Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Магазин «Галантерея» небольшой, расположен в старом жилом доме на первом этаже. Казалось, Богом забытый магазинчик давно уже должен быть съеден мегамаркетами и прочими акулами торговли, ан нет! Давал неплохую выручку. Из близлежащих домов сюда подтягивались хозяйки за шампунями-порошками, молодежь за недорогой косметикой, женщины - купить тапки-колготы-трусики себе да деткам, бабушки – побаловать внучат игрушкой. Семейный такой магазинчик. Продавщица Надежда, курносая, коротко стриженая девушка, прохаживалась по магазину с телефоном, откуда настойчиво звучала восточная мелодия, призывающая поболтать. Заведующая Петровна хищным глазом косилась на девушку, мол, только посмей на работе трындеть, уволю! Магазин был пуст, но, недолго. Вот и первые ласточки, муж с женой, жильцы с третьего этажа. Им под восемьдесят, но кто бы этому поверил? Подтянутые, стройные, веселые. Зимой и летом пара каждое утро выходит на прогулку. В руках удобные палки, на лыжные смахивают, за спиной рюкзачки (там водичка питьевая в баклажке) и вперед, в лесок, что недалече. Скандинавская ходьба называется. Палки эти, кстати, дороговато стоят. Старики пару месяцев деньги копили, даже квартирантов пустили в одну из комнат, те пожили недолго и съехали. Дед сказал, что больше квартирантов не желает, мол, очень стеснительное это дело. Зато теперь у них палки и рюкзаки имеются. Старушка, бывшая учительница, аккуратная, худенькая, в кудельках. Продавщицы ее любят. Заставляют краску для волос покупать и даже бегают в обеденный перерыв красить Анну Павловну, та очень радуется, когда седые кудельки приобретают цвет желтого одуванчика. Деда своего Анна Павловна сама бреет, да не лицо, а лысину. Чтоб аккуратно было и сексуально…умора. Это на восьмом десятке! Продавщицы им шапочки подобрали, костюмы спортивные, недорогие, удобные. Старики из двух пенсий в рассрочку долг отдавали. Денег у них лишних не бывает, какая там учительская пенсия, все знают. Но заначка у стариков имеется, это факт. Лет десять назад старую дачку продали, и денежки припрятали – на похороны, говорят. Сегодня с утра муж с женой спор затеяли, подойдя к полке с домашними тапочками. Анна Павловна убеждала супруга: - Серые тапки тебе ни к чему, Андрюша. Цвет крысиный, да еще и без задников… - Задники мне зачем? Я что, в этих тапках ходить буду? - Извини, дорогой, но брюки у тебя черные, к ним серый цвет некомильфо… - Но других-то здесь нет! – возмутился муж. - О чем шумим, Андрей Иванович? – поспешила к ним Надежда, улыбаясь симпатичной паре. - Наденька, мне бы тапки приличные… - Примерьте эти, - достала из коробки импортные, цвета бордо. - О! – повеселела Анна Павловна. – Это наш любимый цвет! У мужа галстук один-в-один! У меня платье бордо. Берем, Андрюша. - Аннушка, они, небось, дорогие? Уложимся? – засомневался Андрюша. Жена глянула на ценник. – Вполне! – выбивай чек, Надюшка! Надюша чек выбила, взяла деньги. И не сдержалась: - Анна Павловна, извините меня, неужто домашние тапки под галстук покупаете? Так принято у вас? – искренне недоумевала девушка. - Что ты, деточка! У нас в шкафчике туфли Андрюши были спрятаны, новые, ненадеванные. А тут нам щенка соседи на денек оставили. Мы пришли с утренней прогулки, а стервец туфель догрызает. И что теперь делать? Вот и выходим из ситуации, тапки покупаем. - Вместо туфель?- воскликнула Надежда. - Деточка, так ведь не босиком же мне в гробу лежать? – возмутился мужчина. - В каком гробу? – совсем растерялась продавщица. Старики посмотрели друг на друга. Улыбнулись. – В хрустальном! – и отбыли. Заведующая магазином, немолодая женщина, с завистью смотрела им вслед. Надежда перехватила ее взгляд. – Что это было, Петровна? - Это Песня была. - Шутите, да? - Завидую. Им ни бедность, ни смерть не страшны, пока они рядом. В любви живут. Нет большего счастья…, - Петровна тяжело вздохнула. - Иди, работай, девочка. Надюша отошла к прилавку, пожав плечами… тапки-то причем? Через два месяца старик умер. Хоронили его жена и небольшой коллектив магазина «Галантерея». Хозяин магазина, в прошлом музыкант, был человеком отзывчивым: помог с похоронами, и стоя перед могилой усопшего, на саксофоне сыграл печальную песнь. Душевно играл, все плакали, обнимая вдову. Она стояла тихая, задумчивая, с сухими глазами. После кладбища пришли к Анне Павловне помянуть Андрея Ивановича. Посидели. На прощание хозяйка им сказала: - Девоньки, вот тут лежит мое «приданное». Когда уйду, обрядите в последний путь. Тут и денежки на нужды похоронные лежат. Распорядитесь, милые. Говорит тихо, ласково, глаза вот только неживые. - Не жилец она, - задумчиво сказала Петровна, выходя из квартиры Анны Павловны, - с полгода, может, и протянет. Сослуживцы молча кивнули. Анны Павловны не стало через неделю. Прикорнула на диванчике и тихо, во сне ушла. В пакете с одеждой, предназначенной для последнего путешествия, лежало бордовое платье с серебряной брошью и дамские тапочки цвета бордо. На небесное свидание к мужу Аннушка шла в его любимом платье, которое он подарил ей лет сорок назад. Видать, больших денег стоило, качество отменное. Сюда бы еще туфельки, да денег у нее хватило лишь на тапки. Бордовые. Супруг в таких же ушел. Он поджидал свою Аннушку, потому она спешила, торопилась… Ну и дела! Кто-то с жизнью отчаянно прощается и с тоской умирает, а кто-то с нетерпением на небесное свидание собирается. Будто в юности, выпрыгнув из окошка в сад, бежит босиком к любимому. Говорят, что без любви жить нельзя. А Любить без Жизни, можно? Об этом не знаю. Пока…
Живу в Оттаве и у меня много друзей сербов. К 70-летию Победы они решили поискать в столице Канады братьев-славян, которые ветераны. Нашлось трое русских и меня попросили сгонять с ними поговорить. Один оказался власовец и разговор не состоялся, второй - необратимый маразматик, который говорил только про домашние цветы. А вот третий... Вполне себе живчик на 98-м году. Он не захотел говорить про войну в ее конкретике, но попросил записать некоторые жаргонные обороты, которые ходили в его истребительном полку. Они ниже. "бабкина пизда" = "Рама" или FW189, очень нелюбимый нашими летчиками самолет, который "не замечал" огромное количество попаданий "Говномет" = 88мм зенитное орудие, за коричневые разрывы зенитных выстрелов на высоте. "Шлюха" = старший техник, который якобы обслуживает несколько самолетов, "отжимая" пайки и зарплату у молодых. "как в кашу ссать" = атака наземных целей, не будучи уверенным где свои и где чужие. "калеку завалил" = сбил Ju-87, видимо за характерный излом крыла у этого типа "раззявил сраку" = открылся для атаки в задней полусфере "собаку потерял" = разрыв в связи или визуальном контакте с ведомым. "орать пятками" = когда не было радио на самолете, интенсивная работа рулем направления должна была привлечь внимание других к твоей машине "сапоги на самоваре" = обеспечить прикрытие ИЛ-2 от атак немцев "жопный ангел" = самолет, ушедший разбрасывать листовки. Листовки часто использовались как туалетная бумага немцами или на самокрутки нашими "Лермонтов" = самолет, который пошел в одиночную "свободную охоту" в темное время суток. От стихотворения "Выхожу один я на дорогу" "Очко спиздили" = редко, но бывало, когда воздушная победа приписывалась не исполнителю, а "тому кому надо" "Шасси заклинило" = пилот перебрал напитков и не может идти.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
Британские учёные утверждают - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине со стервознейшей тёщей. Живёте с ними 5 лет и делаете всё, как они хотят. Затем разводитесь, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
Звоню по городскому телефону другу. Трубку поднимает его трехлетний сын и быстро докладывает: "Папа какает." И... гудки. Звоню другу через некоторое время уже по сотовому, даю информацию о предыдущем звонке и интересуюсь с иронией о его самочувствии. Он отвечает: "Ух, хорошо, что это был ты. Я из туалета слышал звонок и реплику сына, спрашивал его потом, кто звонил, но он только испугано глазами моргал. Я уже всех знакомых в уме перебрал и смоделировал свое поведение с ними...".
Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.
- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять. - Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснёшься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель... Вот и у меня не бывает.
Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.
Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор: - Почему ви не сдали пальто в гардероб? - Мне шо, голой по поликлинике ходить? - Так ви бэз нижнего белья?! - А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!
Как известно, самая известная битва в истории США произошла за склад обуви. Армия промышленного Севера была неплохо экипирована, а вот у сельскохозяйственного Юга были полки босиком и вооруженные железными штырями как пиками. Поэтому захват обувного склада в Геттисберге был им абсолютно необходим. Генерал Роберт Ли был одним из лучших командующих своего времени. И сперва битва складывалась в его пользу. Два дня южане громили северян. Но на третий день Ли допустил абсолютно неожиданный просчет, послав пехоту по открытой местности атаковать укрепления противника. В результате южане понесли большие потери и проиграли всю битву. Ли прокомментировал это поражение афоризмом на все времена: "Не то страшно, что сражение проиграно, а то, что завтра по всей Америке каждый мальчишка-посыльный будет рассказывать, как на моем месте он бы победил". Генералу повезло, что тогда еще не было интернета, и эти посыльные хвастались лишь друг перед другом.
Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус: - Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!! Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
Идиома - оборот речи, употребляющийся как единое целое. Толковый словарь
На интернете полно тестов, которые предлагают проверить знание английских идиом. А вот тестов для иностранцев на знание современных русских идиом я до сих пор не встречал. И вот, встретил на американском сайте. Всего вопросов было 15, перечислять их долго, но теми, которые особенно понравились, хочется поделиться. Каждый вопрос состоит из короткого диалога, а потом даются варианты ответов на выбор. Итак:
- Сергей, как продвигается твой проект? - Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Что это значит? 1. По мере продвижения проекта сотрудники толстеют и хуже работают. 2. Продвижению проекта мешают партизаны. 3. По мере продвижения проекта возникают все новые трудности. 4. Проект продвигается хорошо.
- Николай, как прошло твое рабочее интервью? - Пролетел, как фанера над Парижем. Что это значит? 1. Интервью было успешным. 2. Николай потерпел неудачу. 3. Николай проехал свою остановку и опоздал. 4. Новая работа предполагает частые перелеты с пересадкой в Париже.
- Даш, тебе не кажется, что Миша к тебе неравнодушен? - Не смеши меня! Он абсолютный ботаник! Что значит «ботаник»? 1. Он уделяет слишком много времени учебе. 2. Он преподает ботанику в школе. 3. Он – вегетарианец. 4. Он ботает по фене, то есть говорит на воровском жаргоне.
- Слышал, что Володю увольняют? - Слышал. Интересно, откуда ноги растут? Спрошу у Юры. Он должен знать. Почему Юра должен знать? 1. Он ходит с директором в баню. 2. Он – гей. 3. Он - специалист по потезированию ног. 4. Он - бабник.
По поводу «откуда ноги растут» хочется добавить, что особенно интересно получается, когда встречаются два таких знатока и каждый из них в отношении «источника ног» имеет собственное мнение. Тогда и наблюдаешь картинки вроде той, что сегодня на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ. И неважно на каком языке они говорят, русском, английском или испанском.
Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.
В буфете музея "Республика кошек" сделали акцию: тому кто хорошо помяукает наливают бесплатно чашку кофе, а тому кто устроит кошачий концерт - две. И вот приходит любитель халявного кофе и изображает какой-то неубедительный мяв. Ему говорят:"Извините товарищ, но на чашку кофе вы не намяукали". А он:"Тогда я буду стараться". И мяукал до тех пор, пока всех не заколебал и ему не налили кофе.
Маленький дьявол, сидящий у меня на плече, повторяет: - Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь всё равно никому не нужен... На другом моём плече сидит маленький ангел, смотрит на меня заплаканными глазками и шепчет: - Слышь, а ведь тебе чувак дело говорит...
Занимательная арифметика: Васильева украла три миллиарда. Вернула государству, в лице министерства обороны, два миллиарда. Вопрос, сколько из оставшегося пришлось вернуть государству, в лице прокурора, что бы получить условный срок?
- Хорошо там. где нас нет. - сказал американец. - Да, именно так: хорошо там, где вас нет, - хором согласились Югославия, Косово, Афганистан, Иран, Ирак, Сирия, Ливия, Египет, Донбасс, …
Разговор двух блондинок: - Ты представляешь, у меня вчера украли мой любимый кошелек LOUIS VUITTON ! - Да ты что! А там что-то ценное было? - 500 евро. - Фигня, деньги-то вернут. А кошелек вряд ли, конечно...
В 2 часа ночи в отделении полиции раздаётся телефонный звонок. Человек интересуется: - Будьте добры, скажите, когда винный магазин открывается? - В 10 часов утра, гражданин! В 4 часа тот же голос, но слегка навеселе: - Скажите, а когда винный магазин на углу открывается? - В 10 часов утра! В 7 часов вдрызг пьяный голос всё того же мужчины: - Скаж-жите, когда винный... - Что винный, что?! Откроется? А вам что, совсем уже невтерпёж? Поскорее бы войти, да нажраться, как свинья?!.. - У-у-у... Да мне выйти отсюда надо!
Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию. Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.
- Моня, видал - рубль-таки растет! Говорил я тебе... - Фима, я тебя умоляю - ето до следующей заварушки, они же слишком много украли - а война все спишет.
С правосудием все логично, чем больше вернул – тем больше раскаяние, а чем сильнее раскаяние - тем больше снисхождение. А кто может сильнее раскаяться, чем Васильева? Разве, что Ходорковский...
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама заболела... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! ... Поперло!!!
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова. "Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно третьего этажа. Поэтому посетителей становится всё меньше, а больных - всё больше.
Экспромтом накатал басню на тему Тангейзера и прочей шумихи о задетых чувствах, увидев в окно ворону с котом))
Ворона и Кошак. Вороне как то бог послал кусочек мыши, Не сыр конечно же, но тоже ни чего, Подумала ворона, и схавала его... И всё бы было в завтраке ништяк, Когда б его не увидал Кошак. - Как можно так с мышами поступать, Воскликнул он сердцами оскорблённый, - По классику лишь сыр должны вы жрать, Гласил его рассудок возмущённый... - Для нас мышь - святость, что не говори, Лишь мы её имеем право жрать, И то пожалуй по большой любви, Кошак не унимался утверждать... На крики те собрался люд лесной, И мнения зверинца разделились, Кто ел мышей, тот за Кота горой, Кто нет, с Вороною объединились. К чему б всё это привело??? Из за мышей раздор соседей. - Короче, мыши - это зло, Так рыкнул Лев, уволив всех Медведей... Мораль сей басни такова: Чтоб оскорбиться, не нужны слова, А что бы в мире и покое жить вовек, Танцуй как Пчёлки, победный тверк...
В кабинете психиатра: - Мужчина, а вам сюда зачем? Я вижу, у вас руки перебинтованы, значит, вам нужно к травматологу или к хирургу. - Доктор, вы не понимаете: я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой. В итоге, правая рука узнала об этом, и они подрались из-за меня. - Хм-м... Пожалуй, вы к нужному врачу пришли...
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
