаясь по Чистым прудам,невзначай, крикнешь проезжающему мимо вожатому трамвая: - "А ты резину поменял уже!?" И тот,оценив юмор, по-доброму, ответит тебе: - "Слышь,куда только не обращался,ни один сервис за это не берется!" И после этого ты понимаешь,что у людей всё хорошо! Что у них прекрасное настроение, потому что...пришла весна!!!
Всем известно, что работа - это ходьба по граблям... Рассмотрим на примере типичного офиса. Сисадмин - пытается обойти грабли при помощи танцев с бубном Программист знает алгоритм как наступить на грабли определенное число раз Бухгалтер - наступает на грабли точно по графику - в дни сдачи регламентированной отчетности Главный бухгалтер - еще и ездит для этого в налоговую инспекцию Менеджер - во время удара пытается подставить вместо себя соседнего менеджера В зависимости от степени ловкости может стать старшим менеджером Начальник отдела продаж наступает на все грабли предназначенные менеджерам В зависимости от степени ловкости может прикрыться старшим менеджером, либо утешиться повышенными бонусами. Коммерческий директор разрабатывает стратегию наступания на грабли Финансовый директор обеспечивает под это средства Секретарша пытается получить от наступания на грабли удовольствие Уборщица выкидывает остатки граблей Шеф - эти грабли и есть
- почему Меркель не приедет в Москву на 9-е мая? - ей посуду мыть после банкета 8-го мая! - почему Меркель приедет в Москву 10 - го мая? - ей посуду мыть после банкета 9-го мая!
Опираясь на результаты опросов общественного мнения, депутат Милонов предложил законодательно запретить продажу перфораторов и болгарок лицам нетрадиционной сексуальной ориентации.
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!