Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вставлю свои 5 копеек про автодорожные истории. В 90-е челночили с другом на Польшу в основном в Пшемышель (привет Санек). Поездки тяжелые, дорога туда полдня и ночь, день закупки, ночь и полдня дорога обратно (это если таможня быстро даст добро). Ездили сменяясь, но все равно дорога назад давалась тяжко - машина (жигуленок 4-ка) забита под завязку сиденье толком не откинешь чтобы поспать, пили кофе, ели семки, песни пели - всякое было. Однажды глубокой ночью уже после границы решили очередной глоток кофе сделать, а термос пуст. Тормознули у кафешки и я пошел заправить емкость максимально крепким кофе, а напарник остался за рулем. Через минут 10 в кафе заходит Саша с распахнутыми глазами и реально стоящими дыбом волосами в руках держит руль от нашего пепелаца. Оказалось, что когда я ушел, он моментально вырубился, в это время со встречки съехала на обочину фура и остановилась в 5 метрах перед нами, а проезжающая мимо другая фура посигналила и Санек проснувшись, увидев перед горящие фары решил, что он заснул и выехал на встречку ну и лупанул со всей дури по тормозам, при этом он так уперся в пол ногами и вцепился в руль что вырвал его "с мясом". Удачи на дорогах парни.
У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок, и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:
Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты.
На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула!
И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод - производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов - чем, наверное, немало позабавила людей.
Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы".
Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почётное второе место после Гитлера.
Про собаковода напомнило. Коты тоже неплохо учатся, но как всегда в сторону наибольшей пакости. В общем научился кот открывать холодильник, при чем делал это очень интересным способом: Холодильник старый, на верху поперечная ручка. Кот запрыгивал сначала на стол, потом на холодильник и лапами упираясь в эту ручку открывал дверь. Как говорится - что не прибито гвоздями и не убрано в коробки - всё моё! Но... пришло время и холодильник сменили, теперь он двухкамерный и ручки углублены в корпус дверки, причем на стыке камер. Сверху лапами не толкнуть, сбоку подцепить - не получается - по линолеуму скользит. Так что теперь ящик со вкуснятиной почти несбыточная мечта. Только если хозяин откроет на посмотреть.
Вот так в один прекрасный момент хозяин положил в холодильник пакет с курицей и ОТВЕРНУЛСЯ! Кот тут как тут, уже примеряется с какой стороны начать. Но вдруг дверка закрывается и наступает темнота (хозяин не глядя захлопнул дверку холодильника и пошел по делам). Думаете кот испугался? ЩЯЗ! Два раза! Во-первых, была местами съедена курица (ну хозяин, я же тебе самое невкусное оставил, ешь сам), потом попробованы сосиски, до которых можно было дотянуться частично через зазор между дверкой и полкой холодильника (все не пролезли, застряли, но уж сколько смогли) и только через 4 часа обожравшийся, напуганно-счастливый кот решил подать голос в стиле всё - выпускайте меня, мне теперь без еды тут страшно!
Такого счастливого изрядно потолстевшего кота свет наверное не видел. А в холодильнике в очередной раз вся мясная продукция перекочевала в пластиковые пищевые контейнеры...
Утром меня растолкало мерзкое пиликанье СМС-ки, открыл один глаз, смотрю – СМС-ка от старого моего товарища и бессменного зубного врача Бориса. Странно, обычно это я ему пишу, когда зубы болят. Интересно, что Боре от меня нужно? Не случилось ли чего? Начал читать и как в прорубь провалился, какой там сон:
«Здравствуйте. Борис Викторович ушел из жизни. (Повторный инсульт, реанимация и т.д.) Прощание в таком-то ритуальном зале, в 9-00. Маргарита.»
Так, оказывается, Боря был Викторовичем? Боже мой, при чем тут это? Бедный мой Борис! Как же так? Ведь ты же был моложе меня! Несчастная Маргарита, я никогда ее не видел, но всегда передавал приветы. Ей и детям. Ужас, а ведь там еще и дети совсем маленькие. Конечно же ни о какой работе речи не было, я отменил съемку, купил гвоздики, воткнулся в утреннюю пробку и поехал прощаться с Бориным телом. Ему, конечно уже все равно, но вдове Маргарите станет немного легче, если на похороны придет много народа, да и Боре было бы приятно, а, ну, хотя… Сложно все. Опоздал на сорок минут. Вбежал в зал, гроб уже закрыли и собирались выносить. Мой букет полностью растворился в огромной куче цветов. Среди траурной толпы я заметил мало чего соображающую вдову с маленьким мальчиком, подошел, и путаясь в словах, промямлил:
- Примите мои самые искренние соболезнования, я вашего мужа знал целых двадцать лет. Он был очень хорошим человеком.
Вдова неожиданно упала мне на грудь и дробно затряслась. Я тоже пустил слезу. Так мы минутку проплакали обнявшись. Тем временем вынесли гроб. И тут телефон опять заныл СМС-кой. Она снова была от Бориса:
«Жаль, что вы не смогли приехать. Борис мне много о вас рассказывал. Хоть на девять дней приходите, если сможете. Маргарита»
В этот момент, я мельком увидел фото покойного и с ужасом понял, что ошибся похоронами. Хорошо еще, я не сказал вдове, что, мол, у меня до сих пор во рту работа вашего мужа. А ведь мог ляпнуть и такое… На прощанье я опять обнял убитую горем женщину, соврал, что дома у меня маленький ребенок один сидит, а сам сел в машину и помчал далеко-далеко за город, чтобы все же успеть к Боре до того, как его навсегда спрячут под землю. Недалеко от маленького деревенского кладбища, я наглухо забуксовал, бросил машину и побежал по сугробам напрямик. Еще издали, увидел сразу две похоронные процессии в разных концах кладбища. Нужно было срочно решать - к какой из них мне бежать? Если ошибусь, то уже не успею. Но как определить с двухсот метров? Я остановился, отдышался, присмотрелся и вдруг, безошибочно понял, где был мой Борис. В толпе его провожающих, кто-то, кому-то деловито заглядывал в широко открытый рот. Жизнь продолжается…
Есть у нас люди незаметные, скромные, можно сказать вообще ничего не делающие, но обладающие огромной разрушительной аурой. Известно, по какому принципу назначили Зурабова послом в Украине: развалил медицину, развалит и Украину. И каков результат! Человеку же расти надо в карьере! Не сделать ли его послом в США?
недавно на просторах интернета 2 раза попался один вопрос, почему дед из сказки 'Сказка про золотую рыбку' не попросил другую бабку. А правда, почему? Я думаю, что все просто, любил он свою бабку, вот и все! Всех с днем Святого Валентина!
По моим наблюдениям, характер настоящего мужика складывается годам к трем, а возможно и с колыбели. Всё, что потом - если не уничтожает наши любимые привычки, делает их сильнее. Я вырос в стране, где к своим вещам относились не как к бл.дям на потребу, попользовался и бросил, а как к верным женам - если стареют и болеют, ты им помогаешь. Например, в нашей семье был рабочий инструмент - потухшая электрическая лампочка. Когда на носке появлялась дырка, он натягивался на лампу и штопался. Мог жить вечно. Сейчас, конечно, мне в голову не придет такой фигней заниматься, но умница жена бережет мою внутреннюю вселенную - еще ни разу за многие годы я не поднял руку на свой порванный носок. Она их украдкой выбрасывает сама.
Но жизнь ей осложняет то, что мои носки после стирки мы разбираем по парам вместе - традиция у нас такая. После спаривания носок одной марки иногда выясняется, что последняя пара слегка упс - различается. По мне, если оба носка черные и примерно одинаковой длины, то это вполне себе пара. Неужели надо выбрасывать оба из-за мельчайших различий? Вот я их и спасаю. Мрачно говорю: "этот носок - вдовец. Да, он остался один. Но он еще здоров, и ему надо жить дальше. Он должен найти себе пару".
На факультете журналистики студент беседует с преподавателем. - Скажите, профессор, всегда журналист должен называть вещи своими именами? - Видите ли, молодой человек, однозначно ответить на этот вопрос нельзя. Вот написали бы журналисты, что познакомились Гундяев и Бергольо, - никто бы внимание не обратил. А написали "Римский папа и патриарх" - совсем другой интерес.
Два ирландца решили сходить на концерт их любимой рок-группы. Один сразу достал билет, а второй начал искать его во всех карманах без какого-либо результата. Это весьма развеселило охранника, который показал пальцем на билет и сказал: "Не парься, приятель - он у тебя во рту!", после чего пропустил обоих. "Ты стал чересчур рассеянным", - сказал первый приятель. "Вовсе нет", - парировал второй, - "Я просто старался зажевать печать с прошлогодней датой".
Граф Ксаверий Петрович Браницкий уговорил Потёмкина выдать за него замуж племянницу Светлейшего Александру Васильевну Энгельгардт. Когда приближённые начали поздравлять Потёмкина с предстоящим бракосочетанием племянницы, тот удивлённо взглянул на окружавшую его толпу: "С чем поздравляете? Вышла блядь за альфонса!"
В начале нулевых ректор моего вуза отправился в Англию налаживать контакты. Естественно, за счёт государства. Вдохновлённый увиденным, решил некоторые вещи внедрить в родном универе. Уж очень ему понравилось, что все профессора весь день сидят на рабочем месте в тамошнем университете. Так пусть и наши двигают вперёд науку с 9.00 до 17.00, с перерывом на учебную работу. Этой идеей он и попробовал вдохновить учёный совет. Правда, забыл сообщить, что у каждого ихнего профессора был свой кабинет, оборудованный от и до, причём не только для работы, но и для отдыха. И случаев отравления в их буфете не случалось. Конечно, каждая идея начальства должна была, по идее, идти на ура, но, когда она была озвучена на ученом совете, одна критически мыслящая личность возмутилась: - Это невозможно выполнить. Нам сидеть не на чём. Стульев не хватает. - Да как не хватает?! Да мы их закупаем столько, что каждому сидеть на двух!!! Куда они деваются? Где комендант корпуса хотя бы моего факультета? Вызвали коменданта, оказавшимся дамой с классическими манерами продавщицы-вахтёрши-уборщицы: - Где стулья, говорите? Так ваши же преподаватели их воруют. - Да как это возможно? У нас охрана - мышь не проскочит! У меня, бывает, пропуск спрашивают! - Так они у вас шибко умные. Они на верёвочке их спускают из окон на улицу, а там сообщники принимают. У ректора хватило ума не проводить розыскные мероприятия. Идея благополучно померла. Вот так какой-то комендант и похоронила планируемый рост отечественной науки.
Услышал песню моего детства: "У меня братишки нет, у меня сестренки нет". И детский вопрос: "Что же будет, если мода на детей совсем пройдет?" Европа на этот вопрос ответила по-взрослому. Завезла производителей из Ближнего Востока и Африки.
Антигуа. Остров такой в Карибском море. Бывшая английская колония. Если от порта пойти налево по улице - можно попасть в местный музей типа краеведческого. Походил там между стендами и экспонатами. Почитал про историю сего места. В общем, жили там индейцы-араваки, и, как сказано на стенде, после прибытия европейцев они "disappeared", что в переводе - исчезли неизвестно как и куда, сами удивляемся. Вырезали их, конечно, но в демократическом обществе про это говорить не принято.
Но дальше больше. Очередной стенд мне с гордостью поведал, что название племени не ушло в небытие, поскольку теперь так называется местный сорт пива. Понятно? Мы тут вырезали целый народ и в качестве извинения назвали именем мертвого народа местное дешевое пойло...
Я стоял возле этого стенда и придумывал названия. Мороженое "Хатынь"... Хлеб "Бухенвальд"... Колбаса "Бабий яр"...
Господи, как же хочу увидеть квас "Вашингтон" и "Лондон"... При соблюдении всего прочего ритуала, конечно...
ЧУДО ТЕХНИКИ С полгода назад приятель в компании мужиков похвастался, что купил посудомоечную машину: - Немецкая! Работает как зверь! На днях захожу к нему по делам. Он пригласил на кухню пропустить по рюмашке за встречу. Вижу - в раковине неслабая такая гора грязной посуды. - Неужели сломалось твоё немецкое чудо техники? - Да, понимаешь, мы с женой вдвоём живём. Я тут на калькуляторе прикинул, что если каждый раз по две тарелки и чашки мыть, то слишком накладно получается. Теперь включаем её тогда, когда грязной посуды на полную загрузку накопится...
Глядя в выходные на экран ТВ я начинаю понимать как же я ошибся с профессией. Пластический хирург полчаса мнет чужие сиськи приговаривая "так здесь надо добавить, а здесь убрать" до операции, а потом еще полчаса мнет силиконовые сиськи приговаривая "хм ну вроде нормально, но вот здесь чего то не то". И так каждый день, а есть ведь дурочки которые приходят с отличной грудью третьего размера и хотят сделать четвертый, оооо, тут сомнения доктора длятся по часу. Как же, как же я мечтаю иметь вот такую работу и мять ежедневно не карданные валы, а такие милые, милые, милые сиськи...
После того, как государство, в лице мэра Собянина, объявило ничтожными свои обязательства перед собственниками недвижимости, понимаешь, что мы тоже ничего не должны ему: ни защищать его, ни платить налоги, ни соблюдать его законы.
Когда нацисты пришли за коммунистами, я молчал, я же не был коммунистом. Потом они пришли за социалистами, я молчал, я же не был социал-демократом. Потом они пришли за профсоюзными деятелями, я молчал, я же не член профсоюза. Потом они пришли за евреями, я молчал, я же не был евреем. Когда они пришли за мной, больше не было никого, кто бы мог протестовать.
Жена по телефону:-Я сегодня задержусь,ты возьми из морозилки котлеты ,разморозь и пожарь. -А сколько жарить?,-спрашивает муж. -Там на упаковке всё написано. -Ну ты даёшь!,кто у нас в стране инструкции читает?,ты словами скажи.
Обожаю "Одноклассники"! И борщ научат правильно варить, и от рака подскажут как излечиться, и, самое интересное, можно узнать, сколько людей в детстве задницу лопухом вытирали!
Молодой физик-теоретик подбегает к профессору и взволновано говорит: " Я только что доказал, что времени не существует!!!" Профессор: " Обьясните, пожалуйста." Молодой физик: " Так как Вселенная существовала всегда и всегда будет существовать, то время бесконечно." Профессор: " Да все правильно". Молодой физик: "А если от бесконечности отрезать кусочек, то он тоже будет бесконечностью!!!" Профессор:" Гениально, т.е конец месяца никогда не наступит и Вам не надо будет выплачивать зарплату!!!"
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра спрашивает: — Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства? — Да, противозачаточные.
Валерий Набоков В цене, я знаю, нынче Мане, Ван Гог, Сезанн, Эль Греко и да Винчи, Гоген и Тициан. На всех аукционах И мировых торгах Их цены в миллионах, А я не при деньгах.
Поэтому без нервов, Без шума и нытья Копии шедевров Учился делать я. Освоил я всего-то, Один шедевр и рад: Копирую по фото Малевича квадрат.
Приходит женщина в аптеку и говорит, -- мне нужен яд, отравить мужа. -- Что вы! - отвечает аптекарь, -- я не могу вам такое продать! Женщина молча протягивает аптекарю фотографию -- на ней её муж занимается любовью с женой аптекаря. - А! - сказал аптекарь, -- так сразу было надо сказатель, что у вас рецепт!
Мужик приходит домой раньше обычного, а его жену, в его кровати, - тибидохает Собянин... "Ты что делаешь, это же моя жена!!!" "А нельзя прикрываться бумажками о собственности!"
Президент одного государства, разоренного своим лидером, летит в самолете над страной и самодовольно говорит сопровождающим его людям: - Если я выброшу сейчас 10 долларов, то сделаю счастливым одного гражданина моей страны. Спустя несколько минут он вновь говорит, обращаясь к своей свите: - А если я выброшу 100 долларов, то счастливыми станут уже 10 моих сограждан. Эти слова слышит пилот самолета, проходивший мимо. Он останавливается и говорит в лицо президенту: - А если выбросить вас, господин президент, можно будет осчастливит миллионы ваших сограждан.
Подвыпивший мужик говорит своему приятелю: - У меня жена просто душка, когда мы бухаем вместе. - Как я тебе завидую, - отвечает приятель, - у меня жена душка только, когда спит.
Сидит дед-инвалид без руки на завалинке, папироску курит. Подходит к нему внучок: - Деда, это тебе во время войны руку оторвало? - Да, внучек. - А как? - Да когда в военкомат тащили...
Новый год. На западе Санта Клаус в России Дед Мороз и Снегурочка. В день влюбленных на западе Валентин в России Петр и Февронья. Теперь понятно почему Кончита Вурст не в России.
Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее - волшебный джин. - Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания. - Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла! И джин превратил ее в мужика.
В правительсво России поступило заявление граждан: " Уважаемый Дмитрий Анатольевич, прекратите, пожалуйста, падение рубля. Мы уже поняли что-такое бесконечность!!! Примеров больше не надо. Подпись: Двоечники России."
