Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни июля 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

15.07.2015

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
— Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
— Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?

15.07.2015

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! "

15.07.2015

Комментарий к видеоролику МММ-2012:
-Три месяца назад положил х..й на МММ. Был 16 см, теперь уже 25! Спасибо огромное!

15.07.2015

Да, с нами с женщинами не легко, но без нас вообще или ЖОПА или РУКА...

15.07.2015

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня??!!!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье.
- Да ты оптимист...

15.07.2015

Стоматолог пациенту:
-Зуб я Вам удалил. Два часа не ешьте.
-Да после Ваших цен я месяц есть не буду...

15.07.2015

Мединститут.Профессор аудитории : вот скелет.Кто расскажет, где, какие органы на нём были ? Выходит девица - здесь был мозг,здесь был желудок, здесь был член. Профессор: милая студентка, не "был" а "бывал". Это женский скелет.

15.07.2015

Старый, про старость.
-- Бабуля, сердечко Ваше заметно окрепло, можете уже ходить по лестнице.
-- Ой спасибо-те, внучек, так тяжело по водосточной трубе домой лазить было...

15.07.2015

В крымских магазинах на просьбу продать воду без газа продавцы, улыбаясь, говорят:
- Откуда ж в ней газ?! Вода ведь украинская!
14

15.07.2015

Есть три разновидности мужчин, которые не понимают женщин: молодые, старые и среднего возраста.
(ирландская мудрость)

15.07.2015

Звонок в Киев.
— Алло, это Украина?
— Пока еще да.

15.07.2015

Майданная Украина:
— За что сидишь?
— Менты октябрятский значок подкинули

15.07.2015

В мире всё большее количество людей заражаются идеями исторической реконструкции. Например, Украина решила всей страной реконструировать Россию 90—х.

15.07.2015

Украина ведёт себя, как скандальная баба, буквально выпрашивающая у мужика пощёчину. Чтобы потом снять побои и подвести его под статью.

15.07.2015

Вот уже год, как, без объявления войны, Америка сбросила на Россию Украину...

15.07.2015

В пивной на Брайтон—Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять Украине, называется — «летальным»?
— Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько из Украины улетучится в Сирию!

15.07.2015

Великобритания. Лондон. Журналисты The Telegraph и Channel4, за лоббирование интересов вымышленной китайской компании предлагали денежное вознаграждение 12 высокопоставленным чиновникам. Десять человек отказались от предложения, двое дали согласие на сотрудничество.
Украина. Киев. Все, двенадцать, сразу согласились. И еще откуда—то появился тринадцатый.

15.07.2015

Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм "50 Оттенков Коричневого". Для тех кто не понимает чем отличается, например, ляшко от яроша.

15.07.2015

Хунта из Киева глаголет: Украина Едина… Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА...

15.07.2015

Украина уже Европа или будет еще хуже?

15.07.2015

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

15.07.2015

В России фермеры разводят поросят и кроликов. На украине порося и кролик разводят всю Украину.

14.07.2015

Мединститут.Профессор сексологии: Итак, способов полового сношения существует ровно двести.Женский голос: двести один,профессор! Хорошо, буду перечислять. Первый способ - лёжа. -Тогда двести два, профессор !

14.07.2015

Женится молодой украинский хлопчик на русской.Перед первой брачной ночью спрашивает совета у отца."Батя как с ней себя вести всеж иностранка с нашими то я привык ,а тут как бы не опозориться? Ну когда вы соберетесь в спальню подними её на руки и отнеси туда,пусть увидит какая Украина сильная.Потом положи на кровать и нежно и неторопливо раздень,пусть увидит какая Украина заботливая и внимательная.Потом раздевайся сам,пусть видит какая Украина красивая.А потом пап?" Голос из соседний комнаты."А потом внучек дрочи,пусть видит какая Украина независимая!"

14.07.2015

а зоне Саня вставал рано утром с первыми петухами.

14.07.2015

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

14.07.2015

Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P. S. Майи — козлы!

14.07.2015

Таксист отработав смену, видит приближающихся двух парней, в голове мелькает мысль "прикопаются! выручку отберут! " Медленно открывает дверь машины... Из-за спины:
— У вас сигареты не будет?
Таксист выдергивает мотировку, бьет парня по башке, со словами:
- На тебе закурить! — тот падает. Обращается ко второму:
— Тебе тоже закурить?
Испуганно:
— Не надо! Мы одну на двоих покурим!

14.07.2015

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

14.07.2015

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим"… Короче, еле багажник закрыл...

14.07.2015

Россияне, храните рубли в мелких купюрах - если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!

14.07.2015

Проснулся, смотрю – что-то не то.
«Что-то не то» тоже проснулось и на меня как-то странно смотрит…

14.07.2015

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»

14.07.2015

Пока умный молчит, и дурак молчит, их никто не различит.

14.07.2015

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

14.07.2015

Если вы любите двух людей одновременно, выбирайте второго. Если бы вы любили первого, не влюбились бы во второго.
Джонни Депп

14.07.2015

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

14.07.2015

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Тут первый новый русский говорит:
- Слушай, рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

14.07.2015

При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода...

13.07.2015

Милая, я пока не готов на тебе жениться, но могу сделать несколько взносов в счёт уплаты супружеского долга.

13.07.2015

- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!

13.07.2015

Изготовляем гробы, кресты, делаем венки, ремонтируем баяны.

13.07.2015

Красная Шапочка регулярно ходила к бабушке, чтобы проверить, не освободилась ли жилплощадь.

13.07.2015

Заболел.
Пошёл в аптеку за лекарствами.
Узнал цену.
Вышел из аптеки совершенно здоровым человеком!

13.07.2015

Принц:
- Вот, как и обещал, - голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, - рука принцессы!

13.07.2015

Холодильник – это наглядный пример того, что не важно, какой ты снаружи, а главное - что у тебя внутри!

13.07.2015

- Прикинь, я сегодня побывал на море...
- Только что приехал, отдыхал?
- Да нет, у меня тут простуда третий день.
Жена приготовила горячую ванну, насыпала туда морской соли.
Я лежу, расслабился, а жена, проходя за дверью, выкрикнула:
"Холоооодное пиииво, креветки!.."

13.07.2015

Когда начальник - женщина, то подчинённому повышение себе зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

13.07.2015

Мужик у врача. Венеролог (хитро):
- Ну что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал… А что, доктор, надо?!

13.07.2015

Едет в такси священник, налетают на ямку, таксист говорит - вот блять, священник терпит, едут дальше, опять налетают на ямку, таксист - вот блять, священник терпит, едут дальше, таксист - вот блять, священник не выдерживает, и говорит: сын мой, ну зачем ты материшься, лучше бы сказал "слава богу", едут дальше, налетают на открытый люк, отлетает колесо, таксист - слава богу, колесо обратно стало, прикрутилось, священник - да ну нахуй

13.07.2015

Со слов менеджера: — Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой
стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина — Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про
себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

13.07.2015

-Что вас поражает в нашей науке?
-Пасту для зубов проверяют на яйцах!

13.07.2015

Вопрос: -Зачем
человеку 12 метров кишечника? Ответ: -Чтобы горячим чаем жопу не обжечь...

13.07.2015

Новый русский
приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Гид объясняет:- Вот с
этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше- там
сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский:- Ну-у ва-аще- у
вас БЛЯ прям Байконур.

13.07.2015

- Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
- Какая она у тебя добрая, везёт тебе!
- Она не добрая, она немая.

13.07.2015

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

13.07.2015

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ? Лев: — Нууу, у меня грива. . ! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!! Осел: — Хм, у меня — тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: — Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я — первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и — понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. ) Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны... Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!

13.07.2015

Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заеб%тесь кидать лопатами за свой гнилой базар...

13.07.2015

Ребёнок после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка."

13.07.2015

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

13.07.2015

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…»

13.07.2015

-К сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

13.07.2015

- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали...
- Оо-о-о! НЕ ТУДА ПОПАЛ!!!

12.07.2015

-Чем нужно торговать,чтобы покупать квартиры по 250 миллионов?
-Родиной,сынок,Родиной..мать их ети.

12.07.2015

Настоящий отпуск-это когда покупаешь шорты,купальник и панаму,а не новые обои и плитку с ламинатом...

12.07.2015

— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Стать рачком — очень важная стадия эволюции!

12.07.2015

На экзамене:
– Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трёхчлен!
Девушка, густо покраснев:
– Извините... Я не то что разложить – я представить его себе не могу..

12.07.2015

Россияне, храните рубли в мелких купюрах - если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!

12.07.2015

Процесс десоветизации на Украине зашел в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звезды.

12.07.2015

Петро я вчера в Москве был, и назло москалям на Красной площади насрал.
-Ну, ты даешь, и шо-никто не видел?
-Так я в шароварах был....

12.07.2015

Чем больше женщину мы любим, тем меньше любим мы себя.

11.07.2015

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"

11.07.2015

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить!

11.07.2015

Самая лучшая и действенная диета - это интернет!
Жрать вообще некогда!

11.07.2015

Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

11.07.2015

Онанизм - это ceкc с человеком, которого действительно любишь.

11.07.2015

Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал, - терял сознание.

11.07.2015

Совокупление – это процесс покупки совы.

11.07.2015

Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.

11.07.2015

Не о чём поговорить вдвоём?
Пукни - и тема для разговора появится сама собой!

11.07.2015

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

11.07.2015

Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и "Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.

11.07.2015

– Кто как обзывается, тот сам так называется!
– Подсудимый прекратите балаган!
– Сам подсудимый!

11.07.2015

Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…

11.07.2015

Больше всего способствует заключению браков не любовь, а водка.

11.07.2015

Путин звонит Рабиновичу:
– Вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в пять раз хуже пессимистического.
15

11.07.2015

Математика в анекдотах
— Почему когда поезд едет, у него колёса стучат? Ведь они же круглые...
— А ты разве не помнишь формулу площади круга?
— Помню. S = πR2
— Ну... Квадрат, понимаешь?! Вот именно он и стучит.

11.07.2015

На приеме у врача:
— Доктор, почему, когда я тр@хаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
— Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
— Да что ж тут удивительного, если он меня тр@хает один раз — в январе, а второй — в июле!

11.07.2015

На женском форуме:
«Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

11.07.2015

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится

11.07.2015

— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.

11.07.2015

В начале карьеры братьев Запашных было значительно больше.

11.07.2015

После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила пользователей, что теперь вместо хохол следует писать укроамериканец.

10.07.2015

Немногословный парень, делая предложение девушке, просто кинул ей в лицо кольцо и ждал ответа.
1

10.07.2015

Звонок из банка: -Это Иванов Иван Иваныч?
-Да, а что?
-Вас беспокоит Сбербанк, Вы почему кредит не оплачиваете?
-Я в своей семье провел референдум, все 100% проголосовали,чтобы Вам кредит не платить.

10.07.2015

— А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы? — Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке
3

10.07.2015

Никогда не орите на женщину, приказы должны отдаваться спокойно и рассудительно.

10.07.2015

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Я не поняла, а что это ты радостный—то такой?
— А остальных посадили.

10.07.2015

Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат.

10.07.2015

— Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
— Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
— У вас еще мама жива?
Самый смешной анекдот за 15.10:
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?
Рейтинг@Mail.ru