Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вагон метро. Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал. На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест. Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел) Я естественно вскочил, сказал: «Садитесь пожалуйста», сделал шаг вперед и через попа потянулся, чтобы дотронуться женщине до локотка и указать на свое свободное место. Но вдруг, поп вальяжно и властно отвел мою руку в сторону и специальным церковным басом громко и назидательно изрек на весь вагон:
- Ну что вы? Не надо этого, я вполне и постоять могу. Ну-ка, сядьте назад!
Люди вокруг захихикали. Я, не смотря на приступ смеха, все же дотянулся до женщины и усадил ее на свое место.
Через несколько остановок мы с батюшкой встретились глазами и улыбнулись друг другу. Он подошел поближе и своим специальным церковным басом тихо сказал мне в ухо:
- Простите, нехорошо получилось. Если бы я был в гражданском платье, то даже и не подумал, что вы обращаетесь ко мне, а так. И спасибо вам. - А мне-то за что? - За то, что помогли узреть гордыню в себе самом. Да, гордыню, она всему виной. - Ну ладно, вам, зато мы людям настроение подняли. - И то верно.
Священник собрался выходить и на прощание протянул мне руку, я протянул в ответ и сказал:
- Раз вы так печетесь о гордыне, то целовать я вам руку, пожалуй, не буду, ограничусь рукопожатием.
В ответ, специальным церковным басом, грянул обычный человеческий смех…
По поводу вчерашей истории про зарплату медиков и про козни злобного модератора на врачебном форуме. Будучи в прошлой жизни медиком, мог бы вспомнить почти бесконечное число историй на тему "зарплаты врачей в постсоветской России". Большая часть из них, будет, скорее, грустного свойства, как, например, история про то, как в одном из районов Нижегородской области в 2001 г. сотрудникам немаленькой ЦРБ выдавали зарплату навозом - по пол-машины в месяц санитарке, по машине медсестре, и по полторы машины каждому врачу. День зарплаты выглядел вполне себе апокалиптично. А запах! О, какой запах был в районе бухгалтерии ЦРБ в солнечный денек... В райцентр за такой сенсацией приехал аж корреспондент Лос-Анджелес Таймс, накропавший потом статейку из серии "Умом Россию не понять"... Привередливые врачи были не очень рады тоннам навоза в качестве "средства накопления капитала и всеобщего эквивалента", т.к. раньше им давали зарплату мешками сахара, и это им нравилось гораздо больше.
А два года назад мне зачем-то потребовалось оценить средние зарплаты врачей в другой области, кажется, Тверской, сейчас уже не вспомню точно. В центральной России, в любом случае. Зашел на областной сайт вакансий, забил в поиске слово "врач". Выкатилось мне аж 470 свободных вакансий врачей, предлагались зарплаты от 4500 до 11500 руб. Самая популярная цифра была 9879 руб в месяц или как-то так. Понятно, что это голая ставка, а там будут и дежурства, и полторы ставки, и т.п. И все равно, даже если 9800 превратятся в 19800, сильно это уровень жизни медиков не поменяет - плюс, эти деньги надо же отрабатывать, они не за просто так даются - т.е. человек дома уже, можно сказать не появится всю рабочую неделю. Как я уже сказал, поиск был задан по слову "ВРАЧ". Так вот, на фоне всех этих 470-ти мест для потенциальных нищебродов, мне понравились три вакансии, попавшие в выборку. Первые две "ветеринарный ВРАЧ - зарплата 45 тыс руб, ежемесячная премия 25%". И, в заключение: "Секретарь главного ВРАЧа, девушка от 18 до 25 лет - зарплата 65000 руб"
Со мной в одном кабинете трудился мужик по имени Эдик, личность положительная, специалист хороший. Он один из нас четверых был женат, имел ребенка, отличался рассудительностью и спокойствием, но был при этом рекордсменом по части попадания в различные идиотские ситуации. Об этом мы узнавали в основном от него самого, когда он вслух анализировал свои проблемы и не мог найти первопричину. Как-то Эдик вернулся из похода к руководителю одной из наших смежных организаций, куда отвозил для согласования какой-то проект. По его словам, он, прибыв в приемную и не обнаружив там секретаршу, по всем правилам служебного этикета сел и стал ждать. То, что нужный ему начальник на месте, он знал, так как его машина стояла на своем месте во дворе. Так как секретарь все не появлялась, Эдик вышел в коридор и заглянул в кабинеты, но видимо все вышли на обед. Сочтя весь ритуал выполненным, Эдик постучал в дверь и заглянул. Начальник, стоя спиной к дверям, но почему-то со спущенными штанами, находился за спиной секретарши, которая облокотившись на стол, что-то на нем внимательно рассматривала. Ее одежда тоже не совсем соответствовала обычному дресс-коду. Похоже, они не слышали его стука в дверь, Эдик вежливо кашлянул и еще раз постучав, спросил: "Как у вас со временем, мне подождать или лучше завтра с утра?". В ответ оглянувшийся хозяин кабинета зарычал и громко послал его на три буквы. Эдик грустно посмотрел на нас и, видимо, не ожидая ответа спросил: "Ну почему что ни начальник, то или хам, или элементарно невоспитанный человек?"
Машина живет во дворе. Зимой при -30 и ниже частенько помогаем друг другу завестись. В одно утро смотрю как грустно стоит дамочка около новой иномарки. "Даже не крутит" - печалька...Машина на механнике ? Сама переключаешь - да ! Глянул да ручка длинная похоже...Но если кто хоть раз на морозе в машину заглядывал знает что там после двух выдохов как в бане пару. Ну мы и давай ее толкоть по снегу - как то же вытащили на асфальт и 4 мужика резво согрелись потому что машина нехотя но ехала. Но не заводилась- к концу пердячей стометровки один из толкателей заглянув в машину обьявил, что придеться толкать обратно - авто оказалось с шикарной тонкой высокой ручкой селектора, но на автомате, а рычагом дама двигала принудительно переключая скорости и вот мы уталкиваем эту ...обратно между машин и комедия заканчивается появлением мужа несущего теплый аккумулятор из дома. Короче жена утром решила по быстрому завести машину что бы прогрелась а муж забыл ей сказать что аккумулятор снял из за мороза.
Район пляжа Ката на Пхукете стал респектабельным. Но что-то исчезло при этом. Романтика, наверное, … Несколько лет назад я оказался на улице Ката Роуд в районе отеля Айбис Ката Пхукет. У меня было свободных полчаса. План как провести это время возник как-то сам-по себе. В магазине Фэмили Март, я взял большой стакан кока-колы со льдом и маленькую чекушку европейского виски. Выйдя из магазина, решительно отпил колу и вылил в нее виски. Только что прошел ливень. Небо было расцвечено огненными красками заката, темнота спускалась на улицу, зажигая фонари забегаловок, и местные проститутки в форме японских школьниц уже выстроились у одной из них. Усевшись на лавочку у речки-вонючки, превратившийся после ливня в полноводный канал, стал потягивать свой дринк и наслаждаться красками неба. Фальшивые школьницы, с интересом наблюдавшие за моими действиями, не решались нарушить санук-сабай фаранга. Вдруг славянская речь вернула меня в реальность. - «Ну скажи-и-и, па-а-а-па, а пароходы здесь плавают?» - канючил детский голос. - «Запомни, плавает только говно, а пароходы – ходят! Даже по такой речке!» - басом отвечал невидимый в темноте папа. На самом деле, прав он был только отчасти. То, что обычно перемещалось по этой речке, к пароходом отнести было нельзя, а глагол «плавать», напротив, был употребим верно. Незнакомцы вышли из темноты. Мужик был огромный и при параде. Ослепительно белые шорты и яркая гавайская рубашка, черные носки в лакированных туфлях и белая фуражка с надписью: «Капiтан». Ребенок был обгоревшим на солнце и в ярком надувном круге, плотно сидевшем на пузе. Он походил на маленького, упитанного лобстера, на которого сначала надели круг, а потом сварили. «Интересно, как с него круг снимать будут?», подумалось вдруг. - «Ну вы че, меня бросили! Иду в темноте одна! Изнасилуют ще!» - остановил их женский окрик. Женщина лет 30+ вышла под свет фонарей и сразу стало понятно, что это семья. Она была такая же белобрысая и краснокожая как ее сын и огромная как муж. Ее опасения были мнимыми. Несмотря на фривольный наряд: бальное платье с вышитыми цветами и белые босоножки на шпильках, даже борец сумо побоялся бы к ней приставать... Я с интересом наблюдал за этими сбежавшими с Бердянска интуристами. Фальшивые школьницы, вначале увидев только главу семейства, радостно защебетали: - «Велком сэр! Колд бир! Гуд Чикс!», что на тайлише означало: «Добро пожаловать, пан! Холодное пиво! Хорошие девчонки!». - «Тут чикена (курицу) предлагают!», поняв только последнее слово фразы, громко объявил мужик. - «Поесть бы треба, а то с утра на пляже только фрукты и пиво…» - добавил он. - «Не хочу курицу, хочу креветок…» - заканючил сзади ребенок-лобстер. - «Как будет креветка?» - спросил мужик как бы в пустоту, но глядя на меня. - «Шримп» - почему-то быстро ответил я. - «Вонт онли шримп!!!» («Хочу только креветка») - крикнул школьницам мужик и быстрыми движениями одной руки туда-сюда изобразил скачущую креветку. Фальшивые школьницы растерялись. Это было непонятно и ново для них. - «Хау из ит? Из ит лайк доги?» («Как это? Это - по-собачьи (т.е. р@ком)?») спросила самая бойкая из них. - «Доги? Сдурели официантки! Мы чо, на корейцев похожи?» - тоже поняв только последнее слово удивился подошедшая женщина. Фальшивые школьницы еще больше растерялись от громких голосов и непонятной речи и стали похожи на настоящих школьниц, не выучивших урок. Они переминались с ноги на ногу и вопросительно смотрели то на мужика, то на охранника-сутенера. Охранник внимательно посмотрел на пару и спросил мужика на английском: - «Вы хотите креветкой сам?» - «Нет» - ответил мужик. - «Для мадам?» - продолжал допытываться охранник. - «Да нет, бл@, для боя» - сказал мужик и показал на ребенка-лобстера. Глаза школьниц широко раскрылись от ужаса и в миг они стали похожи на тех школьниц, какими их рисуют в японских комиксах и мультфильмах. Непонятный секс с несовершеннолетним ломал все моральные догмы даже их древнейшей профессии! Охранник оценил ситуацию. Он подошел к паре и строго сказал: - «Вил нот би лайки шлимп! Солли! Гоу!» и махнул рукой в сторону улицы, что означало «Не будет как креветка! Извините! Проходите!». - «Ну и чо там?» - спросила женщина. - «Вроде нету креветок и туда показывает…» - ответил мужик. - «Точно, когда из аэропорту ехали, я там пиццу видела» - вспомнила женщина. - «Ну что за люди-то?» - сказал мужик, вновь повернувшись ко мне. - «Проститутки…» - развел руками я. - «Да конечно, бл@&и! Креветок, б@дь, для ребенка найти не могут!» - подытожил мужик - «Пошли, я вам в пицце макароны с морепродуктами куплю…» - проворчал он семье. - «Да ладно тебе ныть-то. Ночь-то какая… Каналы… Венеция… Чисто романтика!» - примирительно сказала ему супруга и семья медленно прошествовала дальше по Ката роуд, даже не заметив презрительных взглядов напуганных школьниц… Уже давно снесли эту забегаловку и построили на его месте вполне респектабельный отель, и фальшивые школьницы разлетелись кто куда. Берега речку-вонючки украсили подобием набережной. Все меняется в цивилизованную сторону. Только романтики с годами в этом районе все меньше… А у Вас как с романтикой?
Общее описание: (кто из Нижнего Новгорода знает пятачок между ЦУМом и Республикой) вечное скопление людей. Среди вечно спешащих горожан барражирует этакая "вери олд" «Кармен» и взглядом вылавливает потенциальных клиентов для «дай пагадаю».
Ситуация: "Кармен" уже нашла зрительный контакт с каким-то молодым человеком говорит с ним и протягивает к нему руки, точнее к его карману. Я иду позади него метрах в 5-ти.
В голове всплыла информация о цыганском гипнозе и способах противодействия. - цыганский гипноз основан на определенной последовательности действий, которая включает в себя «засорение» всех каналов восприятия человека одновременно. (говорит, показывает, дотрагивается). Человек не в состоянии обработать всю информацию и впадает в ступор (вроде как компьютер висит, если кучу программ наоткрывать).
Вспомнился только один способ: максимально отвлечь «Кармен» сбив её программу по «DDoS атаке» и оттащить человека. Время на выполнение 1,5-2 сек.
Решение: Подхожу к ней с тыла, хватаю её за свободную руку и кричу в ухо: "Сколько времени! Сколько времени!". Одновременно отталкиваю парня в спину и оттесняю от неё. Нужно отдать должное «Кармен» в тот момент не растерялась и в ответ не думая выпалила что-то не членораздельное вроде: «25-35 шмых пых тых» (я бы например, в такой ситуации точно припустил и пару кирпичей бы получилось). После в спину мне понеслись проклятия которых хватит и на внуков, но задача выполнена и это главное. Парень похоже даже и не осознал, что произошло, лишь покивал головой (рассчитываю как благодарность).
Вывод: Способ рабочий, но при условии, что ведьма промышляет в одиночестве. Если самок бардов-конокрадов несколько, остается только привлекать внимание других прохожих.
P.S. К чему название поста? Через некоторое время я вспомнил, что таким образом год назад с моей супруги цыганки сняли золотой браслет. Вроде как отомстил =)
Маленький китайский городок у границы с Северной Кореей. Разговариваю с крестьянкой из посёлка по соседству. Нелегал, живет в Китае 10 лет, на встречу приехала с гражданским мужем (будучи нелегалом, она не может, ясное дело, регистрировать брак). Муж решил подстраховать – мало ли что может случиться.
Тётушке лет 50, выглядит старше, из самых что ни на есть северокорейских низов. История у неё обычная, в разных вариантах слышанная мною десятки раз, и из тех, что в учебники не войдёт. Муж умер в голод, осталась в провинциальном городке в середине девяностых с двумя детьми на руках, крутилась как могла. Спрашиваю, как оказалась в Китае. Говорит, что ей предложили нелегально перейти границу, чтобы поработать сезон на рисовых полях, обещали за эту работу большие деньги. Внешним миром она не интересовалась совершенно, но слухи о том, что люди, съездившие в Китай на работу, живут хорошо, ходили широко, поэтому она и отправилась, как ей казалось, на работу в Китай. По прибытии она обнаружила, что её, как часто в те времена случалось, просто продали в семью китайского крестьянина корейского происхождения, существенно старше её, конечно, который овдовел и не мог найти себе жену (все бабы с девками из деревень слиняли в города).
В такой ситуации оказывались тогда многие беженки (многие и сознательно на это шли). Бежать от мужа, конечно, можно, никто не связывает, в подполе не держит, но куда бежать, без языка и контактов на месте, без специальности? С большой вероятностью полиция тут же поймает и отправит на родину – и все дела. Большинство оставались на год-другой – а потом бежали от мужей. Но бывало и иначе, всё кончалось нормальной, а то и просто хорошей семейной жизнью.
Тётушка тогда обошлась покупателю в 800 юаней. Для купившей её семьи вдовца в те времена это были заметные деньги, им пришлось продать специально откормленную пищевую собаку и позаниматься сбором лекарственных трав в горах, чтобы накопить деньги на покупку моей собеседницы.
Однако же… Тот муж, которому её тогда продали, это тот самый мужчина, с которым она и приехала. Судя по всему, отношения у супругов хорошие, и она говорит о новой (впрочем, какой "новой" - десять лет же прошло!) семье много, с уважением и симпатией, явно переживая за происходящее там. Муж иногда вставляет пару реплик – умных, по делу. А когда заходит речь о той собаке, им обоим явно становится весело. Трагедия – с одной стороны, а с другой – веселое предание, забавный эпизод в истории небогатой крестьянской семьи, из разряда, «а как вы познакомились?» (в данном случае правильный ответ «а мой-то меня на собаку обменял! жирную!»).
Только что зашел в bookmark (закладки) жены. Читаю список сохраненных сайтов (именно в этой последовательности): 1.Рецепты выпечки и десертов - простые и вкусные рецепты с фото 2.Булочки с изюмом 3.рулет с маком 4.диеты похудение Не знаю в какой раздел поместить-скорее к анекдотам про женскую логику :)
На днях собрал копм простенький, поставил на витрину и подключил пару мониторов - ну киношки-клипы крутятся, клиентов развлекают. Офис у нас небольшой, разделен на 2 помещения. Босс стоит курит у входа в коридоре, а из дальнего помещения выходит бухгалтер. Ее взгляд падает на витрину, а там крутится какая-то из частей "Чужого" - мелкая личинка противного вида ползает по стенам и потолку, выискивая очередную жертву. Бухгалтерша естественно спрашивает че эт за гадость, на что босс начинает ей рассказывать как размножаются чужие: "Эта личинка чужого, она запрыгивает тебе на лицо и засовывает в рот свои яйца...". Дальнейшего объяснения, как личинка вырастает и вылазит наружу разорвав грудную клетку, она не слышалa за диким хохотом остальных сотрудников, вызванным первой фразой босса.
В ответ на такие обращения к девайсам как: "Привет, Сири", и "Ок Гугл", компания Яндекс придумала свою: "Слушай, Яндекс", теперь будет кому чего рассказать по пьяне.
Децл - единственный в мире человек, который пил пепси вместо материнского молока, смотрел MTV вместо программы "Спокойной ночи" и до сих пор общается исключительно по-пейджеру.
Представители компании "Алмаз-Антей" предложили на пресс-конференции сбить еще один "Боинг 777" ради эксперимента из системы "Бук" и сравнить обломки с остатками самолета рейса MH17.
В ответ на свержение американцами режима власти в ФИФА надо срочно провести референдум в Конфедерации Футбола Океании, восстановить историческую справедливость и принять её в состав Российского Футбольного Союза. Дальше в нашем футболе начнутся санкции, импортозамещение, запрет на покупку иностранных футболистов - в общем всё, чего так не хватает нашему футболу для развития.
На уроке. Учительница: - Вовочка, сколько будет дважды два? Тут Вовочка достает свечку, иконку, ставит их перед собой, поджигает свечку, и начинает что-то шептать, стоя на коленях и усердно крестясь. - Вовочка, ты что делаешь? - Я прошу у бога, чтобы он мне дал ответ на ваш вопрос...
1 сентября. Университет. -Здравствуйте, студенты! Вот и начался новый учебный год. Надеюсь, вы хорошо отдохнули после летней сессии? Женский голос из аудитории: -Платите алименты!!!
Американцы так увлеклись игрой по свержению режимов власти, что не заметили, как выскочили за пределы политического поля (то есть в аут), и свергли власти футбольные.
Роскосмос обнародовал итоги расследования причин падения ракеты «Протон-М» с мексиканским спутником связи. Причиной внезапного отказа всех двигателей ракеты на 17-й секунде полёта явилась воля Божья. BorisV
Два поссоренных государства-Россия и Украина давно уже мечтают войти в состав евросоюза..Но если это произойдет,то они будут обязаны жить в мире и согласии!
Армянское радио спрашивают: А это правда, что Саакашвили до смены пола и гражданства , был просто Псаки? отвечают - пока точно не знаем, скорее не правда, Но напоминаем, что в Одессе могут быстро оторвать то, что было плохо пришито !
- Как ты считаешь, люди в России добрые или не очень ? - Очень добрые, отзывчивые, готовые помочь в любой момент. Любой наш генерал пацифист до мозга костей. Только благодаря этим качествам мы смогли от Московского княжества дойти в лучшие времена до контроля территории от Берлина до Сахалина.
В ЧМ по футболу 2018 года европейские сборные будут из солидарности проигрывать Украине, а их лучшие футболисты -- переходить в украинское гражданство прямо по ходу турнира. А латиноамериканцы точно также будут поддерживать Россию. В финале встретятся сборная немцев, французов и португальцев против сборной бразильцев и аргентинцев. Вот и посмотрим кто кого.
Женился Обама на Собчак. Через год обращается к платному врачу. "Помогите доктор. Никаких денег не пожалею. Жена уже вторую зебру рожает." Доктор: "А вы какую позу принимаете?" Барак: "Я сзади,она спереди". Доктор: "Попробуйте наоборот. Она сверху, а вы снизу" Барак: "Пробовали. Одни полосатые обезьянки получаются.".
В китайском ресторане экзотической еды русские туристы попробовали на вкус собственные экскременты, оставленные ими 2 часа назад в общественном туалете через дорогу.
- Лаборант Прохоров? - Угу. - Вот тебе пробирка. Ты знаешь что делать? - Я у вас первый день... - Неважно, - Марья Ивановна перевела дух и, перезагрузившись продолжила: - Значит так. Берешь пробирку и... - Это я знаю, - перебил Прохоров покраснев. - Тогда чего же ты? - Я не знаю как ее потом... в компьютер. - А, так бы сразу и сказал, - Марья Ивановна посмотрела неморгающими глазами на стоящего с открытым ртом Прохорова. Ее глаза источали запах свинца, провода были оголены и перепутаны, контакты покрыты крошащейся канифолью и плохо зачищены. Прохорову стало дурно. - Ты чего, миленький? Прохоров присел на что-то, раздался хруст и его сознание соскочило как иголка с граммофона. Кто-то жалобно играл на скрипке, звенел мелочью и щелкал кнопками. - Прохоров! - черная туча напоминающая Марью Ивановну устрашающе нависла над головой лаборанта. - Это мой последний день здесь? - пролепетал отодвигаясь подальше Прохоров. - Надеюсссь! - грянула туча и пододвинулась ближе. Прохорову стало страшно. Хаотично переключая тумблеры Прохоров все-таки передал управление вспомогательному процессору и открыл глаза, Марья Ивановна сидела на полу рыдая: - Он ведь такой миленький был, такой хорошенький!
Как-то вечером настроение было в районе средней паршивости и тут кот напоминает мне, что его надо покормить. Честно говоря, напала на меня в этот момент козлота. Беру тарелку с оставшейся едой и собираюсь вывалить ему в миску, но коту не терпится и он срочно лезет к моей тарелке. И тут подключается козлота: Геля, ну-ка не лезь в тарелку! Ах, так, ну хорошо, пока ты не отойдешь от тарелки я тебе ничего не дам!! И кот ВЫХОДИТ из кухни! Я снова подхожу к миске и наклоняюсь над ней со своей тарелкой, когда снова подлетает кошара. Козлота офигевает и взрывается: Так, пока ты не уйдешь, я тебе ничего давать не собираюсь!!! Кот снова ВЫХОДИТ ИЗ КУХНИ! Меня начинает распирать любопытство и я на цыпочках крадусь через кухню в коридор подсмотреть за котом. Заворачиваю за угол в коридор, а за углом ПРИТАИЛСЯ МОЙ КОТ И НАБЛЮДАЕТ ЗА МНОЙ!!! Козлота сначала молча открыла рот, а потом куда-то улетучилась, когда смех перешел в ржач.
История про то что инициатива бывает наказуема. Доказано на собственном опыте... Ехал я как-то междугородним автобусом, из Антальи в Анкару, столицу Турецкой Республики. Путь не близкий, путешествие занимает много часов. На трассе было несколько специально оборудованных мест, где автобус делал остановку - можно было выйти, перекурить, поупражнять затекшие ноги, и т.д. (Эти места обычно далеко от населённых пунктов, там под одной крышей разные магазинчики, ресторанчики, WC естественно, и т.п.) На одной из таких остановок я заметил что женщина, что сидела чуть впереди слева от меня по корридору, выходя из автобуса оставила свой мобильник на сиденье кресла. Какие нравы подумал я тогда, надо полагать воровства нет в помине... Ну и я вышел следом. Через пол-часа, когда все погрузились обратно, и водитель уже тронулся, женщина эта начала орать куда её мобильник девался. Я решил проявить инициативу, сказал что вы должно быть сидите на нём, мол когда выходили оставили его на сиденье... Пассажирка эта была, как бы корректнее выразиться, женщиной с большой буквы Ж - под таким обьёмом телефон можно и незаметить подумал я про себя. Как же потом пожалел... Мобилки естесвенно там не оказалось, а пассажирка эта стала орать на стюарда и шофёра чтобы рулили прямо в ближайший полицейский участок, мол надо делать тотальный обыск всех и вся, при этом я превратился у неё в главного подозреваемого! Желание её (она это и сама прекрасно видела) было чисто абстрактным - дорога проходила через горы, мы как-раз где-то на перевале, никакой полиции нет на десятки километров... Никакой полиции я не боялся, но и общаться с ними по такому поводу, "доказывать что не верблюд" особого желания не было... Тем временем, водитель по-рации посовещался со своим начальством, ему там сказали что маршрут ни в коем случае менять нельзя, а пострадавшая как приедем в место назначения сможет написать заявление в полицию, и всё. Тут эта пассажирка начала снова орать на весь автобус - мол хрен с телефоном, но у неё там остались очень ценные фотографии, так вот пусть воришка отдаст ей хотя бы фотографии! Это желание понятно было не менее абстрактным - каким бы дебилом не был воришка (и вообще вряд ли воришка сидел в автобусе - похоже что жулики орудовали на остановках), вряд ли бы поддался такой провокации... Периодически у неё рождались новые идеи как найти телефон, и как обнаружить вора, она ещё долго терзала стюарда и водителя и окружающих, и то ли дело обарачиваясь в мою сторону, шипела типа того что "как жаль что не разрешили обшманать автобус и особенно этого молодого человека..." :-)
Один кавказец решил женить своего сына. Все, как полагается, организовал: подобрал подходящую невесту, договорился с будущими родственниками, заказал шикарный ресторан. Свадьба прошла на славу. Прошел медовый месяц, а молодая жена не в настроении. Что случилось, дочка? А она - папа, неудобно говорить, но сын ваш меня еще не разу не любил как муж.. Как так? Что ты говоришь? Не может быть! А может, он себе любовницу завел? И решил отец все это проверить. Как-то ночью проснулся сын и вышел во двор, и отец за ним - может по нужде, подумал он. Смотрит - а сын со двора в хлев. И он туда же. Заходит, а сынок делает свои дела с молодым бычком. Отец отчитывает его и говорит: как это все понимать, когда у тебя такая молодая жена-красавица. Стоит сынок с красным лицом и говорит - батя, поймите меня правильно, все это так, но когда я ее раздеваю и вижу ее белые, прекрасные груди, я сразу маму вспоминаю и желание пропадает. Ах ты сукин сын! А когда ты яйца этого бычка видишь - ты меня не вспоминаешь?