Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прихожу как-то домой после корпоратива. Ну, тут начинается: что так поздно, да почему выпил, да с кем, да по какому поводу. В общем, знакомая картина, не правда ли? А в это время в комнату вваливается наш кот (жена все диалоги проводит на диване), подошёл к ней, внимательно посмотрел ей в глаза и вдруг ка-ак врежет ей по моське лапой. У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот - к дверям и дёру. Вот она - мужская солидарность.
Недавно в гипермаркете наблюдал такую картину. Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку. Отец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!" Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через 13 лет ты мне скажешь тоже самое!"
Однажды мы увидели с друзьями девочку (лет трех) с отцом, которые сначала шли за руку, а затем папа решил пошутить и сделал вид, что дочь свою вовсе не знает, говоря ей: - Девочка! А ты кто? На что она ответила очень сурово: - Мушчиииинааааа, я ваша дочь!
Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету. Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету. И тут он выдает: - Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь! Такого благодарственного пожелания я еще не слышал.
Пятый этаж, застеклённый балкон. Из приоткрытого на мороз окна, привлекая внимание прохожих, валит столбом густой белый дым. Чуть ниже под окном расположен яркий плакатик с крупными буквами: "ХВАТИТ УЖЕ вызывать пожарных! Это пар, а не дым!"
Было это лет несколько назад. Прислали к нам в город б/ушные автобусы Мерседес, немцы попользовались, а "обносочки" нам подарили :) Внутри все чисто, аж плюнуть некуда, везде таблички на немецком, карта маршрута над каждой дверью. И вот ранним утром, когда угольщики еще чистые, еду на работу. Народу полно. Стоит средних лет мужчина, сосредоточенно разглядывая эту самую карту какого-то НЕМЕЦКОГО города. Потом спрашивает стоящего рядом с ним молодого человека: "Не знаешь, когда будет остановка такая-то?" Молодой человек, начиная так же сосредоточенно разглядывать эту же карту: "Не, не знаю, я сам приезжий". :))))))
В далёком 1988м мы с мамой в первый раз поехали к дальним родственникам под Волоколамск, естественно в программе было и посещение первопрестольной. Вот только мама после поезда хотела сразу же пересесть на электричку до Волоколамска, а мне ну уж очень хотелось сразу же поболтаться по Москве. Это понятно - мне всего 12 лет, в таком возрасте в паровозе выспаться - не проблема, а мама уставшая. Вот я и предлагаю ей: "давай сдадим вещи в камеру хранения, а сами пойдём и погуляем". Мама - нет, едем сразу же!!! В это время сходим с поезда, ищем вход в метро. Я не оставляю своих попыток: - Маааам, ну давай сдадим вещи, интересно же погулять! - Я уже тебе сказала - нет!!! И больше не буду повторять! Ну что ж, нет - так нет, мне тяжело, конечно, ждать, но делать больше нечего - оставляю попытки... Между делом входим в метро и как люди, привыкшие к повсеместным очередям, но не имеющие представления о метро, притыкаемся к хвосту из людей. Стоим две минуты, очередь еле движется. Стоим пять минут. Мама мне предлагает: - Сходи, посмотри - что так долго? Сходил, посмотрел - мы оказывается встали в очередь в камеру хранения... Возвращаюсь и пытаюсь объяснить: - Мам, мы в камеру хранения.... - Замолчи уже, ты меня утомил своими неуместными просьбами!!! - Но там камеры хранения... - За-мол-чи!!! Ладно, думаю, посмотрим что дальше будет. Стоим. Через десять минут маме надоедает и она идёт сама. Возвращается и со смехом мне: - Что же ты не сказал, что мы вместо входа в метро в камеру хранения стоим? - (надувшись) я тебе пытался объяснить! К родственникам мы попали, и по Москве поездили позже, и пепси-колу пили. До сих пор наливаю пепси в стеклянный стакан - совершенно другой вкус чем из банки или даже бутылки, тот самый вкус из детства!
Один мой знакомый живет в коммуналке. Для отучения соседского кота от писания под двери, подвел под дверь два проводка от аккумулятора. А сосед вдруг (чего никогда не бывало) решил помыть пол в коридоре...
находясь в демократической стране часто смотрю реалити шоу о работе их полиции. обычные будни - полицейская машина с сиреной ездит по городу, приезжает в дома где ссорятся молодожены, изымает у них детей и отдает на перевоспитание однополым парам. Иногда бывают и чрезвычайные ситуации - молодежь громко слушает музыку и аморально себя ведет. их тоже арестовывают и доставляют в участок. но сегодня в новогоднем выпуске показали чрезвычайное происществие из ряда вон выходящее. отряд полиции прибыл на квартиру где слишком громко разговаривали жильцы. на требование полиции открыть дверь владелец квартиры крикнул -полицейские, уходите прочь из моего дома! полиция сразу же вызвала по рации спецназ в бронежилетах и вертолеты. мужика взяли на мушку снайперы. они взорвали дверь каким-то портативным самопередвигающимся роботом, снайпер выстрелил в него шоковой пулей, мужика повалили на пол и стали бить резиновыми дубинками. в ходе обыска на кухне были обнаружено 5 ножей для разделки мяса с длинным лезвием и прочие колющее и режущие предметы. Также в доме содержалась собака, хотя разрешение на ее содержание мужиком не было получено. Короче говоря мужика приговорили к 18 месяцам заключения и принудительному психиатрическому лечению. Преступником был белый гетеросексуал из рабочего района - как прокомментировал полицейский - эта группа населения представляет повышенную социальную опасность
Звонок в дверь ранним утром первого января. Полусонный хозяин открывает дверь, на пороге совсем никакой дед Мороз: - Заказывали дедушку? - Нет, у нас и дети не водятся! - Ничего, ничего, дедушка не гордый. Дедушка и безо всякого бюрократического заказа водочки хлебнёт в честь такого праздника.
Решил надысь с китайщине купить одно остро нужную зап часть. КИтайские товарищи любезно предложили доставить ее SPSR по РФ (такая очень крутая доставка до рук) МНЕ !!! за 7 дней и 2 тыщи. Ждемс. Китайская почта (хоть и бесплатная) сработала прекрасно за 1 день посылка была ДОСТАВЛЕНА в московский офис SPSR. И ...смеркалось. На сайте SPSR тоскливо появилась надпись "принято москва". прошло 5 !!! дней. появилась другая "передано в обработку москва". еще 3 дня и ....долгожданнаяя !!!! желанная !! надпись.(кэп очевидность) в вашем городе офиса spsr нет !!! (блин точно...а курьеры нахрена !!!???) ваш заказ передан в офис почта россии. Москва...Вау...я заплатил 2 тысячи рублей что бы почти неделю мой срочный заказ лежал в офисе spsr. и ведь не придерешься..за хранение.ссс... Эту страну не победить...
Вышел на улицу покурить. Около останавливается парень:Дед, дай сигаретку! Нет,не дам,у меня одна. Ну,дай докурить. Не могу. Почему? Тебе дальше дадут,а мне-нет. Почему? Потому,что я попросить не могу.
Доброго всем нового года! Начну издалека. Я сегодня устроила своим родителям сюрприз: оттпросилась с работы и приехала за 500 км почти. Просто думала, что встречать нг с семьей-это наша традиция. Но теперь вряд ли я с ними захочу не то что новый год встретить,но и вообще позвонить им. Все в порядке. Шумно вручили друг другу подарки,распили шампанское (я,кстати,не пью совсем,то есть сделала вид,что пригубила) и вот мой младший брат уговорил нас таки выкатиться на улицу пускать фейрверки. Вот мы первые с ним и поехали на лифте с последнего этажа. И только открылись двери,как к нам с мяуканьем подбежал с лестницы черный котенок трех-четырех месяцев. Чистенький,только небольшой шрамик на ушке. А мордочка как у игрушки аниме. Огромные глаза. А во рту он нес свой,очевидно, новогодний ужин: гнилую,почерневшую куриную лапу с когтями,на котой,кроме белой обглоданной кости,было еще совсем немного шкурки. Так он и бежал к нам,мяукая половиной рта,чтобы не выронить свою драгоценную ношу. Я не смогла такого стерпеть и тут же засунула ребенка в пуховик. Он тут же перестал мяукать и разразился оглушительным урчанием,стараясь как можно ближе прижаться к моей шее. Он мужественно вытерпел громыхание наших и чужих фейрверков,с ужасом глядя на эти салюты. Как то его никто кроме брата и не заметил. Так мы и зашли в квартиру,после чего поднялся такой невыносимый крик,чтобы я эту мерзость блохастую убрала,мыла руки с хлоркой и не говорила всякой херни. Бабка дала мне куриную голяшку. Потом брат в крышечке принес сметаны, а что он еще может,права голоса у него нет. Да и так мы бы остались в меньшенстве. Под вопли из зала я вынесла киску на площадку подъезда и накормила. А пока кормила,никак не могла понять,как могут люди, которые очень (я повторяю,очень)любят своих родных и близких,так просто пройти мимо живого оголодавшего существа,тем более,в новогоднюю ночь? Я ж не просила ее себе взять. Только на передержку. Я не являюсь сумасшедшей кошатницей с 25 кошками в квартире,хотя иногда помогаю зоозащитным организациям. Но все дело в том,что я свято верю,если кошка поишла на порог в дом,прогонять ее нельзя,это значит счастье от дома отвести. Ведь кошки чувствуют беду и являются к нам с тем,чтобы помочь. Тем более в такую ночь. Всех котиков,которых я находила (а их было двое) были поистроены в мгновение ока. Одного даже забрала женщина через 5 минут после того как я пришла с ним в веткнинику. То есть в общей сложности он был в моей жизни всего час. Но это мне очень помогло. Держа его на руках я приняла судьбоносное решение,уберегшее меня от кучи неприятностей. И сейчас мне страшно. Страшно за мою семью, за родных и близких. Ведь они потеряли что-то такое,что должно быть человеку жизненно необходимо. Даже не потеряли,а отсекли от своей души самостоятельно. А это не останется безнаказанным. Страшно и больно от невозможности хоть как то помочь этой бедной киске, кроме как накормить. Страшно от того,что я внезапно,отламывая кусочки курицы и стоя в тамбуре плошадки,вдруг поняла,что они мне,в сущности,чужие люди. и мне стало так отвратительно и за себя,и за них,что я докормила котенка,обула сапоги,взяла телефон, сфотографировала киску,глотая омерзительно горячие слезы, и пошла домой. (А мы праздновали в квартире у бабушки). Дома уже трезвонил телефон домашний,потом мобильник. Я написала брату,что я дома, и что если у них есть желание с кем-то связаться,то пусть наберут номер своего сердца. Сейчас выложу объявление. И буду свято надеяться,что кто-нибудь возьмет счастье себе в дом. Котик (я не знаю даже,мальчик или девчулька) находяться в новокузнецке. Боюсь,что эту трещину мне не заделать. Как мы стали такими черствыми? Такими бездушными. Неужели это санкции сша? Или неправильные действия правительства? Нет,мы гнием изнутри. И каждой гадости мы заслуживаем сами. Нет ни одной беды,которая бы нам свалилась на голову ни за что. Всегда за что-то. И мне еще прилетит и за этот случай.
Закон котов #1: жевать все подряд, НО не то что кладуд на обед ему в миску. Закон #2 :лизать свои бубенчики перед тобой когда ТЫ ЕШЬ . Закон #3 : просить выйти на улицу , а когда откроют дверь идти ОБРАТНО В ДОМ
Лучший финансовый прогноз дал Геннадий Андреевич Зюганов. Правительство продолжает работу над курсом доллара , равного восьмидесяти двум..... Копейкам.
Если вы думаете, что сауны существуют для того, чтобы мыться, париться, напиваться и улетать в Ленинград к Наде, вы глубоко заблуждаетесь. Сауна – это очень важный совещательный и обсудительный орган. Из-за жары и влажности в саунах не работают «жучки». Но это секрет.
Наш первый президент Борис Николаевич ЕЛЬЦИН очень любил париться с канцлером Германии Гельмутом КОЛЕМ. С каждым ударом веника подписывались контракты и создавались совместные предприятия. А когда радушный хозяин Борис Николаевич охаживал друга Билла КЛИНТОНА, в магазинах на Чукотке была клубника с Аляски.
В саунах «забивают стрелки», «решают по понятиям» и обсуждают, кто кого на сколько бабок кинул.
Персонажем банного фольклора я стал случайно.
Мы жили по соседству, ходили в одну школу. Как и положено всякой приличной школе, в нашей была своя «звезда» - Андрей, победитель олимпиад и спартакиад. Его всегда отмечали на линейках. После школы он окончил юридический факультет университета и создал свою фирму. Работать туда взял моего закадычного дружка. Зовут его тоже Андрей. Вот сидят они в пятницу в сауне, парятся, о делах разговаривают. И Андрей-директор рассказывает Андрею-подчиненному историю про его друга Федора (это значит про меня): «У моей жены есть подруга, незамужняя одинокая женщина. Она на сайте знакомств познакомилась с твоим другом Федей и теперь они переписываются».
Андрюха свалился с верхней полки, дрыгал руками и ногами и только гыгыкал!
После того, как он наржался до икоты, шеф спросил: в чем суть?
- Да Федя не только в Интернет не может выйти без посторонней помощи, он в своем мобильном кнопки нажимать не умеет! А ты говоришь: знакомство в Интернете!
Всех с НОВЫМ ГОДОМ! Всего самого наилучшего! В начале декабря ушёл в отпуск, ну кто то должен и зимой отдыхать, а вот в прошлом году ушёл в отпуск в августе и как водится нужно это дело отметить, ну там выпить и покуролесить, что бы не было потом мучительно больно в предстоящий год до следующего отпуска. Подготовился к этому делу основательно, ну там закупил выпивки, наготовил закусок, нарезочку. А во время приготовления мне мама между прочим сообщила, что сосед привёз бабушку из деревни. Ну привёз и привёз - бабушка старенькая, 90 уже, хотя старушка шустрая.
Ну так вот выпил, покуролесил, это отдельная история, но что самое интересное проснулся дома, душа требует продолжения праздника, организм - лекарства, решил совместить, ну ещё немного покуролесил, пришёл домой, сижу на крылечке курю и слышу у соседа из-за забора жалистный голос его бабушки: "Люди добрые, спасите помогите - помираю, вызовите скорую, милицию". Ну думаю: вызову я эти экстренные службы, а дальше что? Забор то по периметру ещё солиднее. Поэтому для начала позвонил соседу и объясняю ситуацию, ну он меня успокаивает: "Не обращай внимания, я чо бабушку то из деревни забрал - у неё крыша съехала капитально и теперь всех просит вызвать скорую и милицию".
Ну я с чувством исполненного долга зашёл домой накатил ещё шешнадцать грамм и лег спать. Долго ли коротко ли продолжался мой сон, только открываю глаза и вижу: стоит около меня седая растрёпанная старуха, смотрит пустым взглядом куда-то вдаль, стучит костылём по полу и говорит страшным голосом; "Люди добрые, спасите помогите - помираю, вызовите скорую, милицию". НУ думаю: меньше суток назад начал выпивать, а уже вот она БЕЛОЧКА! Тут ко мне в комнату заходит сын, я так осторожненько его спрашиваю, а то ведь он может её и не видит: "Ты зачем её пустил в дом?" Он говорит; "Я что ли?" Ага думаю не я один это вижу, уже хорошо! Спрашиваю: "А как она тут оказалась?" Он мне: "Иди сам посмотри!" Выглядываю в окно, а там картина как в мультике "Жил-был пёс..." Ну когда волк с гулянки вышел и пройдя сквозь плетень говорит: "Заходи если что..."
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
