Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- И не спорь со мной! С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях. - Извини, я совсем позабыл, что ты патологоанатомом работаешь.
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
Глядя на окружающий бардак и разруху, думал - ну до чего же Обама вездесущ. Но сегодня, выходя из лифта и вытирая обильные слёзы, с замершим дыханием, понял - он ещё и вездесрущ.
Сталин: - Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта... Гитлер: - Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.
19
– Наум Абрамыч, а вы кудой? – Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! – На Привоз или к тёте Циле у лавку? – У тёплое море!
Раньше у Дмитрия Рогозина за родину болела душа, а теперь ещё и нога.
21
- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. - Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами. - В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
- Господин Трамп! Сэр, вы встречались с Путиным и пообещали ослабить санкции, потому, что считаете его правым. Потом к вам приехала делегация Евросоюза и вы обещали усилить санкции, потому, что считаете их правыми. Потом вы поговорили с Путиным и сказали, что он прав, когда присоединил Крым к России. Когда приехал Зеленский, вы сказали, что он Украина вправе вернуться к границам 1991 года. - Да, все верно. - Но это же невозможно, чтобы все были правы одновременно!!!! - Вы абсолютно правы мой друг. Следующий вопрос!