Остальные новые анекдоты

- Почему Штаты не хотят , чтобы Россия бомбила террористов ?
- Так разбомбят же!

Мне одному кажется, что негр, провозглашающий с трибуны ООН фашистские лозунги - это уже перебор?

Нет в стране никакой борьбы с коррупцией, а есть те, кто тупо не поделился.

Госдепартамент в бешенстве: в результате российских авианалётов убиты десятки и пострадали сотни ни в чём не повинных агентов ЦРУ.

В Москве добраться на работу, - это уже колоссальный труд.

Я сама из Сирии, дочь моджахеда. Поверьте у нас не все так однозначно, никто не хочет чтобы Россия бомбила ИГИЛ.

Издеваешься над органами в молодости - отомстят в старости.

Размер суточных, которые выплачиваются командированным в Сирию российским военнослужащим (62$ офицерам и 43$ солдатам), позволяет предположить, что сопротивление боевиков ИГИЛ затянется на неопределённый срок...

Вы хотите, чтобы в вашем городе были приличные дороги? Всё в ваших руках - объединитесь со всей прогрессивной общественностью и купите жене мэра местный асфальтовый завод.

Вслед за налогом на шашлыки депутаты выступили с инициативой введения налога на секс: теперь, решив заняться сексом, человек должен заполнить декларацию в трех экземплярах, получить письменное согласие, дать гарантию оплаты утилизации презервативов за свой счет, а в случае попытки зачатия, компенсировать государству расходы, которые оно понесет при рождении, лечении и обучении ребенка.

Я инженер, но работаю барыгой, которого нежно называют "менеджер".

погуглил "увеличение груди", "пластика век" итд - теперь наслаждаюсь приятной контекстной рекламой :)

Темнейший поговорил с Чернейшим и Бухавший согласился прекратить войну.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

Скоро сторонник Навального начнут обсуждать новости про Российские самолеты в Сирии и говорить: "Столько бомб просто так скидывают, лучше бы раздали российским пенсинерам, детям, и другим социальным слоям..."

Из газет:"Шедевры Эрмитажа появятся на винных этикетках".
Теперь по количеству ценителей искусства Россия уверенно займет первое место.

- Ты что не пьёшь, Петрович?
- Здоровье не позволяет.
- А что с твоим здоровьем?
- Голова болит от скалки.

Вот вы говорите, что в США хорошо, а у нас плохо? А почему тогда рейтинг Путина вдвое выше чем рейтинг Обамы, а?

В знак протеста против агрессии России в Сирии Украина подала заявку на вступление в ИГИЛ.
Порошенко будет падишахом, а Филарет – аятоллой.

- Почему Обама на выступлении в ООН все время поворачивал голову то налево, то направо?
- Наверное чтобы суфлеры успевали менять таблички.

Поговаривают, что украинский президент очень любит играть сам с собой в шахматы. Но Вальцман, зараза такая, независимо от цвета фигур, все время выигрывает у Порошенко. Потому что тот постоянно нарушает спортивный режим…

Девушки, держите себя в...трусах.

Египетский музей привезёт в Третьяковку Тутанхамона. Как-то не по себе от мысли, что в центре Москвы будет лежать забальзамированный труп.

- Представляете, у эмо есть своя музыка.
- Да, и как она Вам?
- Повеситься хочется.

Повзрослел Вовочка и стал депутатом. Как-то раз пришло к нему Вконаткте сообщение от одноклассника о вечере встреч выпускников. Ну, думает, приду поглумиться над однокашниками, да учителями, грозили мне, что стану ни кем. а я депутат.
Сказано, сделано. Приехал в школу, нашел свой класс, вошел внутрь а внутри хмурые мужики да бабы, за учительским столом сидит Марь Ванна.
- Ну что, - поправив свой пиджак, окидывает Вовочка взглядом бывших одноклассников. - Ржали надо мной, говорили, что дурак, двойки ставили, а я теперь депутат: езжу по заграницам на Мерседесе, граблю коммерсантов на легальной основе, всем заправляю. Я вот теперь все, а вы никто. Что, Марь Ванна, завидно?
- А ты, Вовочка, знаешь, куда пришел? - спрашивает Марь Ванна.
- Конечно - на вечер встреч выпускников.
Вздохнув, учительница достает маузер и расстреливает Вовочку вплотную, поворачивает к людям, сидевшим в классе:
- Товарищ Дзержинский, ну сколько можно? Освойте уже рассылку только для друзей, а то мы так всех буржуев до революции расстреляем.
- Простите, Эльза Яковлевна, больше не повторится, - извиняется мужичок с клиновидной бородкой.

Такое ощущение, что и в Сирии кто-то из наших князей не крестился.

- "Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы в сортире их замочим, в конце концов. "
- Вы как то странно слово "Сирия" произнесли, господин президент.

ххх: Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работают другие люди.
ууу: Еще как 3д-принтер печатает.
zzz: Еще про стиральную машинку забыли.

Марс наш!
Наши ученые открыли, что на Марсе есть жидкая водка.

К анекдоту от 1 Октября:
-----
В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
-----
Чепуха! Нафига в России какие-то правила, чтобы установить виновного?? Кто менее крут и меньше заплатил - тот и виновный!

Человек ничтожен по сравнению с вселенной, и в попытках доказать обратное творит глупости вселенского масштаба.

2017 год.

Владимир Путин заявил, что наши космические войска должны нанести «превентивный удар» по марсианским боевикам в интересах России.

Осень, это такое время года, когда просыпаешься за пять минут до выхода на работу, а мозг уже самозащищается: "Еще вставать или уже поваляться?"
© Ivan Fuckov

Шведские военные заявили, что нашли следы российского спецназа на своей земле, на что наши незамедлительно дали ответ, что "гавно не наше, а военных другого государства"

Если луч света хоть немного замедлить, то фотоны состарятся и умрут!

А ещё можно открыть сеть саун "Еб@м как дома".

Бывает у людей особый тип здоровья - мерцающий. С утра здоровья совсем нет, а к ближе к обеду с каждой бутылкой пива здоровье появляется, ширится и крепнет.

Банк спермы – это нонсенс, так как сперма без мужчины не может доказать, что она лучшая.

Спорт.Недалёкое будующее.
-А теперь выступают смешанные пары:
Алексей и Лёнечка против Романа и Володечки.

5 алимент

- У меня каждое утро сил нет вставать с кровати встал сегодня в 5:30 огурцом, принимаю заявки на тренинг "Как найти силы вставать каждое утро с кровати"
- Огурец встал, это понятно, а сам во сколько встал?

Из жизни. Недавно заметил, что после слов "Я думаю (думал, думала)" обычно следует если не совсем чушь, то очень сомнительное утверждение.