Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 февраля 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
2
Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.
1
Дмитрий Медведев, узнав, что вице-премьер Голодец предложила запретить пользоваться соцсетями в рабочее время, вызвал подчиненную и пригрозил забанить её с занимаемой должности.
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
14
Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
— А давай тебе тут п@здюлей дадим, и дома сиди.
18
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
21
- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.
- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
25
Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из сейфа растащил - следствием не установлено.
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...
12
– Надо бы запретить соцсети на работе, – предложила сегодня днем в своем твиттере Ольга Голодец.
1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.
32
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер
31
Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
23
Говорят, что Навка на 23 февраля уже купила Пескову Ивановскую носочную фабрику и Орехово-Зуевский завод пенок для бритья...
16
Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.
37
Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.
— Чем занимаешься?
— Безуспешно пытаюсь вписаться в окружающий меня дебилизм.
26
Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.
17
От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.
6
Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось съесть вас, а не накормить!
13
Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!
В словосочетании «но есть одно но» три "но".
22
Если бы в России за воровство отрубали руки, то через год у нас бы даже палачи ходили бы с протезами.
34
С утра хорошее настроение, жена сделала комплимент - друг тигра!
Шоколад снимает пресс.
40
40 - это когда тебе проще месяц не трахаться, чем столько же не пить пиво.
20
Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!
24
Труднее всего честно делить незаработанные деньги.
Никто так сильно не хочет мою жену, как я не хочу…
Только в России лучшим средством борьбы с сосульками является табличка "Осторожно! Возможно падение снега и льда".
30
Брезгливость - чувство, обратно пропорциональное голоду.
36
Худший комплимент для первого свидания после знакомства в Интернете: "О, да ты мастерски владеешь фотошопом!"
19
Больше всех от приключений устала задница Федора Конюхова.
38
Моё финансовое положение: до сих пор ношу ту рубашку, в которой родился.
15
Мировое ЛГБТ сообщество единогласно признало козла и тигра парой года и потребовало от ООН официально зарегистрировать их брак.
Коллектор Борис даже у родителей бывает наездами.
Говорят, что Михаил Касьянов согласился участвовать в выборах при условии, что ему дадут 2% голосов.
- У меня жена - «Москвич».
- Ты хотел сказать, москвичка?
- Нет, «Москвич», 1966 года выпуска и не заводится…
Почти 22 тысячи человек эвакуировали из «Ашанов» в Москве.
Вместе с людьми были эвакуированы 3 тысячи бутылок дорогого коньяка, 4 тысячи палок дорогой колбасы и тысяча банок черной икры...

Вчера<< 20 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.02:
- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!
- Да у него просто очередь подошла...
Рейтинг@Mail.ru