Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Киргиз рассказывал, что он недавно решил ремонт дома сделать. Жена заявила, что делать надо как следует, и плитку класть исключительно итальянскую. Ну, против жены не поспоришь, поехали в магазин, купили итальянскую. Начал он плитку класть, и немного не хватило. Поехал докупать. В магазине итальянской плитки нет. Он спрашивает у продавца, когда будет новая поставка, тот посмотрел на календарь, что-то прикинул и сказал, что не раньше чем две недели. Он спрашивает, почему, продавец ему отвечает: «Ну вы же сами понимаете, сейчас китайский новый год. Пока празднование не окончится, прямых поставок из Италии не будет».
Из "только что". Преподаватель-латиноамериканка вернулась из турпоездки в Россию и делится впечатлениями с коллегами: - Всё замечательно, но еда у них - это ужас! Безвкусная, пресная. Никакого удовольствия. Хоть бы перчику, чесночку добавили! Дали нам эти их знаменитые "пельмени": тесто и мясо без вкуса как трава. Меня после этих кругляшков стошнило! Выбрать нечего. Так и ходила голодная. Я человек спокойный. Пока не трогают мой легкоуязвимый патриотизм. Все окружающие об этом знают и давно забыли про тупые шуточки, типа, медведи на улицах и водка стаканами. Но эта девушка только что появилась. Новенькая и со мной пока не знакома. Что ж, придется представиться. - Кстати о кухнях! - громко говорю. - Вы знаете почему русские не добавляют много приправ в еду? Дело в том, что Россия северная, очень холодная страна. Поэтому, когда наши предки забивали скот, мясо хранили на ледниках, в мороженом виде. У свежатины есть свой прекрасный неповторимый запах, который просто грех забивать приправами. Поэтому клали какие-нибудь легкие добавки, только чтобы оттенить, проявить натуральный вкус блюда. Я невинно поморгала глазами. - Южане же не имели такой возможности хранить мясо свежим. Жарко. Уже на другой день туша начинала пованивать. Конечно, убоину вялили, сушили, солили. Но этот процесс всегда сопровождался крепким запашком. Именно желанием забить вонизм продиктовано употребление такого количества приправ. Больше того, эти приправы частично дезинфицировали зараженные продукты. Это объясняет популярность острого перца в теплых регионах. Я улыбнулась милой девушке. - Глисты. Бич всех жарких стран. Милая девушка недобро смотрела на меня. Извини, не я первая начала! - Русская кухня, возможно, нравится не всем. Но это здоровая, натуральная и очень свежая пища. Dixi.
Журнал по физкультуре заполняет дежурная девочка карандашом: расставляет там разные значки кроме обычных эНок: "бф" - без формы, "с" - ушёл на секцию, "м" - месячные. И вот сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим в порядок журналы. Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит вместо них что-то более приличное по своему разумению - ну и комментирует ессстесственно. В частности: - Ой, что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо поговорить с девочкой, про тесты рассказать...
Девяностые. Мальчик пяти лет смотрит телевизор. На экране реклама презервативов. Мальчик говорит: - Мама, я знаю зачем эти штуки. Их дяди надевают, чтобы отпечатков не оставлять....
С сыном (6 лет) смотрим телек вчера, идет реклама про тампоны "...новые Оби скользят и все удобно и комфортно". Сын сидит рассуждает себе под нос: "Так... я знаю, что они скользят... осталось только понять ГДЕ?!"
Намедни наш ликёро-водочный завод, по праву известный всему миру своим "Рижским чёрным бальзамом", озаботился проблемами людей больных целиакией (непереносимостью глютена). Вы спросите каким образом? Денег ли пожертвовал на борьбу с коварным недугом? Лекарства закупил нуждающимся? Ну что вы, как дети, нет конечно! Это было бы банально. "Менагеры" подошли к этому делу творчески, креативно, как сейчас говорят. Они решили побаловать несчастных водочкой. И не абы какой, а "Столичной", специальной, не содержащей глютена. "Gluten free", как гордо гласит этикетка. Надеюсь, на этом наши ребята не остановятся и, следуя их логике, в ближайшее время можно ожидать появления водки для диабетиков (без сахара), гипертоников (без холестерина) и больных алкоголизмом (без градусов). Ждём-с.
КОЛЛЕКТИВ Перед отъездом в двухнедельный отпуск жена отвезла нашу изящную ангорскую кошечку Уму (2,5 кг) на передержку. Возвратившись домой, первым делом схватил переноску и поехал забирать нашу красавицу. Хозяйка кошачьего приюта пригласила меня в комнату. Минимум мебели, по комнате перемещаются штуки три хвостатых постояльца, из-под тахты виднеется морда здоровенного кота породы "Невская маскарадная". - А где же наша Ума? - спрашиваю я. - А вон на кухне, на холодильнике сидит, за порядком наблюдает. Она тут у нас вроде как бригадир. Показывает на кота, сидящего под тахтой: - Вчера Филю привезли, хозяева предупредили, что кот очень дорогой, оставили сумку суперэлитного корма, я такого никогда ещё и не видала. Так ваша Ума загнала его под тахту и не выпускает оттуда. Конечно, котик ещё социально не адаптирован, но ничего, вот вы сейчас Умочку заберёте, так ему немного полегче будет...
Москва готовится к 2017-му году ускоренными темпами ... Сносят ларьки , освобождая городские площади (площадь - место сбора революционных масс). Вместо асфальта везде кладут брущатку (булыжник - оружие пролетариата) Пусть сильнее грянет буря!
Самая большая и трагическая ошибка холостяка, когда он женится, состоит в том, что он думает, что, наконец-то, он будет вкусно есть, до отвала заниматься сексом, ходить в чистом и глаженом белье, квартира его будет постоянно блестеть сама по себе, друзья по прежнему будут приходить в гости побухать, а расходы уменьшатся, так как «вдвоем жить легче».
-Профессор,Вы уже придумали,что сказать на встречи "Большой Двадцатки"? -Да.Я скажу:"Господа политики,если вы объедините усилия, и потратите на науку и образование те деньги ,которые тратите на вооружение и войны за ресурсы,то вам не придётся воевать,на Земле всего будет вдоволь!" -Какой же Вы бестолковый!!!Надо сказать так:"Господа политики!Если вы объедините усилия, и потратите на науку и образование те деньги,которые тратите на вооружение и войны за ресурсы,то,в обозримом будущем, вы сможете воевать с инопланетными цивилизациями,на их территории,за их ресурсы!"
Историю эту я услышал от своего деда, к сожалению давно ушедшего в мир иной. Будучи уже женатым человеком и с двумя детьми, пятелетней девочкой и полугодовалым мальчиком. Из-за специфики своей работы дед имел бронь. Почти сразу после начала войны он отменил бронь и отправив семью в эвакуацию ушел на фронт. Он учавствовал в обороне Кавквза и в боях за Сталинград, был несколько раз тяжело ранен но возвращался в строй и дошел до Берлина. Намного позже ранения все-таки сказались на его здоровье но история не об этом. Вернувшись с войны дед разискал свою семью и вернулся на Украину. Время было тяжелое, голодное, а на Украине к тому-же местами орудовали банды. Семью надо кормить по-любому и дед пошел искать работу. Дед по специальности был агроном. Зайдя в министерство сельского хозяйства в Киеве он попросил найти ему работу. На что чиновник посмотрел на него и сказал: - Ты что, с ума сошел? В войну выжил так теперь не бережешся? Есть более поспокойные места: Россия, Молдавия. Выбирай. Мне вот интересно, как бы повели себя сегоднешние чиновники: так-же как тот из далеких 40-х или просто забили?
Историки одобрили переименование России в Московию. Заодно, в интересах исторической справедливости, Украина переименована в Великое княжество Литовское.
работа модератором в википедии - это когда не понимаешь о чём статья, но надо как то по внешнему виду определить исправления какого пользователя удалить, а какого оставить
Есть предложение давать звания и награды втайне от народа, чтобы оный не будоражить. Вот, к примеру, Мюллер и спал спокойно, не ведая, что Штирлицу очередное звание присвоили.
Не выжить здесь слабым, Здесь климат иной, Контрольные,*лабы одна за одной. МИФИ для брутальных девчонок и злых мужиков. И нечем спастись,хоть переводись, Но мы выбираем такую жизнь, Чтоб стало немножечко меньше в стране дураков.
Здесь не на экзамен,на битву идёшь. **Завис,***затупил - не за грош пропадёшь. Халява встречается реже,чем летом зима. Надеешься только на ясность ума, На то,что задача решится сама, Что будет она не сложней теоремы Ферма`.
И пусть говорят,что нет здесь зарплат, Что опыты наши здоровью вредят. Зато,если опыт, внезапно, удачно прошёл- Весь мир на ладони,ты счастлив и нем, И только немного завидуешь тем, Кто в лабораторию, в этот момент, не зашёл.
*лабы - лабораторные работы. **завис - долго не можешь сообразить. ***затупил - ошибся.
Наконец-то началось настоящее импортозамещение! Например, эти бутылки с узкими горлышками – это всё не наше! Сколько лет нас этим мучили, это не удобно! Сейчас мы стали алкоголь выпускать в таре в виде стаканов. Открыл стакан, сразу выпил, нормально!
