Остальные новые анекдоты

Пакет законов о защите малого бизнеса:

1.Увеличить старые налоги в несколько раз и придумать новые
2.Усилить уголовную ответственность за неуплату налогов
3. Ввести обязательные кассовые аппараты , которые в режиме реального времени
информируют налоговую о всех транзакциях
4. Ввести запреты на покупку валюту
5. Для всех должников по налогам и не только запретить выезд за границу ...
6. Ввести систему Платон, в результате все перевозки подорожают в разы

На очереди - новые меры помощи малому бизнесу

"Вассерман, Вассерман... Не помню, с чем точно, но фамилия Вассерман у меня ассоциируется с чем-то положительным" - говорил главный врач кожвендиспансера...

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Олег Бутаев

Новости Украины: очередное подтверждение акта агрессии со стороны России по отношению ко всему цивилизованному миру можно наблюдать в столице Словакии - Братиславе, где проходит чемпионат Европы по фигурному катанию. На нем, цитирую "российские фигуристки ЗАХВАТИЛИ лидерство"

Для автомобилистов, фраза "Утренний стояк" уже давно потеряла первоначальный смысл.

После слива переписки Собчак интернет сообщество горячо обсуждает сколько же граммов кокаина убивает лошадь.

От козла так несло, что тигр даже близко подойти к нему не мог ,
и , тем более , и речи нет чтоб зажрать такую вонючку....

Если про жуликов и воров по сюжетам Навального снимут фильм под песни Ленинград, режим будет сметен!

Заехал на АЗС заправить автомобиль.
Спрашиваю:
- Нефть вон как подешевела, а бензин ни на копейку.
Отвечают:
- А в рыло хочешь?
Понял - в стране действует РЫЛОчная экономика.

Сергей Собянин поблагодарил столичных журналистов за работу.
Узнав об этом, мой друг, славный сын Киргизии, поинтересовался:
- А нас, московских дворников, он поблагодарить не собирается?

Жизнь надо прожить так, чтобы, обернувшись назад, ты сказал: "А ведь не зря я старался жить так, как мне хотелось...".

Любая учительница, в отличие от якобы журналистки Собчак, слушает ответы на свои вопросы.
Олег Бутаев

"Светит, но не греет" - это когда открываешь холодильник, и только мороз по коже...

- Доктор, у меня свиной грипп!?
- Поросёнок! У тебя обычный триппер!

«Мы думали, хуже уже нельзя. Но оказывается, дна мы ещё не коснулись».
Сергей Шнуров

- Я куда приехал: на войну или в синагогу? Почему у Ивана Прокопьевича, Владимира Петровича, Юрия Васильевича, Александра Макаровича одна и та же фамилия - Снайпер?
- Работа такая, товарищ генерал-антисемит!

Прокурор и бизнесмен.
- Я закрываю дело, а от тебя потребуется уезд.
- Уезд с людьми?

Мужской вопль в ночи:
 Помогите‚ насилуют!
Прохожий в темноту:
 Простите‚ вы соучастник или потерпевший?

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

 Василий Иванович, белые Анку поймали!
 Отлично, завтра утром никто из них и минуты в седле не продержится.

Мужик:
- Сплю плохо. Мучает совесть: храпит, падла!

 Стоит мне поссориться с женой, как она тут же становится виртуальной.
 ???
 Ни еды, ни ……

Он отвергает ее, она кончает с собой.

Правительство задумалось о монополии на спирт.
Спирт задумался о монополии на правительство.

- Ой, девоньки! Я вчера себе такую шубу отхватила, а потом ещё и сапоги, а потом пару брючек, три кофточки, сумочки, босоножки, а потом он совсем психанул и выкинул мне с балкона ещё и чемодан.

Во время вечерних новостей мой дед любил кричать на ведущего... Пришлось его уволить и найти другого оператора.

Пожилой мужчина  аптекарше:
 У вас антивиагра есть?
 Нет, а что вас беспокоит?
 Понимаете, мне Этого уже не надо, а Ему все еще хочется. Такое впечатление, что Он гораздо моложе меня.

Чтобы грипп вас не нашел в людных местах - необходима маскировка!

Мечта обочечника:
-Хочу выделенку по обочине.
-Что ещё?
-Легализацию однополых браков в ЕС.
-Исполнено!

Поймали вора, собираются ломать руки. Он взмолился:
 Мужики, лучше одну руку и одну ногу.
 Дурак, что ли?
 А подтираться-то как?

Болгарский анекдот.
- Что было до Большого взрыва, сотворившего вселенную?
- Был большой 'Аллах-акбар'!

Старший бухгалтер  молоденькой кассирше:
 Люда, возьми пени с Иванова!

Учительница:
 Знаешь чем обычно кончают девочки, которые ходят в мини-юбках?
 Наверное‚ тем же, что и девочки в миди.

- Как правильно писать – замужем или за мужем?
- Это зависит от вашего семейного положения!

Молодой парень засмотрелся на эффектную блондинку и наткнулся на бетонную урну.
- Ой, бля!
- Да как вы смеете! Мы с вами еще даже не знакомы.

Интересно, когда тигр Амур уволит, наконец, премьер-министра? Нет, не так... Когда же, в конце концов, президент сожрет к чертям собачьим козла Тимура? То есть... Ну, в общем, мировая наука пребывает в недоумении!

- Понты - это удовлетворение своего тщеславия вручную.
- Пардон, а вы случайно не путаете понты с онанизмом?

- Такой киберпонедельник нам не нужен! Многие продавцы электроники в киберпонедельник повысили цены.
- Я бы назвал их киберпонедельными мошенниками.

Официант в гей-кафе:
 Что вам подать: голубей или голубцов?
 Голубчик, голубцов нам, да поголубей!

В школьном коридоре от группы первоклассников доносится отборнейшей мат.
 Кто ругался?
Вовочка:
 Марь Ванна, клянусь, вам послышалось, никто, на …, не ругался.

Максим звонит Артуру: " 66-39=27, a 58-37=21!!! Выиграла моя Алла Борисовна!"

Пессимисты думают что рубль упал до дна,а оптимисты думают что рубль упал и отжался.

Российский биатлонист Антон Шипулин выиграл гонку преследования на Кубке мира.
В интервью спортивному корреспонденту агентства "Ясен Пень" Антон доверительно сказал:
- Я им ору: "Уступите лыжню!". Вот так и пришлось их преследовать!

Молодую парочку приспичило к любви прямо на улице. Но что-то у них не получается из-за неопытности. Откуда ни возьмись, появляется Ленин.
 Владимир Ильич! Подскажите что делать.
Ленин отстраняет парня:
 Учиться, учиться и еще раз учиться!

Пациент:
 Встретил новую женщину, несколько дней спустя…
Врач, удивленно:
 Спустя, несколько дней?!