Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет. - А чего ты такой довольный? Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть. - Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: - Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто? - Мариванна, так они все в Москве...
На тот свет прибывает 10 женщин. Прежде чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Пётр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает: — Кто из вас один раз в жизни что-нибудь украл, подни- мите руку. Девять женщин подняли руки, а десятая — нет. — Кто из вас хоть один раз изменил мужу, поднимите ру- ку. Те же 9 женщин подняли руку, а десятая — нет. Апостол Пётр подзывает ангела: — Так. Вот этих 9 отправьте в ад, и эту десятую, глу- хонемую, туда же.
Переступив порог, муж спешит сообщить жене: — Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила. — Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
Перед футбольным матчем между «Спартак» и ЦСКА радиокоментатор проводит короткие интервью с болельщиками на трибунах: «А вот сидит товарищ майор. Товарищ майор, скажите пожалуйста нашим радиослушателям, какая вам команда нравиться больше всего?» Майор:»Ну, больше всего мне нравится команда…(и очень громко)»СМИРНО!!!!»
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос: — Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: — Нет… Девушки-вожатые, в один голос: — НЕТ?!
— Проходят роды, рождается маленький мальчик и спрашивает где Папа? Все в шоке, вызванивают папу, тот приезжает. Мальчик кричит чтобы тот взял его на руки, папа берет и мальчик начинает тыкать указательным пальцем папе в лоб с криком: — А тебе так приятно, приятно ???
Пpиходит заяц(З) к лисе(Л), а лиса обдолбанная. -(З) Пpивет лиса! -(Л) Пpивет бобеp! -(З) Да ты что, лиса, какой же я бобеp. -(Л) Вот пошли к волку спpосим. Пpишли к волку(В), а волк вообще убитый. -(З) Пpивет волк! -(Л) Пpивет волк! -(В) Пpивет лиса! Пpивет бобеp! -(З) Да вы что! Какой я вам бобеp! -(В) Пошли к медведю(М), у него спpосим. Пpишли к медведю, а он окуpенный в усмеpть. -(З) Пpивет медведь! -(Л) Пpивет медведь! -(В) Пpивет медведь! -(М) Пpивет волк! Пpивет лиса! Пpивет бобеp! -(З) Да ты шо, медведь, я же заяц! -(М) Пошли к сове(С), она точно знает заяц ты или бобеp. Пpишли к сове, а сова валяется с косяком, вообще убитая. -(З) Пpивет сова! -(Л) Пpивет сова! -(В) Пpивет сова! -(М) Пpивет сова! -(С) А!!! Здоpово бобpы!
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами…
Приходит ежик к сове: — Сова, а сова, вот ты мудрая… Скажи к чему лапка чешется? — Это значит друга встретишь! — А к чему ушко чешется? — Это значит получишь ты по ушам! — А к чему нос чешется? — Ну-у… Это к благу большому! — Сова, а сова… А к чему спинка чешется? — Помылся бы ты ёжик!
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. — Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Правила поведения на выборах. День выборов — это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой. 1.Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее. Большая просьба — бумагу не мять. Она вам еще пригодится. 2.Если около кабинки вы увидите наблюдателя- не переживайте, у каждого свои слабости. 3.Если в кабинке вы обнаружите мух — не пугайтесь, это чистое совпадение. 4.Не стесняйтесь своих желаний, это делают все. 5.Постарайтесь сделать это тихо, помните — многие вообще страдают молча. 6.Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение. 7.Использованную бумагу бросьте в урну. 8.Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет. 9.После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика — это грязное дело.
Инстpуктоp в гоpах говоpит туpистам: — Это очень опасный склон, но если вы всётаки соpвётесь, то на забудьте посмотpеть напpаво — pедкой кpасоты вид откpывается…
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят… — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того… — Да, Джон, смогу…смотри Подходит к человеку: — Я вижу вы англичанин… — Да — У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. — О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста. — Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: — Я вижу, вы француз?.. — Да — У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон: — Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. — Я вижу, вы русский? — Да — Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?
Женщина у психотерапевта: — Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: — А-а, так это он ко мне ходит.
Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям: - Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю историю, тому достанется банкнота в 100 франков. Патрик: - Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев. - Хороший ответ. А кто считает по-другому? Натали: - Самый выдающийся человек - это Жанна Д`Арк: она спасла Францию. - Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут? Абрам: - Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру. - Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму. На перемене Абрам признается сверстникам: - Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
Огромный Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит: - Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник… Притащился в комнату к старушке: — Что, бабка, опять пенсию задерживают?
Прет мужик любовницу у нее дома, а тут ее муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть: — Ээээ, ты кто такой? Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в нее, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит: — Ты кто, ты кто… Да пошел ты на х@й!
Приходит мужик в страховую компанию и говорит: - Застрахерьте пожалуйста мой автомобиль! - Администратор: - Мужчина,а что Вы ругаетесь? - Ругаюсь??? - А застраХУЙте ,по вашему,культурно??!
Дорогие разработчики компьютерных игр! Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу ”Дом 2”, но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии ”Симсов”. Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше. С уважением, Ванька Жуков
Поручик Ржевский в туристической конторе. -Хочу съездить на курорт,подправить,так сказать,пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? -А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион?-спрашивает приказчик. Поручик задумается. -Пожалуй первое.Половину барышень пансиона я,так и быть , обслужу-с по первому разряду.А целый пансион-увольте-с! Все-таки отдыхать еду..
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает: -Пап а что это такое? Папа: - Это сынок стариное оружие Сын: -А давай попробуем? Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. Папа: -Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу. Приходит сын и говорит: -Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать? Папа: -С плохой... Сын: -Нашему соседу Х...Й стрелой пробили. -Какая же тогда очень плохая? -И маме две щеки.
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем *баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п&зда не захотела вам помочь?!
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться! - А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!
Сидит компания, выпивает, тут приходит очередной друг, все естественно его приглашают за стол, он соглашается, но говорит: -мне пожалуйста наливайте в одноразовый стаканчик. -Почему?- удивляются все - да, блин, история со мной сегодня приключилась, - рассказывает товарищ,- шел сегодня по улице, и, засмотревшись на девушку, сидящую на лавочке, вдруг споткнулся, и воткнулся губами прям ей в пизду! А там так сладко!!)) один из друзей оворит: -да как же сладко, там же солено.... -Вот поэтому наливайте мне в одноразовый стаканчик)
Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала? "Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?". Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
Одна женщина мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. А у её мужа фамилия - Болотный...
Герасим схватил Каштанку и волочёт её к речке. Та истошно визжит: - Имбецил, невербальный, деревня, ты пень безграмотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал!
За столом корпоратива дама - мужику: - Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте, как всегда, по поясок!
- Дедушка, а почему моряки говорят, что они "ходят в море"? - Ну, так это пехота в кусты ходит, внучок. А морякам что делать, если вокруг вода? Ходить только в море!
Просыпается ночью жена от неожиданности — постель мокрая. Шарит рукой под одеялом — у мужа мокрые трусы. Будит мужа, советует ему сходить к врачу, вдруг где застудил. Он в ответ: «Да к врачу не надо, все в порядке. Просто сон ужасный приснился…» «Какой?» — спрашивает жена. Муж: — Ремонтирую антенну на крыше, срываюсь вниз, лечу, вот-вот упаду, разобьюсь. Жена: — Ой, я бы, наверно, умерла! Муж, гордо: — Но я ведь мужик!
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: — Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь… Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит: — Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…
Встречаются два приятеля. — Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой? — Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она…
приходит мужик в паспортный стол и говорит: -я хотел бы поменять свои данные; Паспортистка:-без проблем,а какие они у вас? -Иван Говно! -А кем хотели бы быть? -виталиком…
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз. Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...
После очередного концерта к Филипу Киркорову подходит шаман и говорит: подержи мой член, а я тебе 1000 долларов дам. "А че мне терять, 1000 долларов на дороге не валяются!" И подержал. После у него начинаются чесаться руки. Все перепробовал ничего не помогает, пошел он к модному лекарю: "Я знаю, что это за болезнь, езжай на такую-то речку и помой там свои руки". Филя собрал все свои последние деньги и полетел на эту речку. А на другом берегу сидят два обдолбленых наркомана. Один другому говорит: "О, смотри Филип Киркоров руки моет! Второй: "Да вечно тебя глючит: то Леонтоьев рот полощет, то Меладзе подмывается
Просыпаешься в раю... В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева - холодильники с пивом. Справа - полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит и голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на х… посылали? - Да, а что? - Ну, вот ты и пришел...
- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж? - Поставьте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная. - Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа козла, то вы в пролёте. - Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!..
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)
Ваша девушка перестала вам звонить? Не достаёт вас эсэмэсками? Не устраивает допросов? Выглядит на все 100, и на улице ей вслед оборачиваются мужчины? Поздравляю! Вы таки довыё**вались...