Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и плотно позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам и весь день шлялся непонятно где. Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже иногда откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.
Несколько месяцев назад кастрировал кота. С тех пор часто отпускаю его гулять. И вот недавно кот пришел домой с кошечкой. А кошечка беременна. У МЕНЯ ПАНИКА!!! КАК объяснить коту, что котята не его? Что мне делать?
Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где-то полчетвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: "Откуда вы его привезли???? Откуда????" Таксист: "Коммерческая тайна!" Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.
Зима. Отец с сыном на улице. Сын (тихим голосом, чтобы прохожие не услышали): - Блин, что-то колготки колючие... Отец (специально голосом погромче): - Ты что, носишь колготки?! Сын (ещё громче): - Ага, пап, твои донашиваю.
Обсуждение статьи о шумных соседях: Превзошел все ожидания мой сосед, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"
Поменяла обивку на кухонном диванчике, выбирала вместе с дочкой, цвет очень красивый - как хурма-королёк. И качество обивки (это очень плотный кожзам) отличное. В общем - горжусь и радуюсь. Пришёл мастер, всё сделал. Вечером вернулся муж, заглядывает на кухню. - О, красиво! Отличный цвет... - задумывается. - На клизму советскую похоже. Ну убила бы! Художник, блин.
Плохо себя чувствую. Даже прилегла. Старшие ушли уроки делать, а младший оделся врачом, "пишет" диагноз, там смайлик со слезами. Говорю: - Что, доктор, так все плохо? А он: - Вы мутируете. Извините за печальную новость...
Скорее похоже на анекдот. Друг-немец прислал фото: плакат, на нем написано
Германия 1980 - СПАСИТЕ ДЕРЕВЬЯ! Германия 1990 - Спасите тропический лес! Германия 2000 - Спасите снежных медведей! Германия 2010 - Спасите евро! Германия 2013 - Спасите Грецию! Германия 2015 - Спасите беженцев! Германия 2020 - СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!
Главный редактор журнала "64" Марк Глуховский рассказал в прямом эфире Кубка мира по шахматам - 2015.
Экс-чемпион Европы по шахматам уроженец Брянска гроссмейстер Ян Непомнящий в составе российской сборной принимал участие в товарищеском матче с командой Китая в Сочи в 2011 году. Матч проводился по шевенингенской системе, то есть каждый участник одной команды играл с каждым участником из команды соперников. За китайскую сборную выступал опытный гроссмейстер Ни Хуа. Участники и зрители с нетерпением ждали личной встречи Ни Хуа с Непомнящим, причем неважно, кто каким цветом.
Оба эти гроссмейстера участвуют и в нынешнем Кубке Мира, проходящего по олимпийской системе. Но историческая встреча увы не повторится, так как китаец выбыл уже в 1/64 финала.
Африканец Метью Бой, играя в гольф, сделал неплохой удар, но случайно задел при этом птицу. Дальше события развивались так: птица влетела в воздухозаборник военного реактивного самолета. Самолет потерял управление и рухнул на стоянку, где стояли все остальные 4 самолета ВВС Бенина. Таким образом, ударом по мячику для гольфа были начисто уничтожены ВВС целой страны.
Еду на работу в переполненном автобусе: справа пахнет женскими духами, слева - мужским одеколоном. На остановке зашел бомж, и спустя минуты две от всех пахнет одинаково - волшебник, сука)
Если прочитав сегодняшнюю новость дня: "У директора московского фонда Обязательного Медицинского Страхования(ОМС) угнали люксовый Порше-911" вы легко предугадываете завтрашнюю: "В связи с инфляцией и для повышения уровня обслуживания граждан собрание директоров Московского фонда ОМС приняло решение просить Правительство Москвы о повышении страховых взносов с граждан." - это вовсе не означает, что вы экстрасенс. Но точно указывает на то, что вы - коренной москвич!
Ввели у нас в школе буквенную систему. Ну например А-5. Б-4. В-3. Г-2. Д-1. Е-0. Е означает, что ученик не справился ни с одним заданием. Ну это присказка, а сказка еще впереди. Писал мой класс вчера диктант. И двое- назовем их Иванов и Сидиров- получили балл Е. А сегодня приехали двое проверяющих. А морды лица у них здоровенные. Это очень важно для истории. И вот, сидят они на задней парте, а я тем временем встаю перед доской и с прискорбием говорю. - Сообщаю. К сожалению, у нас в классе два Е балла- Иванов и Сидоров..... У управляющих были такие же фамилии как у учеников, получивших ноль баллов. К тому же "Е балла" я произнес очень быстро. Угадайте, что услышали ученики и проверяющие?
Оплатил в очередной раз возросшую коммуналку. Отправляю запрос о текущем балансе в "Мобильный банк". В ответ приходит: - ых! * часть текста отсутствует *
Про современную журналистику. Я понимаю козлов, которые зашли в огород, чтобы сожрать капусту, но чтобы просто узнать, что о них думает хозяйка огорода...это, наверное, и есть толерантность...
Самое хреновое - это когда жена ушла в парикмахерскую на 1,5 часа, а ты купил букетик и бежишь к любовнице ... мимо окон этой грёбаной парикмахерской...
Меня дети обвинили в том Что я их родила Им постель не застелила И пожрать не подала На ошибки указала И моталась где-то зря. Мать-ехидна, а не баба, Вот кто оказалась я...
Ничего не понимаю. Молча к батюшке схожу. Тихо в уголке раскаюсь. Над собою посмеюсь.
Господи, Ты понимаешь, Что старалась я не зря. Мои дети осознали, Какой мама быть должна.
- Зачем Герасим Муму щами то накормил, если утопить собирался? - Ну, наверное, чтобы тяжелее была, быстрее на дно пошла… - Значит, если сегодня перед пляжем меня жена накормила щами, то надо быть настороже…
Достал премьера наш народ... Народ наш толком не поймешь... Орла на царство подавай... Медведей по тайге гоняй... Министров не моги стращать... Кретинов всех пересажать...
Мужик в системе. Он герой. Работу должно выполняет И лидера не утомляет своей Мечтой его сместить, чтоб Загранице угодить...
Про современные спецслужбы. Улыбаться козлам, только что сожравшим чужую капусту, а потом делать так, чтобы эти козлы таскали ее в их огород в интересах общего дела. Мораль: пока не разберешься, чей огород и чья капуста, не спеши делать выводы.
Мечта: достойно помереть. Детей с друзьями тут оставить. Врагов забыть. Без дела не трендеть. Помочь, кому могу. Не обижать того, кто помогает. Безделье побороть. Всю жизнь учиться. Не ныть. Не спорить ни о чем. И должным образом лечиться.
В суде: - Вы кто? - Картошка. Очень полезный овощ. - Посадить! - Вы кто? - Капуста. Очень полезный овощ. - Посадить! - А вы кто? - А я Сергей Полонский.Тоже очень...
Госдеп США предложил отменить санкции против России после передачи Крыма Украине. В ответ на это предложение Сергей Лавров предложил нулевой вариант - мы засунем себе Крым, а Госдеп США засунет себе санкции.
Кремль. Приемная. Звонок. - Владимир Владимирович, к Вам очень необычные посетители. Пожалуйста, не удивляйтесь. - Впускайте. Открывается дверь. Входят несколько белок и зеленые черти. - Владимир Владимирович! Мы к Вам с просьбой. Понимаете, господин Порошенко... Он... Он впал в такой глубочайший запой, что белки отказываются к нему приходить!!! А зеленые черти отказываются дежурить, говорят, невыносимо. Пожалуйста, Владимир Владимирович, очень просим, помогите!! - Одну минуточку.. Путин берет телефон, набирает номер. - Сергей Кужугетович? У вас есть сейчас свободные зеленые человечки? Да? Будьте любезны, два батальона. В Сирию.
Москва. Война. Немцы на подступах к городу. Все посольства готовятся к эвакуации. Бабушка и ее подруга, с которой они вместе снимают квартиру, дружит с балеринами, поэтому стандарт красоты соответствующий. Половину продовольственного пайка девчонки отдают за уроки шведского языка. Почему именно шведского? А нравится он ей. Неожиданно звонок знакомых из консульства: "Мы идем к вам в гости." Девчонки несутся в магазин и тратят все деньги на единственное, что там продавалось, но по астрономической цене: майонез и...черная икра. Хлеба в городе просто не было. Бабуля до сих пор смеется, как удивились иностранцы. Честь державы ронять было нельзя, потому девчонки гордо заявили, что в СССР студенты едят черную икру с майонезом без хлеба.
Красавица подруга так и не вышла замуж за своего любимого шведа. Не бросила свою маму умирать одну с клеймом женщины, воспитавшей дочь предательницу. Был готов план побега. Американский военный самолет до последнего ждал на аэродроме, когда переводчица выскочит из машины, чтобы улететь вместе с ней. А она так и не вышла.
Дипломат рисковал карьерой, военные летчики свободой, а, может быть, и жизнью, а девочка сделала все правильно. Она не пожалела себя одну. И все остались живы.
