28 февраля 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

После массовой драки в воинской части в пос. Борзой, Чечня, пресс-служба Южного военного округа сообщила: «В результате потасовки никто из военнослужащих травм не получил». И это при том, что в драке участвовало более ста человек! Пресс-служба Южного военного округа, у меня для вас очень плохие новости: ваши солдаты драться НЕ УМЕЮТ!

Александр Вяземка

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

дети

Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное.

о жизни

Лишний день в году, и тот рабочий....

Атакующий прогресс ★★

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

мужчины

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

водка

Спор с религиозным человеком:
- Хорошо, как тогда ты объяснишь останки динозавров?
- Они были оставлены сатаной, чтобы убедить людей не верить Библии.

Про колонизацию Антарктики:
Дикие морозы и постоянные снегопады ещё можно вытерпеть, но природозащитные организации делают жизнь просто невыносимой.

о жизни

Найти мужа – это искусство, а удержать – это профессия.

Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хуево выглядеть и хотеть спать.

Предлагаю понизить пенсионный возраст до моего возраста.

- А что это у тебя там за музыка такая играет?
- Это у меня в голове, не обращай внимания.

Федеральная антимонопольная служба предупредила об уходе с российского рынка более 300 лекарств, не доказавших делом свою лояльность России.

Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.

Лично у меня пиндосы вызывают раздражение — им досталась богатая, благоустроенная страна, а нам — бездорожье, пьянство и бедность.

В связи с падением рубля рейтинг Путина упал в два раза. До 100%.

kleon

Бутылка портвейна 777. Вроде бы двадцать одно, а перебор.

Помню, я испугался перемен и после девятого класса пошёл в десятый. Тогда-то всё наперекосяк и пошло.

Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха.

- Скажи "триста".
- Триста.
- Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

Вчера<< 28 февраля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 22.12:

Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают:
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.