Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июля 2015
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.
1
Звонит Ципрас Путину, тот поднимает трубку, а из неё голос: - "Абонент желает совершить звонок и жить за ваш счет, для подтверждения нажмите 1..."
3
Сегодня прочитал: "Процесс вытеснения иностранных продуктов с отечественного рынка должен происходить эволюционным путем". Это как? Все, кто ест иностранные продукты, вымрут?
У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю...
Жена – мужу: - Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов… Дом построил? - Да уж три штуки. - Дерево… - На целый лес наберется! - Сына… - И не одного! - Опа-на! Так у нас вроде две дочери только?
Новости: «В России началась уборка нового урожая. В Греции состоялся референдум. Продолжаются интенсивные контакты между лидерами Евросоюза. Наш премьер-министр опять что-то там сказал. И о погоде…»
У меня были отношения в которых любил я. Были отношения в которых любили меня. Больше всего мне понравилось бухать в баре в перерыве между этими отношениями.
Вот везде говорят, что в России не работают "социальные лифты". Это вообще не правда. Я например, работая простым инженером на заводе, всего лишь за один год переместился из бедности в нищету.
На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу: - Мне кажется, что эта курица всё же с запахом! На что продавец ей говорит: - Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!
30
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
31
— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. — Похоже, у вас баба.
32
– Ваши сильные стороны? – Я бегаю по утрам. – Ваши слабые стороны? – Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.
33
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...
34
Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
35
— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды. — Вы от нарколога? — И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.