Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдата. Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: "Хуйня — дойдём!". И сразу стало веселее! проходят мимо указателя измученные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда берутся силы бодрее идти вперёд. В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самому ехать почитать "первоисточник". Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе. Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеянном, несмотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой "За поднятие боевого духа". Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени. Вечная память всем, кто сражался за нашу Родину!
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому: - Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! - Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идёт к хозяину пекарни и говорит: - Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: - И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: - Посмотри в карман вон того чёрного парня.
Есть на свете (ч)удаки, которые совершенно искренне считают себя подарком природы человечеству. Особенно если оно работает каким-то зачуханным менеджером в рогах и копытах. Одно только такие менеджеры не понимают совершенно - что тут делают все остальные, когда оно выходит в свет. Видели конечно таких чижиков и на дорогах да и по жизни их стало немало. Одним из их высокоумных поступков - как правило - является забота о себе любимом в домах многоэтажках. Привычно для себя они перекрывают остальным жильцам воду, отопление, вентиляцию, пускают в свою ванную горячую воду из соседского водопровода, подключаются к чужим сетям ну и тд. Вот и у нас одни такие чуда интеллекта решили - кто врезаться а кто и перерезать чужую вентиляцию - а на хрена собственно им в их квартире какие-то чужие трубы да и подключить вытяжки удобнее вон в ту дырку а не в в свою личную. В результате соседи получают их вонищу и гавнищу. На справедливые замечания- какого хрена они влезли в чужую вентиляцию - смотрят удивленно - а куда надо, в свою что ли. Жилинспекцию на порог не пускают. Всех посылают. Ладно. Набить им морду что в гамно наступить.Будем действовать по закону. Идем в управляющую компанию и жилинспекцию с заявлениями. Предупреждаем, что нарушители сами придут к ним с жалобами на свое переустройство. Не верят. Хорошо. Ждите. Те кто снизу закупорили на время свои вентиляционные отверстия оставляют в трубе селедку нашатырь и собачьи какашки. А те кто сверху перекрыв на время верхний ход запускают пылесос на выдувание вместе с пакетиком цемента. Те кто ничего не рушил и не врезался знать об этом не будут так как на каждую квартиру конструкция предусматривает свою вентиляцию. Те же кто решил попользоваться чужой - бегут в управлящую компанию с жалобами. Та вместе с жилинспекцией тщательно проверяют "жалобщиков", составляют акты и направляют их с удовольствием в суд. Пусть не быстро но эффективно. Рекомендую.
История из жизни про знакомого журналиста. Рассказал он лично. Как-то раз он ездил в Германию по работе, поздно возвращался в номер, на улице ни души. Сам он не совсем славянской внешности, и вдруг ему навстречу выворачивает толпа германских скинов. Начинают что-то орать и толпой на него рванули, он офигел как дал деру, они его уже почти догнали, когда он перебежал дорогу на красный свет... Все скины остановились и стали ждать зеленый.... На улице ночь, ни одного человека, ни одной машины... Немцы, блин)))
Как недавно выяснилось, во многих продуктовых магазинах Китая привычные холодильники для молочки/напитков и т.п. имеют «двойное дно». За витринной частью холодильника есть помещение-склад, они объединены. Пару месяцев назад я неуклюже доставал йогурт из железной корзинки и мне его оттуда подали. Представьте себе руку, которая между полок из холодильника протягивает вам бутылку йогурта. Холодильник Стивена Кинга. Я порядочно испугался и скрыть этого не смог. Когда я расплачивался на кассе, продавщица и грузчик, исполнитель роли «руки из холодильника» ржали во весь голос, сгибаясь пополам, и тыкали в меня пальцами. Ржали беззастенчиво и заразительно. Самое смешное было сегодня, когда я зашел в этот магазин с коллегой из Чехии. Мы говорили о делах, я открыл тот же холодильник и уже знакомое проглядывающее между упаковок лицо грузчика сказало мне «Ни хао» (привет). Я ответил «Ни хао» и вскинул ладонь в приветствии. Взяв йогурт, и закрыв холодильник, я продолжил разговор с чехом. Аааа!... Видели бы вы его лицо. Этот мир для него уже никогда не будет прежним.
Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один: - У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика: - Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых? - А он вообще не воевал, он часы чинил.
Навеяно новостями из Омска о пятитысячных банкнотах вместо тысячных. Пару лет назад подрабатывал преподавателем внештатником. Платили через сбербанк и очень немного (% от оказанных услуг). Как то собрался снять свою трехтысячную зарплату и в рабочее время отправился в сбербанк. Надо все сделать быстро - время то рабочее, гулять долго нехорошо. Несмотря на большое кол-во банкоматов (4 шт.) очередь была. Стою я, зажав в руке карточку,а передо мной мужчина, чертыхаясь что аппарат не работает, вдруг срывается и бежит внутрь банка - банкоматы в пристроечке. Убежал он, я злой стою, не знаю что делать - к другим аппаратам тоже люди прилипли. И тут из банкомата вылезает пачка пятитысячных купюр - штук пятнадцать. ОН ТАКИ СРАБОТАЛ. Я их хватаю и бегу за мужиком, а он успел зайти в комнатку для продажи валюты и там качает права. Я туда врываюсь и ору (злой очень - время то утекает) - Мужчина, я официант что-ли тут с вашими деньгами бегать - сую ему эту пачку с купюрами и бегом назад - как бы аппарат не заняли. Фу, успел, воткнул, набрал, дело пошло. Вылезли мои три тысячи - тут вышеупомянутый мужик обрисовался. Стоит в квадратными глазами смотрит и только твердит - спасибо, спасибо, спасибо. А мне быстрей на службу надо - некогда рассусоливать. Я и побежал. На службе, кстати, многие осудили - надо было, говорят, брать все деньги себе и уходить. Ну не знаю....
Тут как-то я с утра сильно на работу опаздывала. Ну думаю надо машину ловить. Прихожу на остановку, останавливаюсь чуть в стороне жду. Минуты через три между мной и остановкой становится девица: рост 170, загар, юбка попу едва прикрывает, каблуки, ну и естественно блондинка. Посмотрела на меня так победно. Отставила коленку в сторону и голосует. Ну все, подумала я, в своих обычных джинсиках и рубашке, с рюкзачком не сразу уеду. А блондинка изящно вскинула ручку. Я аж засмотрелась. Мда-а, хрен с тобой! - подумала. Но мужики-то на нее скорее поведутся, обидно, она уедет, а мне стоять не перестоять. И тут словно продолжение моих мыслей, летит шикарная иномарка представительского класса. Ну, всё, подумала про себя, девушка сейчас уедет. Но машинально все равно поднимаю руку. И на что надеюсь? Машина на скорости пролетает мимо блондинки, специально как мне показалось заехав в лужу и окатив жидкой грязью с ног до головы. . Оо-о и тормозит около меня. Блондинка в ступоре, с ресниц грязь капает. Я заглядываю в опустившееся окошко там сидит довольно таки взрослая тетка 45 - 50 лет: - Садись, дочка. Едем. А меня любопытство разбирает, за что ж она так блондинок не любит. Аккуратно так интересуюсь, она как давай ржать и рассказывает: - Да эта дрянь, жена моего бывшего мужа. Отсудили они при разводе всё - квартиру, дачу, даже собаку! Оставив мне небольшую зверо-ферму. Я ее продала и купила машину. Давно мечтала эту сволочь переехать!!!
Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит: - Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь. Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком. Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно: - Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.
История про злоключения девушки в Эйлате напомнила.
Лет восемь назад, летом, ехал я по той-же трассе в Эйлат. Местность там холмистая, поэтому дорога похожа на очень упрощённую версию американских горок: вверх-вниз, вверх-вниз. На улице был жаркий день, монотонная пустыня надоела через пару часов езды по ней, хотелось уже скорее приехать в Эйлат и окунуться в прохладное Красное Море. Ну и притопил я совсем немного, как раз на том участке где холмистая местность. При разрешенной скорости 90 км/ч, я разогнался я, где-то до 120. Так ехал я какое-то время и вдруг перед тем как подняться на очередной холм (а до него оставалось метров 500) меня как молнией ударило: я чётко и явно почувствовал, что за холмом полиция с радаром, по телу даже мороз прошел, хотя обычно возможное наличие полиции такие реакции у моего организма не вызывает. Чувство было до такой степени необычно, что я начал сбрасывать скорость, при чём не до разрешенной 90, а где-то до 40, не особо задумываясь почему я это делаю. Всё это произошло за несколько секунд и до вершины следующего холма всё ещё оставалось метров 200.
И тут из-за холма буквально вылетел бешенный камикадже-лихач, который обгонял кого-то по встречке, т.е. - по моей полосе, летя лоб в лоб в мою сторону. Если бы я не сбросил скорость, то оказался бы как раз на вершине того холма в момент, что с другой стороны выскочил доморощенный шумахер: меня спасло именно то, что я сбросил скорость...
Была у нас на заводе пожарная тревога. Все сидят на месте, пока не прибежал начальник и грозными криками всех не разогнал. Все не торопясь собрались и вышли минут через 10. Очаг потушили (дыма было много, но пожар, к счастью, был слаб). Этим же вечером, после команды начальника "Всё, домой!" в отделе не было никого спустя минуту. Начальник пришёл к выводу, что в случае экстренной ситуации даст команду: "Всё, домой!"
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"
Многие начали говорить, что мы возвращаемся в «девяностые». Собственно они и не заканчивались, просто все эти годы "нефтяных" денег хватало, чтобы всех обеспечить розовыми очками.
Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь всё стало на свои места. Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом всё это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.
Спецпредставитель президента РФ по Афганистану, глава Второго департамента Азии МИД РФ Замир Кабулов - такого специально подбирали? Причём и фамилия говорящая, а имя вообще сказка.
Неожиданный удар молотком по пальцу — является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.
Не спим за рулем. Вообще сон и пограничные состояния за рулем наряду с измененными состояниями сознания - причина наиболее трагичных ДТП - можно посмеяться или даже порадоваться за человека, который просто притерся к отбойнику или съехал в кювет - железо - ерунда, жизнь - бесценна. Хуже, когда человек выехал на встречку и въехал кому-то в лоб, или "спрыгнул" с моста. Всегда остается тяжелое впечатление от ранних утренних поездок по трассе. Вот вроде за ночь прошли две тысячи и ни одной серьезной аварии, но только начало светать и в неверных утренних сумерках, то один воткнулся в отбойник - стоит улыбается - он только что родился заново. То вокруг другого, перевернутого в кювете уже потихоньку собирается народ. А вот на этом участке ограждения не было - две легковушки лоб в лоб. Рядом уже собрались люди, выставили на асфальт огнетушители, часть уже использована. Никто уже никуда не спешит - выживших в этом комке металла быть не может, но кто хотел уже подошел и заглянул ... и теперь до смерти не забудет то, что увидел. Вот джип, за которым ты ехал последние километров 300 вдруг на небольшом изгибе теряет полосу... Гудишь ему, мигаешь дальником - не реагирует. Только когда задевает ограждение - просыпается и начинает работать рулем - это он зря - так можно и перевернуться, но нет - выровнял машину и даже едет дальше, на первой парковке останавливается - все верно - лучше поздно, чем ... совсем поздно. А тут вдруг все остановились. Постояли, заглушились, вышли из машин - все усталые, все зевают, умываются холодной водой, делятся чаем... Не доехали до города всего ничего - около 400 км. Вот идут на разведку ... возвращаются - две фуры - лоб в лоб ... не смотря на заграждение. В одной были пиломатериалы - горят жарко. Стоять часа три - пока прогорят, пока их растащат. Высматриваем объезд по проселкам - джипы первые проверяют возможность объезда - ехать можно. Посвежевшие едем дальше с новыми силами... И ведь главное, ехали до этого всю ночь часов 10 - неслись 140-160 (не для ГИБДД) - ни одной аварии, а тут за полчаса гора трупов и тонны искорёженного металла. Сам я засыпал за рулем один раз - моргнул в начале прямой, выморгнул почти в конце. Тут же съехал на обочину, но послушав свое сердцебиение понял, что уже точно не засну. Зато часто засыпал на переднем пассажирском - просыпался то от света фар, то от резкой смены угла склона - не орал ... но всегда тормозил обеими ногами. Видений не было, хотя иногда реальность превосходила любое видение. Как-то я проснулся от того, что жена оттормаживалась перед пешеходным переходом ... а по переходу шла мышь - самая настоящая полевая мышь. А как-то ехал в сильный туман - видимость, при том, что вся головная оптика и ПТФ подобраны так, чтобы лучше всего преодолевать туман, не превышала 15 метров, а порой не было видно даже обочины, а стало быть безопасная скорость при идеальной реакции - около 35км/ч. Но с такой скоростью я просто физически не попадал на работу завтрашним утром, а стало быть ехал около 60км/ч в надежде на лучше, принимая на себя определенные риски и соглашаясь с последствиями. Совершенно случайно в этот момент в проигрывателе оказался диск с нарезкой саундтреков из Silent Hill (кто не знает - классика компьютерных ужастиков, впервые использовавшая в качестве основного элемента хоррора туман), которую я закинул в бардачок еще в 2010 году - антураж полный. И вот, за время моей поездки на мою машину четыре раза пикировали совы, мне трижды перебегали дорогу лисы (и сов и лис я до этого видел за пределами зоопарка только один раз), один раз не спеша перешел дорогу крупный ворон, один раз я обогнал бредущую по дороге одинокую лошадь, видел голосующего на обочине голого мужика, прикрывающегося веником ... а сбил я в итоге тривиального кота. Впрочем кот пострадал не сильно через пару секунд после удара он уже провожал меня злобным взглядом, а я сбавил скорость до 45. Будь я один - точно бы остановился поспать, но со мной было двое адекватных людей, которые видели все то же, что и я.
Похоже, что основная опасность Человечеству от развития искусственного интеллекта в том, что мы будем окружены огромным количеством тупых и тормознутых роботов, которые будут постоянно ломаться, ошибаться и требовать установки обновлений.
Суд в испанском городе Кадисе оштрафовал на 27 тысяч евро 69-летнего инженера Хоакина Гарсию за то, что он в течение 6 лет прогуливал работу. Начальство Хоакина, служебные обязанности которого состояли в контроле за очистными сооружениями города, хватились его, когда решили наградить за 20 лет безупречной службы. “Невозможно себе представить, что не было никакого контроля, что в течение многих лет человек мог не ходить на работу и никто этого не замечал. Потому что на работе его не было, но зарплату он при этом получал”, – возмущается заместитель мэра Кадиса Мартин Вила. Сам чиновник вины не признает. Он уверяет, что каждый день приходил на работу, но там заняться было нечем, поэтому он проводил время, читая философские труды. “Это настолько неприятная ситуация для него, что он был вынужден обратиться к психиатру, вернее к психологу, – говорит адвокат Хоакина Гарсии Давид Мартос. – Он лечился, потому что страдает от давления на него и преследований”.
Сидим дома. Идёт стёб с женой за генеалогические корни. Могли ли быть в роду евреи. Родители русские. Как по графе, так и по жизни. Жена: - То-то тебя иногда спрашивают, а у тебя в роду евреев не было? Я: - Может и были. Знаешь же, как в жизни может быть всё намешано. Жена: - А то в Израиль бы переехали... (просто стёб) Я: - Так пришлось бы обрезание делать. Дочь, 9 лет, из соседней комнаты как заорёт: - Не надо!!! Я братика хочу!!! ))))))))))))))))))))))))))
- Слушай, а что это у тебя весь двор в сугробах? Тяжело почистить, что ли? - Да я вот думаю: а вдруг оттепель, и всё само растает! - Ты прям как наше правительство. Они там тоже второй год думают, что санкции вот-вот сами собой рассосутся…
Мужик решил присоединиться к аскетической секте. Настоятель секты предупреждает его: у нас молчаливая секта. Членам нашей секты разрешается разговаривать лишь раз в десять лет. - Ладно, - сказал мужик и вступил в секту. Через десять лет приходит к мужику настоятель и спрашивает: - Сын мой, прошло десять лет, желаешь ли ты что-нибудь сказать? - Да вот думаю, сегодня жаркое было невкусным, - отвечает мужик. Настоятель кивнул и пошел по делам. Еще через десять лет настоятель приходит опять, и задает тот же вопрос. - Постель сегодня какая-то холодная, - говорит мужик. И снова настоятель кивает и уходит. Прошло еще одно десятилетие. И в третий раз к мужику пришел настоятель с тем же вопросом. - Знаете, - сказал мужик, - я желаю покинуть орден. Я решил, что ваша секта - не для меня. Настоятель на секунду задумался, затем ответил: - Я тоже так считаю, сын мой. Ведь все это время ты только и делал, что жаловался!
Приёмная. Секретарша: Рамзан Ахмадович, извините, тут из прокуратуры звонят, спрашивают, когда можно к вам на приём попасть? Им ваши высказывания нужно на экстремизм проверить!
Один рассказ Оли про работу дальнобойщиком мне запомнился больше других, тем более, что она повторяла его несколько раз. Она возила осетрину из Астрахани в Европу, а обратно везла колбасу, ветчину и прочие колбасные изделия из мяса 3 категории, которое людям есть нельзя. В отличии от этой мясной отравы, при перевозке осетрины нужно было строго соблюдать температурный режим - нельзя было дать рыбе протухнуть, но и переморозить тоже было нельзя. Для этого компрессор «рефа» должен был включаться каждые полчаса, отрабатывать свои несколько минут и выключаться. Сбой в его работе грозил гибелью товара и огромными убытками, которые возложили бы на водителя. Более того, хозяин груза мог подбросить в «реф» «температурного шпиона» - термометр, который записывал показания температуры все время движения, что лишало дальнобойщика всякой возможности оправдаться в случае сбоя в работе холодильной установки рефрижератора. В результате сон моей бедной Оли превращался в череду регулярных пробуждений, которые следовали каждые полчаса. Отдыхом назвать такой сон уже было конечно нельзя. Когда она приезжала домой, организм, настроившись на определенный ритм, продолжал поднимать ее среди ночи. Как-то раз Оля, вскочив с кровати и думая при этом, что она на спалке, очень сильно ударилась пятками об паркетный пол. Еще были живы ее родители, и отец, видя мучения дочери, в шутку предложил ей повесить гамак на кухне над холодильником и спать там - тогда Ольга чувствовала бы себя в привычной обстановке: звук работающего компрессора успокаивал бы ее и давал возможность спать. Водительские глюки - интересная тема и я их тоже не миновал. Впервые я встретился с этим явлением в период обучения вождению: я засыпал, мне почудилась опасная дорожная ситуация и я вскочил с криком ужаса. Оля сказала, что водителем я еще не стал, а глюки уже словил:) И у нее, и у меня такое бывало в дороге, за рулем. Это очень опасное явление: реальность путается с картинами, хранящимися в мозгу и получается фантастическая смесь, которая может привести к принятию смертельно опасных решений. Такое состояние вызывается усталостью и ничуть не менее опасно, чем сон за рулем. Например, однажды Ольга остановилась при въезде на мост над какой-то рекой и стала пропускать баржу - «помеха справа», объясняла она свои действия мне и смеялась сама над собой. Также ей приснился сон, в котором она стояла на фуре перед перекрестком, а по нему с огромной скорость проносились другие фуры и давили гаишников, регулирующих движение. Ментов она не любила даже во сне:) Я с ужасом вспоминаю эпизод ночной поездки по шоссе Новомосковск-Харьков, когда я вырубился на скорости около сотни километров в час и сначала был в одном ряду, а потом, без всякого интервала оказался в другом:( Как я не врезался в отбойник? Уже незадолго до смерти она рассказала мне, что неоднократно засыпала за рулем, точнее, впадала в описанное выше состояние, но каждый раз все заканчивалось благополучно.
В новостях пишут, что Прокуратура подумает о запрете для СМИ освещать отношения Тимура и Амура после обращения юриста. Уважаемый Алексей Крестьянов, обращаемся к вам от имени всего пролетариата. Найдите, пожалуйста, чего-нибудь в своих законах, и напишите такое же заявление, только насчет Дом-2. Если у вас получится, то народ сделает ваше имя бессмертным :)
- А теперь прошу тишины! Сейчас я продемонстрирую прием, которым художник раскрывает внутренний мир человека. - Петрович, не третируй студентов! Ты можешь провести вскрытие менее пафосно?!
Вдогонку 13 ФЕВРАЛЯ 2016 про Менделеева. Перед 90ми Когда уже гоняли Чаушеску, но Берлиинскую стену еще не сломали Покупали мы у PHILIPS для фабрички Томилинской линию сборки диодов. Если кто видел стеклянные шарики, это про них. Практически такая-же история, один в один. Нам на PHILIPS приходил читать лекцию преп из их местного университета. Ну мы же из нецивилизованной России. Читал нам всякую муть, для ПТУшников, а у нас все молодые специалисты, ведущие инженера имеющие три-пять лет живой практике в электронной промышленности. Ну и висит у них плакат с периодической таблицей элементов. Ну и в углу висит эмблема PHILIPS. Ну мы его (препа) спрашиваем, кто ее придумал. Ну этот дятел и говорит - ну вот видите это Периодическая система элементов, а придумал ее PHILIPS. Ну поржали конечно и заявили что это детеще Д.И. Менделеева, тот не поверил. Однако на следующем занятии исправился, поискал в местной библиотеке и признал первенство за Россией. Ну как и в прошлой истории, а чем еще знаменит Менделеев, и более крутое изобрел. Правильно ВОДКУ, преп на ЖЖопу сел. Правда для чистоты данных Менделеев изобрел не водку, а оптимальное соотношение водного-этилового раствора (38-40%) для производства бездымного артилерийского пороха, чем мы (водкой) и пользуется в повсеместной жизни (не порохом).
Иду вдоль дороги по ходу движения транспорта, и тут необходимо в аккурат на перекрестке свернуть налево. Автоматически гляжу в левое зеркало - нифига, поток не отражается. Озадачило. На автомате в правое - таж история. Контрольный взгляд в центральное. Становлюсь в ступор на надцать секунд. Доходит... Доездился, плин!
На собеседовании. Работодатель: - Какой размер зарплаты у вас на текущем месте работы? Соискатель: - Я не могу назвать цифру, поскольку эта информация конфиденциальна. Соответственно, я также не буду называть зарплату, которую буду получать, работая у вас, когда пойду на собеседование уже к следующему работодателю.
Для улучшения финансовой грамотности населения в российских школах с 2016 года российским девятиклассникам на уроках обществоведения будут рассказывать о кредитах, пенсиях и налогах. Но никто не расскажет школьникам, что дожить до пенсии, которую, к тому времени, будут давать со 110 летнего возраста они чисто физически не смогут...
Странно. Боевики «Исламского государства» (террористической организации, запрещенной в России) пока не заявили о запрете транзита российский фур через свою территорию.
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только: - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте... Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
Школа в Вологде. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, анти гигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица МарьВанна. И вот директриса начинает капать: - Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра ля ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно. МарьВанна достаёт свой скребок, макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... После этого губ на зеркале больше не было!
Одна и ты же ситуация глазами админа и пользователя. 1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
Байка про российских женщин. Прошлое лето. Сестра привозит из-за бугра америкосов, наглых беспредела. Их любимая тема разговора с нами - "у нас все лучшее! ". Это предисловие. Попросили они нас показать им "реальное Раша", ну типа, настоящие российкие просторы. Вспомнился мне старый друг, созвонились поехали. А там по пути надо было пересаживаться с поезда на автобус. И вот стоим мы на провинциальной ж/д станции. 2 часа дня. Солнце печет нещадно. Жарища под сорок. Стоим в тенечке за углом вокзала. Курим. Наши америкосы, как всегда, с надменными мордами, не прекращая жевать резинку, хвалятся - "О! Это не Америка, еее! " ну т. д. "лучшие сигареты, поезда и даже погода". Но после фразы "Наши женщины самые лучшие" - случается ЭТО!!! Из-за угла вокзала медленно выплывают 3 БАБЫ (женщины, извините), но именно - БАБЫ! Размера так двойного обхвата! Все трое в желтых ж/д жилетах, одетых прям на двух-арбузные лифчики (напоминаю - 40 градусов жары). На ПЛЕЧАХ несут ШПАЛУ!!! Или что там еще, но такого же размера и судя по-всему массы! У америкосов челюсти моментально упали на уровень перрона, цигарки выпали, глазки стали размером с хороший мандарин! Но ДАЛЬШЕ! . . Идущая последней женщина кричит вперед "Мань, давай передохнем! ". Маня, не оборачиваясь - "Давай, пора! ". Идущая впереди Маня, НЕ СНИМАЯ ноши, лезет куда-то в необъятную за пазуху, достает оттуда 0,5 водки, при помощи зубов отвинчивает крышку, отпивает 1/3 пузыря и протягивает его назад второй. Сама же занюхивает рукой и довольно крякает. На "втором" и "третьем" посту процедура повторяется абсолютно также. Потом бутылка улетает в кусты и Маня командует "Бабы, ну, пошли! " Видели бы америкосов!!! Зомби чистой воды! По возвращении в город всю неделю до отъезда они хранили задумчивое молчание. Про амераканское превосходство никто больше не слышал. И их уже не удивляло, почему летом в ванной нет горячей воды. По-моему они удивлялись, что вода вообще есть. За то я на 100-200-300% уверен, что если их призовут на войну с Россией - они лучше застрелятся на родине, потому что у русских есть такие ЖЕНЩИНЫ. Вот так!
— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? — То же, что заставляет собак гоняться за машинами, на которых они не собираются ездить.
Мужчина в отеле звонит администратору: - Пожалуйста, пришлите слесаря ко мне в номер. - А что случилось? - Мы поругались с женой и она угрожает выпрыгнуть из окна. - Извините, но мы не занимаемся решением семейных проблем. - Каких к черту семейных? Это блядское окно перекосило и оно не открывается. Немедленно пришлите слесаря!
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала! - Знаешь... для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни... - Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!
Вот так живешь, живешь - готовишься к большой, всепоглощающей любви и только хочешь сделать шаг навстречу своему счастью, а тебе: "С юбилеем, Елена Сергеевна! 50 лет прожить это вам не шутка!"
- Таки послушайте за Украину от старого еврея — учителя географии. Когда прыгают и кричат: «Украина — цэ Европа», ну хочется мне сказать: «Да. Украина — это центр Европы и самая большая страна Европы, Ну так и що? Таки почему китайцы не скачут и не кричат «Китай — цэ Азия»? А папуасы не горланят «Гвинея — цэ Океания» Или «Ангола — цэ Африка». А я вам скажу: «Дебилы! Географию надо было зубрить в школе!» Ну таки ладно, дайте им лопаты и пускай идут докапывают черное море.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
