Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Магазин «Галантерея» небольшой, расположен в старом жилом доме на первом этаже. Казалось, Богом забытый магазинчик давно уже должен быть съеден мегамаркетами и прочими акулами торговли, ан нет! Давал неплохую выручку. Из близлежащих домов сюда подтягивались хозяйки за шампунями-порошками, молодежь за недорогой косметикой, женщины - купить тапки-колготы-трусики себе да деткам, бабушки – побаловать внучат игрушкой. Семейный такой магазинчик. Продавщица Надежда, курносая, коротко стриженая девушка, прохаживалась по магазину с телефоном, откуда настойчиво звучала восточная мелодия, призывающая поболтать. Заведующая Петровна хищным глазом косилась на девушку, мол, только посмей на работе трындеть, уволю! Магазин был пуст, но, недолго. Вот и первые ласточки, муж с женой, жильцы с третьего этажа. Им под восемьдесят, но кто бы этому поверил? Подтянутые, стройные, веселые. Зимой и летом пара каждое утро выходит на прогулку. В руках удобные палки, на лыжные смахивают, за спиной рюкзачки (там водичка питьевая в баклажке) и вперед, в лесок, что недалече. Скандинавская ходьба называется. Палки эти, кстати, дороговато стоят. Старики пару месяцев деньги копили, даже квартирантов пустили в одну из комнат, те пожили недолго и съехали. Дед сказал, что больше квартирантов не желает, мол, очень стеснительное это дело. Зато теперь у них палки и рюкзаки имеются. Старушка, бывшая учительница, аккуратная, худенькая, в кудельках. Продавщицы ее любят. Заставляют краску для волос покупать и даже бегают в обеденный перерыв красить Анну Павловну, та очень радуется, когда седые кудельки приобретают цвет желтого одуванчика. Деда своего Анна Павловна сама бреет, да не лицо, а лысину. Чтоб аккуратно было и сексуально…умора. Это на восьмом десятке! Продавщицы им шапочки подобрали, костюмы спортивные, недорогие, удобные. Старики из двух пенсий в рассрочку долг отдавали. Денег у них лишних не бывает, какая там учительская пенсия, все знают. Но заначка у стариков имеется, это факт. Лет десять назад старую дачку продали, и денежки припрятали – на похороны, говорят. Сегодня с утра муж с женой спор затеяли, подойдя к полке с домашними тапочками. Анна Павловна убеждала супруга: - Серые тапки тебе ни к чему, Андрюша. Цвет крысиный, да еще и без задников… - Задники мне зачем? Я что, в этих тапках ходить буду? - Извини, дорогой, но брюки у тебя черные, к ним серый цвет некомильфо… - Но других-то здесь нет! – возмутился муж. - О чем шумим, Андрей Иванович? – поспешила к ним Надежда, улыбаясь симпатичной паре. - Наденька, мне бы тапки приличные… - Примерьте эти, - достала из коробки импортные, цвета бордо. - О! – повеселела Анна Павловна. – Это наш любимый цвет! У мужа галстук один-в-один! У меня платье бордо. Берем, Андрюша. - Аннушка, они, небось, дорогие? Уложимся? – засомневался Андрюша. Жена глянула на ценник. – Вполне! – выбивай чек, Надюшка! Надюша чек выбила, взяла деньги. И не сдержалась: - Анна Павловна, извините меня, неужто домашние тапки под галстук покупаете? Так принято у вас? – искренне недоумевала девушка. - Что ты, деточка! У нас в шкафчике туфли Андрюши были спрятаны, новые, ненадеванные. А тут нам щенка соседи на денек оставили. Мы пришли с утренней прогулки, а стервец туфель догрызает. И что теперь делать? Вот и выходим из ситуации, тапки покупаем. - Вместо туфель?- воскликнула Надежда. - Деточка, так ведь не босиком же мне в гробу лежать? – возмутился мужчина. - В каком гробу? – совсем растерялась продавщица. Старики посмотрели друг на друга. Улыбнулись. – В хрустальном! – и отбыли. Заведующая магазином, немолодая женщина, с завистью смотрела им вслед. Надежда перехватила ее взгляд. – Что это было, Петровна? - Это Песня была. - Шутите, да? - Завидую. Им ни бедность, ни смерть не страшны, пока они рядом. В любви живут. Нет большего счастья…, - Петровна тяжело вздохнула. - Иди, работай, девочка. Надюша отошла к прилавку, пожав плечами… тапки-то причем? Через два месяца старик умер. Хоронили его жена и небольшой коллектив магазина «Галантерея». Хозяин магазина, в прошлом музыкант, был человеком отзывчивым: помог с похоронами, и стоя перед могилой усопшего, на саксофоне сыграл печальную песнь. Душевно играл, все плакали, обнимая вдову. Она стояла тихая, задумчивая, с сухими глазами. После кладбища пришли к Анне Павловне помянуть Андрея Ивановича. Посидели. На прощание хозяйка им сказала: - Девоньки, вот тут лежит мое «приданное». Когда уйду, обрядите в последний путь. Тут и денежки на нужды похоронные лежат. Распорядитесь, милые. Говорит тихо, ласково, глаза вот только неживые. - Не жилец она, - задумчиво сказала Петровна, выходя из квартиры Анны Павловны, - с полгода, может, и протянет. Сослуживцы молча кивнули. Анны Павловны не стало через неделю. Прикорнула на диванчике и тихо, во сне ушла. В пакете с одеждой, предназначенной для последнего путешествия, лежало бордовое платье с серебряной брошью и дамские тапочки цвета бордо. На небесное свидание к мужу Аннушка шла в его любимом платье, которое он подарил ей лет сорок назад. Видать, больших денег стоило, качество отменное. Сюда бы еще туфельки, да денег у нее хватило лишь на тапки. Бордовые. Супруг в таких же ушел. Он поджидал свою Аннушку, потому она спешила, торопилась… Ну и дела! Кто-то с жизнью отчаянно прощается и с тоской умирает, а кто-то с нетерпением на небесное свидание собирается. Будто в юности, выпрыгнув из окошка в сад, бежит босиком к любимому. Говорят, что без любви жить нельзя. А Любить без Жизни, можно? Об этом не знаю. Пока…
Живу в Оттаве и у меня много друзей сербов. К 70-летию Победы они решили поискать в столице Канады братьев-славян, которые ветераны. Нашлось трое русских и меня попросили сгонять с ними поговорить. Один оказался власовец и разговор не состоялся, второй - необратимый маразматик, который говорил только про домашние цветы. А вот третий... Вполне себе живчик на 98-м году. Он не захотел говорить про войну в ее конкретике, но попросил записать некоторые жаргонные обороты, которые ходили в его истребительном полку. Они ниже. "бабкина пизда" = "Рама" или FW189, очень нелюбимый нашими летчиками самолет, который "не замечал" огромное количество попаданий "Говномет" = 88мм зенитное орудие, за коричневые разрывы зенитных выстрелов на высоте. "Шлюха" = старший техник, который якобы обслуживает несколько самолетов, "отжимая" пайки и зарплату у молодых. "как в кашу ссать" = атака наземных целей, не будучи уверенным где свои и где чужие. "калеку завалил" = сбил Ju-87, видимо за характерный излом крыла у этого типа "раззявил сраку" = открылся для атаки в задней полусфере "собаку потерял" = разрыв в связи или визуальном контакте с ведомым. "орать пятками" = когда не было радио на самолете, интенсивная работа рулем направления должна была привлечь внимание других к твоей машине "сапоги на самоваре" = обеспечить прикрытие ИЛ-2 от атак немцев "жопный ангел" = самолет, ушедший разбрасывать листовки. Листовки часто использовались как туалетная бумага немцами или на самокрутки нашими "Лермонтов" = самолет, который пошел в одиночную "свободную охоту" в темное время суток. От стихотворения "Выхожу один я на дорогу" "Очко спиздили" = редко, но бывало, когда воздушная победа приписывалась не исполнителю, а "тому кому надо" "Шасси заклинило" = пилот перебрал напитков и не может идти.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
Британские учёные утверждают - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине со стервознейшей тёщей. Живёте с ними 5 лет и делаете всё, как они хотят. Затем разводитесь, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
Звоню по городскому телефону другу. Трубку поднимает его трехлетний сын и быстро докладывает: "Папа какает." И... гудки. Звоню другу через некоторое время уже по сотовому, даю информацию о предыдущем звонке и интересуюсь с иронией о его самочувствии. Он отвечает: "Ух, хорошо, что это был ты. Я из туалета слышал звонок и реплику сына, спрашивал его потом, кто звонил, но он только испугано глазами моргал. Я уже всех знакомых в уме перебрал и смоделировал свое поведение с ними...".
Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.
- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять. - Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснёшься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель... Вот и у меня не бывает.
Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.
Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор: - Почему ви не сдали пальто в гардероб? - Мне шо, голой по поликлинике ходить? - Так ви бэз нижнего белья?! - А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!
Как известно, самая известная битва в истории США произошла за склад обуви. Армия промышленного Севера была неплохо экипирована, а вот у сельскохозяйственного Юга были полки босиком и вооруженные железными штырями как пиками. Поэтому захват обувного склада в Геттисберге был им абсолютно необходим. Генерал Роберт Ли был одним из лучших командующих своего времени. И сперва битва складывалась в его пользу. Два дня южане громили северян. Но на третий день Ли допустил абсолютно неожиданный просчет, послав пехоту по открытой местности атаковать укрепления противника. В результате южане понесли большие потери и проиграли всю битву. Ли прокомментировал это поражение афоризмом на все времена: "Не то страшно, что сражение проиграно, а то, что завтра по всей Америке каждый мальчишка-посыльный будет рассказывать, как на моем месте он бы победил". Генералу повезло, что тогда еще не было интернета, и эти посыльные хвастались лишь друг перед другом.
Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус: - Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!! Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
Идиома - оборот речи, употребляющийся как единое целое. Толковый словарь
На интернете полно тестов, которые предлагают проверить знание английских идиом. А вот тестов для иностранцев на знание современных русских идиом я до сих пор не встречал. И вот, встретил на американском сайте. Всего вопросов было 15, перечислять их долго, но теми, которые особенно понравились, хочется поделиться. Каждый вопрос состоит из короткого диалога, а потом даются варианты ответов на выбор. Итак:
- Сергей, как продвигается твой проект? - Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Что это значит? 1. По мере продвижения проекта сотрудники толстеют и хуже работают. 2. Продвижению проекта мешают партизаны. 3. По мере продвижения проекта возникают все новые трудности. 4. Проект продвигается хорошо.
- Николай, как прошло твое рабочее интервью? - Пролетел, как фанера над Парижем. Что это значит? 1. Интервью было успешным. 2. Николай потерпел неудачу. 3. Николай проехал свою остановку и опоздал. 4. Новая работа предполагает частые перелеты с пересадкой в Париже.
- Даш, тебе не кажется, что Миша к тебе неравнодушен? - Не смеши меня! Он абсолютный ботаник! Что значит «ботаник»? 1. Он уделяет слишком много времени учебе. 2. Он преподает ботанику в школе. 3. Он – вегетарианец. 4. Он ботает по фене, то есть говорит на воровском жаргоне.
- Слышал, что Володю увольняют? - Слышал. Интересно, откуда ноги растут? Спрошу у Юры. Он должен знать. Почему Юра должен знать? 1. Он ходит с директором в баню. 2. Он – гей. 3. Он - специалист по потезированию ног. 4. Он - бабник.
По поводу «откуда ноги растут» хочется добавить, что особенно интересно получается, когда встречаются два таких знатока и каждый из них в отношении «источника ног» имеет собственное мнение. Тогда и наблюдаешь картинки вроде той, что сегодня на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ. И неважно на каком языке они говорят, русском, английском или испанском.
Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.
В буфете музея "Республика кошек" сделали акцию: тому кто хорошо помяукает наливают бесплатно чашку кофе, а тому кто устроит кошачий концерт - две. И вот приходит любитель халявного кофе и изображает какой-то неубедительный мяв. Ему говорят:"Извините товарищ, но на чашку кофе вы не намяукали". А он:"Тогда я буду стараться". И мяукал до тех пор, пока всех не заколебал и ему не налили кофе.
Маленький дьявол, сидящий у меня на плече, повторяет: - Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь всё равно никому не нужен... На другом моём плече сидит маленький ангел, смотрит на меня заплаканными глазками и шепчет: - Слышь, а ведь тебе чувак дело говорит...
Занимательная арифметика: Васильева украла три миллиарда. Вернула государству, в лице министерства обороны, два миллиарда. Вопрос, сколько из оставшегося пришлось вернуть государству, в лице прокурора, что бы получить условный срок?
- Хорошо там. где нас нет. - сказал американец. - Да, именно так: хорошо там, где вас нет, - хором согласились Югославия, Косово, Афганистан, Иран, Ирак, Сирия, Ливия, Египет, Донбасс, …
Разговор двух блондинок: - Ты представляешь, у меня вчера украли мой любимый кошелек LOUIS VUITTON ! - Да ты что! А там что-то ценное было? - 500 евро. - Фигня, деньги-то вернут. А кошелек вряд ли, конечно...
- Моня, видал - рубль-таки растет! Говорил я тебе... - Фима, я тебя умоляю - ето до следующей заварушки, они же слишком много украли - а война все спишет.
С правосудием все логично, чем больше вернул – тем больше раскаяние, а чем сильнее раскаяние - тем больше снисхождение. А кто может сильнее раскаяться, чем Васильева? Разве, что Ходорковский...
Экспромтом накатал басню на тему Тангейзера и прочей шумихи о задетых чувствах, увидев в окно ворону с котом))
Ворона и Кошак. Вороне как то бог послал кусочек мыши, Не сыр конечно же, но тоже ни чего, Подумала ворона, и схавала его... И всё бы было в завтраке ништяк, Когда б его не увидал Кошак. - Как можно так с мышами поступать, Воскликнул он сердцами оскорблённый, - По классику лишь сыр должны вы жрать, Гласил его рассудок возмущённый... - Для нас мышь - святость, что не говори, Лишь мы её имеем право жрать, И то пожалуй по большой любви, Кошак не унимался утверждать... На крики те собрался люд лесной, И мнения зверинца разделились, Кто ел мышей, тот за Кота горой, Кто нет, с Вороною объединились. К чему б всё это привело??? Из за мышей раздор соседей. - Короче, мыши - это зло, Так рыкнул Лев, уволив всех Медведей... Мораль сей басни такова: Чтоб оскорбиться, не нужны слова, А что бы в мире и покое жить вовек, Танцуй как Пчёлки, победный тверк...
Очевидно, что размер хоккейных ворот очень сильно уступает размеру колена Александра Радулова: попасть в первые для некоторых почему-то гораздо труднее.
раньше я считал компьютеры тупыми, а людей умными, но после того как пообщался с разработчиками искусственного интеллекта - считаю машины умными а людей тупыми
Для того , чтобы уравновесить одно другим, судьба против магазинов «Косметика», «Модная одежда» и «Ювелирый» создало магазины «Алкомаркет», «Охота и рыбалка» и «Автозапчасти».
Киевские наркодилеры вышли с акциями протеста на майдан - требуют изъять из продажи новый учебник истории Украины... Наркоманы его курят, а вшторивает он круче конопли...
Рыбалка очень благотворно действует на нервы. Бывает, что когда рыбаки начинают готовиться к отъезду с места ловли: собирать пустые бутылки и остатки закуски, то кто-нибудь ушлый замечает, что удочки взять забыли. И ничего - никто не психует.
"Если спокойно сидеть на берегу реки, - гласит восточная мудрость,-мимо тебя рано или поздно проплывет труп твоего врага". Если сидеть на берегу нашей реки, кроме говна по ней ничего не проплывет.
- Слыхал, нацгвардии Украины и Грузии договорились о сотрудничестве! Супер! - У нас во дворе в детстве пацан был, гроза двора. Он толком нас не трогал, но его все боялись, и мы с другими пацанами даже кооперировались на всякий случай, чтобы если что - нас много. Но когда он просто проходил мимо, нашей коллективной отваги хватало только на то, чтобы не разбежаться от одного его вида...
Было с кем сделать Дебалцкий котёл,- Не с кем Донецк защитить от обстрела?! Русский мир, сколько беззубости в нём, Мелких людишек негодных для дела. Питер Вльф
Если вашему другу семьи при встрече неожиданно изо всей силы ударить по яйцам, то в подавляющем количестве случаев в его голове возникает вопрос не «за что?», а «какая сука ему рассказала!»
Ходил я в детстве на лёгкую атлетику. Вот собрались мы на стадионе на первую тренировку после летних каникул. Тренер рассказывает, что прошлый год был подготовительный, а в этом году мы будем серьёзно тренироваться, много бегать, кровь с носа, но покажем хорошие результаты на городских соревнованиях. Через несколько минут подходит к нам парень, который опоздал на тренировку, и спрашивает, что рассказывал тренер. Один из друзей, который, вероятно, невнимательно слушал тренера, отвечает: - Будем Кросс Носова бегать. Тут все попадали от смеха...
Завязка В порыве нежных чувств зазвал я на дачу двух знакомых прелестниц, пообещав роскошный обед собственного приготовления. К назначенному часу на столе уже стояли бокалы, а на электроплите в кастрюле доходило до кондиции и источало ароматы побулькивающее коронное блюдо. Заметьте, главное в этом описании не само блюдо, изобилующее изысканными ингредиентами, а то, что оно готовилось на ЭЛЕКТРОплите, а значит плите термоинерционной.
Кульминация Ура, блюдо готово, и как раз я вижу в окно, что к калитке подходят мои милые гостьи. Надо выйти встретить! Но кастрюля, оставленная на плите, хоть и выключенной, примет уже губительный излишек жара. Поэтому я хватаю кастрюлю, поднимаю и ставлю её на единственное близкое свободное место - на металлическую хлебницу, расположенную на стоящем рядом с плитой советском ещё холодильнике "Бирюса". Бегу встречать гостей. Они входят в дом, кудахча о восхитительном запахе вожделенного обеда и пытаясь по этому запаху понять рецептуру. Вместе идём к плите. Хм, странно, запах есть, а на плите пусто. Ах да, я же ставил кастрюлю на хлебницу на холодильник! Но кастрюли на ней нет. И на полу, слава небесам, всё чисто. Мистика. Я секунд пять озадаченно пялюсь на хлебницу, а гостьи на меня.
Развязка И тут очень медленно из-под холодильника нам под ноги выползают изысканные ингредиенты моего коронного блюда. Мы втроём завороженно смотрим на всё растекающееся море вкуснятины и откровенно ничего не понимаем. Девушки не понимают смысла, а я не понимаю физики процесса. Для меня главная загадка - где же кастрюля? Не могла она никак упасть за холодильник, стоящий вплотную к стене.
Эпилог Старенький холодильник "Бирюса" - штука практичная, но с врождённой аномалией: при периодическом отходе агрегата ко сну его сотрясают негромкие, но размашистые судороги. Кастрюля нашлась аккуратно лежащей на холодильнике за хлебницей, горловиной к стене. Мы с девушками ещё понагуливали аппетит, собирая варево с пола, отодвигая холодильник, намывая его сзади, устанавливая всё на место. Пришлось, правда, обедать только салатиком с хорошим вином.
Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о ростовском туалете.
При советской власти в нашей замечательной стране постоянно имелись проблемы не только связанные с отсутствием необходимых продуктов и товаров, но и таких незатейливых, повседневных спутников цивилизованного человека, как мыло, зубная паста, туалетная бумага; да и с туалетами была острая проблема. Каждому гражданину периодически приходилось переживать конфуз, связанный с отсутствием поблизости сортира. Обычно, оказавшись в щекотливой ситуации, человек стремился кратчайшим путём добраться до вокзала, базара или, на худой конец, каких-нибудь густых кустов городского парка. Капризный организм, наплевав на правила хорошего тона, неумолимо угрожал трагическим исходом. Не найдя подходящего убежища, горемыка нырял в первую попавшуюся подворотню и, бормоча про лопнувший мочевой пузырь вместе с совестью, совершал неотвратимое. Одними из первых буревестников надвигающегося капитализма стали повсеместно возникающие вожделенные сортиры. Вчерашние комсомольские вожаки как никто другой знали о "нуждах" своих сограждан и, с присущим им энтузиазмом, принялись реставрировать старые и воздвигать новые, но уже платные, относительно респектабельные, кооперативные нужники, где наши трудящиеся, учащиеся и пенсионеры стали осваивать туалетную бумагу. Если тщательно поскрести нынешнего олигарха, обязательно всплывёт его кипучее комсомольское прошлое. В 60-х годах в наш ростовский мотоклуб ДОСААФ вступил парень по имени Геннадий. Был он невысокого роста, коренаст и обладал могучей физической силой. Раньше занимался борьбой, но получил травму плеча и решил заниматься мотокроссом. По натуре он был, как теперь говорят - крутым, по любому поводу вспыхивал как порох и лез в драку. По какой-то непонятной причине имел прозвище — Кислород. Его девушка утверждала, что оно ему ни каким боком не соответствует, ему больше подошел бы псевдоним Углекислый газ. Однажды с ним приключился трагикомичный случай. Тёплым весенним вечером, пребывая в расцвете юношеского легкомыслия, на крыльях очередной влюбленности Геннадий летел на свидание, предварительно не озаботившись о комфортном состоянии своего организма. Было ещё далеко до светлого клозетного будущего, поэтому, когда появились первые угрожающие позывы, он резко сменил маршрут и взял курс на единственный тогда в центре Ростова сортиродром, который тоже имел свой псевдоним — «Метро на Газетном» из-за подземного месторасположения. Плотно стиснув зубы, губы и всё остальное, что только поддавалось стискиванию, Гена оказался, наконец, у заветной цели. В туманном полумраке мерзко смердело хлоркой вперемешку с мочой. Вдоль стены тянулся долгий ряд совершенно одинаковых дверей-близнецов, окрашенных в уныло-салатный цвет. Это была последняя преграда на тернистом пути страждущих. Силы Генки были на исходе и, мобилизовав всю оставшуюся волю, он вложил её в могучий рывок первой же попавшейся ручки двери. Натиск дверь с честью выдержала, ручка нет. Отделившись от двери, она осталась в его судорожно сжатом кулаке. Следующая кабинка оказалась также намертво заперта изнутри. Предприняв ещё несколько безуспешных попыток, будучи на грани катастрофы, он изо всей силы рванул двери очередной кабинки, где в глубокой задумчивости дремал тщедушный старичок в неустойчивой позе орла. Услыхав, как какой-то раздолбай крушит двери соседних кабинок, он оклемался и, при отсутствии спасительного шпингалета, вцепился мертвой хваткой в свою дверную ручку, в надежде отстоять законную территорию. Но силы оказались неравными и… гражданин со спущенными штанами, описав в воздухе классическую дугу, пронесся мимо вероломного оккупанта с ускорением прямо пропорциональным приложенной силе. Старичок ещё пребывал в свободном полете, когда захватчик одним прыжком взгромоздился его место. Освоившись, Геннадий принялся знакомиться с туалетным народным творчеством. Кабинка гостеприимно предоставила свои стены мастерам самых различных жанров: поэзии, прозы и живописи, причём, исключительно эротической направленности. Прямо передо ним была расположена картина художника середины ХХ века, на которой была изображена женская обнаженная натура, филейной частью к зрителю. А какой-то соавтор неизвестного живописца для полноты реализма в непристойном месте создал дыру, сквозь которую Генка увидел живописную панораму: несчастный старик судорожно натягивал портки и ошалело глядел в сторону дверей, пытаясь определить из которой катапультировался. Виновнику было стыдно, извиняться он по понятной причине он не стал.
Семён просыпался тяжело, рывками. В голове тупым молотком бился пульс. Наконец тягучие как мёд слова удалось собрать в мысль. "Пожалуй, литруха в одно рыло - многовато". Потихоньку начала возвращаться память - как послал Марусю с отпрыском на дачу чтобы не мешали стелить плитку, как огорчился, уронив молоток на открытую коробку, как решил запить горе, найдя за стояком давным давно заныченную литруху.
"Хорошо хоть поел марусинова борща перед выпивоном" - во второй раз подумал Семён и осторожно открыл один глаз.
В глаз бил какой-то неяркий зеленоватый свет. "Странно" - в третий раз подумал Семён. "У нас в квартире такого вроде не было". От такого тяжёлого умственного труда веки снова слиплись и Семён провалился в небытиё.
Откуда был самым бесцеремонным образом выведен шлепками по щекам. "Маруся бы в лоб дала" - сообразил Семён и рывком поднялся. С трудом сфокусировав взгляд на стене, Семён дрогнувшим голосом прохрипел "Ну вот и белочка". Сидел он на странной кушетке в овальной комнате, а теребил его самый настоящий зелёный человечек, не из тех, кто принёс свободу братскому народу.
"Вставай, проклятьем заклеймённый" - донёс до Семёна хор песни и пляски из металлической коробочки на шее неместного.
"Где я?" спросил ошалевший Семён. "Много будешь знать - скоро состаришься" - по деловому отозвалась коробочка.
Семён побрёл эллиптическими коридорами за семенившим пришельцем. Разными цветами переливались огоньки на странных панелях. Кое-где коридор сужался и Семёну приходилось пригибаться. От прилива крови к голове мысли начали появляться быстрее. К сожалению, скрипки у Семёна отродясь не было, а спичками он давно не пользовался.
"Свою зажигалку засунь себе в ж..у" - угрожающим баском терминатора прожужжала коробка. "Нифига себе, они и мысли читают", подумал Семён.
Наконец, зелёный откинул завесу и Семён очутился в огромном зале. Оказывается, пришелец был не один - и тут и там в разных позах лежали инопланетяне. "Неужели померли" - в надежде подумал Семён. "Я от него дюже балдею" - с явственным хохловским акцентом отозвалась коробочка.
Действительно, зелёные были явно живые - некоторые тихонько повизгивали, другие тихо и блаженно улыбались. "Куда я попал?" - заволновался было Семён. "Ты не в моём вкусе, я печеньки люблю" - успокоила коробочка голосом медвежонка.
Меж тем, провожатый схватил Семёна за рукав и потащил к центру зала, к большому зеленоватому столу. К удивлению Семёна, в центре стояла марусина пятилитровая кастрюля с половником, который тот вчера оставил в супе, забыв про тёщу. Пришелец явно заволновался. Показывая трёхпалой рукой на пустую кастрюлю, тот щёлкнул по коробочке и та нехотя отозвалась. "Как это по русски - вы слишком много кюшаете".
"А, так вы борща хотите" - догадался Семён. "Фильму, Фильму, Фильму" - радостно заверещала коробочка.
Обернувшись, Семён заметил прибор во всю стену. За стеклянной дверкой виднелась плошка с остатками борща. У выходного отверстия скопились непонятные ёмкости с разного цвета жидкостями. Экран прибора в отчаянии светился красным и жёлтым. Даже отсюда было понятно, что зелёные пытались синтезировать "священную амброзию", но получалось не очень.
"Тут-то мне карта и попёрла" - по-коробочному подумал Семён. Вслух он сказал "Тащи сюда ручку, бумагу и стакан пива".
К исходу получаса список был готов. Кроме тонны бриллиантов для Маруси и последней модели БМВ себе, Семён выторговал автополив грядок и вечное спутниковое ТВ с трансляцией в мозг тещё (мозгов там мало, прибор поместится - справедливо рассудил он). Сыну естественно бластер и световой меч. Ну и по мелочи, так, чтобы соседи не завидовали - секрет ядерного термояда, гиперсветовые двигатели и генератор газа для хохлов. Последний указал исключительно в качестве роялти за изобретение супа.
"Это всё" - строгим мужским голосом переспросила коробочка? "Да, всё" - сказал Семён. "И не забудьте чертежи записать на дискеты 1.4 дюйма" - вспомнил школьный курс информатики Семён.
"Требую половины доли" - немного не в тему отозвался пришелец.
- Короче записывай. Триста грамм нежирной грудинки, среднего размера свекла....
Через полчаса довольный Семён гордо въехал на новеньком кроссовере во двор дачи. Провожаемый ненавидящим взглядом старушек, он прошёл мимо непривычно молчаливой тёщи, которая щёлкала пальцами, очевидно переключая каналы.
"Надо бы шапку ей купить", подумал Семён. Негоже так вот антенной во лбу отсвечивать.
Навстречу выбежала сверкающая всеми цветами радуги Маруся. И когда только успела бриллианты на старый халат нашить? "Тебе идёт" - сказал Семён.
- Откуда это всё? - Оттуда, таинственно сказал Семён, указав на небо. В подверждении его слов с дерева упала опалённая ворона.
- Сына, ты поаккуратнее там, дачу не сожги - по-отцовски пожурил Семён.
Из-за угла недовольно высунул усатую морду Васька.
- Блин, коту-то я ничего не прихватил - огорчился Семён. Ничего, они ещё марусиных вареников не пробовали.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?