Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июля 2015

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.
И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.
И на вопрос проверяющего, что же это за хуйня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.
А дело-то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.
Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело-то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.
И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.
Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.
Катапульта.
Бон вояж. До потолка.
1
Есть знакомый мужик. Работает на нефтебазе. Фамилия у мужика Гугель. Бригадир любой вопрос, адресованный ему, начинает с "запроса" "Окей, Гугель".
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
4
Недавно жена заходила на работе в мед кабинет - попросить в глаз капнуть.
Нет!!! Не капнули!!!! Почему??? Капель нет??? Неа! Есть глазные капли! Но дело в другом - там аптечка, и в ней всегда должен быть комплект лекарствов!!! (на случай эпидемии или ядерной войны, не иначе!)
Их проверяют периодически!! И штрафуют, ежели в аптечке чего не хватает!!
5
Виктор Шкловский был человеком благородным, хоть и не слишком мужественным. В жилах его текла кровь революционера. Тем не менее Сталин его почему-то не посадил. В конце тридцатых годов это удивляло и самого непосаженного, и его друзей.

Округляя и без того круглые глаза свои, приутихший формалист шепотом говорил:

— Я чувствую себя в нашей стране, как живая чернобурка в меховом магазине.
Мужик ходил у нас на работе - непонятно в чем, какой-то небритый, рубашка мятая... Короче, бомж бомжом! Я как-то подошел подколоть - мол, Саша, как тебя жена такого терпит?!
А в ответ: мол я дома хозяин! Че хочу, то и делаю! Как хочу, так и одеваюсь!
А тут смотрю, оба-на! В чистой футболке (в белой!!!), в чистой курточке... Побрился....
Я подошел поздороваться, и слово за слово выяснил, что его жена месяц в деревне жила у родичей! И недавно вернулась!
Ну да, хозяин он дома конечно хозяин! Но только пока жены дома нет!!
7
Помню когда-то давно проходила в Москве выставка обучающих программ для персональных компьютеров. Тогда это было в новинку.
На одном стенде японцы демонстрировали программу для изучения английского языка. Подошла группа наших преподавателей этого языка, но все боялись сесть за компьютер - сломаешь еще что-то ненароком. Японцы уверяли, что можно нажимать любые клавиши и ничего не случится. Одна женщина решилась-таки и села за компьютер. Через пару минут он завис. Японцы накинулись на бедную женщину, пытаясь узнать, что она нажала. Они, мол, целый год тестировали программу и выявляли возможные зависания. Но женщина чуть не плакала, думая, что японцы ее ругают за неаккуратность и бестолковость...
Лето. Выходной. Теплая солнечная погода. Мы всей семьей вышли во двор. Наш пятилетний сынишка с совочком и с машинкой радостный бежит на песочницу, где уже играет сынишка нашей хорошей знакомой. Но тот только постарше на год или два. Сидят, ковыряются два шпиндика в песочке. Мы с супругой сидим тут же недалеко на скамеечке. Рядом с песочницей тропиночка. И вот по этой тропиночке вышагивают две девицы, словно павы – ноги длинные, юбочки короткие. Одним словом, одежды минимум. И вдруг сынишка знакомой прерывает игру и долгим взглядом провожает их, а потом, обращаясь к нашему сыну, выдает:
- Ты бы какую себе выбрал? Я бы – ту, что слева…
Вчера заказчик завернул один из наших отчетов. Среди замечаний было следующее: "В перечне принятых сокращений отсутствуют использованные в тексте отчета аббревиатуры "РФ" и "СССР".
К истории о детских развлечения с кострами.
Разводить костры и печь картошку почти каждый день - было завершающим ритуалом каждого летнего дня нашего совкового детства. Уже отыграны казаки-разбойники, Чингачгук победил и разведчики вернулись на базу. С ободранными коленками, грязные и счастливые мы садились у костра и начинали рассказывать страшные истории.
Однажды к нам присоединился соседский мальчик, лет на 5-6 старше нас и, пообещав красивый салют, насыпал в костер полную горсть патронов.
Он сразу ушел, этот затейник, а мы остались ждать... Через пару минут начали свистеть пули. Каким-то чудом никого не задело, хотя мы и не прятались.
Прошло много лет. И глядя на постаревшего затейника я точно знаю, подлость рано или поздно очень наказуема.
Реальный факт. Жутковатый.
В Китае у айфона 6 есть прозвище - Почка6. Сегодня на встрече, я работаю в Китае, между делом пользовались этим названием. Когда я переспросил, мне объяснили, что прошлой осенью, когда в Китае среди прочих праздников отмечают день влюбленных, в прессе была волна публикаций, что молодые китайцы продают свои почки ради покупки айфонов в подарок своим любимым... Так что девушки, если познакомитесь с китайцем и у него шрам на боку - знайте, ради вас пойдет на все.
А у нас по одной розе покупают... Что за люди
Режу лук. Махнула по пальцу.
Первая мысль: вот хорошо, что всё-таки не порезалась.
Вторая мысль: Как же так! Нож же вчера точила!
Почему не острый?
Эндоскопия

В тот вечер офтальмолог уездной больницы Фадей Иванович Амфибрахов был вызван в приемное отделение на консультацию. Как и большинство других докторов, он жил рядом с больницей, поэтому явился быстро.

В смотровой он нашел складского грузчика Сиволапова, худощавого и бледного человека с низким лбом, одетого в потертый замшевый пиджак и вздувшиеся на коленях черные спортивные штаны.

Сиволапов, ссутулившись, сидел на стуле, в глазах читался страх и растерянность. Носовой платок у губ был влажен.

-Здравствуйте, доктор,- сказал он.

-Здравствуйте все через одного,- бодро произнес Амфибрахов, накидывая на себя несвежий халат, поданый фельдшерицей.

-Тэк-с, Сиволапов, двадцать девять лет, болит в груди. Ну, Маш, а меня-то зачем позвали?

-Так, он, эта, Фадей Иваныч, зубной протез проглотил.

-Протеез? Эт, как же ты братец умудрился?

-Я с работы голодный пришел. Мать супу наварила, я сухарик укусил, чегось хрупнуло. И вот,- тихо и страдальчески произнес он.- Это осталось,- в раскрытой ладони лежал пластиковый протез нижней челюсти с отломанным краем.

-А что же ты, брат, в двадцать девять лет и без зубов?

- Да, я на лесозаготовках был… долго. Помогите, доктор.

Амфибрахову нынешней весной руководство велело стать эндоскопистом. То есть, значит, совмещать.
Ну, съездил он в столичную клинику, посмотрел с месяц по кабинетам на это дело. Ему выдали бумагу с печатью, что он прошел курс гибкой внутрипросветной зндоскопии.

Вот с весны, то есть уже почти полгода, он представлял в своем лице эндоскопическую службу района на четверть ставки. К зарплате особой прибавки не случилось, но самоуважать себя Амфибрахов стал однозначно больше. Это же вам не в таблицу Сивцева шариковой ручкой тыкать. Это же технологии.

-Поможем, отчего не помочь, дело, значит, известное. Помнишь, Маш, гвоздик доставали у самого Иннокентия Гаврилыча из желудка? Ничё, достали. Умеючи-то. Тут, значит, надо знать как. Ну, а мы-то знаем. Это же наука, братец, эндоскопия. Накось, прополощи горло и забирайся на кушетку. Да не бойся!

У стены стояла высокая деревянная кровать, к передней ножке которой саморезами была прикручена ручка от лопаты, почерненная марганцовкой. С верхнего её конца, с крепления, свисал старенький гастроскоп Pentax.

…- Ага, вот оно, - Амфибрахов в окуляре уперся взглядом в фиксированный стенками пищевода обломок пластика в виде трех зубов и розовой десны под ними. По обе стороны от последней торчала проволока. Один конец был загнут крючком.

Не успел он как следует разглядеть этот продукт отечественного производства, как снизу, из желудка, подобно скорому поезду, прибыл потревоженный мамин суп, выплеснулся наружу, пробежал по халату Фадея Иваныча и брюкам и образовал у его ног лужу.

В кабинете резко запахло внутренним миром Сиволапова.

-Так... Вот, что, брат. Иди- ка, ты к себе. Живешь- то где? Ага. А завтра, значит, часам к восьми и приходи. Да не пей, не ешь. Дьявольство какое, штаны теперь стирай.

…Часом позже, дома, Амфибрахов уже пил душистую вишневую наливку и закусывал жареной курочкой. Затем выпил стакан сладкого горячего чая и продолжил чтение романа Чейза, от которого его недавно оторвали вызовом.

Вскоре его сморило. Покурив на балконе и озябнув, забрался под теплое пуховое одеяло. На кухне чуть слышно гудел холодильник. Было тихо, уютно и спокойно. Но сон почему-то не шел.

Где-то в глубине зачерствевшего от многолетней работы с людьми сердца, зашевелился крохотный червячок сомнения. Червячок стал с аппетитом пожирать уют и спокойствие Амфибрахова. Сожрав всё, он свернулся тяжелым холодным комком.

Фадей Иванович вздохнул, встал, включил лампу и пошел к книжному шкафу. Нашел старый хирургический справочник, купленный им в «Букинисте» ещё в студенческие годы. Слюнявя палец, стал его листать. «Так, пищевод, пищевод. Вот. Так, инородные тела, осложнения… перфорация… при остром гнойном медиастините летальность достигает 70%". Вот, черт.

Амфибрахов живо представил себе вскрытие Сиволапова с дыркой в пищеводе, грозного главврача Белибердова, жалобы в Минздрав от родственников, комиссии, суд. И ему стало плохо…

Ранним утром, не позавтракав, бледный и помятый, он уже был на работе. На душе было тревожно и пусто.
-Слышь, Антонина, ты приготовь всё. Тут, значит, больной придет с инородным телом пищевода.

Поминутно выглядывая в коридор, он, наконец, обнаружил там осунувшегося Сиволапова. Стараясь не глядеть ему в глаза, пригласил.

-Ну, что, брат, как дела?- натужно бодрясь, произнес Амфибрахов.- Полезай на стол.

Сиволапов, невнятно промычав в ответ, улегся на левый бок.

-Ну, давай, значит, доставать.

Кусок челюсти был на прежнем месте

-Щас мы его мобилизуем… щас, так… не дается, зараза, плотно сидит,- на лбу Амфибрахова выступила испарина.- Ничё, ничё…

Спустя время удалось ухватить край пластины с крючком и развернуть его вдоль пищевода. Тут же весь кусок челюсти стал неожиданно подвижен.

В груди у Фадея Ивановича радостно ёкнуло и теплота стала распространяться по телу. Стараясь не дышать, очень осторожно, он извлек осколок наружу и положил его на салфетку. Затем, зайдя вновь, осмотрел еще. Стенки пищевода были отечны, но целы.

-Вот, так, брат, значит. Это тебе не кули таскать. Тут понимать надо, когда и чего. Это ж наука,- поднимая вверх указательный палец,- эндоскопия!
Муж работает в области туризма и в самый разгар сезона работает как бобик, с утра до ночи. Раньше 9-ти вечера его и не видно. Нет, я конечно все понимаю, но дочка 3-х лет нет и каждый вечер у нас слезы "где папа, когда папа придет?" Она вообще "папина дочка", без папы ни спать ни ужинать и жизнь не в радость..
Скандалы закатывать не буду.. не по девкам ходит, для нас же и старается, деньги зарабатывает..
Прочла я тут на сайте историю про умную жену, которая сфотографировала еду и бюстгальтер и послала фото мужу.. и он поехал домой.
Ну, думаю, почему бы и нет.. Привлекла к проекту дочу, вместе готовили жаркое "для папы", а так же супчик и салатик.. потом полчаса составляли композицию на столе.. и так все красиво у нас получилось.. и хлебушек на деревянной доске, и корзинку с фруктами рядом поставили красоты ради.. и даже какие-то травки накидали на скатерть. Шедевр прям.. заодно и доча поела, типа "для папы", чтоб знал что вкусно..
Девочки, это работает!!!
Послали фотографии без пяти минут семь.. в 19:30 он входил в дверь!!! Летел он что ли...
Радости ребенка не было предела..

Вот сейчас сидим, лепим из бумаги маленькую шапочку "как у шеф-повaра", маленький фартук уже готов, буду фотографировать дочу, которая раскатывает тесто. Это мы папе пирожки жарим. И истерики прекратились, и мужу приятно.
Подруга забегала утром, она торгует косметикой "от двери к двери", у нее с собой вечно какие-то баночки, флакончики..
Я ей рассказала про идею, пока её баночки на простыне в спальне раскладывала со свечами и белыми свернутыми в рулончики полотенцами.. (Эти фото пошлю в пятницу, пообещав горячую ванну и массаж.. с сексом облом, хожу с пузом на девятом месяце..)
Так она рассказала, что эту фишку давно просекла. Говорит "мне не надо чтоб каждый день, я сама по клиенткам бегаю по вечерам, но вот чтоб в пятницу пораньше приходил, это да. Ну чтоб поужинать вместе, может и сходить куда вечером силы будут. А так придет поздно и спать завалится.. так вся жизнь молодая и пройдет".
Так она ему каждую пятницу в 16:00 посылает на имэйл ссылку на трейлер фильма, который скачала с припиской "к пиву что брать, солёные чипсы или креветок?" Не поверите, в 17:00 он дома!!
Говорит, что уже два года и до сих пор это работает!
Cначала он радовался как ребёнок, всем друзьям хвастался, какая мол у него жена заботливая, а спустя год отдача пошла.. никогда теперь с пустыми руками не приходит... то пирожные к чаю принесет, то мандаринок купит.. бежит как на свидание, с подарочком.
А недавно рассказал, что босс уехал за границу и все в 14:00 поуходили (конец дня, пятница в Израиле короткий день, так как суббота начинается вечером) а он все сидит и сидит.. и говорит, сам думаю, что сижу-то? Понял, сообщение жду.. рефлекс выработался..

Так что, девочки, любите мужей своих, и балуйте почаще.. не так у нас много в жизни радостей, ещё одна хоть и мелкая и "бытовая", так сказать, лишней не будет.
Осень. Поздний вечер. Первые заморозки. Тем не менее, оставшиеся лужи успело хорошо прихватить. На улице свежо, бодрит. Возвращаюсь после работы и вдруг встречаю бывшую одноклассницу. Она стоит вся растерянная и смотрит себе под ноги. А там ничего интересного кроме большой замерзшей лужи нет. Ну, разве что, кто-то из ребятни из интереса в одном месте лед ногой пробил. Оказывается, она перед самым закрытием магазина успела купить целую рыбину, несла домой и, когда она проходила мимо этой замерзшей лужи, пакет у нее порвался и та самая рыбина – нырк! – из пакета и как раз прямо в эту дыру на льду. Вот, стояла и думала – что теперь делать…
Ну это и смех и грех на самом деле, даже не знаю, стоит ли рассказывать.
Хоронили бабушку. Всё как положено, поп отпевает, родня и соседи стоят со свечками. Дело идет к завершению, поп оборачивается с целью помахать кадилом на присутствующих и замечает...
...что большинство уже просто не знает что с собой сделать чтоб не заржать.
А потом замечает мопса сидящего промеж присутствующих, со свечкой в зубах!!!
Ессно свечка не горит, да и держит псо её как сигарету. Но сидит. Неподвижно. Как крестятся ему снизу не видно.
Поп продолжил службу как ни в чем ни бывало, но по окончании, когда 9-ти летняя соседка, назначенная ответственной за свечки выдает: "А я что? Мне сказали давать всем кто попросит!", перестал подавлять смех и сказал: "Видимо любил он бабушку!"
Лучшая история за 18.10:
Истоки одной профанации.

Общение с читателями моих немудрёных баек — большая радость. А заодно и возможность взглянуть на историю под другим углом, через призму свежего стороннего взгляда.
Особенно полезно общение с внимательными и взыскательными читателями.
Так, например, один из самых уважаемых мною комментаторов назвала ношение служебной одежды вне госпиталя «профанацией»...
Денька два подумав — я вынужден признать её правоту, так оно и есть.
Нет, чтобы это бросалось в глаза — куртка в моём климате нужна почти всегда, особенно утром.
И не так, чтоб я был одинок в этом прегрешении — привычка эта довольно сильно распространена среди моих коллег по нашему небольшому госпиталю: хирургов, ортопедов, акушеров, анестезиологов.

Задумался.. читать дальше
Рейтинг@Mail.ru