Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июля 2015
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Ваши сильные стороны? - Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
1
Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
2
- Давай поиграем в игру? - Давай, а какие правила? - Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.
3
Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?
4
В молодости самое страшное — это когда нихрена не происходит.
5
- Как прошли твои летние каникулы? - Со скоростью интернета.
6
2020 год. Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС, а там никого нет...
"Только не в меня, только не в меня!" — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!
8
Любовь — это когда ебёте друг другу мозги. Но не очень сильно. Слегка поёбываете. Так, любя.
9
Мы так подходим друг другу, давай всё проебем и расстанемся из-за какой-нибудь хуйни?
10
- Я тебя люблю - Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
11
– Кто как обзывается, тот сам так называется! – Подсудимый, прекратите балаган! – Сам подсудимый!
12
Оттенок моего загара называется "домашний уют".
13
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или мыть полы в самый неподходящий момент, и ты уйдёшь, но куда бля по помытому?!
14
Сначала всё будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу.
15
Зачем на одной планете столько долбоебов?
16
Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов – они начнут сбываться.
17
Если вы можете провести совершенно бесполезный вечер совершенно бесполезным образом, значит, вы овладели искусством жить.
18
Чем меньше в голове ожиданий, тем больше в жизни сюрпризов.
19
Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит это был ты.
20
- Предлагаю, в связи с тем, что Украина теперь будет называть нас не Россией, а Агрессором, называть ее Жопой. - Точно, представляешь, сводка новостей: "Состоялись газовые переговоры межу Агрессором и Жопой".
Кобзон пожаловался Путин, что его не пускают в Европу, и попросил помощи. Путин вызвал Шойгу, открыл карту Европы: - Надо помочь хорошему человеку, Сергей Кожугетович. С какой страны начнем?
Сказка: Жили-были дедушка и бабушка. И была у них курочка Ряба. И снесла курочка яичко, не простое - а золотое... Дедушка удивился. Бабушка тоже удивилась. А петушок не удивился. Он пошел и индюку морду набил..
Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17-летних парней. Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше. Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию...
- Фаечка, я Вас таки уже хочу! - Ой, Ёся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье! - Шо то я не понял, Фаина Моисеевна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете? - А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить? - И шо? - А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса...!!
- Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами? - Пошли их нахуй, Алексис. - Просто так - взять и послать? - Ну, можешь провести референдум.
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа". - А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! - Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
Среди мер, направленных на борьбу с курением есть и такая: производителей сигарет обязали приклеивать на пачки "страшные" картинки про рак, импотенцию, больные зубы и так далее. Если Вы курите, не вставая из-за стола, вспомните, пожалуйста, какая "страшилка" нарисована на вашей пачке? Ну и какая?
- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк. - Здравствуйте, вы ошибаетесь. - В смысле? - Меня не беспокоит Приватбанк. - В смысле? - Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой. - В смысле? - В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит. - ..... - Алло. - Всего доброго, Евгений Маркович, извините. - Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
35
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний. - Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись! - Бляяяяяяяяяя, бери водку!
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.